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解決済みの質問

既婚者女性は男性のお友達を作ってはいけないのですか?

独身の時、職場で同僚だった彼にプロポーズされましたが、大好きだったけどお断りしてしまいました。(彼氏=現在=旦那様)が居たからです。

その職場を寿退社してから大好きな同僚と会えなくなりました。

いつも、職場に行くと彼がいるのが普通で大好きでした。

退社してからずっと彼に会いたくて仕方ないのです。

彼は、退社後もお友達として付き合ってくれるものだと思っていましたが、電話一つありません。

その後彼も結婚し今は子どもさんもいます。

ただ、会いたいのです。
いつも隣に居てくれたことが自然で安心できたのです。

会いたい!!と言えば勘違い(不倫したいとか)
になりますね。

私は、中学生並の感情ですが、大好きだから
会いたい!!それをどう伝えれば良いのですか?

投稿日時 - 2007-05-23 12:43:36

QNo.3023533

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

anandaigoさんは、今の旦那様とはどうして結婚したのでしょう?
プロポーズされたその頃、彼には彼女(現妻)がいたから複雑な心境で…という事ですが、本当は旦那様よりもその彼の事が好きだったのに…ですか?

今、結婚してどのくらい経たれているのでしょうか?
おそらく結婚生活が落ち着き、マンネリ化してきているのでしょう。
大好きな彼のプロポーズを断って結婚した旦那様に以前ほど魅力を感じなくなっているのでは?
はっきり言えば、慣れてしまって飽きがき始めたのではないでしょうか。
そんな時、過去の甘酸っぱい出来事が思い出され、成就できなかった無念さが日に日に募っているのではないですか?

お友達として…とありますが、とてもそんな感じではないですね。
「ただ会いたくて」「もう一度会いたくて泣いてしまう」なんて尋常じゃないですよ。
過去の恋愛の駆け引きの続きをしたいだけだと思います。

既婚者でも異性の友達を作る事は結構なことだと思いますが、それは皆さんが言われているように、周り(家族)が認める気持ちの良いお付き合いでなければならないと思うのです。
彼はそういった事ができそうにないですね。

とにかく、結婚したからには自分の事ではなく、自分の家族や相手の家族の事を第一に考えて行動するようにしましょう。

投稿日時 - 2007-05-23 15:04:07

補足

頭では分かってるのですが・・・。
自分がこんな人だと初めて気付きました。

投稿日時 - 2007-05-24 16:57:53

お礼

皆さん、何通も一緒に考えて下さりありがとう
ございました。
私の気持ちは皆さんほど大人では無いので
分かって貰えなかったように思いますが、当たってる所もあり気付かせて頂けたことを嬉しく思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-27 18:29:58

ANo.11

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回答(28)

ANo.28

4度目です。

>結婚って大変なことなのだと思いました。

結婚というのは契約です。
破綻させるきっかけを貴方が作ったなら旦那様に慰謝料を請求されます。
破綻させたかどうかの判断は離婚という文字が出てきたときに、旦那様が慰謝料を請求されたときに、その理由になることを貴方がしていれば請求されます。
貴方がそれを拒否すれば、裁判所に判断がゆだねられると思いますが。

>私の心の中は既婚者ではなく、彼氏が居るというような感情しかないようです。
それで居ながら、今の生活に責任は感じています。
付き合ってる彼が居るのと既婚者は私にとって
ほんの少し気分が違うだけのようです。

あなたの感覚を世間に認めろといいたいのか、あなたは、何をしたいんでしょうか?

両思いなのに、恋愛感情もないのに、周りに疑われるのは嫌で、
ただ会って甘えたいのだけれども、相手に勘違いをさせたくないし。
いや相手は勘違いをしてはいないのだけれども、うまく伝えられない。

あなたと、気になる既婚の彼とのやりとりはわかりました。

日常生活に支障がないように、連絡とりあって、具体的に会ってはいかがですか?
そして、甘えては。
彼の奥様がそれを知ったときに、貴方に文句をいっても、それは貴方の責任ですし。

あなた自身が今会わない選択をしてるのは何故です?
周りが自分たちのことをわかってくれないから?
わかってくれているのは過去の職場の人たちで、身近な人はわかってくれないけれども、どうしたらわかってもらえるか?

現実的に貴方の文章を読んでいたら、当人たちの利害があっているのなら好きにしろというのが、世間一般の意見だと思います。

ただし、それが世間一般に受け入れられるかどうかは別です。

初心者の方かもしれませんが、マナーというものがあります。
ここは議論目的のものは投稿不可です。

お礼をつけるつけないも自由ですが、マナーとして、回答をしてくださった人たちにお礼を伝えるのは当たり前のことです。
結局、ああいったらこういうというような補足をつけるしかしないようなので、一応運営スタッフに連絡しておきました。

投稿日時 - 2007-05-26 15:58:27

補足

会わない選択はしていませんよ。
会いたいと伝え、相手が会う場所を決めました。
がそこに行くのが嫌だったので又そこに行くのが嫌だと相手に言いにくい事情がありそらしてしまっただけです。

はい!初心者でどのようにするのか分かりません。自分の中でまだ回答が見つかっていないので
この問題を自分自身スッキリしたいのでご迷惑かもしれませんが、
続けさせて頂いております。
御礼は全員につけることになってるのか?
自分に回答が出た方だけなのか?
よく分かりません。^^;

投稿日時 - 2007-05-27 01:56:16

ANo.27

NO.5です
自分や他の方への御礼分も拝見しての再投稿です
たぶんあなたは
気持分かります~。こうした方が良いんではないですか?という回答をお待ちになってまだ締め切っていないのだと思いますが、
残念ながらそういう方はあらわれない思います。

皆さんの回答が世間一般的な見方です
そしてあなたと一切連絡を取り合っていない彼の見方でもあると思います。
私がもし,その彼の妻だとしたら、じぶんの夫が過去にプロポーズした女を夫の友人として受け入れる事は到底出来ません

このサイトであなたが望む回答は見いだせないと思いますので,ご自分の責任で行動なさって下さい
ただ覚悟しておいて欲しい事は、あなたのしようとしている事は間違いなくあなたの夫と彼と彼の家族を悲しませる事になると思います。
それでよければご自由に

彼に執着する気持を旦那様との生活の方に向けることが出来るならば
とても満たされた今より幸せな生活に変わると思いますが

投稿日時 - 2007-05-25 22:21:52

補足

連絡を取っていないのではなく、会いたい!
言っておきながら、メールで日常会話しかしない
私の気持ちが分からずあきれていると想像できます。(笑)
よく読んで見て下さるとわかりますよ。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-26 13:01:58

ANo.26

失礼ですが失笑もんです。

なんどもスミマセンね。
申しわけないけど、詭弁で事実を誤認しているのは貴女です。
正確に分り易く言いましょう。

『不倫関係かどうか判断するのは相手の奥さんと貴女の旦那様です』
貴女に、判断する権限はありません。


貴方たちが普通じゃなかろうとなんだろうと
『伴侶』が、『許せない』と思ったら
『裏切り』なんです。


その上で、『彼は私と価値観があって思考回路も一緒で素質もあるの!』
と、今の妻と子供から奪う(奪う気が無くても、貴方と夫の関係を知れば
奪われたと判断するでしょうし、少なくとも”消えうせろ”と内容証明はだすでしょう。貴女がどう考えようと『奥様』にとってはそういう相手です)からには、現夫からも慰謝料請求なり離婚を求められても
仕方のない立場なんですよ。

もっと言うと、兄妹とか言ってるのは『貴女だけ』

プライベートと言ってるのは『貴女だけ』

*証拠は『彼が連絡を拒否している』事

このサイトに、彼の妻が相談に来たら
多くの意見が、『不倫だ』というと思いますよ。

当時の会社の人が何なんですか?
彼らが、奥さんや旦那の将来保証するんですか?
面白ければいい。現状の本質は知らないけど、会社内ではお似合いだよねwという軽い発言を、本気にしてる時点で、『ストーカー気質』ですよ。
自分の旦那に、こんなのが何時までもぶら下がってるかと思うと
寒気がしますね。

貴女が『現実』を見ずに
いつまでも、『部外者』でしかも『元』で『過去』の職場の
意見を持ち出す意味が、分りません。
結局、『過去を懐かしんだ結果』と自分で暴露しているんですよ。

過去の職場でどう言われ様と、”現在”
・相手には奥様と子供がいる
・現在貴女には夫がいる
・過去奥さんが”2番”だたとしても
 現在は”貴女が2番”の立場である事実(連絡拒否と奥バレ拒否で判断)

悪いけど、この状況で”不倫推奨する職場”だったら
奥さんと旦那さんから、『会社に』損害賠償訴えられますよ。
部下だろうと、上司が居る以上、『監督責任』があるんです。
そこには、貴女が同僚に言われたアホで無責任な発言より
『責任』が付きまとい『実質問題賠償問題に繋がる』事なんです。

言えばいいじゃないですか。
我々の回答が貴女の思う本質と違って、純粋で兄妹の関係なら
相手に気遣う事無く、相手の奥さんに言いましょうよ。
アタシは、兄妹として甘えたいの!それを妨げる権限は貴女にはないわ!
って。
夫にも言ったら?

アタシは、アンタが甘やかしてくれないから、元プロポーズの彼に
甘えるの!相手に奥様も子供もいたって、アタシは下心なく
たんに、『兄』の彼しか求めてないし、肉体関係は無いから不倫じゃないのでいいでしょ!?

と。
自分勝手で自己解釈も程ほどにしないと
他の家庭に迷惑です。
夢が見たいなら、独身と見ましょうよ。
家庭持ちは貴女の満足できる状況は作れません。
ってか、作らせません。
貴女の奥さん象&奥役=相手の理想&家庭
と、思うのは間違いですよ。
同じ女で妻なら、相手の立場や感情。
子供の未来や感情を、考えなさい。
自分勝手は本当に・・・・・・


程ほどに!

投稿日時 - 2007-05-25 21:20:40

補足

う~ん?
何とも言えませんね。
かなり個人的感情と勝手な想像が入ってる回答ですね。(笑)
何か?旦那様が浮気されたとかそういう経験が
ある方からの回答のように思えました。
私は浮気された経験が無いのでよく分かりませんでした。

投稿日時 - 2007-05-26 12:57:09

ANo.25

このまま憧れの彼と連絡を取っていたら、そのうち不倫関係になっていくのは間違いない気がします。

質問者さんのほうは気持ちが「友達」のまま変わらなくても、向こうはもともと質問者さんが好きだったわけで、そのうち相手のほうが本気になると思います。

そういう展開になりそうなの、質問者さんもうすうす分かっているはずなのに、知らないフリして彼に甘えて、「私は相手を本気で好きにならないし、人として間違ったことしてないからいいでしょ?」なんて言い訳、ちょっとどうかな~。

たぶん、「結婚してもひとりの男で満足なんてできない」って言う気持ちが根底にあるんでしょうけど、「ちょっぴりモテたい・男に甘やかされたい」気持ちを、既婚者の男性で満たそうとしちゃだめですよ。

たぶん、質問者さんはわかくてかわいい人なんだと思いますが、年を取ってかわいくなくなったときに、そういう性格でまわりの気持ちを考えない女の人ってどうかな?男性から愛されるかな?
若いといっても20代でしょうし、そろそろ軌道修正していったほうがいいんじゃないかなと思います。

投稿日時 - 2007-05-25 12:54:28

補足

それが私達は普通じゃないのです。
不倫関係にならないでしょう。

そんなことが出来ない(大人なのに・・・)
なぜか彼は私にそんなことを気軽にしませんよ。

私もそんなことは考えません。

ちょっと普通の世の中にあるタイプの人じゃ無いみたいです。二人とも・・・。

でも、そういう彼が今も大好き。

そんなことになってないからお互いに、会いたいって思ってるのかもしれません。

投稿日時 - 2007-05-25 18:49:39

ANo.24

他の方との遣り取りを見て感じたの事を書きます。

失礼な内容かもしれませんが参考になれば幸いです。

ファンがアイドルの追っかけをする感覚に似てますね。

決して「手は出さない・見てるだけ・声を掛けてくれれば幸せ」
こんな感じですかね。

ただ、貴女の相手はアイドルでは無く生身の人間です。
そして、彼は初めから貴女に答えを与えていますね。

>彼は、退社後もお友達として付き合ってくれるものだと思っていましたが、電話一つありません。
>携帯にお電話しても困る位、彼は家族に知れないようにしていました。
要するに貴女の存在は彼にとっては明るい光の中で出会えるタイプの人では無いと感じてるのでしょう。
貴女の感情とは可也、隔たりが有るのですよ。

人との係わりは相手の立場を尊重する事で長いお付き合いができる事を忘れないで下さい。

貴女の独りよがりな感情の押し付け振りは、
確かに下の方が書かれた様に「ストーカ気質」が伺えるのかも知れませんね。

投稿日時 - 2007-05-24 23:32:35

補足

初めて気付きました。ファンがアイドルを好きなのと同じ心情です。


ストーカー気質?下に書いてるとは???
何か読み違いされてると思いますよ。


当時の社内の人達は、なんで会わないのかと
怒っています。

投稿日時 - 2007-05-25 18:55:06

ANo.23

ご自分の旦那さんとお相手の奥さんに「兄と妹のような関係で中学生のような淡い想いでプラトニックですからそばにいてもいいですか」と聞いて了承が得られればいいんじゃないですか。
お子さんがいらっしゃるとのことですが、もし自分の母がそんな恥も常識も知らない人間でよその家の旦那に色狂いのような視線(他人から見たらそうとしか思えません。肉体的な関係の有無は問題ではありません)を送っていたら吐き気を覚えます。
はっきりいって勘違いで自覚のないストーカーに思えます。

投稿日時 - 2007-05-24 23:14:59

補足

彼にはお子さんがいます。
私は子どもがいません。

投稿日時 - 2007-05-25 21:08:44

ANo.22

3度目の回答失礼します。

質問者さんの質問は、既婚者は異性の友人を作ってはいけないのか?
ですよね。→作ってもいいのではないでしょうか?

会いたいとどう伝えたらよいのか。
→会いたいとメールでも、電話でも、口答でもどうぞ。

ごめんなさい。
何に悩んでるのか皆目検討がつかなくなってきました。

大好きな、しかも、恋愛感情のない異性の友達と会うためにはどうしたらいいのか。
自分の旦那様には甘えられないから、甘えられる彼に甘えたい。

ご自由にどうぞ。

会いたいと伝えて、彼が会いたくないと伝えるのであるのなら、諦めるほかないと思いますよ。

別にあなたと彼が会いたくて会う分には、プラトニックであろうがなかろうが自由です。

ただ、あなたには旦那様がいらっしゃるので、旦那様に誤解を受けない行動をとる必要が貴方にはあると私は思うのですが?

甘えたいっていう言葉は、普通同姓の友達や、旦那様には使っても、異性の友達には使わないと思います。
兄弟みたいなものなら、甘えるときは甘えるけれども、一度離れたらそれぞれの環境を大切にするのが自然だとも思えますが?

それがけじめだと思います。
子供っぽいとか云々かんぬんはどうでもいいことです。

結局あなたの問題はなんなのですか?

投稿日時 - 2007-05-24 22:37:55

補足

結婚って大変なことなのだと思いました。

私の心の中は既婚者ではなく、彼氏が居るというような感情しかないようです。
それで居ながら、今の生活に責任は感じています。

付き合ってる彼が居るのと既婚者は私にとって
ほんの少し気分が違うだけのようです。

投稿日時 - 2007-05-25 19:02:36

ANo.21

だんなさんとの関係にすきま風があるんじゃないですか?
そういう時に昔の人を思い出したりするんじゃないでしょうか・・・
ハタからみれば、彼女がいたときに告白してきたっていうことは、そんなに凄くあなたに本気ではないのだと思いますが。男は口は何とでも言うことができるし。本気であなたが好きだったら彼女と別れてから告白してくるでしょう。
彼の中では精一杯あなたにトライしたので「すっきりして」過去のことになっているのかも…
ちょっと冷静になりましょう。

投稿日時 - 2007-05-24 17:18:24

補足

告白では無くプロポーズです。
でも今はそんな関係だと説明してるだけで
そんなことはどうでも良いんです。

彼も私も会いたいのに会わないから
周囲(当時の会社の方が皆)
あきれているのです。

彼には結婚したからって誘ってくれてもイイだろ!!と怒られたことがあります。

彼も多分女性に誘われる経験しかないのです。

私も男性に誘われる経験しかないためうまく行かないのが現実なので困っています。

当時からずっとそうでした。

だから、彼がプロポーズしたのは余程のことなのです。

投稿日時 - 2007-05-25 18:40:05

ANo.20

#18です。

要するに、現夫には『私を満足させる質は元々ない』という事ですね?
で、彼には『持って生まれた質』があると・・・。
そして、要求は
”同僚時代に、彼がプロポーズして来てたら、現妻は泣いていた立場。
でも、私は泣かすつもりはないから、私が寂しい時には
夫を貸し出して。”
って事ですよね。
ものすごい自分の都合のみですね。
『現妻は、私と同僚の判断次第では捨てられてた立場なんだし
家庭壊さなければ、彼を借りる私は何も悪くない。』と思ってませんか?
問題大有りですよ。
世間的に、貴女の望んでいる関係は『男女の感情』であり
『既婚者が望む事も、答える事も出来ない』要求です。
それが、彼は分っているから貴女からの連絡を拒否しているのでしょう。
家族ぐるみなんてありえない選択肢ですよね。
貴女は、彼が『貴女そっちのけ』で、奥さんと子供に
『優しくして甘えられる事に喜びを感じている幸せな姿』
を見せられて、平常心で居られますか?
彼は、その答えが理解できているのでしょう。
それに、もう『子供』も居るのです。
昔と状況は違うのです。
過去に、彼が口説いてきた時、貴女は自分の立場上断った。
今度は、貴女が断られて当たり前の立場であり、身を引く番です。

そもそも、なんでご主人と結婚したんでしょう。
世間体ですか?
いずれにしても、貴女が会いたくて泣いて日々過ごしても
彼は、『貴女の期待に答えられる立場ではない』と、
態度で示しています。
ご主人もまた、哀れです。
離婚して、貴女の求める素質のある『独身男性』を、
新たに捜した方が良いのでは?

投稿日時 - 2007-05-24 17:01:01

補足

何度も読ませて頂きましたが、お話の本質から
だんだん遠退いて閉まってるので・・・。

やはり、彼と私の関係を知らない方には無理なのかなぁ~と思ってきました。

当時の会社の方達は、どうして・気軽に会わないの!!と怒ってる位なのです。

もしも、皆さんの回答のように周囲の人達にも映っていたら、攻撃されるはずですよね。

会わないことにあきれられている状況です。

私の伝え方が悪いので分かって貰えてないのかも
しれません。^^;

投稿日時 - 2007-05-25 18:33:15

ANo.19

No.16です。
どうも根本的に「友情」を自分の都合に曲解されてるようで。
質問者自身「元同僚男性が、家族ぐるみの付き合いは拒否する」と書いていますが、つまり同僚時代の彼の優しさ(質問者の望むように甘えさせてくれる)は、「友情」からではなく「異性愛」からだったのですよ?兄妹感覚や父性愛でもなく。付き合ってなかったから、肉体関係はないから恋愛じゃないと思ってたんですか?

質問者の望むことが、元同僚男性には「恋愛感情抜きでは成り立たない」「妻子や周囲には理解・許容できないのが判っている」からこそ家族ぐるみの付き合いは拒否されてるんじゃないでしょうか?

そもそも、相手の家庭や立場を思いやれもせず一方的に男に「甘えさせて欲しい」だの「そばにいて欲しい」と自分のしたい事を要求するばかりなのが友情ですか?しっかり「女」じゃないですか…。
ご自分の同性の友人にそんな人いたら、ウンザリして疎遠になりませんか?

投稿日時 - 2007-05-24 16:10:43

補足

いいえ。お互い恋愛感情はあったことは否定できません。
もし、彼(元同僚)に彼女=現妻と別れていて
私にプロポーズしていたら、もっと私も自分の気持ちに素直になって考えることが出来たかもしれませんが、彼女がいて関係もありながら、職場ではプロポーズ。というのも可笑しくありませんか?彼も危機迫らないとなかなか言えない私と同じような性格だから成立しなかったのだと思います。
当時も第3者から○○=(元同僚)
なんてどう?
と良く聞かれていました。が本人からは何の
言葉もありませんでした。
私が結婚を一度破棄したとき・・・。
真剣に私に言ってきたのです。
その時も現妻と関係もあったしお付き合いしていたのです。
それが、普通、関係があることを知ったら嫌なハズですが、私は、嫉妬も何もありませんでした。
不思議です。
だから、皆が言ってるような不倫とかも無いハズです。
甘えると言っても、寄り添うわけでも無く、
自然な感じで兄と妹のような関係なので少し
分かって貰えてない気がします。
彼も私にはそんなことも無いと思います。
なぜかイイ大人でありながらプラトニック状態で
十分なんです。

投稿日時 - 2007-05-24 16:18:39

ANo.18

・居るだけで安心出来るのです。

・声が聞こえるだけでホッと出来るのです。

これが、『彼に会いたい理由』で『彼に求めている事』ならば
既に、色々な人が回答していますが
「お友達」とは、言いません。

その欲求は、ご主人に求めるべき事であり
『貴女はもっとご主人と話し合うべき』です。
自分で、解決・話し合いする事を諦め、動きもしないで
『他人の夫に代役を求める』のは、「甘えん坊」ではなく
「無責任」と言うのです。
貴女が、どういう打算でご主人と結婚したか知りませんが、
話し合いの結果、納得して結婚したのなら、それに責任をもって
現状に不満があるなら、きちんと逃げないで話し合わないと。
ご主人だって、現状を『貴女が許して満足してる』と思ってるのでは?
『言わなきゃいけない事を言わない』で『相手だけを責める』のは
間違っていますよ。
『沈黙は同意と同じ』
超能力者じゃないんだから、察して欲しいなんて事は
甘えではなく、自己中という物だし
言葉で意思疎通をする、人間なんですから、きちんと自分の思いを
伝えて、我が侭も自己中も『ご主人』にぶつけましょう。
現在貴女が、
「居るだけで安心して、声を聞くだけでホッとできる男性と一緒になりたい!」と言えるのは、貴女のご主人のみです。


失礼ですが、貴女は『彼』を単体で見ていますが
彼にはもう、『側で声をかけて安心を与え合う妻と子供』がいるのです。
どんな経緯や理由があろうとも、『とっくの昔に終わった恋』
頼る相手を間違えて、『子供の父親』を奪う結果にならないように
貴女が甘えて頼れるのは、ご主人だけです。
それが、結婚するという事ですよ。

投稿日時 - 2007-05-24 09:23:27

補足

自分の思いを伝えた所で、人間には元々持って生まれた質というものがあるのです。
だから、言葉で、甘えたらいい!!と言ってくれてもいざ甘えてもどう対応していいか分からない人もいます。
逆にそれを受け止める質のある人は、甘えて貰えない事の方に不満を感じるのです。

持って生まれた質が無い限り、言葉や努力をしょうとしても無理なのですよ。

投稿日時 - 2007-05-24 14:02:22

ANo.17

こんにちは。

お気持ちがとても一杯一杯なのはよくわかります。
が、これまでの回答者さん達のご意見と重複してしまうかもしれませんが、もし、現状に波風を立てるつもりがないのなら、
ここは、ご自分のお気持ちを心の中にしまっておいた方がいいと思います。

たまたま、質問者様のほかのご質問を目にしたのですが、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3023232.html?ans_count_asc=20
ここでの男性と上記の男性は同じ方ですか?

そうだとすると、いくら、中学生並みの感情と言われても、
それはもはや恋愛感情でしかなく、質問タイトルの「お友達」とはいえないと思います。(プラトニックなお気持ちだということを強調するために、中学生並みと書かれたのかもしれませんが、友情の範疇を超えています。)

質問者様は、旦那様と結婚して後悔されている様なことも書かれていますが、もしもの場合、離婚まで視野に入れていらっしゃるのでしょうか?
もしそうではなく、ただ自分の気持ちを満たすために、相手にそばにいて欲しいと言うのは、さすがに自分勝手な気がします。相手にも家庭がある以上、現状維持で、質問者様の望み通りになるのは難しいでしょう。

最初のご質問に戻れば、質問者様はここに書かれたことを正直にご主人様に話して、彼と(家族ぐるみでも)親交を深めたいと相談できますか? それができるなら、彼に気持ちを伝える等、ご主人とご相談を。できないのなら、自分が本当は何を望んでいるのか、それはどうしてなのか等、もう一度冷静に考えてみられてはと思います。

投稿日時 - 2007-05-23 23:29:34

補足

以前にも書きましたが、家族ぐるみは相手(元同僚)は嫌がります。
自分の(現妻)にも秘密にされてるくらいですから・・・。
携帯番号も教えてもらえないし、私の携帯番号だけ教えて!と言いました。
だから、自宅の電話にもかけてもらえません。

私は何度も言いますが、彼の家庭を壊すつもりも
ありませんし、(元々私が職場でプロポーズされた時には(現妻)と彼はお付き合いしていましたし大人の関係もありました。
私と彼は当時からプラトニックです。
当時、プロポーズを受けたなら、(現妻)を私は泣かすことになったのですから・・・。
今もそんなことをするつもりはありません。

ただ、合いたいだけなのです。
不倫とかそういうのは考えてません。

投稿日時 - 2007-05-24 14:08:53

ANo.16

NO.13さんへの返信文の内容が本心なら、誰も「友人として」なんて信じないでしょうけれど…絶句モノです。自己中ですね。

婚約破棄・略奪になるのが嫌で大好きな同僚からプロポーズされても振った。
結婚して数年経ったが、今の夫では自分が甘えるだけの立場ではいられないので不満。
もう向こうにも家庭があるのに、元同僚に友人関係として「自分を甘えさせてくれる男性」を期待している。
一旦振って寿退社までしたのに、振った相手にそこまで求めちゃうんですね。

向こうの奥さんからすれば「夫が昔自分と付き合っていながらプロポーズまでした女性が『大好き』だの『隣にいてほしい』だのといって接近するのを、友人だなんて信じられるわけがない」
「兄妹同然の付き合いが長い間柄ならともかく、他人の旦那に甘えたいなんて虫がいい」
…と思いますが。

これでは友人としてではなく「自分の都合にあわせて甘えさせてくれる男(キープ君・セカンド君)が欲しい」と言ってるだけだと思います。
「お友達」じゃないですよ、こんなの。

投稿日時 - 2007-05-23 23:28:09

補足

おっしゃること十分に分かります。
私が優柔不断で自分の気持ちさえなかなかわからないのが原因です。

彼(元同僚)は彼女(現妻)がいてもプロポーズ出来た位ですから、危機迫るとちゃんと自分の気持ちを伝えるのですね。

私は本当に情けないです。^^;

当時、プロポーズやお付き合いを真剣に望まれてる方が多く、どうしていいか分からない決めかねて自分の本心も分からなかったみたいです。
今でも分からないのが本音です。

セカンド君とかキープのような考えは一切無いです。純粋に傍にいて欲しい。そんな気持ちです。

投稿日時 - 2007-05-24 14:22:26

ANo.15

再度回答させていただきます。

あの、貴方が甘えん坊で、今のご主人と一緒にいるのが辛いのならば、別れてしまって、甘えられる、彼ではない相手を探した方がいい人生を送ることができると思いますがいかがでしょうか?

彼には貴方ではない別の家庭があるのですよね。

それとも、彼に別れて自分と一緒になってほしいと伝える必要がありますか?

私はご夫婦間でまず話合うべき問題なような気がしますが。
例えば貴方が、貴方の大好きな彼氏に甘えて会うことで、貴方の旦那様がもし嫌に思うのならば、あなたは、辞めるか、極端な話旦那様と別れるかです。

ごめんなさい。
あなたが結婚をどれだけ真剣に考えているかわからないので。

でも、正直に、甘えん坊だろうがなんだろうが、結婚したのはご自身です。

自分勝手をしたいのなら、どうぞ、離婚なさってけじめをつけてからどうぞ。

会いたいって素直にメールしたらどうですか?
不倫になっても、自己責任です。

投稿日時 - 2007-05-23 23:24:48

補足

会いたい!はそんなに不倫とかに発展するほど
のことなのでしょうか?(笑)

相手(元同僚)も子どもが可愛い!と言っていました。(彼と現妻の子どもさんですよ)

妻が可愛く無ければこんなことも言えないでしょう。

既婚者同士会うってそんなに大げさで大変なお話に発展するほどのことなんだ。としみじみ感じています。

会いたい!ってそんな事なんだぁ~。
って・・・。
私には分かりません。
自分の言葉が相手にどう伝わるか怖いですね。

既婚者は基本的に、会いたいって言ってはいけないのでしょうか?

会いたい!どんな言葉なのでしょう???

私が結婚してから彼が結婚に至るまでなら
会ってもよかったのでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-24 16:38:21

ANo.14

異性のお友達を作る事がいけない事とは思わないですが「傍にいて欲しい」ってニュアンスがよくわかりません。

その意味の伝え方次第では誤解も招くと思いますよ。

投稿日時 - 2007-05-23 20:01:36

補足

誤解を招くと思います。
傍に居て欲しいって自分でもよく分かりませんが、何をしたいとかではなく、居るだけで安心出来るのです。

声が聞こえるだけでホッと出来るのです。

投稿日時 - 2007-05-23 21:57:34

ANo.13

男性の友達は作ってもいいと思いますが、

なんというか、中学生並みの感情といわれても、恋愛感情ではない以外にどういう感情なのか・・・

プロポーズしてもらったのに、お断りしてしまったとの一文を読んで、
断ったことを後悔しているのかなこの人?と思ってしまいました。

なんというのか、私には元彼氏であり、今の彼氏を紹介してくれた、友人がいます。
人間的に大好きですし、たとえ、結婚してもうまくやっていけるんじゃないかなくらいの相手です。
お互いに、嫌いで別れたわけでもありません。
でも、今はお互い別々の人と交際していますし、相手は結婚する予定ですし、こちらも数年以内には結婚できたらいいなと話している感じです。

もちろん、会って騒ぎたいですけれども、二人きりというのは、今の彼氏に誤解されたくはないですし、今の彼氏、相手の彼女を含めて皆でわいわいできる方がいいし。

なんていうのだろう。

会わなくても元気でいてくれるんならそれでいい。
なんというか、同じ時間を共有した仲間みたいなものだから?

これから先の人生をともに生きていくパートナーは、今の彼氏でいいのかなって正直思います。

無性に会いたいということもありません。

もし、会いたいと思うのであるのならば旦那さんにまず相談することだと思います。
人として好きだから、どう?
別に、恋愛感情うんぬんはないんだけれども。と。

旦那様と一緒に生きていくと決めての結婚でしょうから、きちんとその辺は相談してからになさるべきかと・・・

投稿日時 - 2007-05-23 19:48:02

補足

私は元々甘えんぼうの性格です。

今の旦那様と結婚前、旦那様になる人も甘えん坊に思えたので心配で、貴方といると甘えられないから別れると言ったのですが・・・。

甘えたらいい!!と言ってくれたので少し心配でしたが結婚しました。

やはり思ってた通り甘えられてばかりです。
確かに職場では、そんな顔をみせていないようですが・・・。

今の旦那様といると、私が私じゃないようで辛いのです。

その職場の同僚だった人は、どちらかというと甘えん坊な女性が好みのようで、彼は甘えられる
ことを好みますので、楽で居心地が良いんです。

言葉をかけてくれるだけでも、甘えさせてくれる
ようなお兄さんみたいな口調なので安心できるのです。

私には、結婚前から今の旦那様は無理だったのです。
結婚してからずっと甘えられる苦しみが続くのです。

たくましいタイプの女性には分かりにくいかも
しれませんが、自分がしんどいのです。

ずっとしっかり者のたくましい人でいなければ
ならないので辛いです。

甘えん坊の彼(現夫)は自分が甘えたい癖に
甘えん坊タイプの女性を好むのです。

私は以前から、貴方は貴方に合ったタイプ
さっぱりしてたとえば(和田 アキ子風)
でもイイくらいです。

そんな女性(性格の人)
探した方がイイと思っていました。


私の判断ミスです。^^;

投稿日時 - 2007-05-23 22:01:49

ANo.12

お礼の文いくつか読みました。
あなたの感情が即、恋愛感情=不倫とまでは思いませんが、あなたの思いでは「下心なし」として胸を張れる状態ではないです。

だって。あなたは恋愛感情ではないようなことを言ってたようですが、彼が迫ってきたら心理的な抵抗がどのくらいありますか?
たぶん、セックスフレンド的意味合いであったとしても、周囲や環境以外の抵抗がないのではないでしょうか。

また、彼の方は家族に知られないようにしていたということは、少なくとも彼はやましいこととして受け取っています。彼や奥さんにとっては不倫でしょう。彼の方があっけらかんとして奥さんに紹介してくれるくらいなら家族ぐるみで交際できますが、どちらか一方でもやましい気持ちがあるなら関係を構築することは犯罪ですね・・・

あなたは自分を中学生並と評していましたが、単に思い込みや感情の起伏が激しいだけだと思います。感情が高ぶっているときは周囲のことが見えなくなりがちです。先に進んでしまうと、冷静になってから後悔するものです。何より、相手が心穏やかでないでしょう。
私は、何か夢中になれるものを探して夢を過去のものにすることを勧めます。

投稿日時 - 2007-05-23 15:32:26

補足

大人の関係はありえません。
彼も節度を持って私と付き合ってくれるはずです。
それが暗黙の了解だと思います。
私も彼がもしもそのようなことが会っても受け入れません。

ずっと好きだと言う気持ちを大切にしたいからです。

投稿日時 - 2007-05-26 13:14:01

ANo.10

#9です。
連投すみません。

同僚男性が私にプロポーズした以前からお互いに
彼女・彼氏=現在は妻・夫  が居たからです。
私が結婚しょうとすると【どうして?僕だったらいけないのか?!】と言って来たのですが・・・。


とのお礼を読みました。
そのように、『婚約者のいる相手にも自分の感情をぶつける』男性なら
『期待』を持たせてしまう可能性があります。
貴女に、その気がなくても、『相手の奥さん』に迷惑な行動です。
ましてや、『会いたくて泣いてしまう毎日』では・・・
『下心なし』とは言えません。

”他所の夫である男性に、会いたくて泣いてしまうほど寂しいなら
自分のご主人に、相談して甘えてください。”
もしくは、
”女友達を誘って遊びに行きましょう。”
これが、一番良い選択で忘れる方法だと思います。

投稿日時 - 2007-05-23 14:45:47

ANo.9

私は、中学生並の感情ですが、大好きだから
会いたい!!それをどう伝えれば良いのですか?

『大好き』という感情があるなら、
『今でも私に好意を持ってくれている』という下心があるので
『大人の感情』で忘れてください。
お互いの『家庭』の為に。

『会いたい』と思っても、既に『退職後から一度も連絡がない』現実が
あります。
しかも、彼が結婚し子供もいるのでは、相当の年数が開いていますよね。
その間、『貴女も彼の事忘れていたのでは?』

忘れてなくても、連絡を自分からしようと思う程の感情はなかったんでしょ。
彼が結婚して子供もいると・・・、最近聞きませんでした?
『自分の』と思ってた男性が、結婚してて子供までいる。
『本当は私のほうが好きなんでしょ?忘れていないんでしょ?』という
下心が本当に無いと言い切れない、文章ですよね。
自分の時間が取れるようになって、夫婦の男女間の愛情も、当時の熱は失せ、ふと、『告白してきてくれた彼』を思い出した。
『きっと彼なら私を忘れていない。また恋愛の熱に浸れるかも!』

そうでもなければ、寿退社してから一切電話も連絡もない人間を
思い出して、会いたくなったりなんかしません。

思い出しても、「あー、そんな事もあったな。彼どうしてるかな」と
思い出に浸る程度ですし、ましてや、元同僚ではあったけど
現在交流もない男性で、既に結婚して家庭をもっている相手に
「会いたい」とは思いません。
思った所で、どうにもならない事を知っていますし、
その事で、相手にいらぬ迷惑をかける事も、知っていますので。
いくら、『同僚』と言った所で、例え過去に告白されていても・・・

『疎遠になれば、ただの他人』

町で偶然会っても、社交辞令で挨拶する程度になる物です。
貴女自身、過去に「告白した事のある元同僚」が、退職後ずっと連絡も
していなかったのに、ある日突然「会いたい」なんて連絡してきたら、

「私、結婚してますし・・・」

と、断りませんか?
「なんで今ごろ?」と不信に思いませんか?
相手も、同じだと思いますよ。

投稿日時 - 2007-05-23 14:24:47

補足

不信に思う相手の方が多いです。
「私、結婚していますし・・・」
と断ったこともありますよ。(他の方ですが・・・)

投稿日時 - 2007-05-24 17:00:39

ANo.8

私も友達としての意味でかけがえのなかった男友達がいました。つきあいは断った上で、でもずっと親友のままで大切でしたよ。
いまでも麻雀や皆でお酒のみの時やお便りはしていますが。
ただ、意見は自分の経験でなく客観的に述べてみます。

「ただ、会いたい」というのは、思っていることは罪ではありませんが、「昔のままの思いを求めて」思ったままの行動に移すのは、罪だと思います。

あなたや相手がどちらも我が身一つの身なら問題ありませんが、周りにはもう家族がいます。不倫でなくたって、信頼してる家族や愛する相手には自分の知らない信頼の世界を持って欲しくない人の方が普通多いです。ましてや、相手の方はあなたに過去そういった思いを持った人です。もしもあなたのダンナさんが了承したとしても、相手の方の奥様は内心悲しい思いをしたっておかしくないのではないでしょうか。また、相手も懐かしみたいと思っているでしょうか。子供さんだって大きくなったらどのように考えるでしょう?あなたは不倫だとかの勘違いを心配していますが、問題の根本は違うように感じますよ。

あなたは、昔を懐かしみたい、あのような信頼の思いに還ってみたいという思いにとらわれているのではないでしょうか。
ここからは経験談になりますが、昔の思いというのは普通還って来ないものです。あなたが彼と付き合いを続けたいなら、きちんとした胸張ってできる付き合いの関係を新たに構築することだと思います。

それには、家族ぐるみなどで付き合うのがよいと思います。年賀状や暑中見舞いなどでその旨をまず書いて、メールなどで反応を見てから相手が大丈夫そうなら双方で計画を立てればいいと思います。そうして何回か経て周りの家族が打ち解けた後なら、2人で会っても周りも相手自身も気持ちが安心するでしょう。計画段階で相手が気乗りしないようなら、どのように言ってくるかで相手の感情もだいたいわかることでしょう。そのような場合は昔の夢にとどめ、構築は考えない方が賢明です。

長くなりましたが、新たに関係を「構築」したいのなら、まずは季節の便りから伝えればいいかと思います。
可能であるかは、様子を見ながらということで。

投稿日時 - 2007-05-23 13:26:23

補足

私は堂々と家族ぐるみのお付き合いでもいいですが・・・。
携帯にお電話しても困る位、彼は家族に知れないようにしていました。
だから無理ですね。

投稿日時 - 2007-05-23 14:18:57

ANo.7

<既婚者女性は男性のお友達を作ってはいけないのですか?
いけないことはないと思いますよ。ですが、特別な感情があるならいい大人なのだから節度というものを守ることが大事ですよ。正論すぎてつまらないでしょうが、そういうものです。

<彼は、退社後もお友達として付き合ってくれるものだと思っていましたが、電話一つありません。
当たり前です。彼は節度ある人間なのですね。

私は、中学生並の感情ですが、大好きだから
会いたい!!それをどう伝えれば良いのですか?
およしなさい。中学生並だから何か許されるとお思いですか?

<会いたい!!と言えば勘違い(不倫したいとか)になりますね。
あなたが特別な感情を抱いている限り不倫したい以外の何者でもないです。彼もまだ自分に好意を抱いてくれていると腹の底では期待しているのがミエミエです。
会って大好きという気持ちを伝えてあなたは満足なのでしょうが、相手の立場になって物を考えたるべきです。「相手」というのは何も元同僚の彼のことだけではないですよ。その彼の奥さん・子供、あなた旦那様、あなたをとりまくすべての人たちの気持ちを考えなければ、人間的にも成長できないまま中学生から精神年齢の変わらない大人のままです。どうしても相手の気持ちが考えられない修行の足りない人間なら、弱者の立場になるんです。その場合、元同僚の彼の子供の気持ちになるのです。あなたが彼をふったことによって運命的に生まれてきたんですよ。そこへ大好きなお父さん・お母さんの前に知らない女が現れて「あなたのお父さん今でも大好きよ。昔、お父さんにプロポーズされちゃったの」なんて言われた日には大泣きですね。かわいそうに。
厳しいことを言いましたが、あなたのためですよ。

投稿日時 - 2007-05-23 13:24:49

補足

会いたい=不倫??????????

投稿日時 - 2007-05-26 13:19:21

ANo.6

<電話一つありません。
これが答えだと思うのですけどね。
退社して、どれくらい時間が経過してますか?
質問者様には気の毒だけど、男性って公私の使い分けが上手な方が多いです。
社内にいる時は本当に仲良く接してくれたのに、一歩会社を出ると知人以下の応対されたりして驚いたことありました。
プライベートでも仲良くなりたいと考えてくれる方は、休みに大勢で出かけようと誘ってくれたりしましたね。
自宅に電話かけてくるほどの親しさって、よっぽど仲の良い場合だけと思います。

ご主人に、好きという感情抜きにしても、この話できませんよね?
彼との思い出は楽しかった記憶として、新しい出会いを未来に求めたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2007-05-23 13:24:21

補足

そうしなければと思っても思い出に私はあれ以来時間がずっと止まり続けていてどうしょうもなくて涙があふれたり不安定なのです。

困った人間です。

投稿日時 - 2007-05-23 14:25:36

ANo.5

>彼は、退社後もお友達として付き合ってくれるものだと思っていましたが、電話一つありません

あなたが会いたいと思っていても電話ひとつもないのが,彼の気持だと思います
友人関係でも恋愛関係でも一方的な気持だけではどうにもなりません
仮に友人関係だといって会ったとしても波風たてるだけです
向こうも迷惑だと思いますので連絡はとらない方がいいと思います。

どうしてもというなら同僚関係みんな集めて同窓会でもしたらいかがでしょう。

投稿日時 - 2007-05-23 13:22:52

補足

彼は会社で会おうと声をかけてくれましたが、
私は当時社内の数人の男性より声をかけられていて少し気まずくてあまり会社で会いたいと思わないので理由を説明せずにお断りしてしまいました。

投稿日時 - 2007-05-23 14:28:12

ANo.4

大好きだったら何故付き合わなかったのですか?何故今の旦那様と結婚したのですか?
彼を振って、彼も新しい家庭を築いています。他人の家庭を自分の感情で壊すおつもりですか?
anandaigoさんの家庭は壊れてもいい覚悟なんだと思いますが・・・

今さら連絡されても、彼は迷惑なのではないでしょうか?彼が不倫するつもりなら、もっと前に連絡は来ているはずです。
anandaigoさんは、彼ではなく今の旦那様を選んだ。それで彼は身を引いた。これで終わりです。

>伝えれば良いのですか?
何も伝えない&会わない方が良いのではないですか?
旦那様や彼の奥様、お子様が可哀相です。

投稿日時 - 2007-05-23 13:21:24

補足

同僚男性が私にプロポーズした以前からお互いに
彼女・彼氏=現在は妻・夫  が居たからです。
私が結婚しょうとすると【どうして?僕だったらいけないのか?!】と言って来たのですが・・・。私は彼女(現在=妻)の居る男性にそんなことを言われ複雑な気持ちだったのです。

彼は不倫するつもりがもしあっても絶対口にしません。私のことを思ってくれてる時も周囲から私に○○さんどう?と聞かれましたが、本人が口にしたのは私が今の夫と結婚前一度式場をキャンセルしたときでした。
口下手なんだと思います。
軽い人では無いのです。

やっぱり会いたいという気持ちは抑えるべきなのでしょうか?
もう一度会いたくて泣いてしまう毎日です。

投稿日時 - 2007-05-23 14:06:46

質問者さんが言っている
「大好き」とはどのような意味合いを含んでいるのでしょうか?
単純に読んでみただけだと、大好きなら彼と別れてその方とお付き合いをすれば良かったにと思いますし、相手は自分なりの幸せを手に入れたわけだからわざわざ退職した既婚女性と連絡をとってまで会おうとはしないのでは?普通のことだと思います。
職場から離れてどれぐらい経つのかがわかりませんが、ちょっと昔を懐かしむような感情にかられているだけではないのですか?
お友達として付き合っていきたいと思っているのであれば、メールか電話をして「久しぶりに近況報告を兼ねて食事でも行かない?」と御誘いしてみたらどうでしょう?既婚女性が男の友人を持つことはその人の価値観の考え方なのでどちらとも言い難いですが、彼に対する思いが本当に友人としてなのかを見極めることと、仮に友人としてだとしても旦那様が嫌がるならやめておかれるほうが無難かと思います。

投稿日時 - 2007-05-23 13:12:01

補足

彼も私が退職してからもずっと私を待ってくれていました。
私もずっと会いたかったのです。

好きだけど好き=友達です。

投稿日時 - 2007-05-26 13:22:20

ANo.2

会いたいのであれば電話すれば会えるはずですし
男友達と書きながら、友人感情とも思えない文章。

会って何がしたくて、どういう関係でありたいのでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-23 13:08:35

補足

会って何の関係も望んでいないです。
ただ、以前のように側に居てくれるだけで
イイのです。

投稿日時 - 2007-05-23 14:31:39

ANo.1

友達を作るとか以前に、その同僚の方を質問主様は、結果的に振ったのですよね。

となると元同僚の方は会いたいと思わないのじゃないでしょうか。

もちろん振られたけど友達付き合いはしても良いと、思う人もいるでしょう。

元同僚の方は友達付き合いの出来ないタイプの人だったんだと思います。

元同僚の方のためにも、会わないほうが懸命だと私は思いました。

投稿日時 - 2007-05-23 13:07:44

補足

元同僚は、結婚は断られたけれど、断られたとは全く思っていないと思います。

人間ですから、私の感情は伝わってるのです。
私も断ったとは思っていません。
結婚したのは、現夫だったということです。

投稿日時 - 2007-05-26 13:28:22

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