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解決済みの質問

夫の趣味(ゲーム)

結婚2年半、30歳、子供はまだいません。夫は33歳です。

夫は結婚前からゲームをしていました。PSXなどのゲーム機で。でもそれは、暇なときや、新しいソフトを購入したときなどで、しょっちゅうしていたわけではありませんでした。
結婚してからはPCでオンラインゲームをしています。帰宅してご飯まで、ご飯食べてお風呂まで、お風呂入って寝るまで。とにかくずっとしています。寝ている間も、パソコンはつけっぱなしです。『お店をひらいているから』と言っています。
結婚前にデスクトップ1台を持っていて、結婚後ノートパソコンを買って、そして今度またデスクトップを買うと言いだしました。
私には理解できず、この話題になると喧嘩ばかりです。どうして一人で3台ものパソコンが必要なのか、どうして寝ている間もつけっぱなしなのか、どうして夫婦の会話よりパソコンでチャットみたいなのをしているのか、理解できません。
夫は私には説明してもわからないから、と言って、いつも喧嘩もサッパリせずに終わります。
私はもっと夫を理解するために話(喧嘩)をするべきか、それとも『好きにしていいよ』と言ってつきはなすべきか、本当に悩んでいます。
このこと意外に夫に不満はありません。

友達は『そんなのパチンコや浮気よりまし』だと言ってこの辛さをわかってもらえません。言うとおりなのかもしれませんが、私にとってはとても重大なことで、ストレスからくる皮膚病にもなりましたが、原因はゲームだけとは限らないので夫も真剣にとらえてくれません。


一体どうしたらいいのでしょうか。私には行き過ぎた趣味だと思うのですが。

同じような状況の方がいらっしゃいましたら、どう対処したらよいかおしえてほしいと思い、初めて質問しました。
反対に、夫のような立場の方がいらっしゃいましたら、奥さんにどう言われたら、もっと夫婦のことを考えてくれるようになるのか、おしえていただきたいです。

投稿日時 - 2007-05-14 10:00:23

QNo.2998584

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

NO.4です。

>sha-girlさんのように、いつかは気づいてくれるのでしょうか?それがいつか知りたいです。
多分言わなきゃ気づかない。男なんて鈍感なもんです。
やはり何事にも限度があって、度を越したものは問題です。
とくに仕事まで影響しているとなると。
ご主人の問題意識が低いのでしょう。ただ私にもそれを
どうすればご主人の問題意識が高まるのか、わかりません。
話を聞いた限りだと頭ごなしに止めてといっても悪い方向に行くような気がします。

会話がないとの事ですが共通の話題がないのでは?
私のところを参考にあげると、映画を一緒にみたりするのはどうでしょうか?
「この映画つまんなかったねー」とかでも話題になります。
幸い、私のところは2人とも映画が好きなのでお互いに楽しめる娯楽です。

>一緒にプレイというのは、さっきお答えしたのですが、無理っぽいです
今質問者さん自身ゲームに対して相当ストレスを感じているようですね。
私自身、妻の趣味についていけない部分もあり、そこは干渉しないようにしています。
(先の回答の補足ですが私の妻もゲームはプレイしてはくれますが、
それほど楽しんではいないようです)
いったんご主人の事は忘れて友達とかと
気分転換にショッピングにいってみてはどうでしょうか。
家庭の中だけで考えてしまうと滅入ってしまうと思います。

>無口ではないんです。友達とかといるとおしゃべりなほうです。
これは自分(sha-girl)自身にもあてはまります。
私も会社ではよく話すのですが、家では多分その30%も話していません。
理由は会社で話す分、家で話す気力がないというか、、、
話はもどりますが、やはり共通の話題が必要ですね。それと
質問者さん自身の気分転換。こっちの方が重要かもしれません。

投稿日時 - 2007-05-14 21:44:57

お礼

何度もありがとうございます。

共通の会話もどんどん減っていったような気がします。

気分転換は結構しています。家にいると私が監視しているみたいだし・・。友達と飲みに行ったりショッピングしたり。
でも、夫にとっては自由時間が増えてラッキーといったところです。
あまり私が外出すると、どんどんドツボにはまる気がします。私がいないほうが夫は楽しいのですから・・・。それが普通になってしまうのが怖いと思ってしまいます。

共通の話題をもっと探してみます。

投稿日時 - 2007-05-15 15:57:13

ANo.13

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回答(18)

ANo.18

どもNo.12です。
質問されましたので回答します。

・なぜ素直に奥さんの意見を聞けたのですか?
A 私と嫁の場合はしょっちゅう喧嘩をしており、お互い引かない
 喧嘩で嫁を強いと思っていました。その強いと思っていた嫁が泣
 きながらに訴えた為、そこまで傷付けていたかと反省するに到り
 ました。
  以降は、お互いを多少なりとも尊重し合い結果、喧嘩も減った
 気がします。ですので、趣味は趣味として理解する姿勢を見せる
 べきかと思います。頭ごなしに『辞めて』では、まとまる話もま
 とまらないので、土日の昼間は私に付き合って欲しいとか、平日
 食事の前後1時間は一緒にゆっくりしたいとか、妥協案を話し合
 いで模索しましょう^^ 【話し合いはお互い冷静に】

でわ、頑張ってください。話し合いで良い方向にいきますように^^

投稿日時 - 2007-05-15 23:40:14

お礼

答えていただいてありがとうございます。

うちもお互い引かない喧嘩になります。いつもいつも・・・。私は泣きながら怒るといった感じになってしまいます。夫は私の涙に慣れているのかもしれません。ここぞ!という時だけ泣ければいいのですが、そうもいかず・・・。

夫が反省する日がくるのかどうかわかりません。罪悪感やうしろめたさがありませんので・・。

ここは私が大人になってがんばりたいと思いました。
妥協案でもいいから少しずつ話し合いもしていきたいと思いました。
冷静に冷静に。

ご回答ありがとうございました。boloboloさんのようにいつか気づいてくれると信じてがんばりたいと思います。
何度もアドバイスありがとうございました。いい方向に進めるようにがんばります!ありがとう。

投稿日時 - 2007-05-17 11:22:29

ANo.17

うわ~、実に耳が痛い。恥を晒すようですが、私の例を紹介します。

私の場合は結婚する前だったのですが、ネトゲをやっていました。
なので、ご主人が熱中している状況はよく分かります。
付き合い始めてから最初の私の誕生日にゲーム中に電話がかかってきて、
結構適当な返答をしてしまいました。
次の日に「せっかくの誕生日にゆっくり話したかったのに、私には理解できませんので、ゲーム仲間を大事にしてください」というようなメールがきて、初めて慌てました。
必死に謝って何とか許してもらえましたが、それ以来、ネトゲはやっていません。

やってる本人は言われないと気づかないものなのです。
ご主人にもっとはっきり言った方がいいと思います。2,3日プチ家出をしてみるのも手かもしれません。
大事なものは失ってみるまで分からないのです。これにご主人が気づかれないようでは、おそらくこの先何年経ってもダメでしょう。
それと、ゲームに代わる趣味があればいいですね。
私の場合は野球観戦が好きなので、嫁と一緒に球場へ行ったりしています。

あなたのご主人への愛情がある間に、いい方向に変わる事を願っています。

投稿日時 - 2007-05-15 15:21:39

お礼

うちにもそういう決定的な事があれば、主人も気づくチャンスなのかもしれません。今のところそういう大きなことはなく、ただ毎日毎日ゲームに没頭しているという感じです。私が一人でイライラしていますが。

家出、考えました。結婚して初めて考えました。
しかし私が家を出ても、夫が気づくにはかなりの時間がかかるのではないか、と不安になりました。それまでに私自身がおかしくなりそうで・・・。

とにかく、夫を責め立てる前に、私が変わってみせよう、と思いました。なんだかシャクですが、それもアリかな、と思いました。これが私の愛情かもしれません。
少しずつでもいいから改善できればいいな、と、今は思っております。でもまたいつか悩むのかもしれません・・・3台目を購入する頃にはまた喧嘩かもしれません。

あと、共通の趣味を見つけたいと思います。

経験談&アドバイスありがとうございました。いい方向に変われるようにがんばります。

投稿日時 - 2007-05-17 11:16:39

ANo.16

質問者さんは、どうしたいですか?
ご主人の状態が変わらなくても、我慢を続けて一緒にいたいのか。
最悪離婚も考えているのか。
このこと以外に不満はないって言うことですけど、このことがストレスで病気が出るほど我慢ならないことなんですよね??

今のご主人の状態だと、奥さんである質問者さんに何を言われても、状態が変わることはないと思うんですよ。
ネトゲにはまる人って、今やってるのに飽きても、また違うの始めちゃうことが多いんで、切れ目にちょっとマシになったかな~と思っても、また新しいのが見つかれば元の木阿弥になるんじゃないかと。
ご主人、今の状態で「自分も我慢してる」って思ってるなら、質問者さんに対して罪悪感とか後ろめたさがないと思われます。
そうだとすると、何を言っても「うるさいなぁ」としか思われないんじゃないかと。

我慢し続けていくのであれば、ご主人が自分で気づくなり飽きるなりして、奥さんのほうを向いてくれるのを待つ。
いつそうなるかわかりませんし、そうなるかどうかもわかりません。
また、ゲーム内で仮想の恋人できちゃうかもしれませんし、ヘタしたらそこから現実の浮気に発展する可能性すらあります。
ただ、我慢だけし続けていたら、ご主人は「趣味を認めてもらった」「趣味は問題ないと思ってるんだろう」と、楽な方に流されると思うので、「自分の方を向いてもらえなくて辛い」と言った不満は、時折キレても伝えていかないと、爆発したときに「何も言われなかったからそうしてた」って言われて終わりです。
人間言わなきゃわかんないし気付かないんです。
特に男性はその傾向が強い人が多いと思います。

最悪離婚も覚悟の上なら、思い切った行動に出てはどうでしょ。
・家出する
今の気持ち、「あなたはこうしてくれない」じゃなくて「私はこう思っているのにあなたに伝わらなくて悲しい・辛い」という、「自分」を主体にした気持ちを手紙とかメールで書いて、家出する。
家出しても、すぐ帰ったのでは意味がないので、長期戦の覚悟が必要です。
ご主人が、これ幸いとばかりにゲームを重視して、ホントに質問者さんのことがどうでもよくなっちゃう可能性も否めません。
が、ゲームを邪魔しても「邪魔するなっ!」と怒鳴ったり怒ったりしないで、「もうしょうがないなぁ」ってちょっと中断してでも相手してくれるような状態なら、ちょっとは考えてくれると思います。
(邪魔するなっ!の方だとつける薬ないかもって気がしますが・・)
・ゲームを徹底的にやらせる。
ご主人の好きなようにではなく、質問者さんの管理下で、「もう寝たい」と言ってもその後1時間や2時間くらいぶっ続けでやらせる。
ご飯もゲームしながら食べさせ、お風呂も「早く出てゲームしろ!」くらいせかして、とにかくずーーーーっとゲームさせるんです。
ご主人が「何で強制されてゲームしなきゃならないんだ?」って怒ることもあると思うので、「これがあなたの望んでる生活でしょっ!つべこべ言わずにやれ!」とか、逆ギレできるくらいの強さが必要です。
心理学的にどのくらい実証されているのかわからないので、また聞きとちょろ齧りの知識で参考程度に聞いてもらいたいのですが、人間好きなことでも「まだやりたい」と思っているときと、「もうやめたい」と思っているときに物事を中断するのでは、次の日にそれを行うモチベーションが変わるのだそうです。
まぁ、短絡的に言えば、「大好きなものもおなかいっぱい食べ過ぎると当分いらなくなる」心理みたいなもんでしょう。
ご主人が「嫌気さしても1日でやる気復活」だと、かなーり長期戦になりますし、質問者さんのストレスが半端ないことになりそうです。
が、私本人および私の友人のダンナ数人が、この方法でネトゲを自発的にセーブできるようになったので、効く人には効くんじゃないかな・・・。

>どうして一人で3台ものパソコンが必要なのか、どうして寝ている間もつけっぱなしなのか、どうして夫婦の会話よりパソコンでチャットみたいなのをしているのか、理解できません。
理解できなくてもいいです、そういう人もいるんだね~くらいの、理解をしようとする歩み寄りはしてあげてください。
PCは家電と何ら変わりません、早い周期で新しい高機能な機種が出て、数年使えば消耗します。
使用状況によっては、1年やそこらで調子が悪くなることもあります。
性能の移り変わりを見ていれば、私も1年に1台くらい買い換えたいって、本気で思います。
ゲームは、PCの性能で画像がものすごくキレイに表示され、キャラクターの動きがスムーズになるんです。
同じことやるなら、より快適な環境・道具でやりたいって、どんなことでも思いませんか?
ネトゲは、タイトルによっては世界中の人がプレイしていて、24時間体制でモノゴトを運びたいこともあります。
(寝てる間もつけてるから、余計PCが消耗するんですけどね)
ゲームの中は、非日常の世界で、嫌なことも忘れらるし、同じ趣味(ゲーム)の仲間で話が盛り上がります。
自分の趣味の話で盛り上がるのに、チャットも会話も区別ありませんよ。

質問者さんが、ゲームに嫌悪感を抱いて一緒にプレイするのが無理だってのはよくわかりました。
でも、ゲームを一緒にプレイしなくても、ご主人にゲームのチャットで話しかけてみたらどうですか?
同じ家にいて、なんでちゃんと喋らないでチャット?って思うかもしれませんが、コミュニケーションをとる方法って考えることはできませんかね?
ゲームの画面そのものに嫌悪しているなら、かなり難しいですけどね。

私、元ダンナがネトゲ始めて、質問者さんと同じような不満を持って、理解したいと思って同じゲームやってみて、他の不満が付随して爆発して離婚したんで、「たかがゲーム」で見過ごしていいとは思えないんです・・。
大変でしょうが、頑張ってください。

投稿日時 - 2007-05-15 14:11:46

お礼

親身になっていただいてありがとうございます。お礼が遅くなり、すみません。

経験されている方からのアドバイスで、読んでいるうちに何箇所も心にズキッときました。

昨日一日よく考えました。話し合い(きっと喧嘩へ発展するでしょうが・・・)、手紙、家出、我慢、あきらめ、家事放棄、無視、などなどです。
でもどれもしっくりこない、というか、どれが一番いい方法かがわからなくなり、夫の前ではイライラし、一人になるとくよくよめそめそしている自分も嫌になりました。自分らしくないなぁ、と。

昨夜は夫の帰りが遅かったため、ひとりで結婚式のビデオを見ました。すこし気持ちが落ち着き、前向きになれたような気がしました。
まずは、私が変わろうと決めました。それは我慢するのではなく、爆発しそうになる前に、少しずつ「これは嫌だ」と言っていこうと。今までは溜めて溜めて、いっぱいいっぱいになって爆発!という感じだったようです。自分で客観的にみてみました。
できるかどうかわかりませんが、やってみます。

「たかがゲーム」、「されどゲーム」。
とりあえずがんばってみます。

まだまだ解決していませんが、まずは自分から、ということでこれからの夫婦生活に臨みたいと思います。
いろんなことに気づかせていただいてありがとうございました。感謝いたします。

投稿日時 - 2007-05-17 11:08:04

ANo.15

ネットゲーム依存症の体験談です。
参考にどうぞ。

参考URL:http://shizukiyo.blog65.fc2.com/blog-category-3.html

投稿日時 - 2007-05-15 13:06:25

お礼

参考になりました。
全部読んじゃいました。

夫も自分で見つめなおして欲しいと思いました。
このサイトを見せたいと思いましたが、まだそのような段階ではないと思います。見ても何も思わない気がします。

昨晩、夫を待つ間、ひとりで結婚式のビデオを見ました。
夫に変わってもらうためには、やはり私自身も変わらなければならないのではないのか?と思い。
初心に戻れるわけではないけれど、あの頃の気持ちを思い返すことができました。
お互いもう少し理解し合えるようになれるように・・・。

とりあえず、昨日は気持ちよく夫を出迎え、普通に過ごせました。
しばらく様子を見ながら、私も少しずつ変われたら、と思います。

投稿日時 - 2007-05-17 10:45:58

ANo.14

本当に、涙が出るほど悩んでいるのなら周りの家族に真剣に相談し、一度別居(奥さんが実家へ帰る等)した方がいいのではありませんか?
そうする事で、旦那さんは何か物足りないと思うはずですよ。
・毎日、家事をしていた嫁が居なくて家はゴミだらけ・・・
・毎日、食事を作ってくれていた嫁がいなくて痩せて来たな・・・
そりゃ、最初は奥さんが居なくてゲームがすき放題出来ると喜ぶでしょう。
しかし、直ぐに寂しさと日常の異変に気付くはずです。
そうする事で、自分の生活を見つめ直し、もっと家庭を大事にしようと思うはずです。

人の家庭なので別にどうでもいいですが、たかがゲームで離婚なんて考えていると本当にそうなるかもしれませんよ。
そうなる前に、旦那さんの事が好きなら気付かせてあげるのもやさしさだと思いますけど。どうでしょう?

投稿日時 - 2007-05-15 12:49:43

お礼

そうですね。真剣に相談したほうがいいのかもしれません。

でも夫が本当に私がいなくなることで気づいてくれるのか不安です。
私は自分に自身がないのだと思います。情けないですが・・・。

たかがゲーム、というのは語弊があります。文章力なくてごめんなさい。
そういう意味ではなかったのです。どう説明すればよいのか・・・。
夫婦で話し合い、ルールを決めるなどして解決できそうなのに、ゲームが原因で離婚、というのは悲しすぎる、と思ったからです。(これでもよく伝わらないかもしれません。。。)

気づかせてあげたいです。気づいてほしいです。

投稿日時 - 2007-05-15 16:05:06

ANo.12

私も旦那さんと同年齢且つ嫁さん(質問者様同様ゲームに理解無し)
がいる状況でネットゲームではまっていたので
書いてる内容を見て私の事かと思うほどでした。参考までに私の経験
を踏まえて書きますので参考にして欲しいと思います。

当時の私は子供が生まれても、育児補助や家事補助そっちのけ、話しか
けられても生返事ばかり。それ位ネットゲームに没頭しており、嫁とはしょっちゅう喧嘩をしてました。
ある時、涙ながらに「もう嫌!こんな生活!!」と私に訴え、そこで
真剣に話をし、出来るだけ家族優先で空いてる時間を見つけてネット
ゲームをするようになりました。(女性の涙には勝てません)

それ以降は嫁もゲームに対し多少理解がしてくれるようになりました。
「やってもいいけど程ほどにね^^」たまに画面を覗いて「これ何し
てるの?」等等、現在は喧嘩もあまりしなくなりました。

ポイントとしては、
 1)一度真剣に話をして精神的に耐えれない事を訴えましょう。
 2)ゲームも趣味の一つとして理解してあげる事。
特に2)でゲームの事を聞くと喜んで教えてくれると思います。
そこを足掛かりに1)にもっていくのも手かも知れません。

恐らく他に没頭できる趣味が出来ない限り、完全に辞めさせるのは難
しいと思うので、生活に支障をきたさない程度に趣味を認めてあげる
大きい心でいて欲しいと思います。
折角の夫婦生活喧嘩ばっかりでは楽しくないですよ^^

投稿日時 - 2007-05-14 19:33:12

お礼

はい、楽しくないです。
忙しく食事の支度をしている間、すぐ後ろでゲームだけをしている夫を見て、悔しくて悲しくて泣いてしまいます。今朝もそうでした。
もちろん彼は気づいていません。朝から喧嘩したくないので気づかせていないというのが本当です。

boloboloさんのようにお子さんが生まれても環境を変えようとしない、というのは有り得るんだなぁ~と身にしみました。夫もそのタイプだと思いました。怖い・・・。


bolobloさんは、しょっちゅう喧嘩をしていたけれど、ある日奥さんに涙ながらに訴えられて話し合いをし、家族優先になった、との事ですが、それはなぜ素直に奥さんの意見を聞けたのですが?今までは喧嘩していたのに、そのとき何がそうさせたのですか?
奥さんの涙ですか?お子さんですか?
具体的におしえていただきたいです。

私も今まで何度か話し合いを持ちました。感情的にならないようにしても泣いていたり、怒っていたり・・・。でも、やっぱり夫は、私が精神的に辛くても、私がゲームに対して神経質すぎる、わがままだ、と思っているようで、私ばかりではなく、自分も我慢しているのだ、と言って結局話しになりません。お互い少しずつ歩み寄ってみれば解決できそうなのですが、夫にしてみたらもう充分歩み寄っている、と言います。

なんだかすみません。
私も夫を理解してあげないといけないのだとわかっています。そうしたいとも思っています。

がんばります。
お礼ではなく補足の欄に書くべきだったのかもしれません。使い方わかってなくてごめんなさい。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-15 12:10:20

ANo.11

NO.4です。
対処法は、旦那さんのタイプによると思います。
僕は、依存症でも熱中型だったので飽きたんだと思います。
>PSXなどのゲーム機で。でもそれは、暇なときや、新しいソフトを購入したときなどで、しょっちゅうしていたわけではありませんでした。
この文面から、旦那さんも熱中型のように見受けられるようなのですが。
下記のサイトへ行けば対処法もありますので、冷静に旦那さんを観察して対応してみてはどうでしょうか?

参考URL:http://allabout.co.jp/internet/internetgame/closeup/CU20050523A/index.htm

投稿日時 - 2007-05-14 16:38:22

補足

ご親切にありがとうございます。

サイトへ行ってみました。
熱中型も習慣型もあてはまっているように思いました。

最初は飽きるのを待とうと思い、我慢していましたが、かれこれ2年以上経ちました。飽きるならばもう飽きてもいいのではないのでしょうか。
それにオンラインゲームは飽きない工夫がたくさんされているようですし・・・。
他に趣味を見つけてくれたら、とも思いますが、なんせ、休日は私と出かけるか、ゲームをするか、の2択ですので、他に何か見つかるとは思えません。本人も見つける努力もしていませんし。
友達、というのも、会社の人しかいないのです。彼は友達と言いますが、私から見れば同僚じゃないの?と思います。休日に遊んだりしません。男性と女性の違いだとも思いますが。

独身のころは、オンラインゲームはしておらず、もっぱらPSX等でした。そのゲームは終わりがありますよね?だから、新しいソフトを買ったらしばらくは中毒で、クリア?できたら冷めて、でもまた次のソフトを購入しては中毒で・・・の繰り返しでした。
それに一緒に暮らしていませんでしたので私もそこまで気にしていなかったのです。

ですから、今やっているゲームとは全く別のもののような気がします。終わりがないというのはすごく怖いです。
いっそうのことなら『○時間○円』という設定にしてもらいたいです。

冷静に考えてみます。何か良い方法で解決しなければならないと思います。

投稿日時 - 2007-05-15 11:36:24

ANo.10

わたしの廻りにも、同じ事をやっている人がいますよ。

彼は30代前半で、結婚5~6年目で子無し夫婦。

数年前から同じ会社の女性を好きになり、しかもその後に自分の奥さんが精神病だという事実も発覚。

奥さんへの愛情が完全に冷めてしまった現在、彼自身は奥さんとの(精神病の事もあり)子供は欲しくないのに、奥さんがそれを望んでいる状況から逃げたいようで(現実逃避)

仕事から帰ってから、兎に角、奥さんとのふたりの時間を作らないよう、心がけているそうです。それに、別に話す事も無い・・との事。

その為に、家にいる間、ゲームをやってるそうです。

奥さんとは既に何年もセックスレスで、そういう関係を期待されていると感じることすら嫌だそうで、スキンシップも求められるのが苦痛とのこと・・・。

でも彼も、寝る時間は、一緒に合わせるようさせられているようで、12時には止めて寝るそうです。
ただ、そういう監視状態におかれることで、また奥さんからは、余計に気持ちが引いてしまうようです。

ただ、この彼の場合は、一年ほど前、奥さんに無理矢理キスされたが、凄く気持ち悪いと感じてしまい(自分自身でも、この自分の気持ちに驚いたようですが・・・それだけ愛情は無くなっていたようで・・・)、
唇もすぐにでも拭きたがったが、そんなことをするとまた後が大変だからと我慢した・・・と言ってました。

まあここまで、終わった関係のふたりの話ですから、あなたの場合とは少し違うかも知れませんが、参考までに・・・。

ただ単純に、「ゲーム好き」ではなく・・、なにか本心が隠れているのかも知れませんね。

投稿日時 - 2007-05-14 15:55:34

お礼

参考意見ありがとうございました。
厳しいお言葉に胸が苦しくなりましたが、そういう観点もあるのだと承知いたしました。

愛情が冷めてしまっていて、ゲームに走っているのであれば、それはもはやゲームがどうという問題ではなく、もっと大きな問題ですね。
夫がそうではないと思っています。ゲームをしていない時、たとえば出先などでは仲良くできていますし、キスも(結婚当初から行ってきます、おかえりなさいの挨拶でしていて、それ自体に変化もありません)。

夫の本心に何か隠れているのかどうか、はっきりはわかりませんが、お互い愛情はなくなっていないはずです。

でも、夫からしてみたら監視状態におかえれていると思っているのかもしれません。そこから、私に対して愛情がなくなるというのも考えられなくもないですよね。そこまでいってないとは思いますが、これから先、私自身の行動に注意していきたいと思います。夫ばかりを追い詰めないように心掛けていきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-15 11:34:47

ANo.9

わたしも一緒にしたらいいのでは?とおもったのですが、無理そうなのですね。

一緒にして、むしろあなたの方がハマる(振り)でもして、家事もおろそかにしちゃえば、旦那さんも少しは目が覚めるかな?ともおもうのですが・・・。
お掃除も食事作りも中途半端にして、一緒にゲームしてしまう。

怒っている人も、自分より怒っている人を見ると冷静になります。
甘えん坊も、自分より甘えん坊といるとしっかりしてきます。

それと一緒で、ゲームもあなたの方がハマってしまったら、『ちょっと考えさせないと・・・ということは、俺もちょっとは我慢しないと。』っておもいはしないでしょうか?

というのも、家がそうなんですよ。
夫がゲーム好きです。
わたしは元々ゲームが好きでしたし、夫がゲームをしている間、横でくっついて本を読んだり、携帯でゲームしたり、好きなことをしてたので辞めて欲しいとはおもいませんでした。

そんな中、夫がわたしにあるソフトを買ってくれて、それにわたしがハマってしまったんです。
夜も徹夜したり、朝方までやったりしていました。
家事よりもゲームになってしまいました。

それで夫は、目が覚めたみたいで一緒にゲームの時間を減らそうと提案してきました。
わたしは、し始めたら止まらなくなるのですが、しないならしないでストレスにもならない方だったので、それからはゲームを止め、夫のゲームの時間も減りました。

寂しい思いをさせていたら、妻がおかしくなるっておもったのかもしれません。

家の実家の母は、父のパチンコ依存に対して、『そんなに好きなら、仕事にしたらいいわよ!会社辞めてパチンコで仕事したら?』と提案し、父も会社を辞め一時期パチプロのようなことをしていました。
これは極端な例ですが、依存したものから脱するには、どっぷり浸かってみるのもいい方向へいくこともあります。
父は、それを辞めてからは趣味でもパチンコには行かなくなりました。

これらは、ひとつの意見として・・・ですが。

投稿日時 - 2007-05-14 14:11:45

お礼

ありがとうございます。

自分を変えて、夫に気づかせる、という作戦ですね。
Harley-1999さんのご主人のように、気づいてくれるかどうか・・・。

やっぱり皆さんがおっしゃるように私も一緒に参加すればいいのかな。
ゲームの画面を見るだけでとても嫌な気分になってしまうのですが。眉間にしわが寄っているのが自分でもわかるくらいです。
もうトラウマなのだと思います。
ゲーム=夫の依存症=夫婦の仲がうまくいかない原因
だと、私の中ではなっていて、ゲーム=悪 のように。(ゲーム好きの方ごめんなさい。なんだか頭の固いのコメンテーターのようですみません)。

よく考えて、行動、話し合い、に向かっていきたいと思います。
ありがとうございました。参考にできたらしてみますね。感謝します。

投稿日時 - 2007-05-15 10:52:55

ANo.8

こんにちは。私も主人と結婚した当初は同じ環境でした^^;;;。
新婚なのに、主人はPCのMMOゲームで私はもっぱらテレビや録画したビデオばかりを見たりしてました><夜も主人は仕事が休みの時は
ご飯やお風呂の後は、放ったらかしでゲーム三昧(泣)寝る時間も度々
翌朝の午前1:00や3:00までは当たり前でしたねw私が突然逆ギレして
「ねぇ!そんなに面白いん?」「うん。面白いよ」「そんなに夜も寝ないで、よくやるよっ!!」「・・・」「私は放ったらかしだよね!」
「・・・(主人が逆ギレ)俺の事は放っておいて先に寝たらいいだろ!
」「・・・結婚して間もないんだよ!もう、独身じゃないんだよ!
一人じゃない。私やこの先子供が出来たらどうなるの?」「・・・」の
噛み合わない会話が続きましたね><

それからゲーム好きの主人はちょっと気持ちを変えたでしょうか?
私も気持ちの変化があったのでしょうか?あれ程嫌っていた主人のPCの前に座って(トイレに行ってる間)見よう見まねでゲームをやり始めました。今はデスクとノートのPCでお互い一緒のゲームをやっていますが、当時はデスク・トップで一つのマウスを譲り合って(?)
やっていましたよ;;

一緒にゲームを始めるだけで夫婦の会話も何とか弾み、環境も変わりました。買い物をした後はゲーム、ご飯の準備をしている間は主人が2台のPCの面倒(?)を見てくれています。(主婦業の間、マイPCを
主人に押し付け)お風呂の間はPCは放ったらかしw寝る時間も午前様には変わりありませんが^^;1:00位には切り上げるようになりましたよ。

質問者様の旦那様はPCのゲームが日頃のストレスを発散しているのかも知れませんね。私達にも子供がいないので、出来れば少しは父親としての自覚や守る人が一人増える事で気持ちにも環境にも変化が起こる!と信じてますけどね。一度、思い切って一緒にゲームに参加されては
どうですか?夫婦の会話も弾みますし、今まで言い出せなかった事も
何かのきっかけで話し合う事も出来ると思いますよ^^

質問者様が少しでも共有出来れば旦那様も嬉しいのでは?
人それぞれに考え方や気持ちの持ち方が違うので、難しいかと思いますが一緒にゲームをしてみて下さい^^\

投稿日時 - 2007-05-14 11:51:39

お礼

アドバイスありがとうございます。
同じような環境だったのですね。
colinneさんの会話のやりとりの所、まさに今のうちと同じです。噛み合わない、のひとこと。

一緒にゲームをし、会話を増やせたcolinneさんはすごく優しいのだと思いました。私にはそれができない。←こう言っている時点で心が狭いと自分で思ってしまいます。

思い切って参加してみたらいいのかもしれません。私の拒否反応が邪魔し、そうできるかどうか・・・。でも、そこを我慢して一緒にすればいいのかな。夫も嬉しがるのかな。少し悪く言えば、おだてる、ということですよね。賢い妻にならないと、と思います。
がんばります。
良い例を聞けて少し安心しました。私自身の気持ちの問題をどうにかしないといけないと思いました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-15 10:43:50

http://haijinrui.info/txt/haijin_txt.htm
廃人ってヤツだね…
人によっては、本当の借金をしてゲームの中のアイテム買ったりするから、パチンコと同じくらい危険だよな。

時間を限らせるしかないよな。それが嫌なら離婚するといってみるしかないと思う。友達でネットじゃないけどゲームで離婚したやついるな。

投稿日時 - 2007-05-14 11:37:13

お礼

ありがとうございます。

ゲームで離婚ですかぁ。
好きになって愛し合って結婚したのに、ゲームが原因で離婚なんて・・・・、と思ってしまいます。
そうならないようにがんばります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-15 10:32:49

ANo.6

いやいや・・耳が痛いですなあ・・・。
まあ 私は独身なので好きにやってますが。
まずはじめに、いくつかの疑問についてコメントします。
ーーーーー
>『お店をひらいているから』と言っています。
>どうして寝ている間もつけっぱなしなのか

ネトゲの中でもリアルに負けないような経済活動が存在します。
なんにせよ「ゲーム内通貨」を稼がない事には装備も買えませんし。
そのために「露天」を開いています。
そのゲームはおそらくログインしてる間だけ有効になるタイプで、
つまり ログアウトしたら露天も消えてしまうためそのままにしています。
たぶん、通常プレイと露天は兼用できないシステムのようですから。
狩りなどをしない時間、寝る前に放置しておく・・というのはよくある事です。

ーーーーー
>どうして一人で3台ものパソコンが必要なのか、

いくつもの理由がありますが、ひとつは前述した「露天問題」。
通常の狩りの間は露天が出来ません、ならば複数アカウントの片方で狩り、片方は露天専用にしておきたいといった思惑があるのでしょう。

同様にして、狩しながらネットのファンサイトなどで情報を参照するのに複数台欲しいと思ってるかもしれません。

もうひとつはスペックの問題。
昨今の3Dゲームは要求スペックも高いので、より快適にプレイするために新PCが欲しいと言っているのでしょう。

ーーーーーー
>どうして夫婦の会話よりパソコンでチャットみたいなのをしているのか

ネトゲの中は仮想世界です。
おそらく旦那さんにはゲーム内の仲間ができている事でしょう。
ギルドやクラン、などといった(ゲームによって名称は違う)現実世界で言うところの「サークル」にも似た集団があり、それに属しているかもしれません。
また、何か役職があったり、新人の勧誘や世話や・・・
そういう活動にはげんでいるのかもしれません。

チャットはただの手段です、プレイそのものが楽しいのでしょう。
それと夫婦の会話を同レベルで比べるのはちょっと違うかな・・。
結局はゲームの話で喧嘩になるよりいいって思ってるだけでしょうね。
ーーーーーーーー

さてさて、質問の本質はこんなところではないようですね。
要は・・、かまってもらえないからさみしい、っと。

例えは、引きこもりなどの対処方法で有功なのは何かご存知でしょうか?
「相手の興味あるものに理解を示す」のがまず一歩です。
すでに「夫は私には説明してもわからないから、」状態ですから、ここから改善すべきではないでしょうか。

それこそ、あなたも一緒にやってみてはどうですか?
旦那さんはよろこんで教えてくれるし、共通の話題もできます。
嫌々でもとりあえず理解しようと歩み寄ってみちゃどうでしょう。

そのうえで・・、今度はあなたからプレイに際しての条件を出せば
旦那さんも聞き入れる余裕ができるのではないでしょうか。
最初から「嫌だ、関わりたくない。理解したくない、」
そんな人には誰でも反発したくなるし、議論もしたくないはずです。
喧嘩にすらならなくて当たり前かと。
それが自分の趣味や好みに関する事ならなおさらですよね。

実は・・、私の友人夫婦でも似たようなケースがあって
結果的には離婚したのですけども、
友人の場合は奥さんがゲームに拒否反応バリバリだったのが大きいでした。

願わくば、まずは旦那さんに付き合ってあげる寛容と、
ある程度は無視するいい意味での諦めをもって、
旦那さんが いわゆる廃人にならない程度にコントロールできるよう祈ります。

投稿日時 - 2007-05-14 11:31:37

お礼

ゲームの詳しい説明ありがとうございました。
nobuchiさんがおっしゃるとおり、「露天」という言葉を夫から聞いたことがあります。
そして、今はノートPCだけで作業を(プレイ?)をし、デスクトップのほうは電源がついているだけで、ほったらかしです。私には『もったいない』としか思えず、そのデスクトップの電源ランプを見るだけでイラっとします。

スペックのことも夫が言っておりました。
私にしてみれば、PCが2台もありまだ壊れてもないのに、スペックがどうのこうのと言って、もう1台買おうとする。それ自体異常だと思ってしまいます。
人間には我慢というのが必要だと思うのです。欲しい物を欲しいだけ買うなんておかしい。

話はそれましたが、やっぱり私が夫の趣味であるゲームに参加するべきでしょうか。理解を示すべきなのでしょうか。
33歳の大人である夫を私がコントロールすべきでしょうか。
私は妻であって、夫の母親じゃないのに・・・。

アドバイスありがとうございます。一生懸命がんばって、話し合えるようにしたいと思います。

投稿日時 - 2007-05-15 10:30:22

ガキじゃないんだから、結婚してからのゲームはほどほどにすべきです。

まあ、私たちも、色々とゲームをしてきました。
初期のインベーダーゲーム機から最新のゲーム機まで全て経験しています。
妻も私も、一日に2時間ほど、嵌った時期があります。
また、麻雀も我が家では、よくやってきました。
しかし、これは、大抵は、お互いが娯楽として楽しむ範疇のものです。

>『そんなのパチンコや浮気よりましだ』は、通用しない!

夫婦関係で最低・最悪な関係は、会話をしない夫婦関係です。
パチンコや浮気は、喧嘩の種にはなります。
が、離婚の決定的な要因ではありません。
しかし、「会話をしない」は、何時でも、「離婚の決定的な要因」に転化します。

理由1、会話をしない見向かれないに起因する孤独感は伴侶を最も苦しめるからです。
理由2、会話をしない見向かないは、自己中心的な性格の典型だからです。
理由3、会話をしない見向かないは、相手に対する愛情の無さの表明だからです。
理由4、会話をしない見向かないは、夫婦の絆を一本一本と断ち切っていきます。

>このこと意外に夫に不満はありません。

会話をしない夫婦は、いずれ、婚姻関係を続ける意味が金銭のみに収斂していきます。
会話をしない夫婦は、何時しか、夫婦の絆も失い赤い一本の糸も千切れてしまいます。
ここが、怖いところです。
ですから、「金の切れ目が縁の切れ目」になる夫婦も多いです。

たかが趣味と考えずに、婚姻関係を継続する意義の問題として話し合われたがいいです。

投稿日時 - 2007-05-14 11:11:56

お礼

ありがとうございます。

会話がどれほど大切か、夫に読ませてあげたいです。

娯楽が単なる娯楽でなくなっている夫をうまく操縦できる賢い妻になりたいです。

婚姻関係を継続する意義・・・怖い問題です。
とにかく話し合いはしなければならないと思っております。

参考にさせていただきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-15 10:18:23

ANo.4

僕も、以前ネットゲームをやっていました。
しかも、質問者さんと同じ環境でした。
(結婚3年目子供なし)
嫁は、ゲーム嫌い。
僕は、PS2でゲームをちょこちょこする程度だった。
最近では、ゲーム自体殆んどする事なくなりましたが。

旦那さんの症状は、ネットゲーム依存症ですね。
はっきり云って、現実世界よりネットゲームの世界の方が遥かに楽しいしいと錯覚しているんでしょう。
1.周り(チャット)は、現実世界では有り得ないほど肯定的だしやさ  しい。
2.キャラクターが強くなってゆく快感。
3.仮想世界での団結力
付けっ放しなのは、バザー(物を売っている状態)等をしているの  でしょう。
僕も、最初は物凄くはまってしまい、帰ってはパソコンをつけてる状態。ご飯中はも付けっ放し状態。
ご飯が終わればまたPCの前でゲームでした。
これは、ギャンブルなどと同じくらい太刀が悪いです。
なぜなら、現実逃避してしまうから。
多分旦那さんは、仕事中もネットゲームの事で頭が一杯でしょう。
・仕事が手につかなくなり向上心もなくなります。
そして、何より夫婦生活よりネットゲームが優先なんです。
・出かけるのが嫌。(ネットゲームしたいから)
・話を聞かない(ネットゲームに集中しているから)
・最新のパソコンが欲しい(ネットゲームの動きが良くなるから)
本当に病気状態ですよ。
僕がやめたのは、
1.飽き性だったから
2.ネット環境が良くなかったから
3.自分でこれ(仕事と家庭をほったらかし)ではダメだと見つめ直せたから
4.ゲームが難しく(周りについて行くのが)なったから。
5.仮想世界での周りの必死さが怖くなってきた。

やめてみて初めて思いますよ。
どれだけくだらない事やっていたのか。

もし、旦那さんが僕と違ってゲームの世界をうまく渡り歩き。仮想世界で尊敬されるような状態まで続けているのなら現実世界へ戻るのは難しいでしょうね。だから、早めの対策が必要なんです。
一番効果があるのは、あなたが真剣に怒る事。
離婚や別居を持ちかける。(こんなに悩んでいるんだと思わせる為)
最終手段として好きにさせるという方法もありますが、ドツボにはまる恐れもあります。
自分を見つめ直せれば、現実世界へ戻ってこれるんですけどね。
PC3台目となると・・・。
他にも色々聞きたければ何度でも相談に乗りますよ。
それくらいネットゲームは、はまると怖いです。
1人暮らしならほっといてもいいですが、結婚してるんでしょう。
2人の時間の方が遥かに大事なのに、それに気付いてくれない旦那さんと一緒だとノイローゼに成りそうですよね。

投稿日時 - 2007-05-14 11:07:31

補足

アドバイス本当にありがとうございます。
私の周りでは、同じような状況の人がいないので、相談できる人も理解してくれる人もおらず、こんなに真剣なアドバイスがいただけるとは思ってもみなかったです。
というより、夫のゲーム中毒が恥ずかしいと思っていて、家族にも友達にも相談できないというのが本音です。


st2007さんがおっしゃる通り、

>・仕事が手につかなくなり向上心もなくなります。
そうだと思います。以前は夫の給与だけでほぼ生活できていたのですが、最近は私の給与も使わないと無理な生活になっています。残業が当たり前だったけれど、このごろはたまに早退もしてきたり・・・。
なにより、月1ペースで有給消化をしているのですが、いつも自分で日にちを決め、ゲームだけをして過ごしています。事前に私に相談してくれたら、私もお休みをいただいて、夫婦で出かけたりできるのに・・・。

>そして、何より夫婦生活よりネットゲームが優先なんです。
そう思いたくないのですが、そうみたいです。『ごはんできたよ』と言ってもなかなかゲームから離れず、私が待たされる時もあります
食事中も食卓の上ではPCが開きっぱなしです。見ながら食事しています(目線を私にばれないようにしていますが、バレバレです。)。

>・出かけるのが嫌。(ネットゲームしたいから)
最小限におさえたがります。スーパーなどへの買い物は一緒に行くのを嫌がります(自分には関係ないという理由で)。

>・話を聞かない(ネットゲームに集中しているから)
あたかも聞いているふうを装いますが、はっきりいって真剣に聞いているとは思いませんし、あとから聞き返されたり、聞いていないと言われたり・・・。

>・最新のパソコンが欲しい(ネットゲームの動きが良くなるから)
まさしくそのようです。
今のノートPCだと部品の交換が高価になるため、パソコンショップのオリジナルを買う、という理由(言い訳)。

真剣に怒る・・・、このことでの喧嘩はいつもいつも堂々巡りで、感情的にならずに伝えようとしても、なかなかうまくいきません。お互いまちがっていないと思っていますから、平行線のままで。そして体力をとても消耗します。
離婚や別居を持ちかけるというのは・・・、正直重すぎます。私がそれを言うことによって、夫はもっとカッとなり、本当にそうなってしまいそうだと思います。そうはなりたくないと思います。
こんなゲームごときで離婚だなんてバカバカしいと思う自分がいます。
矛盾していますが。

何が効果があるのか、全くつかめません。
みなさんがおっしゃる通り、嫌々でも私がゲームを始めるべきでしょうか。『おしえて』といって夫を気持ちよくさせるべきなのでしょうか。
今の私にはそんなことは絶対できない、したくない、と思っていますが、そこを改めるべきなのでしょうか。寛容な心を持つべきなのでしょうか。

夫が自ら自分や夫婦のことを見つめなおしてくれたら、それが一番いいのでしょうが、そんなことは理想なのだと思います。
子供ができたら直るのか、と思ったりもしますが、そんなことのために子供を使うのはおかしいと思いますし、もし直らなかったら、私への負担はもっと大きくなるでしょう。それがとても怖いです。

支離滅裂でごめんなさい。
相談にのっていただけてうれしいです。

投稿日時 - 2007-05-15 09:31:32

ANo.3

すみません、問題になっているオンラインゲームの開発者です。(タイトルは違うと思います)
ゲームの中でもオンラインゲームというのは特に中毒性が高いものなのです。

特に月々課金させるオンラインゲームというのは、ユーザーを放さないように絶えず
新しいイベントを追加したりして飽きさせないように工夫しています。

ちなみに私自身も昔オンラインゲームにはまっていたこともありましたが、
最近は週5時間ぐらいにおさえてます。
またプレイするときは妻と一緒にするようにしています。
妻は今までゲーム自体をほとんどしたことが無い人でした。
私が妻の趣味に参加するという交換条件で妻に私の趣味であるオンラインゲームを一緒にプレイするよう
に勧めました。ただ最近は子供もでき、忙しいためお互いやらなくなりましたね。
やはりどっぷりのめりこむと、仕事や家庭に影響してしまいます。

少しオンラインゲームを擁護すると、ほどほどにプレイするのは
パチンコ等と比べて極めてかかる費用は少なくコンスタントなので、
家計を圧迫することはないですし、気分転換になると思います。
安い娯楽です。
ただ、PC3台(つまりご主人様は3アカウント持っています)も使ってプレイしているのは
オンラインゲームプレイヤーの中でもかなりのヘビーユーザーですね。

参考までに私のところには決まりごとがあって、
土曜か日曜のどちらかは自由にゲームをして良いのですが、
その場合、もう一方の日は外にお出かけすることにしています。

オンラインゲームをする事に何かルールを決めてはどうですか?
また、よければtomoepa77さんも一緒にプレイしてみるのも良いと思います。
「私もちょっと一緒にそのゲームやってよい?」と話を切り出し
「その代わり今度買い物につきあって」みたいなのでどうでしょう。
とにかく腹を割った話し合いが必要だと思います。

投稿日時 - 2007-05-14 10:37:33

お礼

ありがとうございます。
こんなに早くアドバイスがいただけるとは思っていなかったので、少し感動をしたりしています。

開発者さんなのですね。正直ちょっと恨みます(笑)。冗談ですが。

夫は中毒や依存症だと思います。本人にそういうと怒ります。
『ゲームしてない人にそんなこと言われたくない』
『ゲームのこと何もわからないくせにテレビなどの情報だけで決め付けるな』と。
認めたくないようですし、私から言われたくないようです。

家庭だけでなく仕事にも影響していると思います。
休憩中は人の輪にも入らず、携帯でブログやHPを見ているようですし。仕事中もゲームのことばかり考えているのでは、と心配になります。

ルールですが、私が『一日何時間か決めて!』と提案したことがあります。
が、夫は定時(17時半)で帰って来たり、20時まで残業したり、たまに22時までになったり、と帰宅がまちまちです。
彼いわく、帰宅がばらばらなので何時間とは決められない、とのことです。早く帰ってこれたらいっぱいしたいし、など・・・。
だいぶ前の喧嘩の結果、寝る時間を一緒にする、となりました。その前までは夜中3時、4時までしていました。今は毎日朝5時に起きてやっています。
なので、夫は寝る時間を合わせてあげたのだから、それまではやる。という考えです。

一緒にプレイというのは、さっきお答えしたのですが、無理っぽいです。私のワガママかもしれませんが。
土日は、行きたいところがあれば一緒について来てくれます。
しかし、なにか目的がなければ嫌だそうで、どこかをぶらぶら、や、ドライブなどはしてくれません。そんなことよりゲームなのでしょう。
悲しくてやりきれないです。

本当に太刀が悪い娯楽だと思います。まさか、こんなことでこんなに悩まされるとは思ってもみませんでしたから。
sha-girlさんのように、いつかは気づいてくれるのでしょうか?それがいつか知りたいです。
なんだかむちゃくちゃな内容ですみません。

アドバイスありがとうございました。
もう少し考えたいと思います。

投稿日時 - 2007-05-14 11:56:19

踊るあほうに見るあほう
おなじあほならおどらにゃそんそん。

質問者さんのご主人様と同じくMMOゲーマーな妻です。
といっても子供が産まれたので私はやめたんですが。
(MMO=PCオンラインゲームのRPGみたいなもの?)
お店を開くという話からMMOプレイヤーだと思うのですが
一度中毒になるとなかなかやめることができません。
やめろといわれると逆にむきになるとおもいます。
半分位の人は途中でゲームに飽きるものなのですがなかなか飽きない人がいるのもMMOの怖さですねぇ。
そしてプレイ時間が無限大なのもMMO。
過去の質問にも結構ありますがあんまり決定打の解決法はないみたいですね。

ならばいっそ一緒にやるというのはどうでしょうか?
(ほかの人に怒られそうなアドバイスですが・・・)
うちの主人も家に帰ってくるとずーっとゲームしています(汗)。
我が家ではそれがTV代わりで私は後ろで主人のプレイ内容について
あーだこーだ口出しするのが日課です。
(まだそれは無理じゃないか?とか、うぉーすげー!とか・・・)
子供が大きくなる前にもうちょっとどうにかしようとはおもってるんですが
まぁだらだらTVをみる時間をそのままゲームに置換してるんだとおもえば
そんなに苦じゃないです。
一緒に喜んだりくやしがったりするのでよく会話もします。

はたからみたら我が家はダメ夫婦ですが
自分としては「バラエティ毎日2時間みる代わりに2時間ゲームを一緒にやったら同じようなもんじゃないか」と思っています。
報道しかみてない!NHK専門だ!というご家族なら別ですが
火サスのかわりにゲームを見てる、と思えば時間の無駄さ加減はトントンのような。。。

まったくアドバイスになっていませんが
同じあほならおどってしまったほうが楽かもしれませんという話でした。
そういうあほもいるんだと参考にしてください。

投稿日時 - 2007-05-14 10:35:55

お礼

踊るあほうに見るあほう~
確かに一緒にやれると少しは夫の気持ちも理解でき、一緒の趣味を持てて楽かもしれません。

でも、私の場合、もうそれもできないくらいになっています。
ゲームの音を聞くだけでイライラして頭痛がする。
(夫は一人のときだけ音量を大きくしています。)
ゲームのことで喧嘩をすると、体がかゆくなる。
(ストレスからくるようですがはっきりはわかりません。)

もうそこまでいっています。なので一緒に・・・というのは無理そうです。
もっと早くに手を打っておくべきだったのかもしれませんね。

アドバイスありがとうございました。
あと、ダメ夫婦なんかじゃないと思いますよ。夫婦なんて10組いたら10通りのかたちがあると思いますから。二人(or家族)が幸せならそれでいいと思います。同じ趣味を持っているのが羨ましいです。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-14 11:18:42

ANo.1

まず、ご主人がパソコンを3台持ったり、電源つけっぱなしで電気代がかかるというような経済的な面だけを考えるなら、ご主人の小遣いの範囲でやって欲しいと言えばいいと思います。
もちろん、財布をtomoepa77さんが握っていると言う前提なのですが、ご主人の趣味が家計を圧迫しないのであれば、行き過ぎでは無いと思います。
もし、財布をtomoepa77さんが握っていないのなら、これを機にご主人から取り返すべきでしょう。
次に夫婦生活においての会話が無いことについてですが、これも食事後の1時間とか1時間半については夫婦の会話の時間がほしいと言うべきです。
夫婦の会話よりゲームが大事と言うなら別れることを真剣に考えるとご主人に伝えるべきです。
単にゲームをやるのがいやだからやめて欲しいと言うのは、tomoepa77さんのエゴになってしまうので、自分が必要な事について、こうしてほしいと言ってその理由を言えばわかってくれるとおもいますよ。
ゲームを一切やるなとか、感情的になっていう言葉は伝わらないと思います。

投稿日時 - 2007-05-14 10:30:53

補足

早速の回答ありがとうございます。
家計を圧迫しているかといわれれば、していないと思います。だとしたらbluechip05さんがおっしゃるように行き過ぎではないのかもしれません。
お財布は私がまかされています。主人の小遣いは月4万です(タバコ、付き合い代込み)。
経済的には、電気代は高めだと思います。さすがに2台つけっぱなしですから・・・。
ちなみに、携帯代も最近一気にあがり、理由を聞くと、会社での休憩中も、ゲームのHPやブログをみているから、とのことで、お小遣いから少し払ってもらっています。
今度PCを買うというのも、主人の独身の頃の貯金はそのまま主人が持っていますので、そこから買うようです。私はその貯金がいくらあるのか全く知りませんが。

会話については、『ゲーム中も(ゲームはだいたいリビングでしています)話しかけてくれれば答えれるからそれでいいでしょ?』という感じです。
以前はデスクトップ1台で、主人は自分の部屋にこもっていたので、会話もできず、私のイライラ、喧嘩も絶えず、その対策として、という名目で(言い訳としか私は思っておりませんが)ノートPCを買いました。なので、主人としては、私が話せるようになったんだからそれでいいだろう。と思っているみたいです。確かに話せば答えます、ひとことふたことですが・・・。でも、私にはそれもむかつきます。適当に返事をされているようで、話す気もなくなります。それを説明しても、それは私のワガママだと・・・。
食後の会話の時間がほしいと言ってみますが、きっと『俺は話はないから、話して。』という感じになると思います。無口ではないんです。友達とかといるとおしゃべりなほうです。
夫婦ってなんなんでしょうか。私の両親は喧嘩もしていましたが、会話の耐えない夫婦で、それが普通だと思って育ってきたせいもあるのかもしれません。
感情的にならないで伝える方法を考えたいと思います。

投稿日時 - 2007-05-14 10:47:55

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