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締切り済みの質問

母が私の妻に物凄く腹を立てています。

中年男性です。
約4年前に結婚しました。妻は11才年下です。
妻は自由業(先生稼業)で、事務所を構えています。
私の母とは結婚以来ずっと別居(電車で約1時間20分の距離)です。
母(80才)は、約2年前から母の家で妹一家と同居しています。

母が妻に対して腹を立てている主な原因は次の通りです。
1.妻がぜいたくすぎる。
  私達夫婦は、結婚以来何度も海外旅行に出かけています。タイ、
  バリ島、シンガポール、香港、グアム、サイパン、ハワイ(2回)
  と年2回の割で行ってます。
  国内の温泉旅行も10回以上行ってます。
  私自身が行きたかったこともありますが、妻があちこち行きたがっ
  たからでもあります。
  母は、「いくらなんでもぜいたくすぎる。あの子(妻のこと)も
  あの子や。行きたいと言ったらなんぼでも連れて行ってくれると
  思て。ほんとやったらこんなにお金を使って大丈夫なの。将来の
  生活のことも考えてもう少し節約した方がええのん違う、て言う
  のがほんとやろ。なんぼでもお金あると思て」と言います。

最初の頃、海外へ出かけるとき母に言わずに行っていました。その
 ことで母は怒り、妻にも電話で「海外へ出かけるときは私に言うよう
 にしてくれないと困る」と言いました。そしたら妻は「(私に)言う
 ときます」と言ったそうです。母は「なんやあの言い方は。自分(妻
 )も一緒に行くんやろ。すみません、私(妻)も気がつかなくて、こ
 れから気をつけますとなんで言われへんのや」と言います。

2.妻に気遣いや心配りが無さ過ぎる。無神経である。
  妻は、私の母にほとんど電話しません。これまで2回注意したら
  そのときは電話するのですが、すぐまたしなくなります。
  妻は「何を話したらええのか分からない」と言います。
  妻は、普段からあまり話さない方だし親戚付き合いにも慣れていな
  い人だということは分かっているので仕方ない面はあるのですが、
  母から見ればそれが不満なのです。「ちっとも電話してこんと。
  普通やったら時々は、お母さんお変わりありませんか、最近どうで
  すか、とご機嫌伺いするとか、自分の近況を知らせてくるとかする
  んちがうか。なんか、あの子にはこっちからもしゃべりにくいし、
  親しみが感じられないわ」と言います。
  
  最近、除湿機を送ってもらったときもそうです。
  内のマンションにカビが生えたという話を聞いて、妹が除湿機を送
  ってくれたのですが、伝票の送り主のところに母の名前が書いてあ
  ったので、妻は母にお礼の電話をしました。ここまではいいのです
  。そのとき母は「名前は私の名前になってるけど、梱包してその荷
  物を出しに行ったのは妹なんです」と言いました。普通なら、妹さ
  んにも手間をかけたんだからと妹に電話してお礼を言うのが当たり
  前です。妻は、それをしなかったんです。する必要がないと思った
  のか、そこまで気がつかなかったのか。いずれにしろ母からすれば
  「なんでそんなことくらい分からないのか」と不満が溜まるんです
  。その後、私が注意すると妻は妹に電話してお礼を言いました。そ
  して、私にメールをよこしました。そこには「そういうことやった
  ら早う言うたらええのにい~」と書いてありました。それを見て私
  は正直あきれました。妻は、私に注意されるまでまったく気がつか
  なかったのです。無神経というか、疎すぎます。

  内のマンションを買うときに母に一部お金を出してもらいました。
  節税のためです。そのことは妻も知っています。そして、そのマン
  ションに妻も住んでいます。
  母は「自分(妻)も一緒に住んでるんやったら何か一言あってもえ
  えのと違うか。お母さんにお金を出してもろて助かりました、すみ
  ません、くらいのことなんで言われへんのや」と言います。

  母は「私をじゃま者扱いして。お母さんは家族と違うんか。もうあ
  の子とは会いたくない。(内の)マンションにも行きたくないし、
  一緒に旅行にも行きたくない。あんたら二人で勝手にやったらええ
  わ」と言います。

  私も、これまで妻をかばってきましたが、最近は段々妻が疎ましく
  なってきました。あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。
  母の言うことももっともだと思うようになりました。
  ハッキリ注意して夫婦関係が悪化するのを恐れていましたが、今後
  は言うべきことは言わないと妻には分からないと思います。
  それで「お母さんの肩ばかり持って」と言うようならなす術ナシで
  す。

  皆さんのご意見、ご感想をお聞かせ下さい。
  宜しくお願いします。
  

投稿日時 - 2007-04-25 07:30:27

QNo.2948678

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回答(66)

ANo.66

貴方は深く反省しましょう。
奥さまに感謝しましょう。
夫婦ですので奥様の出来ない事は貴方がしましょう。
貴方の家族は親ではありません。奥さまですよ。
奥さんと一緒に成長しましょう。
奥様と仲良くしてください。
奥さまを親以上に愛してあげましょう。
楽しく生きましょう。
親も奥さまも大事にしましょう。

投稿日時 - 2009-01-03 23:16:26

ANo.65

貴方は誰と人生を共にするのですか?
貴方は誰と家庭を構えているのですか?
貴方が一番に守るべきは誰ですか?

なぜ貴方の実家に連絡を取る時に貴方自らがしないのですか?
逆に、奥さんの実家には貴方が連絡をすることになっているのですか?

母親の節税のために、言ってみれば”勝手に”資金援助してきたのに、
いつまでも恩着せがましく礼を求められて、貴方が腹を立てないのはなぜですか?
貴方は母親に住まわせてもらっているという居候気分ですか?
援助された分を借金と置き換えて、形だけでも返そうという気持ちには
ならないのですか?

母親はかわいい我が息子=貴方を結婚という形で奪われたので、
それに対抗するためにマンションの資金援助をして恩を売ったのに、
私を一緒に旅行に連れて行かないから腹を立てているのではないですか?
貴方が妹と一緒に母親孝行をすれば治まるんじゃないですか?

貴方が奥さんに対して何かを言う前に、貴方の実家・家族の問題は
貴方自身が解決するという気持ちがないと何も変わらないんじゃないですか?
今の状態で、貴方が奥さんに対して文句を言っても「じゃぁ別れましょう」と
言われて終わりですよ。
若い奥さんに捨てられた哀れな中年おやじを暖かく迎えてくれるのは
子離れできない母親だけです。
もっとも、みんなにとってそれで円満解決となるのでしょうが・・・

投稿日時 - 2008-12-30 09:39:18

ANo.64

1,妻がぜいたくすぎる=自分も行ってるなら同罪。2、妻に気使いがない=いまどき用事もないのに姑に電話なんかしません。逆にあなたは奥さまの実家に「おかわりないですか?」の一言でもあるのですか?
除湿機の件、きちんとあいさつしたのだからいいじゃない?妹が送り主・・いちいちウザい、そこまで恩着せがましいというか、厚かましいといなら、私なら送り返してやりますね、高々数万円位でいちいちこんな小言を言われるくらいならいらない。送り主は母で送ったのが妹・・んなことしったこっちゃない・・・。はっきりいって、注意してじゃなくてあなたがいちいちウザいことに注意されて夫婦間がギクシャクするのを・・の間違いでしょ?。奥さんも人がいいのか、お〇○さんなのか知らないけど、三行半を突きつけられるのはあなたですよ。離婚して再婚しても、その考え改めないとまた奥さん手放すことになりますよ。いい加減こんなに非難の回答が出てるのだから、私が間違っていましたの一言でも書いたらよろしいんじゃないですか?

投稿日時 - 2008-12-26 16:09:54

ANo.63

貴方は、どうしたいのですか。
お母さんと暮らしたのですか。
子どもいない夫婦、これからの人生を何方と暮らすつもりでしょうか。
嫁姑問題を、簡単に嫁のせいだけにしていいのですか。
私の母は、もう、他界しているので問題が無いのですが、
母と妻もけして、仲のいいものではなかった。
>あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。
貴方は、妻に対して気遣いを持っていますか。
貴方の文章から、妻への気遣い、労わりが感じられない。
母の愚痴など、聞き流して下さい。

投稿日時 - 2008-12-25 18:55:19

ANo.62

えっと、1年以上たってるので解決済かもしれませんが、
質問者様はお母様の立場に立ちすぎてるように思います。

お母様は見返りを求めずぎていると思います。

言わなくても自分の気持ちを察してほしいみたいですが、
(常識とかわかるのが普通という価値観で・・・)それは
傲慢です。

奥さんにしてほしいことや、察してほしいことがあれば
そう教えていけばいいだけで、それをしないで文句をいうのは
お母さんの問題です。(奥さんが反抗するんならちょっと同情
しますが。)

気が利かない嫁だとイライラするのは、長く生きている割には
器が小さいと思いますよ。

ご主人も奥さんに繰り返しわかるまで説明したりするべきでしょう。

奥さんは悪くないですよ。

投稿日時 - 2008-12-24 12:33:04

ANo.61

旦那様からお母様へのリアクションはおこされているんでしょうか?

どっちもどっちだなと思います。


そこまで礼儀に対して無神経だと思われているのであれば、
これだけの回答がついているのに対してお礼や締め切りをしないあなたを見ていると、奥様とどっこいどっこいだと思うのですがいかがでしょうか。

投稿日時 - 2007-05-24 12:30:42

ANo.60

いちいち母親が何言っても相手しなければいいじゃん。好きな嫁のため旅行連れて行ったんじゃないのか?価値観違うんだから母親がどう言ったなんか関係ないじゃん?自分と嫁の関係がよければいいんじゃない?

投稿日時 - 2007-05-22 01:45:15

ANo.59

率直に、言わせて頂きます。
文章を読ませて頂く限り、質問者様は、かなりの、マザコンなのではないでしょうか?
第一、11歳も年下の女性と結婚たされたのですから、(ご自分と同年代の女性達と比較しても)至らない面が、あったとしても仕方ないでしょう。
後、質問者様のお母様は、私が、奥様の立場でも、正直、積極的にお話等したくないタイプの方ですね。有り体に言えば、「こんな姑、絶対嫌だ」と、感じてしまいました(^^;
質問者様の質問の趣旨とは、少し離れているかもしれませんが、世間でも、よく言われる事ですが、嫁と姑近づけて、良い事は、(殆ど)ないのです。嫁と姑は、使い古された言い回しですが、正に、水と油の関係なのです。血縁関係のある実親とですら、意見が合わなくて、困ることがあるのです。
そういう事を質問者様は、お考えになった事はないのでしょうか?
更に加えて、言わせて頂きますが、質問者様は、奥様にばかり、不平不満を仰っておられるようですが、ご自分は、奥様の親御さんには、それ相応に、気を遣って、接しておられるのでしょうか?
御自分のお母様を奥様にも、もっと気遣って貰いたいと考えるのであれば、御自分が、率先して、奥様の親御さんにも、気遣い等を示すべきなのでは、ないのでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-19 01:11:12

ANo.58

あなたマザコンですか?私も結婚してますが、男らしさも威厳もない、一家の主が聞いてあきれます。どちらの肩を持つとかではなく、この程度のことあなたが率先して話合う等して解決しなさい。あなたのような方がいるから日本男の威厳がなくなっていくのです。

投稿日時 - 2007-05-17 15:03:31

ANo.57

男24歳既婚、辛口でコメントします。

簡潔に、「姑うるさすぎ」です。

結婚したらそこまで気を使い行動しなければならないのでしょうか?
嫁だけ?

お嫁さんはあなたとの幸せな暮らしを期待していたと思うのに、なんでいちいち親がでしゃばるのか、疑問です。

世の中にはいろんな人がいるのに、自分の考えを押し付け、
あまつさえ文句を言っている姑には怒りさえ感じます。
聞いてる話によるとお嫁さんは姑に迷惑をかけているわけではないですよね?
(お礼が無いなんてのは迷惑にはなりません)

夫婦で贅沢な旅行したっていいじゃないですか、
なんで旅行に行くのに逐一連絡しないと怒られるのかな…?
それって常識なの?旅行行くのに親に連絡しないといけないの?
未成年じゃあるまいし、そんな事いちいち連絡する必要無いですよ。

「小さいことは気にしない」性格のお嫁さんだと思うので
それがただ単に姑は嫌いなだけです。
でもそれが、お嫁さんの長所でもあると私は思います。

夫が仕事から帰ってきたらしょうもない事でがみがみ言って、イライラしてるお嫁さんもいます。

あなたがお嫁さんのそういうところをわかってあげられないのなら一緒にいるべきではないと思います。

投稿日時 - 2007-05-15 12:50:38

ANo.56

まだここを読んでおられるのかわかりませんが、締め切っていないので回答させて下さい。
私は学校卒業したばかりの結婚したての年下の意見なので、聞きたくなければスルーしてください。


私は嫁の立場ですが、質問者さんの場合、お母様の言い分は正しいと思います。
他の方は逆の意見が多いようですが…。奥様の気配りは確かに抜けています。
「嫁」に来たのなら、夫が実家に何もしてくれなくても、夫の実家には家族として接するべきだと思います。

ただ、質問者さんもちょっと気配りができないように思います。
お母様があなたに奥様の愚痴を言うのは、お二人のの生活を見ていれば、確かに仕方が無いことですし、奥様が気が利かないのも、それが性格なら仕方の無いことです。

旅行の件は、お母様に前もって言うべきだと思います。ましてや、海外にもなれば、日帰りなんて事はないでしょう?急な不幸があったりしたらどうするんですか?いきなり「夫婦で行方不明」なんて、パニックですよ!
それに、お土産も買って帰るのが常識です。
気が利かない奥様にも問題はありますが、あなたもそれに気付かないのはおかしいと思います。
旅行に行くのは結構ですが、貯金はしていますか?親からすれば、心配でたまらないと思いますよ。それに、お金の管理は妻の仕事だと思っているからお母様は奥様が贅沢だ…と言うのですよ。
実際には知りませんが、姑目線で見れば「金遣いの下手な嫁」くらいにしか見えません。二人で旅行に行っているのなら、それは質問者さんにも非があることを自覚しましょう。

電話の件も、
「質問者さんが」お母様に電話していれば良かったのではないでしょうか?
嫁にとって、姑と会ったり電話をかけたりするのは、とても勇気がいることなのですから…。
ウソでも「嫁が心配してるけど、電話かけるのは照れくさいらしい」とか。
お母様の愚痴をそのまま奥様に押し付けるのは間違っています。
前にも同じような回答がありましたが、「あなたで止めておくこと」が大事なんです。

私も、お姑さんの愚痴を旦那に言いますよ。良い気分はしないでしょうが、言わずにはいれないです(笑)
でも、お姑さんに愚痴を伝えて欲しいなんて思ってません。
私の旦那も抜けている人なので、私の意見を上手に伝える…とか出来ない人です。
旦那の言葉が悪い所為で、(かなりの口下手&記憶力無し)よく話がこじれますし、かといって私からいきなりお姑さんと話をするのは正直ツライです…。
せめて、旦那が話を切り出して欲しいな…と思います。


嫁姑の仲を取り持つのに一番大切なのは、旦那様のフォローです。
マンションの件でも、先にあなたがお母様や妹さんに電話をすれば良かったのではないでしょうか。
で、「今嫁もいるから、代わるよ」って、お礼を言わせればそれで良かったと思います。
同居してるなら、「妹にもお礼を伝えて」ぐらいでいいですよ。

奥様は気配りは無くても、注意しても逆ギレしないし、良い奥様だと思いますよ。
ただ、私の価値観では、お母様の言い分も間違っていないと思います。
私の旦那もそうですが、質問者さんも、奥様やお母様の両者へのフォローが少ないと思います。
質問者さんは嫁・姑の間に立つクッションになってあげることが大切です。
お母様も、もう少し「許す・諦める」を頭に入れてくださればいいんですけどね。それも質問者さんがお母様に言えばいいことだと思います。
「何でそんなこともわからないのか」?うちの旦那もそうですよ。
わからない人に「わかれ」は可哀想ですよ。教えていってあげて下さい。それができなければ、できない自分も悪い…と諦めることです。

長々と、すみませんでした。

投稿日時 - 2007-05-13 04:51:28

ANo.55

>私自身が行きたかったこともありますが、妻があちこち行きたがったからでもあります。
旅行は奥さんだけじゃなくあなたも一緒に行きたくて行った。
家計のことはご自分達が一番よくわかってるでしょうから。
奥さん1人が悪者になるのは変ですよ。

連絡もなんで奥さんだけがしなきゃいけないんでしょう?
旦那さんがされたたっていいじゃないですか。自分の親なんだし。

奥さんが疎いというなら、質問者さんも気の利かない方だなぁと思ってしまいました。(すみません)
夫婦なんだから責めたりする前にもっとうまくフォローしてあげればいいのに…。

投稿日時 - 2007-05-01 16:20:12

ANo.54

要は奥さんに事務処理能力が一切ないって事なので、そういう女性を妻に選んだ貴方に非有り。
秘書的なオフィス経験者でないと、宅急便を見て、そこまで判断して動けないと思います。
ちなみに営業職の男性は、奥さんみたいな脳の回路の方が主流なので、日常茶飯事で苛々させられます。
ちなみに私は、色んな事務を経験した関係上、奥さんみたいな気が利かない脳の方は旦那には選らばないです。
結婚する際は、旦那か妻のどっちかが、事務処理能力に長けてないと、家庭運営は出来ませんよ?
それを知らない人が意外と多いと思います。
私は事務職経験が長いので、旦那も妻も、どっちもぬけてる夫婦だなあ・・・と思いました。
ちなみに私の親は自営なので、
父は給与計算が出来る、確定申告は母がやる、という連携スタイルだったので、外交はどっちも自力でやってました。
奥方に丸投げする人は、気が利く亭主じゃないです。
そして、貴方のお母さんは、有能な事務職の方だったんだなあ・・・と思います。
夫婦はお互いの事務処理能力・対人能力を把握してから結婚すべきに思います。見抜く方法は、独身時に一緒にマンションや家を買いに行く事ですね。後、披露宴の準備時にも丸分かりします。
よく、準備中に婚約破棄が有りますが、これは有効活用したほうがいいです。相手のお頭の程度が良く分かるので。
準備もまともに協力出来ない人が、気が利くなんて有り得ないので。

投稿日時 - 2007-04-29 10:53:18

質問者さんは、「皆さんのご意見、ご感想をお聞かせ下さい」と書かれてますので、
回答者さんは、一般的な常識の範囲で「意見、感想」を書かれてるんじゃないですか?
その上で、こうしたら?あーしたら?ってアドバイスもしていらっしゃいます。
「感情にまかせて自分の思いを質問者にぶつけているだけ」だとしたら、それだけ質問者が常識の範囲を超えているという証拠、「第三者」でも感情的になるんだと思いますが・・・
「無責任な第三者の意見など大して意味はないでしょう」って、それなら質問者さんに「無責任な第三者の意見など大して意味はないから、ここで質問しても意味がない、自分のしたいようにすればいい」と回答すればいいです。
投稿から丸4日がたち、これだけの回答がありながらお礼がないところをみると、
やはり「解決策」じゃなく「同意」欲しさの投稿だと思われても仕方ないと思います。
これだけの回答の中、「あなたとお母さんが普通で、奥さんが非常識です」というような回答はひとつもありません。
全ての回答を読んで、質問者さんが自分を見つめなおすことが出来た時に、「解決策」はみつかるんじゃないかと思います。
だから、感情的であろうとなかろうと、全ての回答に意味がないとは思いません。

投稿日時 - 2007-04-29 07:48:50

ANo.52

いろいろな回答があるようですが、読んでみてどれも回答者が感情にまかせて自分の思いを質問者にぶつけているだけで、具体的な解決案を質問者へ回答しているものはないような気がします。

家族問題はそれぞれの家庭毎に違うと思います。ご質問者の立場に立って考えれば、お母さんとお嫁さんの間に入っての苦悩も十分ありうることでしょう。無責任な第三者の意見など大して意味はないでしょう。

ただ何事にも無頓着な人というのはいますので、それを変えようとすることは無駄な努力だと思います。その部分が長所と思える点もあるかと思いますので。

投稿日時 - 2007-04-28 18:09:47

ANo.51

あまりにも回答が多くて、もう質問者様はこの回答を読んでいないかもしれませんが・・・

お母さまは、というより人間年をとればとるほど寂しくなります。
お母さまも、「もっと気をかけてるよ」のサインをほしいんですよ。
旅行にしても、実際は行かないかもしれないけど、ひとこと「今度○○に旅行に行くんだけど、お母さんも一緒にどう?」声をかけてあげる。
本人は行く気はなくても、そういわれたら嬉しいですよ。国内の温泉旅行でもいいじゃないですか。

電話もたまには「元気してる?昨日大雨だったけどそっちは大丈夫?」この1本でいいじゃないですか。それは別に妻でも夫でもどっちでもいいんです。要は「いつもお母さんのこと、気にしてるよ」が大事。

みなさんの回答では、旅行に関しては「なんで言う必要があるの?」
というのが多かったけど、やっぱりのけ者にしない、ということと、
何か事故があったとき、身内であれば心配する、ということです。

若い頃は、母からよく「何時に帰ってくるのか、どこに行くのかちゃんと連絡しなさい」といわれ、「なんでそんなこといちいち」と思っていましたが、ニュースで事故があっても、「自分の子に何かあったかも」と心配してしまうものなのだそうです。それが親なのだと。

お母さんが大事であるなら、安心させてあげてください。
お母さんの妻への怒りは、気配りできない息子夫婦への怒りの矛先を他人だから向けてやすいだけではないでしょうか。
怒りは寂しい心を素直にいえない、形をかえた表現です。

投稿日時 - 2007-04-28 16:48:54

ANo.50

そんなに奥さんが礼を欠いているというならば、あなたがやったらどうなんですか?海外旅行の報告も、親族へのお礼も、親へのお礼もあなたがやればいいんですよ。あなたの親ですし、いいでしょ。
妻にやらせたいならば、誰にお礼を言うのか、何をすればいいのかなどをこまごまとお願いすればいい。大事なこと(物を送ったのは妹であることなど)を妻に言わず、気づくのが当たり前だという。気遣いがなく無神経なのは、あなたです。
親の意見で左右されるんですね。お母さんの言うことがすべてなんですね。中年だというのに。奥さんよく我慢してるよなぁ、11歳も上なのに「ママンの言うことは正しいんだ、お前が悪い」といっているような幼児のような夫。
人間は年をとるほど偏屈になっていきます。お母さんの言うことは「ああ、年寄りがまたいってるよ」程度にしないと、夫婦仲は本当に壊れますよ。奥さんを疎ましく感じてるあなたにとっては願ったりでしょうけど。

投稿日時 - 2007-04-28 11:30:28

ANo.49

まぁヒートアップを誘ってしまう質問なのも分かりますが、
回答する側もちと熱くなっているような気が、と。

まぁ以前の事例とは別の方かとは思います。
「前のID残したまま別ID取って、少し脚色して質問しなおす」
なんて、ツリじゃなければ「実は自分も後ろめたい」と白状しているようなものですんで…

ですが、以前の事例の方も、この質問の方も、
「自分は正しいはずだ!なぜ皆が反発するのか分からない」
って自信はもっていそうな気がします。
(まぁ読む側からすればそれこそがstrangeで「その自信、どこからくる?」ってなるんですが…)

んで、いろいろと熱い回答もありましたが、つきつめれば考えるべきことは1つじゃないでしょうか。
どなたかも似たような趣旨のことを書かれていましたが、
「人生のパートナーとして、奥さんとお母さんのどちらを選びますか?」

「どちらも」はこの際ナシです。そんな状況じゃなさそうですし。
お母さんを選ぶなら、それもまた人生の選択ですから、ありだと思います。
ただ、その場合は奥さんに犠牲を強いてはいけないでしょう。

投稿日時 - 2007-04-28 08:08:54

ANo.48

削除覚悟で書きます
No.35、47さんがごもっともなことを書かれています
あなた、本当に『意見』が欲しかったんですか?本当は、「僕に同意してください」の間違いじゃないんですか?
>「お母さんの肩ばかり持って」と言うようならなす術ナシです。
 そんなあなたに為す術無しです
 夫婦間のことを母親にとやかく言われ、黙って「そうだよね、ママの言うとおりだよね、あいつが無神経だよね」って同意してどうするんですか
 嫁姑問題の立役者となるべきは『夫』であるあなたでしょう
 母に言われたのなら、あいつはあいつでちゃんとやってるんだから口出すな、くらい言えないんですか?
 よく奥様はキレもせずにあなたと一緒に居ますね。そんな寛大な奥様に天晴れですよ

 中年男性っていったい幾つです?
 これだけの回答を頂いてお礼を書き込むどころか、訳のわからない否定だけ書き込み、お礼は殆ど無し
 そんなあなたに、奥様を「無神経」「気遣いがない」呼ばわりする資格など無い
 まずは回答者さんに「ありがとう」の一言だけでもいいからお礼を言いなさい
 そして、奥様に自分の親を少しだけ気遣って欲しいと思うのなら、あなたが態度で示しなさい。
 奥様を否定するのはそれからです

投稿日時 - 2007-04-27 23:27:17

ANo.47

これだけ同じ意見が多いことからも分かると思いますが、奥さんの言動無神経だと思うその感覚がずれてると思いますよ。
普通の人なら奥さんが無神経すぎるのではなく、お母様や質問者様が神経質すぎるって思いますよ。

投稿日時 - 2007-04-27 21:46:36

ANo.46

多くの方が書かれていますが、
質問者様は結婚というものが理解できていないように
私も思います。
結婚と言う制度が確立されたのはローマ帝国時代です。
そして人類最古の(3500年前)
結婚について書かれている書物バイブルに、
結婚とは「それゆえ、男はその父母を離れ、妻と結び合い、ふたりは一体となるのである」と書かれてあります。
つまりは、「結婚とは、お互いが生まれ育った家を出て、社会を構成する最小単位として独立する」事を意味しているのです。
それは、二人の間には親も入ってはいけないという原則の下に成り立つのが結婚なのです。
そしてそれが実践できているかどうかは、
「誰がナンバー1なのか」と自分にといて見ることで解ります。

あなたが今しなければならない事は、不満を漏らす事や
他者にその状況を判断してもらうことよりも、
結婚という原則もう少し学ぶ事だと思いますよ。

投稿日時 - 2007-04-27 21:08:26

ANo.45

こんにちは。NO.13です。
沢山のご意見が来ましたね。
それも、全て
あなた様ご自身の考え方についての様々な指摘です。

さて、私事ですが。
私たち夫婦は同い年夫婦です。
あなた様と同じく、40代半ばです。
お互いの実家は隣町同士です。
私の母は年金一人暮らし、(70前)
夫の父は寝たきりで母と夫の妹が在宅介護しています。
(義父母も70前)

夫は一日おきに母親に電話しています。
私は自分の母親には2週に1回程度です。
実家へ行くのは夫は月1回。
独身の時は一年に1回程度でしたが、親が倒れてからは
回数が多くなりました。
私は実家へ行くのは、二月に一回位です。

今度、私は実家の母を連れて、海外旅行へ行きます。
リュウマチが出てきた母が、動けるうちに旅行がしたいというので
実行に移します。
自分の小遣いで用意しますが
夫は家計からも出していいよ!と快く申し出てくれています。

夫婦仲は極めて円満です。

それもこれも、どちらの実家の親も
私たちに干渉してこないからです。

夫は私に義母に電話しろなど言わないし
義母もかけてこいなど言いません。
会えばなごやかに、大人同士の気遣いの時間で
社交します。

常日頃、夫が「結婚して本当によかったよ。心にゆとりができて
仕事にも打ち込める」と
私をうまく持ち上げてくれるので
義母も見守ってくれています。

今日も夫は仕事帰りに実家に寄って、義父の様子を見てくる予定です。
お互いに自分の親のケアは自分でまかない、
それをすることに、心の支えになることが夫婦
そういうスタンスです。

私は離婚歴があって
前の夫の親と同居15年してきました。
色々苦労もして、嫌な言葉も言われてきましたが
あなた様のお母様のようなことを
言われたことはありません。
(陰で言われていたかもしれませんが。)
奥様は、お母様の言動をご存知なんですか?
お母様の言葉は
あまりにも子どもっぽいです。
お年寄り特有の幼児帰りだと思わなければ
いちいちまともに受け止めていると
大喧嘩になる言葉です。

お年寄りの言動の特有さを理解する私でも
スルーできない時もありますので、
奥様の内心はいかがでしょうか?

実の子ならば、親を叱り飛ばせるでしょう。
「おかん!しょうもないことばっかり言うな!
そんなことばっかり言って、嫁はんに逃げられたら
わしみたいな中年男に、もう嫁はんこおへんで!
わしももうすぐ、50に手が届くんや。
一生やもめになったら、おかん責任とってくれるんか?
おかんかて、80やろが。
順番で行ったら、おかんの方が先にあの世にいくんやろ。
わし一人ぼっちになってまうで。
おかん、先にいくからって無責任ちゃうか?
わしの老後を頼めるのは、嫁はんしかおらんのやで。
息子が可愛かったら、いくら気に入らん嫁はんでも、
もうちっと口にチャックや!」

お母様はシクシク泣くかも知れません。
一人で大きくなったような顔してなに言うてんの!と
怒るかもしれませんが
そこは親子。
だまって手を握ってしばらく側に座っていればいいのです。

冷静によく考えて下さい。
夫婦仲が悪くなって離婚になったら
今後の人生で不利なのはどちらでしょうか?

奥様は、あなたのお母様が、問題有りのかたでも、
高齢だからあと少しの我慢と思って
離婚せずにいるのかもしれません。
お母様が60代などの若さだったら
この調子を30年続けると思うと、
さっさと離婚になるかもしれませんでしたね。

お母様も、もう少し若い人に「あんなふうになりたいな。」と
思ってもらえるような
素敵なお年寄りになってもらわないとね。
これでは「あんなふうにはなりたくない」の反面教師です。

お母様にボーイフレンドでも探してあげるとか
韓流スターにはまるように
うまく誘い出して
生命エネルギーを
嫁の粗探しと嫁いびりに使わせないようにすることが
方策かと思います。

投稿日時 - 2007-04-27 08:26:25

ANo.44

26ですが、2度目に投稿させていただきます。
前にも同様のお悩みを投稿された方と同一人物だと推測し、前の分も読んだ上で回答させていただきます。もし違っていたら、ごめんなさい。

今までの皆さんが仰るように、姑に電話をする行為は、現代では「結婚」の基本プランには通常、入っておらず、
あくまでも、相当ハードルの高いオプションサービスであるということは、十分ご理解いただけたかと思います。

それでもあなたは、「夫に愛情があれば、嫌がらずにすすんでやるだろう」や、「赤の他人じゃない。夫の母だ。そんな大事な人を気遣えないのか」と言うやもしれません。

しかし、民法上もお互いの両親は家族ではありませんし、これだけの人が「しない。したくない。必要もない。」と言ってるのに、愛情だ、夫の喜ぶ顔だ、云々と言ったところで、そんなものは屁理屈でしかありません。44番さんのたとえ話に、私も激しく同感します。

あなたは、奥様を意のままに動かしたいとお思いのようですが、このハードルの高いオプションサービスを申し入れても、よほど奥様があなたに借りがある場合しか、従わせることは難しいと思います。
夫婦で貸し借りの話は変に聞こえるかもしれませんが、習慣や文化が違う二人が一緒に生活する上では、話し合いでは決着が付かず、どちらかが一方的に譲歩せざるをえない状況が生まれることがあります。
譲る方はやはり、過去に相手に借りがある、もしくは、この結婚自体に大きな借りがあるという状況なら、譲らざるを得ないやもしれません。

私も、たとえ話をひとつ。
私の場合ですが、
「死ぬか、3ヶ月に1回、姑に電話するか」
を天秤にかけた場合、電話する方を選びます。まだこの世に未練がありますので。
しかし、「離婚するか、3ヶ月に1回、姑に電話するか」
を天秤にかけた場合は、夫や姑の態度次第では、離婚を選ぶやもしれません。
離婚したくないならば、早いところ、ママ離れしたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2007-04-27 05:45:13

お礼

有難うございます。
別の方と混同されてるようですが、私はこれが初めてですので。
とりあえずそのことだけ書かせていただきます。
あとはまた後日余裕があるときに書かせていただきたいと思います。

投稿日時 - 2007-04-27 16:09:11

ANo.43

私も皆さんに同感です。
特に義母さんは、自分の考えを他人に押し付け過ぎです。
「~するのがあたり前」って、六法全書にでも書いてありましたか?

ご質問者さんが解決したいと思っているのは、
「妻を母に従わせるにはどうしたらよいか?」ってことですよね?
特に奥様が、もっと母に連絡を取って欲しいと望んでいるようですね。

意見は出てますので、ちょっと私は他の方とは違った視点から書いてみようと思いました。

電話にこだわっているようですが、
あなたは親しくない人に、あまり電話したことない人ではないでしょうか?
「たかが電話」「すぐ」「簡単」と思っていませんか?


ご質問者さんが、自営業なのか、会社員なのかわかりませんが、
ここでは、会社員と仮定させて下さい。

会社員の場合、社長っていますよね?
下記のように命令された場合、素直に従えますか?
    「社長に毎週、電話をかけなさい」

さすがに毎週だと、スパン短いですかね?
じゃ、三ヶ月に一回にしてみましょうか。
    「社長に三ヶ月に一度、電話をかけなさい」

社長って、自分の所属する会社のトップですね。
でも、近い存在ですか?
否、非常に遠い存在ですよ。

命令されて、明日から心掛けます、って言えますか?
言うのは簡単だとしても、実際にあなたがそれを実行できる度胸がおありでしょうか?

ちょっと突飛な例え話をしてしまいましたが、
あなたが妻に要求していることは、上記の例えと同じです。
姑は、嫁にとっては、会社の社長と同じように、近いが最も遠い存在です。

社長に用もなく電話して何するんでしょう?
何を話すんでしょう?
もし忙しかったら? と、ある程度遠慮しませんか?

電話はかける側は非常に気を使います。
何故なら、かかってきた側に対して、
「取らなければならない」という強制力があるからです。

もし食事中だったら?お風呂に入っていたら?迷惑になるのでは?
とか、良識がある方なら考えますかね。


私の父がおそらくご質問者さんと同年代、祖母が義母さんと
同年代と思われます(私自身は20代半ばです)
実の家族の考えていることすら、世代ギャップがありすぎて分からないし、納得がいかないのに、
全くの他人の姑の考えなど、さらに分かるはずもありません。
>>「言わなくても分かるはず」
って、どんな超能力だよ、、、自分、、、と思いましたね。

万事の物事において、「以心伝心」などとは絵空事です。
言わなければ分かりませんよ。
いつまで夢を見ているんですか?

電話がなんたるかを1%も分かっていないくせに、
「たかが電話」などと、軽々しく思わないで下さい。
私は大手のコールセンターにいたことがありますが、
これほどに気を使い、疲労するものはありません。

社労士という合格率8%前後の国家資格をお持ちなら、
私だったらこんな姑&夫は願い下げです。

投稿日時 - 2007-04-26 23:35:07

ANo.42

過干渉の姑、マザコンで頼りなく自分の意思がない夫。
私が奥様ならまずtsuiteru55さんに怒りをぶつけます。
それで駄目ならお姑さんに直接キレます。

tsuiteru55さんに対して「まだ」愛情があれば離婚はしないけど、姑とは絶縁。
もう愛情が無ければ離婚。

悪いのはあなただと思います。
自覚が足りなすぎる。

離婚されないだけマシだと思ってください。

投稿日時 - 2007-04-26 20:50:50

こんばんは。
今年で結婚3年目を迎える20代女性です。
私の旦那は9歳上です。
私の旦那のお母さんも当初はうるさかったです。
あなたのお母さんほどではありませんが、、、。
私は気が利かないので色々と指摘は受けましたが
いつも旦那がかばってくれました。
あなたのお母さんと同じく嫁は
「お母さんご機嫌いかがですか?」と電話するものと
私に聞こえるように旦那に話してましたが
旦那は「いまどきそんなんする人おらんで。だいたい電話して
何話すねん?」と言ってくれました。
だから夫婦仲がこじれることなく上手く行ってるんだと
思います。
旦那が自分の味方をしてくれると少々姑に言われても
まぁいいか。と思えます。
あなたも、これを機に考え直したほうが
いいと思いますよ。
自分の母親に対して
「俺の妻にいらんこと言うな」とバシっと言えるようにならないと
愛想つかされますよ。
これマジで。

投稿日時 - 2007-04-26 20:00:42

ANo.40

>1.妻がぜいたくすぎる。
??どこが・・・。
年2回の海外って,別にそんなに贅沢ではないと思いますが。
そりゃあ,収入の無い人が親に援助してもらって行っているなら,贅沢かもしれませんが,奥様は働いていて収入があるんだろうし,それぐらい良いのではないですか?

>2.妻に気遣いや心配りが無さ過ぎる。無神経である。
そうでしょうか?
皆さんも書かれていますが,注意したら聞いてくれる,素直な良い奥様だと思いますよ。

>妻は11才年下です。
奥様からしたら,お母さんはご自身のお母様とは年が違いよく分からないのではないですか。
どちらかと言えば,母親っていうより,お祖母ちゃんぐらいの年齢なんでは?(違ったらごめんさい)
年寄りってお金を出してあげて喜ぶ人もいるから,(それで,文句を言うあなたのお母さんはちょっと・・・)素直にそう思ってるだけなんじゃないですか。

>私も、これまで妻をかばってきましたが、最近は段々妻が疎ましく
  なってきました。あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。
  母の言うことももっともだと思うようになりました。
?奥様と分かれたいのですか?

>母は「私をじゃま者扱いして。お母さんは家族と違うんか。もうあ
  の子とは会いたくない。(内の)マンションにも行きたくないし、
  一緒に旅行にも行きたくない。あんたら二人で勝手にやったらええ
  わ」と言います。
年寄りって被害妄想が強くなり,わがままになるからそんな言い方よくするようになるんだと思います。
奥様の見方になるべきあなたが,お母さんの見方になっては奥様は気の毒です。

投稿日時 - 2007-04-26 17:19:24

ANo.39

31.結婚11年目のlllhimelllと申します。
とっても、素敵な奥様ですね。

>「そういうことやったら早う言うたらええのにい~」

この言葉からは、とても、気さくで素直で明るい人だな~~
って、伝わってきます。
皆さん、仰るように、普通なら、考えられませんもん。。

言わないとわかってくれない=言ったらわかってくれるんじゃないですか♪

質問者様は、言われるのじゃなくて、自発的に、気を配って欲しい。
のかもしれませんが、所詮、他人ですから、何を望み、何が喜ぶのか。。
なんて、言ってくれなきゃ、わからないですよ><
奥様は、お仕事で、お忙しいようですし、
電話して欲しいたびに、言えばいいと思いますよ。
2度や3度言っただけじゃ、だめですよ。
言われないと、もういいんだな。。
って思っちゃいますし。
しょっちゅう、言われると、大体、タイミングとか、期間とか、
わかってくるだろうし。。。
そして、言い方もだいじですよ(*^^*)
『俺の声じゃなくて、君の声が聞きたいんだって。聞かせてあげて♪』
などとね♪
妻が疎ましいなんて、そんな言い方は、なさらないでください。
とっても素敵な奥様ですよ♪
お仕事で、他のことで、たっぷり、神経使ってらっしゃるんです。
質問者様との関係は、唯一、ゆっくり、落ち着ける場所なのではないでしょうか?
質問者様は、神経質な感じです。
同じように神経質な奥さんだったら、
気遣いも抜群かもしれません。ですが、
質問者様とも、まして、
お姑さんとも、うまくいかないと思います。
もっともっと、こじれると思いまよ♪
あまり、気の付く奥様ではないですが、
そういう奥様だからこそ、質問者様もホッとすることは、
あるのではないでしょうか??
言えば電話してくれる奥様です。
気が付かない分、言われた事をあれこれ詮索せず、
素直に電話してくれる奥様です。
気にしすぎな質問者様は、あまり、いえないのでしょう。
でも、奥様は、気にしないでくれる人なんですから、
言ってしてもらえば、いいと思いますよ(*^^*)
すごく素敵な奥様です。大事に思ってあげてください。
疎ましいなんて・・・。思わないであげてくださいね(*^^*)

投稿日時 - 2007-04-26 10:37:41

ANo.38

こんないちいちうるさい姑、奥様災難ですね。
あなた、だれと一生やっていくんですか?奥様至らない点は、フォローしてあげてください。
 いい年して、お母様の言うこと、丸呑みすることも無いでしょう。お母様も、息子夫婦のことをいちいち気にしすぎでは?
 電話、電話って、お互い好いてないんだから。どうせ、電話したらしたで、何か言われるのは分かりきっています。
 お母様もかなりお年なので(お元気そうですが)昔はもっと嫁は姑への気遣いがあった。と感じているのでしょう。ご自分もそうしてきたのだと思います。でも、今は昔と違います。
 奥様は確かに気の付くほうだとは思えませんが、お母様も嫁のあら捜しも程々にしたら?
 そう、言ってやって下さい。

投稿日時 - 2007-04-26 08:48:07

ANo.37

(1)時代はとっくに変わっています。
昔は子供が多かったので、各家庭に男の子も女の子も何人かいました。だから、男の子は自分の親を気遣い、女の子は嫁ぎ先の親を気遣う、という図式がなりたちました。しかも、女性のほとんどは専業主婦で職業を持つことはほとんどなかったので、全ての時間を家のために使っていました。きっとあなたのお母さんはこういう時代を生きた人でしょう。
でも今は違います。各家庭子供が1人とか2人、当然女の子だけを持つ家庭も多い。昔のように婿養子になってもいいという次男・三男も少ない。昔の図式はもう成り立たないのです。しかも多くの女性は職業を持っています。夫も妻も同じように自分の親と相手の親に接するべきだと思います。あなたが奥様にしてほしいと思うことは、先にあなた自身が奥様の親にしてあげてください。ちなみに私の夫は、実の娘である私が電話する以上に、私の両親にこまめに連絡していますよ。そういうところはすごいと思っていて、逆に私も自分の親と同様に夫の親も大事にしないとという気持ちにされられます。

(2)一般的に、姑は嫁に不満を持つものと理解する。
私の母が友達と集まると、息子の嫁の悪口で盛り上がるそうです。(私の母には息子がいないので共感しづらいそうですが。)
一般的に、女親から息子は無条件にかわいいらしく、まるで恋人のようで、息子が結婚するとお嫁さんに取られたような気がして、ジェラシーからなにかしらお嫁さんに不満を持つようです。当然、世代のギャップも不満の原因の1つでしょう。
ただ、その不満を本人たちにそのまま伝えるか、ぐっと我慢する(または自分の友達に愚痴を言うに留まる)かどうかは、個人差があるのではないでしょうか。お話を聞く限り、あなたのお母さんは不満をそのまま伝える人で、逆に奥様はぐっと我慢する人なんでしょう。
なのに、お母さんの意見ばかり鵜呑みにして奥様を責めるのは間違っていると思います。
お母さんの不満は聞いてあげるにしても鵜呑みにせず、奥様の気持ちや状況もちゃんと汲み取って、世代のギャップ(お母さんと奥様とは40才ほど違うのでは?)があることも考慮しつつ、双方のバランスを取っていくことが、実の息子でありかつ夫であるあなたにしかできない責務だと思います

投稿日時 - 2007-04-26 01:27:01

ANo.36

女性の自己主張が許されなかった時代に、がまんがまんで生きてきたあなたのおかあさんにとって、
あなたのお嫁さんは、「先生稼業」で社会的に認められている、経済力もある…。まずそれが気に食わないんでしょう。
あなた自身は、おかあさんに大事に育てられ、認められて育ってきたはず、の割には、社会ではなかなかうまく行かず、世間ではなかなか認めてもらえない環境にいるのでしょうか。
あなたよりも、世間で認められているお嫁さんに対する劣等感と、自分を認めてくれる母を一番にしたい気持ちとが合わさって、そんな風になってしまったのかなと思いました。

分かれたら良いのに。
そのほうが、おかあさんだってほっとするし、あなただって板ばさみにならなくて良いし、お嫁さんだってずいぶん気が楽になるのでは。
世間体があるからいやですか?
でも、あなたのお嫁さんなら、きっとまだ、いい相手にめぐり合えるし、一人でも経済力もあるでしょうし。
お子様がいらっしゃらないのなら、分かれてしまったほうが、お互いのためだと思いますよ。

投稿日時 - 2007-04-25 21:11:56

ANo.35

旅行の件は奥様一人で決めたわけでもないし、夫婦で行っているのならなにも奥さん一人が責められることではないのでは?旦那さまである質問者さまも贅沢すぎてイヤならば奥様にそう言えば良いことです。
旅行のことをとやかく旦那実家に言われるのは、イヤですよね、誰でも。

そして・・・
気が利かない・・・これはもう性分だからなかなか直りませんよね。
多分奥様ご自身も「なんとか気が利く女になりたい!」とは思っていないのでしょう?
質問者さまの方が気が利くとしたら、イライラするのわかります。
母上にもよく思ってもらいたいし、特に母上がご高齢なのであれば心穏やかに過ごして欲しいものですものね。
でもね、気が利かない人、これは直りません。
ですから、ご主人のあなたが細々フォローするしかないのです。
「電話しといてね」「お礼送ってくれるかな?」「これこれしてくれるとうれしいよ」など等・・・、だって奥様は気がつかないんですもの。

でも気が利かないっていうのは悪いことばかりじゃないと思います。
気が利いていろいろなことに気づく人は、人の悪意やミス、足りないところも目に付いて、それに対してイライラしたり起こったり傷ついたり・・・。
奥様ってわりとノホホンとして、人の悪いところはあまり目に付かないタイプではありませんか?

それは奥様の良いところですよ。

旦那様である質問者さまはもっとドーンと構えて、気がつかない奥様をうまくフォローして、ご自身の実家家族にもうまく対応して欲しいものです。奥様を上手に誘導し、奥様の良いところを伸ばしてあげるようにしてあげてはいかがでしょう?いつもいつもカリカリなにかに怒っている嫁さんよりずっといいじゃないですか?

旦那様の懐の深さがポイントです!!

投稿日時 - 2007-04-25 20:46:04

本当にウザイ姑と、情けないマザコン男ですね。
奥さんは本物の天然なんでしょうね、普通ならキレてます。
あなたいったいいくつですか?
この反響の多さの意味がわかりますか?
いつまでたっても、同じ質問を繰り返しても、あなたの意見に賛同するような回答は得られないでしょう。
投稿直後に回答しようと思いましたが、あまりの怒りでうまく文章をまとめることができませんでした。
私が思ったことは他の回答者さんたちが代弁してくれましたので助かりました。

>今後は言うべきことは言わないと妻には分からないと思います
言うべきことを言わないといけないのは、あなたが母親にです。
わかってないのは、あなたです。
疎ましいのはあなたと母親、気遣いが無さ過ぎて無神経なのもあなたです。
母親の言うことがもっともなんじゃなく、ここの回答者さんたちの言うことがもっともなんです。

母が嫁に物凄く腹を立てています?
この質問文を読んだ人全員が、あなたに腹を立てていますよ。

投稿日時 - 2007-04-25 19:56:37

お礼

有難うございます。
なにか別の方と勘違いされていると思うんですけど。
そのことだけ書かせていただきます。
あとは、また後日余裕があれば書きたいと思います。

投稿日時 - 2007-04-27 15:50:41

ANo.33

(1)
ウチの場合は義両親が、国内旅行をにヶ月に1度のペースで行ているおかげか、私たちが年2~3回ペースで海外旅行に行く事を話しても、
「まぁ~(^^ゞ 気を付けて行ってくるのよ」
程度で、特に贅沢でもないと思うし、五月蝿く言われません。

あまり旅行に行かれない方に話すと【贅沢だ】と捕らえられがちで、色々言われるので、楽しみにしていた気分が台無しになるし、奥様が嫌味を言われるのをわかっていてわざわざ、電話したくない気持ち、物凄くわかります。

価値観は人それぞれ。個人個人、何かしらお金をかけるポイントがあると思うので、お母様に理解してもらうのは難しいのではないでしょうか?
質問者様だって、楽しくて旅行に行かれるのでは??
自分だって行ったくせに、なぜ反論しないのでしょうか?

(2)
自分のお母様に電話しろッとおっしゃいますが、質問者様自身は、奥様のご実家に電話されるのでしょうか?
もしされるのであれば、奥様のご両親と話が弾みますか?

特に話す内容が無い相手に、わざわざ電話をかけなければならないなんて・・・・こんな苦痛なことはありません。
私も用事が無い限り電話しないし、ダンナさんが一緒にいる時に
「○○の事聞いて欲しいから電話してくれる??」とお願いしています。
キライとか、苦手じゃないのですが、話す事が無いので間が持ちません。

お母様は、妹さんと同居されているのであれば、話し相手が必要なわけでは無さそうだし、近況報告や声を交わすが必要であれば、質問者様が電話の途中で奥様に代わられたりして・・・・キッカケ作りから始めたりしてはいかがですか?

(3)
「来て貰わなくて結構ですヽ(^。^)ノ」
私なら手を叩いて喜びます♪
そんな恩着せがましい言い方をされたら、誰だって腹が立ちますよ。


お母さんの家族は、同居されている妹さん一家です。
血のつながりは家族でも、奥様から見たらあくまで他人。
お母様の性格に嫌気が差しているのに、親近感なんて絶対にもてないと思いますよ。

お母さんの気持ちを大切にしすぎて、奥様が可哀相。
気遣いが無い・・・・っておっしゃいますが、じゃぁ質問者様は奥様に気遣いされているおつもりなんですか??
キツイ事ばかり書きましたが、本当に腹立たしく思いました。

投稿日時 - 2007-04-25 18:52:40

ANo.32

うるさい姑と、頼りない夫。
しまいには、妻が疎ましい。母の肩を持つと言われりゃ、なす術ナシなんて、もうどうしようもない男ですね。

旅行は夫婦二人で行くのに妻のせい。

姑と嫁は不仲丸出しなのに、電話をしろと、何を話せと言うんですか?

あなたは、奥さんの親に最近どうですか?って気遣いしてるの?

節税対策に出してもらったなら、建前上払ってもらっただけで、
実際御世話になった訳ではないのでは?
嫁も感謝してたよ、と、あなたの一言ですむのに。

姑に礼の電話を催促されるくらいなら、何もくれなくて結構です!
送ってやったのに、お礼の電話もしてこないって嫁を悪者扱い。
姑なんて、嫁が何したって面白くないんだから、
夫が嫁も感謝してたって電話すればいいのに。
疎ましいのは、姑と一緒になって嫁を悪者扱いする夫。

注意?なんで注意なの?
母が言ってるから、悪いけど、妹にも電話しておいてくれないか?
ってお願いするんじゃないの?

聞いてて呆れます。なす術ないのは、奥さまのせりふでは?

私の話に腹を立てるか、反省するか、ご自由にどうぞ。

投稿日時 - 2007-04-25 17:28:56

ANo.31

女性の立場から言わせていただきます。

奥様がかわいそうだなぁと思いました。
10歳の差があるのに、tsuiteru55様は奥様を疎ましく思えるなんて。お付き合いの時点でそのくらいのことは見抜けなかったのでしょうか?
最初のうちはそのぬけてるところがかわいいって思えたんじゃないのでしょうか?

私から見たら、tsuiteru55様の至らない点まで全て奥様のせいにされているように感じます。
電話がない…と義母に言われたら、今日は出かけていたから、とか気を利かせて取り繕うとか、マンションのお金のことを何も言わないようだったら、義母に言われる前に、奥様に「ひとことお礼言ってね」、とtsuiteru55様が即すとか。
フォローが足りないと思います。

tsuiteru55様が義母や妹と一緒になって奥様を攻撃してはこの先やっていけないと思います。
奥様を愛していらっしゃるのでしたら、もう少し寛大になって、奥様をフォローしてあげたら..と思います。

投稿日時 - 2007-04-25 17:26:35

ANo.30

男からの意見ですが、あなた自身が頼りないという印象を受けました。
しかも、11歳も年上にもかかわらず。

奥さんが実際には言わなくても、
「うちの妻がお礼を言っていたよ」とでも母親に言っておけばよかったのに。
また、質問者さん自身は義理の実家に対してちゃんとしているんですか。
あなたが義理の実家にマメに電話や贈り物をしていたら奥さんもそれを見習うはずでしょう。
人にやれというばかりでは話になりません。

投稿日時 - 2007-04-25 14:55:40

ANo.29

こんにちは。

感想をと書かれていますので、正直に書かせていただきます。

1.別に贅沢と思いません。
 また一方的に奥様だけが責められる謂れもないと思います。
 大体奥様だって働いてみえるのですから、旅行くらい行っても良いと 思いますけど?
 そして「質問者様」を止めなかった点を怒ってみえますが、これも見当
 違いだと思います。
 「二人」が行きたいから行っているのですからね。
 ちなみに幾ら息子とは言え、家計の話をするお母様ってどうですかね?
 私から見たら収入や出費の額も知らないのに、「余計なお世話」だと
 思いますけど。

2.電話しない事がそんなに責められないといけない事ですか?
 用もないのに電話なんて出来ませんよ。
 何を話せと言うのでしょう?
 そんなに電話が大切なら質問者様がお母様に電話すれば良いと思います。
 その時に「嫁が電話したらって薦めてくれたから」って言えば良いだけ
 ですよね?

 加湿器の件も別にそれほど変ではないです。同居の方が発送の手配を
 するのは極めて普通です。
 それだけで「お礼」をわざわざ二回しないとダメですか?
 そんな事を求められたら私なら加湿器をお返ししたくなりますけどね。

 マンションの件は結婚前の話なら言わなくて当然です。
 結婚後の話ならその時に一言あるのが普通だと思います。
 しかし一度言えば充分だとも思います。

まぁ、全体的に他の方と同じですね。
質問者様の対応が悪すぎるのに、母親の意見を是として奥様を責めるのは
間違っています。
嫁姑が上手くいく為には主人であり息子である人の采配が非常に大切に
なります。
それなのに「言われた事をそのまま伝える」なんて一番最悪な対応を
されている状態です。
これでは奥様がお気の毒過ぎです。

お母様が奥様を悪く言われたら、奥様を庇うのは当たり前ですよ。
「旅行は自分が行きたかった」「妹にお礼の電話を改めてしようと言って
いたのを自分が不要だと止めた」などね。
自分が悪者になれば万事上手く行くんですよ。
お母様にしたら自分の息子がした事はどんな事でも許せますからね。
そして奥様には「お母様の言われた事」をそのまま伝えない事です。

>「ちっとも電話してこんと。
  普通やったら時々は、お母さんお変わりありませんか、最近どうで
  すか、とご機嫌伺いするとか、自分の近況を知らせてくるとかする
  んちがうか。なんか、あの子にはこっちからもしゃべりにくいし、
  親しみが感じられないわ」

こんな事言われて電話する気になれますか?
こーゆーのはちゃんと聞き入れ易いように変換して伝える必要があるですよ。
その辺はどう思われますか?

なんにせよ奥様が全く悪くないとは思いませんが、一番悪いのは質問者様
だという事は確かですね。

蛇足ですが、ウチの主人は何があっても私の味方ですよ。
庇ってくれるし、変な事で責めたりしません。
主人がそういう人だから私も息子と二人で一週間に一度義両親のお家に
ご機嫌伺いに行こうと思えます。
この違い、理解できますか?

投稿日時 - 2007-04-25 14:18:03

ANo.28

貴方の奥様はとても寛容な方ですね。ご主人やお姑さんにこんなにも好き勝手言われているにも関わらず、怒り出さないのですから。

>妻がぜいたくすぎる。
何故「妻が」なんですか?貴方だって一緒に旅行しているのだから、奥様が贅沢すぎるなら貴方だって贅沢すぎるのです。なのに何故、奥様だけが贅沢すぎるとお姑さんに責められなければならないのですか?おかしいです。

>海外へ出かけるとき母に言わずに行っていました。そのことで母は怒り、妻にも電話で「海外へ出かけるときは私に言うようにしてくれないと困る」と言いました。そしたら妻は「(私に)言うときます」と言ったそうです。
奥様の言動に何ら非常識な点も無神経な点も見当たりませんが?
私は自分の姑から「海外に行く時は事前に連絡するように」なんて言われた事ありませんが、もし言われたら貴方の奥様と同じ様に答えると思います。そしてこのような私の返答に対して姑が怒るとは思えませんし、主人も当然のこととして自分で連絡すると思います。

>妻は、私の母にほとんど電話しません。これまで2回注意したらそのときは電話するのですが、すぐまたしなくなります。
私だってしませんよ。用がないのに電話する必要なんてないでしょ?それとも貴方は奥様のお母さんに用もないのに電話するのですか?自分がやらないことを奥様にだけ要求して文句言うなんて、随分自分勝手ですね。

>普通なら、妹さんにも手間をかけたんだからと妹に電話してお礼を言うのが当たり前です。
確かに妹さんにもお礼を言った方が気が利く行為だと思います。でもお姑さんにお礼の電話をしたのだから、同居している妹さんに電話しなくても無神経だとは思いません。この程度のことでグチグチ文句を言う貴方と貴方のお母さんの方がどうかと思います。

>母は「自分(妻)も一緒に住んでるんやったら何か一言あってもええのと違うか。お母さんにお金を出してもろて助かりました、すみません、くらいのことなんで言われへんのや」と言います。
確かに一言あった方が良いとは思います。でも奥様は「新居は新郎側が用意するのが当たり前」という風習で育った人なのかも知れません。

>あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。母の言うことももっともだと思うようになりました。
確かに奥様は気配りに欠けるところがあると思いますが、貴方のお母さんの仰ることがもっともだとは思いません。
貴方のお母さんは干渉し過ぎです。干渉を止めさせるべきです。姑が干渉し過ぎると夫婦仲が悪くなりますよ。

投稿日時 - 2007-04-25 11:33:26

ANo.27

ご旅行のことは、奥さまは全く悪いとは感じません。

感情的になられているようですので、お仕事で例えてみます。
例えばあなたの部下が、あなたにあるプロジェクトを提案したとしましょう。
あなたはいいかもしれないとおもい、多少の心配はあってもGoを出して一緒に取組んでいたとします。

そうしたら社長からプロジェクトへ対する批判がきます。
あなたは部下のせいにしますか?
そんな上司最低ですよね?
それと同じことを、ご旅行の件ではされています。

第三者からみると、なんて親離れできていないのだろう?とおもわれてもしょうがないとおもいます。
奥さんがあなたが止めるのも聞かずにひとりで行かれているのなら、間違いなく奥さんがいけません。

でも、あなたも一緒に行って楽しんだのでしたら、それは奥さんを責めるべきではないとおもいます。

お母さまも、色んな感情があってのことかとおもいますが、あまりにあなた方に干渉しすぎだとおもいます。

奥さんの気遣いのなさに関しては、奥さんも柔軟になったらいいのに・・・とおもいます。
大人なのですからね。

ただ、わたしは義母に外食や遊びの報告はしたくなく、夫にすべてお任せしています。
理由は、何か一言嫌味を言われるからです。
これからお友達も含め夫と飲み会に出かけるってときに『外食ばかりで余裕があっていいのね。わたしたちはお茶漬け食べておきましょう。』など、気が重くなることを言われたりするのです。

そうすれば、言いたくなくなってきますよね?
なぜ、思いやりで報告しているのに、気が重くなるようなことを言われるのだろう?っておもいますよね?

そのようなこともあるかもしれません。
ただ、連絡しないという表面上のことばかり見ずに、冷静にお母さまを奥さまの会話も聞いてみてはいかがでしょうか?

家の場合は、そういったことは夫が全てやってくれます。
いちいちこんなことを言われたと報告はしませんが、電話をためらうわたしの姿勢を見て、勘付いてくれたのでしょう。

そして、他の気遣いについては、奥さんにしろ!しろ!というより、あなたがあなたなりの気遣いの姿勢を見せることが一番だとおもいますよ。
月に何度か電話して欲しいとおもうのなら、あなたが奥さんのご両親にそうしてあげる。
そこで、奥さんのご両親から奥さんに『○○さん(あなた)が時々電話くれるから嬉しいわ。』って言われたら、自然とあなたのお母さまにも電話しようと言う気になってきます。

ご旅行の際も、奥さんのご両親に連絡し、お土産などを送って無事に帰った報告をしてあげましょう!
そうすることが普通だと、奥さんは分かってくれるとおもいます。
上記をされた上で、奥さんが何もしてくれないのなら、それは奥さんの性格の問題になってくるとおもいます。

まずはあなたが、奥さんにして欲しいとおもう姿勢を見せる。
そうすることで、奥さんも自然と理解してくれるとおもいます。
一番いけないのは、自分は奥さんのご両親に何もしないのに、家に!家に!という旦那さん。
これは、礼儀云々以前の問題で、人として尊敬できなくなってしまいます。

誰にでも言えることですが、あなたが年老いて介護が必要になった時、お母さまはやってくれませんよ。
頼れるのは奥さまだけです。
あなたの今のご家族は奥さまです。
疎ましいなどと言わずに、奥さんと仲良くいい関係を作った上で、奥さんが自発的にお母さまを大切にしたいとおもう環境をつくってあげてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-25 11:24:34

ANo.26

おそらく、私も奥様に近いものがあるかと思います。
私は今年30歳で、6歳年上の主人と結婚しました。
義母はもうじき70歳です。

義母とは正直、何を話していいかわかりませんし、気を使う上、時々、時代遅れとも思えることを言うので(仕方ないです。実際に生まれた時代が違うんですから。)なるべく関わらないようにしています。

何かお礼を言う場合でも、主人を通して「嫁も、ありがとうって言ってたよ。」と伝えてもらってます。
たまに私からお礼の電話をすることもありますが、ごく稀です。
正月と盆以外は直接会いません。
嫁・姑問題を避けるには、お互いに関わらないのが一番と考えてのことです。

やはり、嫁と姑は成さぬ仲ですし、時代が違うので意見の衝突は避けられません。
今まで目に見えた対立がなかったのは、できるだけ距離を置いて喧嘩を避けた結果だと思います。

お母様も、病気でもないのに「最近、どうですか。」などと嫁に聞いて欲しいというのが、よくわかりません。
私自身、そのような電話は一度もかけたことがありませんし、それどころか、インターホンが鳴ってカメラで姑だと確認できると、居留守を使い、不要な接触を避けています。

旅行の件も、「妻なら、たしなめるべき」だなんて、どういうことでしょう?二人で行ってるのに、奥様のほうがより悪者。質問者様も、自分が行きたがったことを棚に上げて奥様を責める側にまわっているような気がするのですが、一体どうしてそんな事ができるのでしょう?

海外に行くことをお母様に言うのは、当然です。親戚の不幸など、急な連絡があるやもしれませんので。
しかし、これを怠ったのも、質問者様は、奥様のせいにしていませんか?二人揃って連絡を怠ったのに、奥様だけを責める気持ちが分かりません。

除湿機の件は、お母様と妹さんが同居されている場合、電話をとったお母様にお礼を言うだけでも十分ですし、妹さんへの配慮は、「妹さんによろしくお伝え下さい。」ぐらいでいいと思いますが。なぜ同じ家に同じ件で2度電話させようとするのでしょうか?

このようなお母様と奥様の場合、不要に接触したらしたで、また問題が起こるはずです。
間に立って舵取りをするのが夫たる者、当然ですが、どちらかと言うと奥様側に立つのが常識というものだと思います。

投稿日時 - 2007-04-25 10:59:40

ANo.25

質問者さん、あなたも無神経で気付かな過ぎです。人のこと言えませんよ。
嫁ぎ先において嫁を守る夫としての役割、思いやり、あるように見えません。夫は嫁が家族や親戚に悪く言われてもあなただけは嫁を守らなければいけないんです。お母様の言い分をそのまま嫁に伝えてうまく行くと思っていたのですか?だとしたらあなたの判断が間違ってる。
あなたが全部嫁に言う必要ないんです。あなたのところで留めておくことも必要。お母様にはどうしたら嫁がいい嫁に思われるかあなたが嫁の立場を守らないと。奥さんがお母様に感謝している、とか喜んでいたよ、とか。うるさいお母様なら全て嫁から言わせないでもあなたが電話して奥様に途中で電話変わってお礼を一言言うという形をとってもいいんじゃない?奥さんに全て責任とらせなくても。
質問者さんはお母様が普通だと思っているんだろうけれど、正直言わせていただくと「うわぁ~うるさい姑!こんな姑、絶対嫌!」が本音ですよ。奥様に限らず女性ならね。それに耐えている奥さん、偉いわ。夫が十分守ってくれていないのに更に責められようとしているなんて本当に可哀想。

それと旅行ですけど、そんなの姑にあーだこーだ言われる筋合いは1%も無いのにあなたも真に受けておかし過ぎですよ。もっと親離れして下さい。
奥さんだって働いているのにご褒美があるからまた頑張れるんじゃないですか。旅行ってお金の無駄な使い道ではないと思いますよ。質問者さんだって行きたかったんだったら、それを強調してお母様に言うべきです。「おれが行こうって言ったからあいつは悪くない。それにあいつもいつも頑張っているから息抜きとご褒美は必要だよ。」ぐらい言えません?
「旅行に行くことでまた二人頑張って老後に備えて働くこともできるんだよ」って言えばいいことです。実際その通りだとは思いませんか?ただただ働く味気ない毎日よりも旅行三昧だと言われようがご褒美があるからまた働ける。

母親がこう言うから、そうだそうだ、お前はもっと嫁としてしっかりやれ!って言うのはやめましょう。
あなたの考えを持って奥様に話してお母様のことは切り離さないと。
それともっと守ってあげて下さい。
「お母さんの肩ばっかり持って」って言葉が出たらそれは「あんたは頼りなくて情けない男ね。あなたが誰よりも守るべき嫁も守れないなんて」って状況を質問者さんが作ったということです。あなたが守らなかったら誰が守るんです?夫失格ですよ。
お母様よりもあなたが守るのは嫁です。それが当たり前。わたしの両親は兄弟が結婚する際にそう教えていましたよ。
この先私達が何か言うようなことがあっても、嫁に来た子をおまえは一番に守りなさい、と。何があっても庇って守りなさい、と。
 
お母様の言い分を聞いて夫婦関係悪化してたら最悪のパターンですね。
質問者さん自身ももっと気遣いを持って奥様に接してください。お母様の言い分を全部スルーで伝えるのではなく、お母様から指摘を受けたらお嫁さんのことだとしてもあなたが処理して嫁のいいところを見せれるよう考えて気遣うべきですよ。
それだけやっかいな母親を持ってしまったと自覚下さい。やっかいなのは嫁の方ではありませんよ。
お嫁さんを責めるのはあなたの「逃げ」です。そして一番責めてはいけない相手です。

投稿日時 - 2007-04-25 09:44:54

ANo.24

こんにちわ
うちのダンナは9歳年上です。
私も、気が利くほうではありません。
自分からお母さんに電話?
したことなんてありません。

それを良く知ってるダンナは、自分で電話してこういいます。
nanaが母さんのこと気にかけてるよ。
風邪ひいてないか心配してるよ。

ってね。
うまく取りもってくれる
良くできた旦那様です。

投稿日時 - 2007-04-25 09:44:06

ANo.23

奥さんは、ちょっと周りのことに気を配るのが出来ないひとみたいですね。なんだか、自分のしたいようにしてるというかなんというか・・・

でも、旅行のことや、後、お母さんに電話をしないことは、特に、奥さんに問題があったとは思えませんけど、でも、除湿機を送ってもらって、それで、実は、妹さんからだったと分かってから、電話しなかったっていうのは、ちょっとそれは奥さんの礼儀がなってないかなって思いました。後、マンションも、お母さんに一部出してもらっているのなら、やっぱりそれなりにお母さんに、いろいろ尽くさなくちゃいけない義務は、ある程度はあるかなって思います。ただ、お母さんが、マンションを購入するときに、ギフトみたいな感じで出したのなら、それは、まあ、お母さんからのプレゼントということですから、だから、奥さんも、なんとも思ってなかったのかもしれません(旦那のお母さんなんだから出して当然・・・みたいな感覚だったのかもしれません・・・もしかしたら、奥さんは、かなり甘やかされて育った人なのかもしれません???)

でも、11歳も年下の子ですと、やはりそれなりに考え方が違ってきてしまうのは、当然といってはなんですけど、当然というかなんというか・・・ただ、お母さんとうまくやっていって欲しいのなら、奥さんにも協力してもらわないといけませんけど、でも、奥さんが変われるかどうかですよね。確かに、話を読むと、無神経な感じの奥さんに聞こえます。まあ、とにかく、奥さんと話し合って、それで、これからどうするのか決めてみてください。気配りが出来てないのは、確かなようですし、そこの所は、奥さんにびしっていうほうがいいと思います(っていうか、もう何度も過去にいってるようですけどね)。ただ、奥さんのそういった性格がすぐ直るかっていうのは、ないと思いますので、時間をかけて様子をみるようにするほうがいいと思いますよ。人間、誰だって、そんなにすぐに自分の欠点を直せる人っていませんものね。後は、お母さんのほうにも、もっと奥さんのことを受け入れてもらうように、お願いする事も大事だと思います。お母さんのほうが、年上なんですから、大人としての心をもつのも大事だと思いますよ。なんだか、息子をとられてだだこねてるような感じもしますのでね。

とにかく、お母さんと奥さんの間で板ばさみになって大変な思いをしているようですけど、自分なりに答えを見つけてみてください。

投稿日時 - 2007-04-25 08:54:37

ANo.22

質問者様、結婚して新しい家庭を持ったと言う自覚がなさ過ぎるんじゃないですか。
奥様はお母様を喜ばせるための道具じゃありませんよ。

旅行のこととか、そんな余計なことばかり言ってくる姑に喜んでご機嫌伺いの電話をかける嫁はいませんよ。

質問者様が大事にすべきは「ご自分と奥様」が構成員の家庭ですよ。それよりもお母様のご機嫌が大事なら離婚してあげてください。

投稿日時 - 2007-04-25 08:52:49

多分、ここで意見や感想を待っていても、あなたの言うことを「本当にその通り!」と言う人はいないと思いますよ?
世間一般的に見て、他の回答者様のご意見が正しいのです。

離婚されるなら離婚されてても良いと思います。
奥様は全く生活には困らないでしょうね。
再婚もすぐにされると思います。
困るのはあなたですよ。
あなたは自分でこれから恋愛して再婚できると思いますか?
しかも離婚の原因がこのことでは・・・。
一番嫌われるタイプです。
見合いでも、嫁姑問題で苦労するのがわかっているのに、誰も世話はしてくれませんよ。

あなたもお母様も何か大きな勘違いをなさっていませんか?
家族って、家族はあなたと奥様です。
お母様はもう家族ではありませんよ?
お母様に言われたことをそのまま受け止めて、しかも同調するなんて、
分別のついた大人がすることではありません。
受け流すことをしなければ。

私の母も私に「向こうのお母さんに1週間に1回は電話しなさい」と言ってきます。
でも、夫の母も義妹(夫の妹)と暮らしています。
孫の面倒も見て忙しいです。
私から電話しても話すことは孫(義妹の子)のことばかりです。
お互いが気分が悪くなるのなら、接触が少ないほうがうまくいくのですよ。

離婚してお母様を選ぶおつもりなら絶対に後悔しますよ。
また、お母様も絶対に「そんなつもりはなかった」とオロオロするでしょうね。
親孝行ならぬ、本当の親不孝になりますよ。

あなたがもう少しクッション的な役割を持って行動しないととんでもないことになりますよ。

投稿日時 - 2007-04-25 08:49:43

ANo.20

80歳のお母様と11歳下の奥様。
多分、祖母と孫、って関係もおかしくない年齢差ですよね。

私は奥様の言うことがおかしいとは思いません。
>「そういうことやった
  ら早う言うたらええのにい~」
全くそうです。色々これから学んで行く時期だと思うのでここは質問者さんが気を回して教えて差し上げるべきだと思います。

私だってお義母さんに用事がないのに電話なんてしません。今は子供が産まれたので電話する機会が増えましたが、それまでは用事なしではかけません。世間話でもしろ、っていうんですか?

旅行のことだって、連絡やその他はあなたがすればいいでしょう。
あと、ゼイタクっていいますが、あなたが許しているのだからお義母さんが奥様に怒るのは筋違いだと思います。あなたに怒るならわかりますけど。

とにかく、お義母さんはもう奥様のやることすべて気に入らなくなっているのだと思います。失礼ないい方ですが、年齢が上がると思考の柔軟性がかなり落ちるように思います。

ここはあなたがお二人の間に立って円満に進むように今以上に努力をするしかないと思います。

投稿日時 - 2007-04-25 08:46:56

ANo.19

お母様の言い分はどうでも良いのですが貴方の意見はどうなんでしょうか?

自分自身の気持ちが大切です

夫婦ですから夫婦間で何事も決められれば良いでしょう

「母が・・・」では無く、自分の考えで行動しましょう

貴方が奥さんを引っ張らなければならないでしょうし、それは貴方の考えでなければなりません

お母様がどんな意見を言おうとそれはあくまで参考資料

・母の意見「いくらなんでもぜいたくすぎる。」...あくまで個人的意見
・母に言わずに行っていました。...貴方が言いなさい、言う必要も無いけど
・私の母にほとんど電話しません。...用事もないのに電話しては無駄遣い?
・ご機嫌伺いするとか、自分の近況を知らせてくるとかするんちがうか。
 違いません、なんで貴方の親に自分たちの近況報告やご機嫌取りをする義務が有るの?
 未成年者なら別でしょうけど...(笑)。
・あの子にはこっちからもしゃべりにくいし、親しみが感じられないわ」
 誰でも嫌われているのはそれとなく判ります
 嫌っている人から電話がなければ非常識?...矛盾します
 単なる嫁いびりでしょう
・母に一部お金を出してもらいました。
 貴方がお母様から頂いたお金でしょ?
 奥さんがお願いしたなら話は別でしょうが...。
・私をじゃま者扱いして。お母さんは家族と違うんか。
 嫌っているのはお母様の方のように感じますが
 お母様は家族では無いでしょう、身内でしょう

全体に貴方に問題有りと感じます

 「親離れしていない子供」

奥様の味方?は貴方しか居ません、結婚された以上多少問題があっても奥様の側に立って行動することも必要です

今回の書き込みを見る限り一番の問題は貴方にあるように感じます

細かい事件をいちいち取り上げて並べてもあまり意味は無いでしょう

「しゅうとめ」の干渉を抜かれれば円満な夫婦であり、普通の家庭のように感じます

本来、80才の年代の考えと貴方の奥様の考えが一致するはずが有りません
お母様の考えで動かれるならお母様と結婚されれば良いでしょう

>「お母さんの肩ばかり持って」

奥様の肩を持って当たり前だと思いますよ

>今後は言うべきことは言わないと

誰の考えを?お母様の考えでしょうか?...(笑)。

お母様と奥様の考えが衝突、どうしようもなくなったら正しいか間違っているかに関係なく奥様に付いて下さい

それが夫婦です

自分の子供が人を殺してもその子供の事を一番に考える、それが家族です

以上、中年男性の回答でした

投稿日時 - 2007-04-25 08:45:51

ANo.18

初めまして。
私も嫁の立場から一言。
11才年下の奥様、確かに無神経かも知れません。
が、これは反対の意味で。
通常ならこのように干渉してくる義母に対して嫁の方が
キレますよ。

>そのとき母は「名前は私の名前になってるけど、梱包してその荷
 物を出しに行ったのは妹なんです」と言いました
私は義母の使いでこの類の用事はしょっちゅうしてますよ。
だからと言って、お礼を言われるほどのことをしたとは思っていません。まして送り先からお礼なんて言われたら恐縮してしまいます。

離れていてもお互いが気持ちよく暮らせるよう配慮や気配りに気を付けることは当たり前です。
あなたの奥様は悪気がなく天然なのだと思いますよ。
あなたのお母様も寂しいのでしょうね。
息子夫婦ともっと関わりたいと言うお気持ちがあるのだと思います。
お母様の気分を損ねてしまったお詫びに温泉旅行でも奮発してみたらどうでしょう? 
お嫁さんと義母の中を取り持つのはご主人の器にかかっているのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-25 08:43:53

ANo.17

こんにちは^^
当方、厳しい祖母に育てられた経験有り、
11歳年上の夫を持つ、結婚生活14年目の主婦
(うち、義母と同居歴6年)です。。
参考にして下されば。。

ご意見、ご感想を…とのことですから、文面から
読み取れる範囲で述べたいと思います^^

まず、不思議?なのは、旅行の件です。
質問者様は、ご自分のお母様ですから、当然、こんなに旅行していては、お母様に好印象を与えるはずがない、と予測できていましたよね?
真面目に働いて生きてきた高齢者は、贅沢を嫌う傾向があるかと思います。わたしの亡き祖母は、旅行は贅沢だと言って、敬老会の慰安旅行さえ、
いやいや行ってました。隣県の温泉でしたが。。
この年間の数多い?旅行は、ご夫婦で行かれてるんですよね?ならば、二人の意志で行っておられるのですから、奥様がいくら行きたいと行っても、質問者様がそれとなく言い聞かせて、数を減らしてより質のよい旅行にすればよろしいのでは?4年間ずっとお母様に意見されながら二人で旅行してみえたのでしょうか。それなら、奥様だけの責任とは感じられませんが…。

お母様が80ということで、質問者様は50才くらいでしょうか?奥様は39才くらいでしょう
か?たぶん、私がそうでしたが、ものすごく年齢差を感じておられると思います。奥様がお母様に、です。自分の母親よりはるかに高齢の義母と、何を話してよいか、わからないのだと拝察いたします。4年の結婚生活、別居でそれを理解しろといわれても、わからないものはわからないでしょう。。

さいわい、私は祖母に育てられましたから、昔の風俗や慣習、そしてなにより「昔の女性」に接して生活してきました。年を取ると、気難しくなり、批判めいてくる、相手が欲しくて仕方がなくなる…ということを了承しておりました。なので、買い物に一緒に行っても私は義母のカゴを持ったり自然に振る舞えました。同居前から、電話も私からしましたし、お菓子を持って、話相手になることもかなりありました。関係は良好でしたよ。。

奥様はそういった養育歴をお持ちでしょうか。
これは、「それくらい当然だろう!」「説明しなくても分かるだろう!」では済まない問題だと思います。
もちろん、そんな養育歴を持たない女性でも、如才なく太刀振る舞える方もおられます。でも、人間ですから、自分と同じ生活環境を過ごしてきていない高齢者のことは、意外と同居してこないと予想がつかないものです。

除湿器のこともそうです。
お母様は、確かに奥様に電話してほしかったのでしょう。。でも、しなかった。これ、ほんとうに
よくありがちな場面ですよね。
でも奥様が、お母様の思考パターンを理解していれば、絶対電話していると思います。

妻をかばって…とありますが、
ここからが大切だと思います。
かばってもらっていることを奥様が理解していなければ結局同じことの繰り返しですね。それで質問者様も嫌気がさしておられるのですから。。
母親はこういう性格だから、こういう時にはこうして欲しい…とか、思い切ってマニュアルを作成してみてはいかがでしょうか。
月に1回は電話する。前もってお好きなお菓子でも送り、その感想をきく、ですとか。。
なにかをいただいたら、その日のうちに電話する。ですとか。。

奥様は無神経なのではなくて、それがどんなに結婚生活でのちのち、自分に優位に働くかを理解しておられないだけです。それを理解に導けるのは、夫である質問者様だけでしょうね。。

お母さんの肩ばかり…これも、話の仕方ひとつですよね。

11歳も年上なのですから、さすが~と奥様に思わせるようなリードをして差し上げてください。

参考までに。

投稿日時 - 2007-04-25 08:42:00

ANo.16

おおむね他の方々と同意見です。
質問者様は奥様と結婚されたのでしょう?
守るべきはもう、奥様なのでは?

>今後は言うべきことは言わないと妻には分からないと思います。

そうではなく、質問者様がすべきなのは、妻に、ではなくて「母に」です。
言うべき相手を間違ってます。
それに気づけない質問者様は哀れですね。

投稿日時 - 2007-04-25 08:39:49

ANo.15

11才年下の女性を妻にするとは、そういう事です。
お母様と彼女の世代間ギャップも大きいはず。
真ん中の世代のあなたがうまく調節するしかないでしょう?

海外旅行に関しては、あなたの意思もあるわけでしょ。
彼女が贅沢とか、遠慮すべきだと思うのは完全に筋違い。
じゃあ、あなたが海外旅行に行きたいと思っていて、彼女が行きたくない、
贅沢だ。と渋ったら…あなたはそれを喜びますか?つまらない奴だと
思いませんか?
「俺も行きたかってん。そやなちょっと贅沢かも知らんなあ」
で良いじゃないですか?

80歳のお母様は戦後を生き抜いていらっしゃいました。
妻が夫に逆らう事など許されず、常に姑の顔色を伺い苦労をして、
旅行などまともに行けるはずもなく来られたわけです。
そういう人から見れば、海外旅行や温泉旅行は妬ましく、平気で楽しめる
妻の気持ちなど理解できないでしょう。
ところで、お母さんを旅行に連れて行ったことがありますか?
(今から連れて行く、と言うのも難しいでしょうけど)

旅行の報告ですが、奥さんにとって「自分の親には自分で連絡する」が
常識なのでしょうね。ここも世代間ギャップ。
うち(夫30)は夫自身が電話します。
「あ、○○やけど。○○に旅行するけど何か欲しいものある?」と
いった具合です。(夫の意思です)
このように、家族間でルールはさまざま。
あなたの奥さんが非常識だと決め付けない事です。
ただ、あなたの家にもルールがあるのだから、
「ここはこうして欲しい」は伝えた方がいいでしょうね。
(この中で奥さんに気遣いを感じなかったのは、お金の問題です。
やはり、お金を出してもらった身としては、感謝の気持ちくらい当然)

妻と言えど他人ですから。疎ましがったら簡単に離れてしまいますよ?

投稿日時 - 2007-04-25 08:37:36

ANo.14

気持ちはわからないこともないですが、11歳も年下なら気がつかないことも多いのじゃないですか?

はっきり言って気がつかない嫁にいくら言っても気がつくようにはならないと思います。無いものねだりではないでしょうか?
お母さんも同様です。他人が自分の思うような動きをしてくれなくて怒っているだけだと思います。

お母さんには「そんなに簡単に他人は思い通りにはならない」と言って、嫁にはあなたが気をつけて「ああしろ。こうしろ。」と言うしかないでしょう。間に入って憎まれ役になるしかないのでは?
それで時々嫁がいるところでお母さんにたてついたり、お母さんの前で嫁を叱ったりしてバランスを取るしかないのではないでしょうか? 

投稿日時 - 2007-04-25 08:36:26

ANo.13

妻が母に電話をかけてくれないという
お悩みをもちかけた方ですよね。

間違いでしたら申し訳ありません。

ご夫婦の背景、お母様の年齢や御妹様との同居など
同じ点が多かったので・・・。

何度も同じ問題で持ちかけていらっしゃいますが
長年お悩みでさぞかし辛いことだと思います。

お子様もいないようですし
このまま
お母様孝行しない奥様と結婚しているのも
ストレスだと思いますし
離婚なさって、お一人になって思う存分親孝行なさってはいかがですか?

お母様もご高齢の部類に入っていらっしゃいますし、
「親孝行、したいときにはなんとやら・・・」ということわざもありますし。(書くことが不吉ですのでなんとやらと書きました。)

40代のあなた様から
11歳下の奥様ということは
あなた様のお母様から見れば孫と言ってもいいくらいの
世代の違いがあります。
江戸時代の色濃き古きよき時代の
「女大学」の教育を受けて育ったお母様と
そのお母様に育てられたあなた様。

30代の奥様は団塊ジュニア。男女平等
21世紀の旗手です。
接点を多く持たせると
お互いストレスが溜まりますから
あなた様は間に入って
接触させないほうがお互いの幸せです。

離婚なさって、籍を抜けば
お母様も「嫁の務め」と言わなくなります。
事実婚に変えるとか、離婚してあなた様の身辺が変わったら
復縁するとか、色々方法があると思います。

あなた様のお望みの「嫁の配慮」ができる大人の女性なら
他にも沢山いると思います。

以上参考になさってくださいね。

投稿日時 - 2007-04-25 08:35:59

お礼

有難うございます。
仰ってるのは別の方だと思います。
世の中には同様のケースもあるでしょうから。

離婚などする気はまったくありません。
いろいろと書かねばならないところですが、それはまた後日余裕があれば書きますので。

投稿日時 - 2007-04-27 15:57:45

ANo.12

80歳のお母様と、あなたと、11歳年下の奥様・・。
考え方が合わないのは当り前です。
今に奥様に出て行かれてしまいますよ。

私もみなさんの意見に同じです。

投稿日時 - 2007-04-25 08:35:18

ANo.11

>最近は段々妻が疎ましくなってきました。
奥さんは、あなたやお母さんに対してとっくにこういう心境に至っているのではないですかね~。

投稿日時 - 2007-04-25 08:27:33

ANo.10

離婚なされるおつもりなんでしょうか?

文面から奥様に対する愛情は感じられません。
馬鹿な女だから俺が鍛え治してやる!的な意気込みは伝わってきます。


もはや、遅いのかもしれませんが、貴方がもっと前から先回りする形で、お母様の気が収まるフォローをしていれば、お母様もココまで怒ることはなかったのではないかと思います。
問題をややこしくしてしまいましたね。

奥様も気が回らない部分があるなぁと思いますが、そんな奥様を選んだのは貴方です。
旅行も、奥様が行きたがったのもありますが、貴方も一緒に行ったのであれば、責任は完全に半々です。

また、夫婦の家計の問題は夫婦の問題であり、お母様の口出す分野ではありません。
(マンションに関しては、お母様も実際お金を出しているのですから、この件は別かもしれませんが)
旅行が家計、もしくは今後の将来設計に影響すると思われるのであれば、夫婦2人で話し合うべきです。

また、奥様が気づかない事を、その都度貴方が促してするようにさせれば良いだけではないかと思います。
そして、そのことを奥様とよく話し合う必要があるのではないかと思います。
何も話し合わず、頭ごなしに言うのであれば、お母様は関係なく、貴方に対する疑問と不信感、はたまた孤独を感じるようになるのではないかと思います。

そんなことしてやるのは面倒臭い!妻が自分で勝手に出来るようになるべきだ!他の家の妻はみんな出来るはずだ!・・と、お思いでしたら、離婚されるしかないのではないかと思います。
前記しましたが、貴方が選んだ女性です。
全て受け止めた上で、善処して行くしかないのではないでしょうか?
貴方は奥様より11歳も上なんですよね?
年齢差分の経験と知識を生かし、この問題に対処出来ませんか?

また、貴方が奥様のご両親に、どの程度で連絡をとられているのかが気になります。
貴方が、あまり奥様のご家族と連絡をとって居ない、あまり気遣っていないのであれば、奥様としては自分だけお母様に頻繁な連絡を求められることに理不尽さを感じる部分が出てしまうのではないかとも思います。


貴方とお母様は、古くからある価値観であり、奥様は違うのでしょう。

極端な話、宗教が違う2人がお互いの宗教が1番正しいんだと言って押しつけ合ってもうまくはいきません。
お互いを認めつつ、干渉しすぎず、折り合いを付けていくしかないと思います。

その為にも、御自分の判断で勝手に今後の決心をするのではなく、まずは、よく話し合うべきではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-04-25 08:22:28

既に出ている回答全てに同意です

マザコンで器の小さい男ですね
11才も年下の嫁に
「うちの母がこう言っている 申し訳ないが頼む」等言って
母親の希望に叶った事をしてもらうという嫁の操作も出来ない
自分のアタマの悪さを棚に上げて
>あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。
とか言っちゃう所がもうね

>一緒に旅行にも行きたくない。あんたら二人で勝手にやったらええわ
そう言ってくれてるのだからそうすればいいでしょう
口出させ過ぎです

本当にいい年して何やってんだか
嫁選びもそのお母様に選んでもらえば問題無かったんじゃない?

投稿日時 - 2007-04-25 08:21:03

ANo.8

1.貴方も一緒にいって、貴方も納得して旅行にいっているのですから、お母様から口を出される問題ではないと思います。旅行にいくのに一々実家のお義母様に電話するなんてありえません。何かそれで迷惑をかける(例えば子供をみてもらうとか・・・)なら納得いきますけど、国内旅行なら携帯で連絡つくでしょう。

2.お義母様に電話する。私はお義父さんしかいませんけど、もしお義母さんがいても電話なんてこちらからしませんよ。何話すんですか?妹さんが面倒みてくれているのですから何かあれば連絡があるでしょうしね。

マンションの件や除湿機の件も、坊主にくけりゃ袈裟まで憎いってかんじですね。何したって気に入らないんでしょう?と思います。

実際お義母様の電話って、奥様を通して貴方の現状を知りたいだけだと思います。貴方自身は妹さんにお母様の面倒を見させてそれっきりになっていませんか?月に1度くらいは顔をだしているのでしょうか、貴方から電話などされているのでしょうか?

私が貴方が指摘されているようなことを旦那から言われたら、ますますお付き合いをする気はなくなると思います。

投稿日時 - 2007-04-25 08:20:10

嫁姑の争いあらば、それは全て男たる夫の責任。
妻の立ち居振る舞いに問題あらば、それも全て男たる夫の責任。

しかし、贅沢な日々を送っていますな。
しかし、貧相な生活も送っていますな。

投稿日時 - 2007-04-25 08:17:48

ANo.6

端的に言いますが、よく奥様に愛想つかされませんね?
質問者様は、いわゆるマザコンだと思います。
それと奥様より11歳年上にもかかわらず、ずいぶん稚拙な発想ですよね。
私は男ですが、これでは奥様がかわいそうです。
もしも、奥様のせいだと心底思ってらっしゃるようであれば、完璧に勘違いです。パイプ役となるあなたの力量不足、それ以外に他なりません。
お母様を大切に思うのはいいことだと思いますが、板ばさみにあったときは、何の躊躇もなく奥さん側につくべきでしょう。
あまりにも奥様が理不尽な行動ばかりをするのであれば、それはそういう性格と交際時に見抜けず、奥様を選んだ質問者様の責任だと思います。

投稿日時 - 2007-04-25 08:14:26

ANo.5

同じく中年男性です。

奥様のやっている事、何一つ間違っていないと思いますが。
まず、結婚して新しい家庭を持ったら、あなたのご両親も
奥様のご両親も全く別家族だと考えるべきですよ。いつまで
封建社会の遺物である家制度をひきづってるんですか?

1.旅行の事。
  何でいちいち報告する義務があるのですか?旅行に行く事によって
  母上様の家庭に何か物理的・経済的負担を与えてしまうのであれば
  報告すべきだとは思いますが、そうでないのなら報告する必要も
  ないし、回数(=金銭的な問題)については夫婦間で考えればいい事
  です。質問者様自身はどう考えているのですか。

2.電話の事他
  用事もないのに電話をする方がどうかしてるんじゃないですか?
  ならば伺いますが、質問者様は奥様のご実家に「お義母様、お変
  わりありませんか?」と定期的に電話なさっているのですか。
  それをしていらっしゃらないのであれば、奥様に同じ事を要求する
  事はできないですよね。荷物の件にしたって、個人的には送り主
  である母上様に電話すれば十分だと思います。そこは気が利くとか
  利かないとかという問題ではなく個人の文化の違いですよ。それは
  あらかじめ言わなかった質問者様が問題ありですね。

  マンションの代金の一部負担に関しては、今までも一度も感謝の言葉
  を奥様は言った事はないのですか?もしそうでないならば、一度言え
  ばいい話であって、都度都度言う必要もないですよ。もし言った事が
  ないのであれば、一度奥様に確認してみたらいかがですか。奥様も
  言った自覚がないとおっしゃるのであれば、一度言ってくれとおっし
  ゃればよいと思います。

>母は「私をじゃま者扱いして。お母さんは家族と違うんか。…
ここだけは断言できます。お母さんは家族ではありません。新しい家庭を
別に持っているのであれば、もう質問者様のご両親も奥様のご両親も家族
ではないですよ。質問者様はマンションの代金を負担してもらってる負い
目もあるのかもしれませんが、質問内容を読んだ限りでは、どうみても
マザコンに思えてなりません。

投稿日時 - 2007-04-25 08:14:10

ANo.4

う~ん・・客観的にはどっちもどっちな気がしますけど?

(1)の旅行ばかりして贅沢すぎる。
については、確かに贅沢だと思います。でも奥様も仕事をされているので・・その稼ぎで行っているならいいのかな?って気もします。
何よりも、旦那様である貴方が「いいよ」と一緒に行っているのですから、奥様だけが責められるのも筋違いかと。
お母様が注意するからヤメる。んじゃなくて夫婦で貯金の方針を話し合って回数を減らすというのが筋かと思います。
もしソレでも、「私は絶対行くわよ!!」と言うならば、我がままだと思います。

(2)気遣いが無く無神経
この件は、奥様は少し鈍い方だと思いますが、お母様も「嫁からの見返り」を求めすぎだと思います。
義理のお母様に用も無いのに電話するのって・・気が重いですよ?
貴方は奥様のお父様に用も無いのに電話していますか?
貴方のお母様は、貴方達夫婦の近況を知りたいし、自分の事も気にかけて欲しいんですよね?だったら息子である貴方が電話したらいいのでは?
モチロン奥様と一緒の時に電話して途中で奥様とかわったらいいのでは?
それ位の、嫁姑間への配慮は夫である貴方がしてもいいと思います。

除湿機の件も、お母さんと妹さんが同居しているならどっちかに御礼の電話をすれば「御礼の意思は伝わった」と思ってもおかしくありません。
貴方までもが奥様に対して怒る程のミスでしょうか?
もちろん、奥様も気が利かないですが・・疎ましく思うほどかな?と感じました。

マンションの件は・・確かに一言御礼を言うべきかと思います。
もし結婚前に購入したモノならば奥様的に
「家は夫側が用意して当然」と思っている可能性はあります。
私も結婚前に義両親が敷金礼金を出してくれた新居に対して御礼は言っていません。(私が用意した嫁入り道具に対して御礼も言われてないですしねお互い様です)
ただ、結婚後に出してもらった同居用の新居のリフォーム費用のお金に関しては御礼を言いました。

投稿日時 - 2007-04-25 08:13:09

ANo.3

こんにちは。既婚男性です。

・「贅沢(旅行)」について。
あなたも行きたいのに、なぜ奥様のせいにするのですか?家計が火の車なのに奥様だけ旅行に行っているのなら問題だと思いますが。

・「気配りや無神経」について。
良く気の利く奥様とは思いませんが、普通だと思いますよ。あなたの母親に電話をかけて欲しいなら何かネタでも作ってあげれば良いのでは?

「感想を」との事ですので失礼を承知で言わせて頂けば、あなたの器の小ささが気になります。11歳も年上なのに奥様のせいにしてばかり。あなたと奥様、どちらが災難かと問われれば奥様だと思います。結婚する時は「何があっても幸せにする。」だの「世界で一番好き。」だの言ったのでは?4年で忘れましたか?ちっさい事にこだわらないで笑顔で生活できるように工夫してあげてください。あなたの母上様と奥様を仲良くできるのはあなただけですよ。

投稿日時 - 2007-04-25 08:03:23

だんな様から奥様のご実家への配慮は充分しているのですよね?
電話もマメに入れ、旅行の報告等も欠かさないのですね?

それならば奥様に「俺を見習え」とおっしゃってください。
ご自分の実家への配慮だけをお求めなら筋違いです。

投稿日時 - 2007-04-25 07:50:16

長々と書いてありますが・・・
あなたのお母様にひとこと・・・
「あなたが育てた、あなたの息子は、その程度の嫁しか見つけられなかったのですよ」

投稿日時 - 2007-04-25 07:42:41

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