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解決済みの質問

もう疲れました、姉が死ぬといいます(長文です)

私は40代で東京に実姉は50代で10歳年が離れており実家のある九州に住んでいます。
姉が小学校の時私が産まれ、その後姉が中学の時父親が他界しました。親の愛情が全て私にそそがれたと、婚前からずっとひがんでいました。
10歳離れていたので私を可愛がってくれたこともありました。

姉は仕事が続かず28歳くらいで結婚し今大学生になるひとり娘がいますが夫と結婚(見合い)当時からひどい不仲で(夫のDV)実家に帰ろうにも母とずっと仲が悪くて帰れず夫婦喧嘩の末自分で2階から飛び降りて足腰に障害を残し精神にも以前にもまして不安定になりました。

夫との別居を経て今は家族3人で暮らしていますが、ずっと専業主婦で自分中心のものの考え方が激しく、夜中であろうが人の迷惑構わず電話してきて、どすのきいた声で母の悪口や、私がいかに親の愛情を奪ったかや、夫がどんなに冷酷だったかを突然くどくどと話始めます。

どうも歳が10歳離れているのをいいことに昔の姉妹の力関係のままだと思っているらしく、とにかく目下の者に対する言葉使いや内容でとても不愉快です。「明日早いから」、とか「今疲れてるから」と言ってもお構いナシに人の話をさえぎって大きな声で話し続けようとします。こちらが怒るとさらに怒鳴り声で「これから死んでやるっ」ガチャッ!と電話を切ったりしばらくして今も「「これから夫に殺されるから最後に聞いて!」と芝居がかった声で掛けてきました。私もたいがい「もう今日は休まないといけないから・・」と電話を切ってしまいましたが本当に心配と不愉快な気持ちでいっぱいになります。もう数え切れないほどこのような事があったので私も疲れてもう死ねば・・と言いたくなるほどになりました。私以外の親戚中にも私の悪口などを電話して回っていたり、友達も大昔の学生の友達意外あまりいないようです。

独身時代から約束はすっぽかす、仕事は続かない、母とつかみ合いの大喧嘩はする、自殺未遂はする、安定剤を飲んでも心療内科へかかっても
治らない、あげくのはては心療内科の医師にたてつきまくってこんな患者は診たくないといわれる始末で・・お正月に実家に帰ってきては近所の家に飛び込みヒステリー回して泣き叫ぶ、家に火をつける、玄関の母が大事にしていた高額な壷や皿を叩き割る、少し良くなったかと思えば母が癌の手術の際病院で大喧嘩を始める、退院の日に約束しても遅刻してくる・・
相談に乗って何かアドバイスしても「お前の言うとおりになんかしない~っ!!」と叫び散らす・・とにかく私が学生の時からものすごい有様でわたしの人格形成にもかなり影響して暗い影を残しています。

家族とはいえもう互いに中年を過ぎているのだし、母も80歳です。
母も40代で夫に死なれ一人で私たち姉妹を育ててくれたのです・・。
それなのに未だに母の悪口をいい、自分の人生は親のせいだ、離婚するつもりなのでその後は私に頼りたい、実家の財産は全て自分の娘のものだ・・もういろいろと数え切れない嫌なことを吹きかけられて私はもう本当にうんざりです。当人は足腰が将来不自由になる恐怖と痛みもあるし、夫との仲も悪いし、本当に気の毒なのですが、私も一人暮らしで会社を何度かリストラに合い自分の生活もままならない状態です。静かに自分の生活だけでも送りたいです。

母が死んでしまったら残ったことを姉と力を合わせて処理しなければなりません・・お葬式も・・財産分与も・・家土地を売って半分にしたり・・こんな姉とこれからどんな風に付き合っていけばよいのか、突き放していいのか、(本当は年齢的にこちらが頼りたいです)よくわかりません。

私が結婚すれば実家の財産は身体の不自由な自分が生活費に欲しいようなこともいい、結婚を相手もいないのに妙に促します。
家は借金があり私が保証人になっていますし実際返済の一部もしています。(姉は途中で銀行員との話し合いに食って掛かり保証人を放棄した)でも財産は姉妹で半分にしようと私は思っています。姉は自分は結婚後一切働かず浪費し夫を個人再生に追い込み経済的にも困窮しています。最近自分の娘が財産を相続するなど訳のわからないことも言い出しています。何かあったら弁護士に入ってもらえばいいのでしょうか?

つくづく疲れました。こんな長い相談を読んでくださった方本当にありがとうございます。何かアドバイスあれば教えてください。

投稿日時 - 2007-04-02 02:04:44

QNo.2886711

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

まず、あなたに楽になって欲しいと思うのは、
姉妹なら嫉妬があって当たり前、ということです。
私だってそうです。
妹のことは好きですが、憎んだことも事実です。
しかし、それを許せるかどうかは自分の問題です。妹には関係ない。

あなたは、お姉さんに対して甘すぎると思いますよ。
そこまであなたが犠牲になる必要があるんでしょうか?
お互いに大人でしょう?
子供の頃にどうだったとか・・全て時効ですよ。
身内だからこそ愛情もあるし、恨しみも深い。
それが当たり前なんです。
だからこそ・・・お姉さんの行動にもっともな理由を考えてあげる必要もないし、理解してあげる必要もないと思います。

事実はひとつです。あなたの人生にお姉さんが大きく邪魔をし、障害になっている。

遺産のことは、法律で決まった配分にする。
お母さんが実際に亡くなった時点で弁護士に頼めばいい。
それよりも問題は、御姉さんはお母さんが死ぬのを待っている、ということです。
お母さんへの恨みも悪口も、自分の欲望を正当化するための言い訳に聞こえます。
お母さんが亡くなれば次の標的はあなたなのでは?
これだけあなたに愚痴を聞いてもらい、迷惑をかけておいても、
「あなたには恨みがある。許せない」という理由で、今度はあなたの財産まで奪いにかかるのではありませんか?

自分のことしか考えられない人間をいくら思いやっても恨まれるだけです。
そろそろ縁を切ってはいかがですか?

お姉さんが犯罪に走るならそれでもいいじゃありませんか。
法で裁かれれば、その方が良いくらいでしょう。

自分の人生を壊す相手は、たとえ親であろうと姉妹であろうと縁を切る勇気も必要かと思います。
自分を助けるのは自分です。
ここで相談しようと、弁護士を頼ろうと、誰もあなたを救えませんよ。

投稿日時 - 2007-04-02 08:02:57

お礼

回答ありがとうございました。
>子供の頃にどうだったとか・・全て時効ですよ
私も全く同感ですが、姉はそれがすべての基本だと言って来ます。
聞きたくないし反論するともっと厄介になるので水をにごして電話を切りますが必ず白状者呼ばわりされ叫びまくって電話を切ります。

>お姉さんの行動にもっともな理由を考えてあげる必要もないし、理解してあげる必要もない
そうですね、健常者だったら完全に突っぱねますが足腰に障害があり苦しんでいるので辛いだろうと思ってしまうのです・・それで「死ぬ」といわれるのでもし本当に何か起こって私が相談に乗っていれば自殺などが防げていたのだとすれば私は人として間違っていないかと怖くなってしまうのでなかなか冷たい事がいえません。またたまにまともなこともいうのでなおさら困ります。

>あなたの人生にお姉さんが大きく邪魔をし、障害になっている
子供のときからそうでしたが昔はそれに気づきませんでした。でもさすがに最近は縁を切らせてもらおうと思っています。

>あなたの財産まで奪いにかかる
そうかもしれません。それが怖いです。私の結婚相手を詮索し自分の娘や自分がいかに私を慕っているか(全くウソとわかっています)、親類の中でも私が一番しっかりしているなどと言ってきたりします。
その上で結婚に反対したりとわけわかりません。(実際結婚話など進んでいない。母が姉に責められてウソをつかされていた)
私が自分の人生がうまくいっていたらおしかけてくる気配すらあります。

身内の縁の切り方というのは難しいです。手紙などである程度こういう事情で迷惑しているので困るような連絡は今後避けて欲しいなどというほうがいいのかまったくもって無視しているほうがいいのか、相手はずっと昔の関係とカン違いしているようなので・・。とにかく関わりたくないので(態度を改めてくれない限りは)皆さんのアドバイスを聞き、自分のことを考えるようにします。
こんな面倒な質問に答えてくださって本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-02 14:20:46

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回答(9)

ANo.9

お礼を読ませていただきました。
複雑な事情であることはよくわかりました。
ただ、あなたのご家庭だけじゃない。
どこでも、親戚にやっかいな者が一人くらいはいます。
あまり詳しい事情はいえませんが、私にも似たような経験はありますよ。

あと、縁を切るのに、手紙で理解してもらおうとか、そういうまともな対応はもうあきらめた方がいいと思いますよ・・・
固定電話も止めて携帯だけにするとか。
狂気には狂気で対応するのが一番です。
つまり、まともなことを言ってちゃどうにもなりません・・。
でも、そのうち追い詰められればそのうち精神的におかしくなりますから。
「あんた、おかしいんじゃない?」
と言われたらしめたものです。

「何をするかわからないから怖い、障害を持ったかわいそうな人」
と思ってるうちは何もできないと思いますよ・・・
かわいそうなのは、あなたでしょう・・・

あなたが結婚していなくて良かった。
こういう問題には夫を巻き込むわけにはいかないし、いつまでもゴタゴタしてると夫婦仲が悪くなり、自分の方が離婚問題に発展しますからね。
私は、結婚していなくて良かったと思いますよ。

投稿日時 - 2007-04-03 07:02:16

お礼

こんな気持ちの悪い質問に再度回答ありがとうございます。

あの翌日母に電話するとやはり警察沙汰になって警官10人位出動する騒ぎになっていたそうです。は~。当人は酒も飲んでいて留置場のようなところに泊まる(だんなからDV保護という名目ですが)ことになり
それでも腰が痛くて寝られないと医務室に移してもらいそこの医務室の人の髪を引きちぎる騒ぎを起こしていたそうです・・^^;。
結局ダンナが迎えにきて帰ったそうですが、あきれて物が言えません。

>狂気には狂気で対応するのが一番
そうかも知れません。最近は自分もうつ病であることを主張しています。
>「何をするかわからないから怖い、障害を持ったかわいそうな人」
と思ってるうちは何もできない
私は薄情者ではないですよね・・・当人ダンナに追い詰められているからだまってみているのも卑怯かと思うこともあるので。
>あなたが結婚していなくて良かった
そのとおりかもしれません。姉自身が結婚する時は自分のような障害者が姉妹にいることを言うと破談になる・・など自分で言っているのでバカも休み休み言えよとわかってるなら改めろと心中思ってます。口に出すと100万倍になって帰ってくるので・・。

結局年に1,2回周囲の人を巻き込んで大騒ぎをして大迷惑をかけることで自分と社会との関わりを保ち、人に心配されていることを実感することで生きるエネルギーを得ているんだなとやっと理解できました。。
もう一生治らないでしょうし、さようならするしかないようですね。
ばかばかしくて腹立たしくて仕方ありません。回答者のかた巻き込んで本当にすいません。
お答えいただいて大変力になりました。

投稿日時 - 2007-04-03 14:35:24

ANo.8

読んでるこちらがうんざりするような内容ですね。

仕方ないので弁護士に入ってもらってください。
決して得な解決方法じゃないですけどやむを得ません。
お姉さんは突き放して構わないと思います。

ところで借金があれば相続した場合、相続した人が借金を払い続けることになると思うんですけど?

投稿日時 - 2007-04-02 08:30:02

お礼

ほんとうにうんざりされたことかと思います。読んでいただいてありがとうございました。姉はもう突き放そうと思います。借金ももちろん私が保証人になっているので何かあれば引き続き払いますし相続するものがあればそこから補填するつもりです。回答誠にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-02 14:40:09

ANo.6

 出来るのであれば心療内科ではなくもっと重度の患者をみる精神病院でみてもらえばどうですか?経済的に困窮している様ですが出来れば入院(入院と言う言葉が正確かどうかはわかりません)させた方が良いと思います。私の親戚にも似たような症状の身内が居ますが入院しています。質問内容から判断すると失礼ですが普通ではなく一般の対応では無理だと思います。

 相続に関しては今弁護士に相談する必要はないです。相続は法律で決まってますからお母様がなくなられてからでも十分です。ただ勝手に土地を処分したり、お母様に遺言書を無理矢理書かせたりするのを注意してください。

投稿日時 - 2007-04-02 04:34:27

お礼

回答ありがとうございます。本当に精神病院に入院させるのがいいのかもしれませんが、とても話を持ち出して素直に病院に行くような人ではなく困っています。連れて行くまでに誰かが負傷しそうな勢いです。興奮すると物は投げるは叩き壊すはで・・今まで事件にならなかったのが不思議なくらいです。世の家庭内の犯罪はこんな風にして起こるんだと思います・・警察沙汰はなんどもありますがことが収まると引き上げていきますから・・また普段は人格が豹変しているようなおっとりとやさしい物腰だったりもします。多分多重人格の気配すらあるのかもしれません。普段は普通に家事をして子供とも友達のように楽しそうにやっていて子供もそんなお母さんになれているようで動じていません。すごく不思議です。身体が悪いことを盾に度がすぎます・・バカバカしいのでもう突き放していると発作のようにまた電話がきたりします。
皆さんのおっしゃるとおり財産は法通り、縁も切らせてもらうつもりです。

投稿日時 - 2007-04-02 14:34:15

こんばんは。
私はまだ若輩者で、相談者さんにアドバイスなんてとてもできませんが、読ませていただいて、ついつい書き込みたくなってしまいました。
私の母は50代で、先日私の祖父が永眠いたしました。
幸い、私の母は女三姉妹仲がよく、祖母も存命なので身内でいざこざはありませんが、それでもお墓のことやこれからのことでお寺ともめたりして、しょっちゅう話し合いをしています。
で、最終的には弁護士に任せています。
こういうことはやはり弁護士に任せるのが一番かと思います。
そしてお姉さまのことより、相談者さんが精神的に病んでしまったり、疲れてしまったりしてしまうことのほうが私は心配です。
ご自分とご自分の人生を一番に考えてください。無理しないでくださいね!

投稿日時 - 2007-04-02 03:56:01

お礼

遅くに長文読んでくださって本当にありがとうございました。おじい様のご冥福お祈りいたします・・。やはり人が長い人生を終わるわけですものね・・いろいろ身内で話し合いがなされるのは当然ですよね。お墓にお寺・・私は今の家の末えいで未婚なのでいろいろとアタマの痛くなることだらけです。姉の自己都合に振り回されないように毅然としていられるか不安です。お母様方仲が宜しいのは本当にうらやましいです。
それでも弁護士が入っていらっしゃるのですね、参考にさせていただきたいと思います。心配してくださりとてもうれしいです。お若い方なのでしょうか、こんな暗い質問にお答えくださりはげましてくださってありがとうございました。姉もPCくらいできればもっと世界違うのかもしれませんね・・教えたくても話が通じないし・・可愛そうですが。。

投稿日時 - 2007-04-02 04:23:46

ANo.4

大変なご苦労をされてきましたね・・・・。それも長い間。
m3o3mさんのご心労を思うと、人事ながら心が痛みます。

お姉さんとは縁を切った方がよろしいと思います。
別居中とはいえ結婚されあなた様とは籍が別なわけだし、心情的な事を考えなければ問題はないと思います。
具体的に、もう何も話しはしない事です。

また財産についてですが、それは今現在あれこれ言う権利があるのはお母様でしょう。
財産はお父様の財産ですか?
その場合遺言でもない限り、お父様の遺産の半分はお母様、半分を姉妹で2等分が法定相続です。
お母様の財産であったとしても(失礼ですが)お母様が亡くなったとして遺言がなければ、姉妹で半分づつが法定相続です。
いかにお姉さんがわめこうが、それは民法で定められています。

お父様の財産の場合、ご実家をたたみ遺産の分配をすませてしまう。
お母様の財産の場合、ご実家をたたみお母様の意思の元に贈与として分配してしまう。(但し贈与税は高いです)
のいずれかを行いあなた様はお母様を呼び寄せ、お姉さんには上げるものは上げてしまい、今後は没交渉にしてしまう。
がベターだと思うのですが・・・。

しかし、お母様を呼び寄せるのはそう簡単な話しでもないでしょう。
私が思うに一番いいのはお母様がご健在の今、財産についての取り決め、遺言書の作成を行っておくことがいいと思います。
無くても姉妹で半分ですが、そのようなお姉さんなので揉めるのも面倒くさいですよね。
弁護士にしっかりと相談し、お母様がご存命中にクリアにしておいた方がいいと思いますよ。

あ、あと借金も負の遺産として姉妹で半分コですよ。
借金が莫大なら、遺産放棄した方がかしこいです。

今後お姉さんと関わらないように、代理人、弁護士さんに入ってもらった方が懸命です。
本当にお辛い半生だったと思います・・・。
なんとかがんばって下さいね。

投稿日時 - 2007-04-02 03:17:31

お礼

こんなに遅くにありがとうございました。財産は父が他界しているので母のものです。姉は相続放棄も口走ったりしているので借財が多い(でも3000万以上の資産価値で借金は300万くらいです)と放棄したほうが徳とかいろいろ考えているのかもしれません・・。私はよくわからないので母の存命中にいつか弁護士に相談してみようと思いました。

不動産は遺言でいいとして母は日舞の先生をずっとしていたので呉服類もたくさん持っています、そのほか実家の絵とか家具とかそういうのは形見分けとかで親族で分けるのでしょうか?そういうときだけ一家で来ていろいろ持っていきそうです・・私は一人なので心細いです・・。

借金なんかとても半分こしそうになく怖いです・・精神が病んでしまっているのでしょう・・頼れる親戚もいなくて恐ろしいです・・。
これから私はどうなっていくのか前向きにがんばろうとしていると恐ろしい電話が東京まで掛かってきますので・・でも励ましていただいて本当にありがとうございました。
少しは落ち着きました。

投稿日時 - 2007-04-02 03:32:31

ANo.3

こんばんは

大変なお姉さんですね。

死ぬ・死ぬと、口癖のように言う人は、死にませんから、ほうっておきましょう。

まず、お姉さんからの電話にでないのが、一番いいかと思います。固定電話でしたら、常に留守電にしておき、お姉さんの声だったら、留守電のままにしておく。その他の人の場合は電話にでる。

お母さんが万一の時、財産は、兄弟・姉妹で均等に分けることになります。

もめごとを起こさないためにも、また、あなたもローンの返済を助けているのであれば、お母さんに遺言を書いておいてもらうといいです。

<全財産を〇〇にあげます。日付け・住所・名前・印鑑、遺言執行人は〇〇に指名します>

〇〇には、あなたのお名前をかいてもらいましょう。

全財産のところは、家・土地は〇〇、預貯金のうち、〇〇円は〇〇に、〇〇円は〇〇に。と云うようにかくのもいいです。

遺言を書いたことは、得にお姉さんに知らせる必要はありません。お母さんの万一のあとに、家族が揃っているときに出せばいいのです。遺言があれば、それに従って分けることになるので、お姉さんは文句言えません。

遺言の、形式や死後の取り扱いについて、ちょっと自信がないので、本かなにかで、研究してください。

お姉さんのことは、一緒に暮らしている旦那さんやお子さんに任せておけば大丈夫です。どんな家族にせよ、家族がいるのですから、離れている、あなたがとやかく言う問題ではありません。旦那さんや、お子さんから、直接相談されたら、相談にのってあげればいいと思います。

これからは、あなた自身がしあわせになるよう努力するといいです。

投稿日時 - 2007-04-02 03:01:03

お礼

こんなに遅くに本当にありがとうございます。もう・・どうしてこんな姉なのか・・悲しくなります。友達に相談したらその後なんだか引かれてしまいましたので他人に言うのは辞めようと、ここでしか相談できませんでした。母が遺言などきちんとしてくれれば良いのですが・・自分は死ぬ気がしないとかいって書いている様子もないし・・電話は留守電か今日番号変えようかと思いました。ついでに自分の戸籍もそれこそ変えたくなったくらいです。そうですね、夫や子供がいるのだから任せます。私は自分が幸せになるよう努力したいです・・本当にありがとうございました。皆様からアドバイス頂いて泣けてきます・・。

投稿日時 - 2007-04-02 03:21:34

ANo.2

はじめまして、私はうつ病の患者でそれ関係を探していたら、あなたの
質問を見ました、実は私の叔母も叔父からのDVでおかしくなり、一旦叔父から離して、娘のところで寝泊りをし、心療内科に通って最近よくなってきましたが、叔父の所へ返すか迷っているところです。

あなた様の質問内容からいくと、心療内科はもう無理のようですね、
脅迫概念というか。そういうものにたぐいで、重度の精神障害であると
みられます、この場合精神病院に入院させてみるのもひとつの手段でしょう。(入院は任意でできますので)それで回復してこれば社会復帰の施設もあるので、様子を見ていく。という風に序所に様子をみるほうが
いいのでは。。。
まず資金面でこの場合ですとお姉さんは会社員ではないそうですので
国民年金での精神障害年金需給資格があると思うので、それを活用
してみてはいかがでしょう。申請するまでに初診でかかった医者から
診断書と役所から申請用紙をもらってと年金が下りるまで3ケ月くらい
かかるのではやめに行動したほうがよろしいかと。。。
とにかく家族も手を焼くほどでしたら、一度精神科の施設に任意入院を
お勧めします。

障害年金の申請ほうはネットで「精神障害年季」で検索するとなにが必要かアドバイスもでています。

あなた様の質問内容をよんだかぎりでは、医者もそこでもうこないでくれという心療内科医なら、医者の選択を誤ったかもしれません。
私が行っている心療内科ではよくあることだし、医者も見離さないですから、まだ心療内科をあきらめていないなら、別なところを探すのも
てです。患者がいくらどなりちらそうと、それを聞くのが診療内科医ですから。。。もしいくなら、本人一人ではいかせてはいけません。
必ずあなたか、信頼できる家族のだれかを付き添いでいかなければ
なりません。
もし、それでもだめでしたら、任意入院をお勧めいたします。。

こんな、ことしか言えなくてすいません
早くよくなりますよう心からお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2007-04-02 02:36:59

お礼

こんなに遅く読んでいただいてありがとうございます。そうですね重度の精神障害かもしれません。病気なのか真面目なのかわからないことを言うのでつい真面目に応対してしまいますが・・辛いです。入院は本人の意志がないと無理でしょうね・・もし今後ひどいような事があったら姪も大学生ですし同行させる手もありますし、参考にさせていただこうと思います。きいていただけて少しほっとしました。ありがとうございました。wave619jp様もどうかお大事にされてくださいませ。

投稿日時 - 2007-04-02 03:00:17

ANo.1

心中お察しいたします。

全文拝見いたしましたが、問題としては
・金銭の問題
・心身の問題
・人間関係の問題
と大きく分けて三つあると考えます。

このうち財産に関しては弁護士を仲介することをお勧めします。
おそらく当人同士での話し合いではあなたが負債を抱え込むことになる可能性が高く、多少費用がかかっても専門家に間に入ってもらうことの方がベターだと考えます。
また遺言なども含め、お母様の意志も必ず書面にしましょう。

次に心身の問題ですが、お姉様はきちんと治療を受けてますか?
素人ですが、何らかの人格障害の可能性が考えられます。
治療を受けさせること自体困難かもしれませんが、やはり医師に相談することをお勧めします。
また、ご自身も精神的な疲労がたまっていると思います。うつ病など患っていないか気をつけてください。

最後に人間関係の問題ですが、おそらくお姉様はあなたが受け入れる限り、今までどおりの接し方をしてくると思います。
いくら妹だからとはいえ、理不尽なことをされ続けるいわれはないわけで、最悪縁を切ることも考えたほうがいいでしょう。
可能であれば突き放し距離をとるほうがいいと思いますが、関係をいきなり変えるのは難しいと思います。
おそらく相手は関係がかわることを断固拒否してくると思います。
それでも少しずつ距離を置くほうが、ご自身の精神衛生上いいかと思います。

大した力になれず申し訳ないですが、ここに書き出すことですこしでも気持ちが整理できたのであれば、それだけでも幸いです。

投稿日時 - 2007-04-02 02:30:12

お礼

こんなに遅くに長い文章を読み回答いただきまして本当にありがとうございます。とても要点をわかりやすくアドバイスいただいたので整理できて良かったです。
(1)何かあったら弁護士にし、母にも書面で残すよう伝えておこうと思います。
(2)姉に手紙で治療を促し私自身も危ないので一度カウンセリングを受けようかと思います。
(3)縁を切りたいと思っています。それも少しずつそうします・・。離婚してさらに私と近づきたがっているのでそれが恐怖です。うまく距離を置く方法などあるのでしょうかね・・・。
いずれにしてもツボを押さえた内容でありがたかったです。参考にします、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-02 03:09:40

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