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締切り済みの質問

他の男に抱かれた妻

私は浮気をしました。
夫にばれました。
もちろん肉体関係があったことも承知です。

夫とはもともと何年もセックスしていませんでしたが、
浮気発覚後、セックスにたいして執着し、朝まで話し合いをすることも度々です。

浮気の罪悪感、夫に対して申し訳ないというのと夫婦関係を続けていくことは難しいと思い、離婚を考え話し合いもしましたが、
夫はまったく離婚をする気はないとのこと。

夫の要求に答えるべきなのですがカラダが言うことをききませんし、
今の状態で夫とセックスをすることは勝手ながら精神的にも無理です。
他の男性とセックスをしたことを承知で夫は私とセックスがしたいと言います。
無理をしても実際最後までできません。
むしろセックスの話ばかりして、二人きりになったり、夜になるとカラダを触ってくる夫にひいてしまいます。
夫の考えていることがよくわかりません。
話しあいをしても「好きだからしたい」という答えです。


ドラマではありませんが他の男に抱かれた妻のカラダに執着するのは
なぜなのでしょうか?
どうにかできるように病院などに私が行くべきなのでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-16 02:05:21

QNo.2837276

暇なときに回答ください

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回答(18)

ANo.18

旦那さんかわいそうですね~。

旦那さんは、
「他の男に抱かれた妻のカラダに執着する」っていうより夫婦として当然のことに執着しているだけだと思います。

不倫したのを棚に上げ、旦那さんだけを悪くいっていることの意味がわかりません。

旦那さんは悪くありません。あなたが、病院などに行くべきです。
もしくは、旦那さんのために離婚してあげてください。

投稿日時 - 2007-03-26 14:33:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫婦として他の人と浮気した妻なんか
触りたくもないのでは?と思ったのですが、、、
むしろたたき出されて当然と思いました。

投稿日時 - 2007-03-27 10:15:31

ANo.17

全く別の視点から回答させていただきます。
皆さんの回答は社会的見地からの道徳観に基いた回答ですが、私は道徳観の前に、人間には欲望とか欲求というものがあり、極めて動物的な面も持っていると思います。
ですから必ずしも「こうするべき」とか「こうあるべき」という決まった回答だけではなく、世の中にはいろいろな考え方も価値観もあると思って聞いていただければと思います。

俗にもしかしたら普通の人からみれば「変態」と思われるかもしれません。しかし世の中には「恋人や妻あるいは夫が他の人とセックスする、あるいはしていることに興奮する」という人もたくさんいます。たぶん一般的な道徳的回答の中にはそういう回答はでてこないと思いますが、人の性癖はいろいろあるし、治るものではないですから他人がとやかくいえることではありません。

現実にハプニングバーやスワッピングなんていう会もたくさんあります。旦那さんがその中にあてはまるかどうかわかりませんが、私の知人(男)は前々からそういう趣味をもっていて、妻が他の男に抱かれる想像をいつもして興奮していたそうです。ある時その妻の浮気をきっかけに、思い切ってその性癖を妻に話してしまい、それいらい夫婦関係がうまく言っているという人もいます。

非現実的と思われるかもしれませんが、互いのセックスに興奮するという夫婦もけっこういます。
今回の件をきっかけに旦那もそういう趣味がもともとあったのかもしれませんよ。もし旦那がそうなら、奥さんがどんな風にどんな男に抱かれたのか非常に興味があるはずです。

そういう可能性もなくはないと思いますが。

投稿日時 - 2007-03-26 14:02:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

もともと女性経験が少ない夫です。
そういう見方もあるかもしれませんね。
いろいろな人がいますので「変態」とは言いません。

投稿日時 - 2007-03-27 10:22:08

ANo.16

No.13、15さん
法律的にはその通りだと思います。
しかしそれを犯罪者呼ばわりは違うと思います。
質問者さんすいません。言いあいみたいになってしまって

投稿日時 - 2007-03-20 19:00:44

お礼

浮気を犯罪だと言うかたの気持ちもわかります。
どんな言い訳も都合のいい奇麗事のようにしかとられないでしょう。
好きになったから、愛があれば何でもいいのか、というわけでは
ないですもんね。
子供が小さいですし、むしろ離婚をせず家族のために生活していくのは
私にとっては針のむしろ、お金で解決離婚はある意味苦労はせどもすっきりな面もあります。
体の関係なくして夫とどうにか家庭を再建していこうというのは
むしの良い話でした。


いろいろありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-22 01:56:09

ANo.15

no.14さん、不倫は立派な犯罪行為です。
正式には「不貞行為」となり、犯罪者の妻や夫は「有責配偶者」と呼ばれます。

「有責配偶者」は犯罪者ですが、民事上の犯罪者により禁固刑はありませんが、裁判により離婚と慰謝料の支払いが生じます。

不倫の確固たる証拠と、不倫するに十分に値す理由(これは殆どありませんが)が無ければ、離婚と慰謝料支払いを命じられます。

さらに離婚裁判の記録は公式文章として、自身の親兄弟。子供・孫等の不倫事実を知られたくない関係者に赤裸々に明らかになる
可能性が、未来永劫あります。

不倫は犯罪ですから、犯罪を受けた被害者はかなりのダメージを負います。

もう一度言います、不倫は立派な「犯罪」です、不倫した者は「有責配偶者」として犯罪者となります。

投稿日時 - 2007-03-20 16:32:40

お礼

充分承知の上で夫に離婚の話を切り出しました。
昨日も話し合いをしました。
一度なくなった気持ちを復活させるというのは困難です。
あなた様のいうように犯罪者である私です。
罪を負うことを覚悟で愛してしまったことも事実です。
もう行き止まりです。
責任は負うつもりです。
お金や理屈では通りきらないものもあります。
離婚は夫にとっても子供にとってもすべてよい方法でもありません。
私は強い人間ではありません。
最後まで自分勝手な方法になってしまうとしても
すべてを終わらせることを考えています。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-20 17:34:39

ANo.14

すいません。質問の回答ではないのですがNo.13が書かれてる「不倫は犯罪」という言い方は違うような気がします。No.13はそんな出来たすばらしい方なんですか?人間必ず過ちはあると思います。
それをひとくちに犯罪というのは。

投稿日時 - 2007-03-19 16:11:27

ANo.13

あなたの文章からは反省の気持ちが全く感じられません、自己中そのもの。
旦那があなたの不倫を許したのだから自身の不倫の罪は深く問うな、旦那が望んだのだから離婚しないだけ。

なんと自己中な方なのか、不倫した者には何の言い訳もする権利はありません。
不倫した者は犯罪者そのもの、セックスしたくない相手なら子供がいるを言い訳にせず離婚してから間男とセックスしなさい。

あなたに旦那をかたる資格一切なし、裁判所で調停起こし多額の慰謝料をあなたと間男から旦那のはらい離婚しなさい。

旦那が離婚しないではなく、犯罪者のあなたが動いて何年かかってもいいから離婚しなさい。

投稿日時 - 2007-03-19 11:59:28

ANo.12

何年か前にあなたの旦那様と同じ経験をした男です。
私の場合、妻の不倫が分かってから
復讐心みたいな・・・・独占欲みたいな・・・・感情
で毎晩のように妻を求めました。
妻も罪悪感があったのでしょう。応えてくれていましたが、
SEX終えてから毎回自分の中で惨め感だけが残りました。
やっぱり相手とのSEXの方がよかったんだろうか・・・・・
不倫相手の事を考えながらSEXしているんだろうか・・・・
罪悪感だけで俺とのSEXに嫌々応じているのだろうか・・・・

たぶん今、旦那様は自分の感情がきちんとコントロール出来ないか
気づいていないだけで怒りに我を忘れて、あなたとのSEXで
夫婦関係の修復を図ろうとされているのではないでしょうか?
話し合いをすると感情のみが先走り離婚話の再燃を恐れているのでは?

どうすればこの問題が解決するかはなんと言ってみようもありませんが
自分の当時の感情はこんな感じでした。

投稿日時 - 2007-03-17 17:57:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

セックス後のあなた様の感情を夫を感じるのではと
私も思います。
そこまでしてなぜ、と思っていたのです。。。

ありがとうございます。
その後奥様とはどうなされたのでしょうか、、、

投稿日時 - 2007-03-17 18:11:10

ANo.11

旦那さんとセックスしてみたらぁ?
旦那も気が済むのでは・・・?

投稿日時 - 2007-03-17 17:27:05

お礼

ご回答ありがとうございます。


無理にでもセックスしたとして
男性が「たたない」
と同様女性の私は「濡れない」
痛くてとてもじゃないけどセックスできない。

嘘でも義理でもできれば苦労しないのですが、
心同様、足も開くことができません。

そして夫は私が感じないセックスでは
気が済まないとのこと。

それならもう少し待ってほしい。
時間が欲しいと言っては見るのですが、、、

投稿日時 - 2007-03-17 18:07:22

ANo.10

私は即婚者(女)です、相談者様の気持ちがとてもわかります。

旦那様と居るとき、寂しい悲しい想いをされてきたのでしょうね。
自分を磨いても気がついてくれない。女としてみられているのか。
他の男性に愛されることで「安らぎ」や「女としての自信」を確認されたかったのでは?

浮気が発覚してからの旦那様の態度に失望されるのもわかります。
こうなって初めて気がついても遅いのです。
気持ちを取り戻そう、と不器用に求めてくるのかも知れません。
ですが、女性の負った傷というものはそんなことでは余計に癒されません。
どうして愛情をたしかめる方法をSEX以外に見いだせないのでしょうか
本能といわれればそれまでですが、男性はもっと努力すべきです。
からまわりしていることに気がつくべきです。

相談者さまのことを愛しているならなお、執着心は捨てて
相談者さまが結婚したいと思えた、あの日の旦那様に戻るべきです。
時間をかけてでも。
それまではぶつかり合ったとしても本音を言うべきだと思います。
このまますれ違いの日々が続くのは、とても負担になると思います。

もし、拒み続けた挙句、今度は旦那様が浮気などということになったら
悔しいと感じますか?本当に旦那様を愛していますか?
たったそれだけです。
苦しみ続けないで下さい。

投稿日時 - 2007-03-17 17:17:30

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫が浮気したら、、、

正直悔しいとは思わないでしょう。
夫は子供の父親です。
今はそれ以上思っていないと思います。
愛しているかと問われれば「愛している」とすんなり出てこない。

結婚しても母親になっても自分はきれいでいたい。
女としてきれいでいたいと思うのは当たり前です。
夫にもそれを求め心身ともに男らしくかっこよくいることを求めていましたが、結婚してから結婚したことに油断したのかかなりだらしがなくい生活でした。たびたび話し合いもしましたが私の一方通行でした。まじめに働いてはくれます。ただどんな話し合いも打っても打っても響かずでした。私の仕事が一つ増えるたびに負担が増え、夫になにかするのも夫は当たり前のようになり「ありがとう」の一言だけでもほしかったです。
浮気発覚時夫もそこはずいぶん反省してくれたようです。
ただ私に浮気のことを言う前に私の親に電話をかけ話したのも順番的にどうなんだろう?なぜ夫婦で話し合う前に私の実家に、、、と思いました。
離婚をせずやり直すのほうを選択というのならまず家族として出発したいのと、あなた様が言ってくれるようにセックス以外から仲直りしていければと思います。
よい方向にいけるように努力はしたいと思っております。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-17 18:02:12

ANo.9

もう一度、お邪魔します。NO.1です。
NO.8さんの心に固執してるってのに賛同です。

旦那さんは、「まず、セックスから」「四六時中セックス」って考えてるわけじゃないと思いますよ。
momonekoさんがそう思ってるんだと思ってる限り、苦痛でしょう。
ドラマのユースケじゃないけど、自分の思いとは全く、正反対に思われる男の気持ちがわかる気が。
自分とセックスレスだったのに他の男と寝た妻の理由を考えたときに思い当たったのが、セックス?と考えるのは、妥当かと。
迫られるのが苦痛なら、その迫る気持ちを聞いてみれば。
それで、まだ気持ちが旦那に少しでもあるなら、今の正直な思いを伝えてみれば。前出の手紙で思いを伝えるのもいいと思う。

この質問に対する男達のレスがことごとく否定されて、momonekoさんに届かないのが、すごくハガユイ。実際、見たわけじゃないから合ってるかどうかはわからないけど、こういう状況を聞いて、レスしてくれてる男の人達はこう考えるんだっていうのを知って欲しいです。

男達のレスは全て体より気持ちの問題だと言っているんだけど。

・・わけのわかん文章になりました。ごめんなさい。

投稿日時 - 2007-03-16 23:03:22

お礼

すみません。
いろいろ考えてくださってありがとうございます。

私の考え方一つなのかもしれません。
男性の意見は夫の気持ちにものすごく近いものだとも思います。

浮気はいけないことなのもわかっています。
ただそれまでの過程もあり、
夫婦関係にはいろいろ悩まされてきました。

離婚はまったく考えになく
今後やり直していこうと言ってくれるのなら
体より先に気持ちの修復を優先させてもらいたい気持ちもあります。
やり直すと決めた=セックスする、
では体がついていかずなんです。
無理をして夫としたところで
夫も納得がいかないといい、
じゃあどうすればよいのかということ。
今の状況では心から夫とセックスして気持ちいい、楽しい、つながっている、などとはとても思えません。
夫が愛情から私に触れたいということ、
少し待って欲しいという私の言葉は流されてしまっています。
男性側が気持ち優先というのは女性も一緒です。

ただ、皆さんの意見は本当に参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2007-03-16 23:19:26

ANo.8

男です。
私はmomoneko9さんのようになる女性の気持ちがわかりません。
なぜ、やり直そうとしないのですか?
私もよく似た経験があり、旦那さんと同じような行動をとっていたように思います。
離れたくないっておもっている旦那さんの気持ちがわからないのですか?
女性のほうが冷めると急に人が変わってしまうと勝手に私は思っていますが、なぜでしょう?
セックスレスになるのは旦那さんだけが悪いわけではないのではないでしょうか?
体に執着しているわけではありません。
心に執着しているのです。
取り戻そうと必死なのです。
それがどうしてわからないのですか?
旦那さんはmomoneko9さんを愛しているが故の行動なのです。
わかってあげてください。

投稿日時 - 2007-03-16 21:55:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

男女の関係を保つために努力をして欲しくて
結婚後夫にいつも言ってきましたし、
私は常に女でいられるように心身ともに磨く努力をしてきました。
それをことごとく無視してきてくれました。
ただ離れたくないだけではなく今までなぜ努力してくれなかったのかも
なぞです。
と、今後のことを考えて向き合う努力はするつもりです。
セックスレスについてもまったく嫌だと思ったりもしていませんでした。それを理由に浮気をしたわけでもないからです。
セックスの前に少しずつでもギクシャクした関係をかえていく努力は
していくようにがんばります。
先はまだ長いですから。。。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-16 23:04:50

ANo.7

私の友人がそうです。奥さんに浮気されましたが(しかも彼の知人と)発覚の次の日から奥さんが限界と言うまで毎日したみたいです。
よく毎日できるね?の私の問いに悔しいからって言ってました。
1週間程で奥さんに限界が来たみたいでそれからはあんまり誘ってないみたいです。
自分がその事を忘れたいから、どれだけ俺に応えられるか試したとも言ってました。
たぶん相談者さんの旦那さんは本当にあなたの事を愛していて取り戻したいんじゃないでしょうか??
体を触られて嫌なのはその浮気相手の方の事が好きだからですか?
友達の奥さんも嫌がるみたいで友達は相当傷ついてます・・・
普通にしたいのにその事を忘れたいのにかみさんが協力的じゃないと・・・

投稿日時 - 2007-03-16 11:13:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

体に触れられて嫌なのは
スキンシップというよりは
すべてセックスに結び付けられるかのようなところが
嫌なんだす。
夫に対する気持ちの問題もあります。


セックス。セックス、セックス
と四六時中思われていると恐怖すら感じます。
もともと4年セックスなしの生活をしていたので、
今更というところもあります。

投稿日時 - 2007-03-16 18:11:17

ANo.6

今のままではしないほうがいいですね。お互いの気持ちが一つになった時、愛情あるSEXだと思います。

投稿日時 - 2007-03-16 10:57:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

>お互いの気持ちが一つになった時、愛情あるSEXだと思います

気持ちの上にあるものだと私も思っているので、
今はできません。。。

投稿日時 - 2007-03-16 18:00:36

ANo.5

参考意見です。
病院へ行く必要はなさそうですが、もし行くなら、心療内科で、これまでの経緯を話して、ご自分の中の葛藤を解決し、リラックスしてだんなさまとの夜の生活を取り戻すことをおすすめします。最近「セックスカウンセラー」という専門もあります。いろんな悩みを抱えた人たちが訪れるそうです。都心部にはかなりいると思いますが、ここ(田舎)でも時々聞きます。
さて、他の回答者さまもおっしゃるように、いいだんなさんだと思います。私だったら他の異性と体の関係を持ってしまった配偶者なんて、けがらわしく感じ、夜の生活は到底無理です。離婚すると思います。妻の浮気が原因で離婚した知人がいるので、だんなさまはすごい!と思いますよ。本来なら相談者さまが慰謝料を払って離婚すべきところです。
私の親友(女)がかなり前に、第1子出産後、相談者さまと同じ状況でした。一時は浮気した自分を責め、自分から「離婚して!」と言ったのですが、だんなさんは「いやだ!愛しているから。」と一蹴。私は正直、その親友がそこまで愛されて、うらやましかったです。その後、その親友は、自分を取り戻し、だんなさんとの愛も取り戻し、第2子、第3子を授かりましたよ。
それから、余談ですが、私が今、結婚を視野に入れて交際している男性は、以前人妻と関係を持ったことがあるのですが(私と出会う前のことだから時効)、私に「今までつき合ったことがない。(真剣な気持ちで)つき合うのは初めてだ。」と言ってくれます。私に言わせれば、関係を持つこと=つき合うことだと思うのですが(^^;)。ってことは、私の彼氏にとって、以前の人妻との情事は恋愛ではなく(真剣ではなく)、遊び・体目当てだった、ということです。
相談者さま、どうか目を覚ましてください。浮気相手の幸せも考えていますか?浮気相手にも未来があります。もしかすると、その浮気相手との未来を考えた時期があったかもしれませんが、本当に実行に移してしまっていたら、家庭を壊し、周囲を不幸に巻き込み、さんざんな目にあっていたと思いますよ。(そこまで考えられたのかな?)だんなさまは救いの神だと思います。はたからみて。
どうか、今ある幸せ・だんなさまの愛を大切にして、愛情や信頼を、もう一度育て直してください。

投稿日時 - 2007-03-16 08:21:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

慰謝料を払ってでも離婚するつもりでした。
浮気に至るまでの過程に夫婦間でもいろいろあり、
言い訳としてはその延長上に浮気がありました。
とはいえ不貞行為は罪です。
夫に不快な思いをさせ傷つけたことも確かです。

少し時間が欲しいのです。
セックスがすべてだとは思っていないので、
夫にもそこを理解してもらえたらと思うのですが、
浮気した手前虫のいい話なのかもしれませんね。。。

投稿日時 - 2007-03-16 17:58:42

ANo.4

奥さんが浮気をして、セックスレスだったことを反省しているのでしょう。
それだけです。あまり深く考えず、旦那さんの相手をしてあげてください。
そのうち、あなたが心を開けば、互いに心地のいいセックスができると思います。

投稿日時 - 2007-03-16 02:51:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

正直この先夫とセックスをすることが想像できません。。。

私としては時間が必要なのですが、、、

投稿日時 - 2007-03-16 17:51:33

ANo.3

それは、旦那さんは貴女を他の人に取られたくないとおもっているからだと思います。
あなたが浮気をしたことによって自分のものだという想いが強くなったのだと思います。
一度は好きになって結婚したのですからすぐに諦めて離婚するのはよくないと思います。その時のキモチを少しでも忘れていないのならあなたが旦那さんに少しずつでも歩み寄っていくべきだとおもいます。

あくまであたしの意見なので気を悪くされたらすみません。

投稿日時 - 2007-03-16 02:32:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

過去の気持ち云々も大切ですが、まずは家族として
再生していきたいとは思い話しました。
私に今考えられることはそこからですが、、、

そうですね、いきなり離婚は軽率なのかもしれませんね、、、

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-16 17:48:39

ANo.2

私は男で、未婚者ですが一言だけ。
以下の意見は、全て私個人の私見です。鵜呑みにしないで下さい。
あくまで参考程度に・・・・

まず、男性と女性では「愛情」というか、相手を思う感性が全然違います。
女性の場合は、相手を「好き」になる感情。つまり「愛情」が一番強いかと思います。
しかしながら、男性の場合は相手に対する「義務感」や「独占欲」の方が強いのではないかと私は考えます。もちろん男性にも相手に対する「愛情」はありますが、義務感や独占欲も混じって「相手(奥さんや恋人)を守りたい」という感情になります。
ここで勘違いしないで下さい。男にとっては、これが「愛情」の有り方なのです。

貴方の旦那様は、浮気の事実を知り、この義務感や独占欲が刺激され、その結果「愛情」が再燃したのではないでしょうか?セックスアピールもその為だと思います。
基本的に、男は単純な生き物です。女性のように繊細に相手の心を察する能力が欠如してます。さらに人の話が頭に残りにくい傾向にあります。

貴方が今感じてる事、言いたいことを手紙にして、旦那様に渡してみて下さい。文章にした方が相手にストレートに伝わるかと思います。

投稿日時 - 2007-03-16 02:24:53

お礼

ご回答ありがとうございます。

義務感や独占欲、
思い当たるふしはあります。
夫は言葉の言い回しが下手なので単純にセックスがしたいに
きこえるのかもしれませんね、、、

手紙は良い手段だと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-16 17:42:53

ANo.1

いい旦那じゃないですか?

ウワキも受け入れて、ずーっとセックスレスだった時間を取り戻そうとしてるのでは?
それとも、夫婦関係に足りなかったものはセックスだと考えて、補おうとしてるのでは?
セックスしなくても、気持ちだけでも寄り沿って寝てあげたら。

ぼくは、旦那のように割り切れないと思うなー。旦那、偉いよ。

投稿日時 - 2007-03-16 02:22:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

私のほうがわりきれません。。。。
まずはセックスから、という旦那の気持ちに答えられないのです、、、
一緒には寝ています。。。

投稿日時 - 2007-03-16 17:39:10

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