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締切り済みの質問

結婚式3ヶ月前にして、全てが嫌になってしまいました。

長文です。昨年10月に入籍し、結婚式を4月に控えている29歳の女性です。
結婚式を挙げると決めた時から、入籍した時から貯めている貯金と
私の独身時代の貯金で挙げようと、彼と二人で頑張って来ました。
先日、彼の親に結婚式の件で呼ばれました。
義母に、「彼の友達&親戚、彼に掛かる費用(衣装)は、私(義母)が払います。その他(会場費、司会者代、演出など)2人の事で掛かる費用は折半で、嫁(私)の友達&親戚、私に掛かる費用(衣裳、メイク等)もそちらで出して下さい。彼の家の方で頂いたご祝儀は、こちらで頂きます。ですので、今後、引出物、演出等決める時は、私に(義母)承諾を得て下さい」と言われました。突然の事に何が何だか分からなくなってしまい、私は反論したのですが、義母の中では、「こうする」と決まっているので、聞く耳持ってもらえませんでした。
そして、彼の家の方で頂いたご祝儀で、自分の親戚達を旅行に連れて行ってあげるそうです。

彼は、この事を言われ、何も親に言いませんでした。
今回だけでは無く、義母の見栄っぱりには困っていたのですが、
彼と私の結婚式では無く、義母の結婚式なような気がしてきて
やりたくありません。
私が、義母に逆らえば、一生イジメられます。(創価学会の人で、
自分の意見は絶対正しいと思っているようです。)

彼に私の思いを言っても彼は親に言えないらしく、話し合いにもなりません。私が我慢して義母に従えばすべてが納まるんですが、この入籍してから3ヶ月間で、今回我慢すると4回目になるので・・・

こんなに頻繁に義母ネタが続くと、将来不安になり、
入籍3ヶ月にして離婚した方がと考えるようになってしまいました。
現状、自分の気持ちが良くわからなくなってしまっているので、
お叱りでも、アドバイスでもご意見いただけたらと思います。

投稿日時 - 2007-01-25 14:49:46

QNo.2695051

困ってます

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回答(10)

ANo.10

ご結婚おめでとうございます。
いろいろ大変そうですね。

私は合理的な考えの持ち主です。
ですので義母さんの性格は別として、義母さんの提案するお金の件は
一番もめない方法だと思います。
私なら大喜びします。気が楽になったと。
質問者様の場合、義母さんはお金に対しても見栄っ張りでうるさいようなので
向こうから「お金はそれぞれかかる分も、頂く分のキッチリ分けましょう」と言われてかえってよかったのでは?
二人の貯金というあやふやなお金で全部支払って後から「ウチのほうが損してるんじゃないの?」とわけのわからないこと言われるくらいなら。

引出物に関しては当然と思います。
(演出までは口出しされたくないですが。)
引出物は両家から、引き菓子は二人からと言われているようです。
結婚式の費用を二人がだそうが、親が出そうがゲストには関係がありません。
引出物で失礼なものを贈ると、恥をかくのは両家の両親です。
引出物の常識は年代、地域によって違います。
引出物の許可をとれという義母さんも義母さんですが、もしお二人に引出物に対してお互いの両親にお伺いをたてる気がなかったのなら、配慮は足りなかったと思います。

実際義母さんにお会いしたわけではないのでわかりませんが、
婚礼の常識だけで考えると、義母さんの言動は非常識ではないと思います。むしろ一般的。
見栄があるにしろ、ちゃんとした形で結納・挙式を行いたかったのでしょう。
ただ自分の意見を押し通す性格が問題なのでしょうね。
質問者様とだんなさんは比較的リベラルで新しい考えの持ち主。
自分で挙式するからちゃんとお金もためる。
言う事とやる事に筋が通っている。
しかし「二人さえよければよい」という考えで、婚礼について不勉強。
質問文も「義母の言うことはわかる。でも私たちのスタイルでやりたい。どう説得したらいいですか?」ではなく
「義母の言うことが理解できない。見栄っ張りだ。もうイヤだ。」というカンジ。
義母の見栄っ張りな性格に困ってるのはわかりますが、
自分の常識以外理解できないのは、ある意味義母といっしょです。

義母の強引な性格は別として、結納や義母の結婚式のやり方は
「別に理解できないことはない」という地域、結構あると思いますよ。
私なんてご祝儀は両家がそれぞれの分を貰うものだと思ってました。

投稿日時 - 2007-01-26 14:10:12

お礼

こんにちは。
確かにおっしゃる通りですね。
結婚とは、家と家を忘れてました。
私が本当に腹立てていたことは、義母の日々の助言は、題材に過ぎず、
親の言いなりの旦那に疑問を持っていた事でした。
昨日、冷静に話し合った末、義母の意向で、式を進めようと思います。
先ほども、電話で義母と話ましたが、私達の結婚式を本当に楽しみにしているのが良く分かり、それに応えたい思いになりました。

細かくアドバイス頂きありがとうございます。

投稿日時 - 2007-01-26 16:00:15

ANo.9

28歳、未婚の女性です。

確かに、ひとくせもふたくせもあるお義母様ですね。。。

ただ、文面を拝見していると、お義母様というより、旦那様に問題があるのでは?
(旦那様の批判は、maro32様にとっては気分がよくないとは思いますのでごめんなさい。
ただ、どうしても矛先ってお義母様へいきがちですよね・・・)

今後のお二人には、お義母様の件を含め、様々な問題があるかと思います。
そんな時、一緒に乗り越えられるのでしょうか。
話し合いにもならないとのことですので、そこがとても不安だと感じます。
まずは、旦那様と二人でお話することが大切だと思います。
「貴方のその態度に不安を感じている」ということも話すべきだと思います。
貴女が我慢することはないと思います。
離婚という言葉も出てきていますが、まずは旦那様と本音で話し合うのが
先ではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-01-25 23:20:03

お礼

こんにちは。昨日、感情的にならずに、正直に自分の気持ちを彼に話しました。嫁と姑の意見の違いは絶対にあるので、橋渡しになって欲しいとか、見方になって欲しいとか思っていた事全部言いました。案の定、彼は黙ってしまい、駄目だなっと思って、話を止めました。しかし、寝るとき、彼も緊張が解けたのか、ようやく本音を言ってくれました。
私もやっぱり彼が好きなので、彼を信じて頑張って行こうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-26 10:37:13

ANo.8

何より創価学会に入っている義母…
かなり根が深いですね。

私の知り合いの男性は、奥さんの実家が創価学会で
結婚するときに絶対に入会しないと言っていましたが、
結局入会してしまいました。というか、考え方まで
変わっていました。入る事が悪いとか良いとかではなくて
信じるものが違ったり、考え方が違う人達と家族あるいは
親戚になるという事は思った以上に壮絶だと思いますよ。

頑張ってください。

投稿日時 - 2007-01-25 17:06:41

お礼

こんにちは。
馬鹿みたいに洗脳されてますからね。
彼の家は、義母・義姉だけです。
父親も彼も、もちろん親戚も入ってないようです。
むしろ、親戚は入っている事を知らないように思えます。
知っていたら、仲良く出来ないと思うので・・・

考え方の違い・・・まさにソレですね。
彼と、今後の事、よく話し合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-25 17:48:01

ANo.7

結婚式の費用は折半ってことですよね??
自分のものは自分で 双方にかかるものは折半で・・・っということみたいなので。

結納はされたのですか??
それだったら、私はその折半でOKだと思います・・・。
お相手のご両親が見栄を張りたいのであれば、そうさせればいいと思いますw
お金出さなくていいぢゃないですかw

彼のほうの御祝儀は彼側が・・・っていうのも普通だと思います。

彼が何も意見できないところがポイントですねぇ
お金のことでシンパイなんぢゃないですか??

結婚式のことも気になりますが・・・お母様が創価学会ってののほうがもっと気になります。
「入らない!」っと書いてありますが・・・ムリでしょう。
彼はどうなんですか??

何かにつけて、学会流が出てくると思いますよ・・・。
あなたのご両親はokされてますか?? 納得されてますか??
なんだか そっちのがシンパイです。

結婚式ってどうやってされるのでしょうか??
チャペル?? 神前?? それ以外??

 

投稿日時 - 2007-01-25 16:48:59

補足

こんにちは。
結婚式は、チャペル教会式をチャペル人前式に変えられました。
創価学会は、義母、義姉が入っているだけで、義父、彼は入っていません。もちろん親戚達もです。多分親戚達は、義母達が入っていること知らないと思います。知ったら仲良く付き合えないと思うので・・・
私は、宗教がそもそも嫌いで、入会されそうになったら、何が何でも離婚する意思はあります。彼にも入籍した時言ってあります。

結納・・・これも酷かったです。
うちの親は、いらないって言ってるのに、
見栄の為に彼の口座から50万引き出して袋に入れて
渡されたのですが、実は、そのお金は、新居の火災保険に使うお金と
決まっていたので、彼の家には結納渡したと儀式になってますが、
うちの親は、そっくり彼の家族が居ない時に、彼に返しました。
彼の親の見栄の為に、私達一家は、芝居をしました。
その時、結婚やめとけばこんな事にはならなかったんですね・・・

投稿日時 - 2007-01-25 17:32:26

ANo.6

既婚女です。
質問者さまたちは2人のお金で式を挙げるから
口は出さないで、ということなのでしょうか?
両親に頼らず、というのはとても立派ですが
そうだとしても式は決して二人のためだけのものではありません。
身内、親戚の方々への報告をするお披露目の
場でもあるのです。

費用は折半ということですよね。
旦那様側でかかる費用を義母さんが出すのであれば
自分側のご祝儀をどう使っても良いと思いますよ。
引き出物は親戚の方のことを考え、純粋に
より良い物を選びたいという気持ちだと思うのです。
私達の両親もそうでした。

でも義母さまがあまりにも勝手なことを言っているのであれば
旦那さまにパイプ役になって俺たちはこうしたいんだ、と
ちゃんと言ってもらいましょう。
質問者さまが直接言うより角が立たなくて良いと思います。

家によって考え方も違うのでやはり双方の譲り合いは
不可欠かと思います。
まぁでもあなた側にかかる費用はあなたが出してね、
みたいにきっちり分けられると、もう入籍しているのに
なんだか寂しいですね・・・

ここはやはり旦那様に一番しっかりしてもらいたいなと
思いました。

投稿日時 - 2007-01-25 15:37:45

お礼

こんにちは。
>旦那さまにパイプ役・・・
今回で、義母問題4回目ですが、パイプ役にはなってくれず、
私が我慢しました。パイプ役や、何か言ってくれれば、この問題も対した問題では無いと思うのですが、親の事になると何も言えない人なので、(ガーガー言われると言えなくなってしまう人っていますよね?ガーガーが義母で、後者が彼です)
将来を考えると不安になっています。
ちゃんと彼の意見を聞きたいのですが、
本音を話してくれるか・・・
頑張ってこの先の事、話し合ってみようと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-25 16:06:38

ANo.5

彼の費用はこっち、貴方の費用はそっち。と割り切った考えでいい様に思いますが・・。ご祝儀も彼側はこっち嫁側はそっちでしょ。なんか正しい気がしますが。嫁に来るんだからってご祝儀全部取って行っちゃう姑さんもいるんですよ。もう籍も入って同じ名前なんですからなんて言わないだけいいと思いますし。うちはうち、貴方達は貴方達って感じなので、結婚してからもちゃんと区別してくれそうな感じもしますが・・。もううちの嫁なんですからって感じが無くてまだ他人よ的みたいで、いい様な気がします。創価学会に入れとか言わないんですよね?同居予定有りなんですか?お義母さんに逢って話した訳でない癖にと言われるでしょうが、ハッキリした分かり安い人の様な気がします

投稿日時 - 2007-01-25 15:27:55

お礼

アドバイスありがとうございます。
>ハッキリした分かり安い人
確かにそう思います。悪く言えば散らかすだけ散らかして後知らないという人。良くいれば、次の日には言った事忘れている人です。

創価学会に入れなんて言われたら、即縁切ります!!!
結婚式の件は、私が割り切れば、かんたんに解決出来る話なのです。

彼が親の言いなりなので、この先の不安を抱き悩んでしまっています。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-25 15:49:20

ANo.4

もう招待状は出してしまわれたのでしょうか?
私ならば、とりあえずなにかと言い訳をつけて「秋くらいまで延期」などとできる方向にもって行きたいです。
主役である花嫁が「どうしても延期」というのなら、お義母さんもなんとか丸まられませんか?

これから出産や引越、転職などいろいろなことがあるたび、
お義母さんにこのように出てこられることを考えると、不安ですよね。

少し期間を作って、じっくり考えられたらいかがでしょうか。
式が近く、あせって考えることで余計落ち込んでしまうような気がするからです。

そもそもあなたとご主人の家庭であるのに、
「彼の費用は、あなたの費用は」「こっちの祝儀は…」
と分けて考えることが理解できません。

すみません、ちょっと感情的に意見してしまいました。
自分もこの状況だったら、実は何も行動できないかも知れないですが・・・。
あくまで「自分だったらこうしたいかも」という希望です。

あまり落ち込まないで、前向きになってくださいね!

投稿日時 - 2007-01-25 15:20:22

補足

こんにちは。
招待状は来週にも出さないといけない状況です。
almati様は、私の友達達と全く同じ意見です。
わたしも、区別される事に理解出来ません。
結婚を甘く見てました。好き同士で結婚しても、外野によって大きく変わる事が良くわかりました。
結婚ってなんなんだろうって思います。
良く結婚は忍耐とか言いますよね。
それが嫌だから、結婚しない人が増えているのでしょか?
女が自立してきたってのが理由ですかね。

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2007-01-25 15:51:39

ANo.3

こんにちは。私は来月結婚式をするのですが、先日彼の身内の件でこちらに相談し大変貴重なアドバイスをいただきました。少しでもお手伝いができれば幸いです。

まず、ご祝儀や支払いの件ですがこういう風に分けるのはけっこうあるようです。女性のがお金がかかるのはどうしようもないですが、公平だなと思います。これに関してはどうにもできない問題だと思いますので従うしかないのかなと思います。

ですが、質問者さんだけの貯金を使うのはどうしてなの?と思うんです。結婚してから貯めたお金にはもちろん旦那様のお金も入っていると思うんですが彼の独身時代のお金は?
もし0ならば、そこは義母に言いませんか?あなたの息子さんは貯金が0なので2人にかかわるお金が出せませんって。

よーく考えてみれば、結婚式って親にお金を出してもらってするものではないはず。お金を出してもらっちゃうから大きな顔をするんです。
(とは言えきっと断っても出すんでしょうね。)

実は私達も結婚式をする予定はありませんでした。ですが義母にどうしてもやって欲しいと言われしぶしぶと挙げます。もちろん金銭的援助は両家共に0円です。私達は義母の為に結婚式をするって感じですね。今はここまで育ててくれた親に感謝の気持ちを込めてするもんだと思い割り切ってはいますが・・・。

なので演出も面倒臭いので無しです。内容についてアレコレ言われるのも嫌ですし、元々乗り気じゃなかったので食事会みたいな感じにしてしまいました。
こういう時って男性は全く頼りにならないので上手くもっていっちゃったほうがいいですよ!例えば、やりたい演出があったら「友達が驚かせようと思って企画してくれて当日知った」とかサプライズを装うとか。

あと、引き出物ですが、彼側の親戚だけ義母が言うのにして自分の親戚と友達は贈り分けしちゃえばいいんです。絶対にセンスが違いますから。賢くいきましょうね(私が言うのもなんですが・・・)

投稿日時 - 2007-01-25 15:15:55

お礼

アドバイスありがとうございます。
>まず、ご祝儀や支払いの件ですがこういう風に分けるのはけっこうあるようです。女性のがお金がかかるのはどうしようもないですが、公平だなと思います。これに関してはどうにもできない問題だと思いますので従うしかないのかなと思います。
私の父にも言われました。良くある事のようですね。

>結婚してから貯めたお金にはもちろん旦那様のお金も入っていると思うんですが彼の独身時代のお金は?
0円です。
それでも、結婚式は嫁の方がお金が掛かるので、私事だし、自分で払うと結婚式をやると決めた時彼に言いました。後二人の貯金です。
それを勝手に分けられました。
>もし0ならば、そこは義母に言いませんか?あなたの息子さんは貯金が0なので2人にかかわるお金が出せませんって。
そもそも、義母の考えは、家と家、要するに私に出せでは無く、私の親に出せという意味だと思います。
私は、ここまで育ててくれたのに、親に払ってもらうなんて出来ないので、私の貯金で支払いますと言いました。

結婚式の思いより彼に対する不安が募っている状態なのかも知れません。彼がこのままズット親の言いなりだと思うと・・・

意味分からない御礼文ですみません。

投稿日時 - 2007-01-25 15:39:31

ANo.2

1年以内に入籍と挙式を考えている24歳♂です。

結婚や結婚式は本来「家同士」で行われる物でした。
現在でこそ、当人2人で色々と決めて……というスタイルが定着していますが比較的新しい考え方です。
古い考えの方からしてみれば
「勝手に決められて家の評判が落ちたらたまらない」
という考えがあるのでしょう。ですので
> 彼と私の結婚式では無く、義母の結婚式なような気がしてきて
これは単に「古い考え」と「新しい考え」のギャップです。

また、これは現在もあまり変わりませんが結婚する以上、
あなたも書いているとおり「義母」になります。
考えを理解できない「義母」と付き合っていけるかどうか自信がない場合、
どんなに彼と想い合っていたとしても「結婚」は見送ることも検討……って
入籍は済んじゃってるんですね……

本来はそういった事も踏まえてから入籍、挙式とするべきだったと思います。
すでに入籍してしまった以上、自分で選んだ道ですから耐えなくてはいけないこともあるんじゃないでしょうか。

御主人とよく相談し、なんとか折り合いを付けてみるのがよいと思います。
それでもどうしてもなんともならない状態になったら離婚を検討してもいいと思います。

参考URLからの引用ですが
「両親・親族との不仲を改善する努力をせず、努力をしても関係が改善せず、そのために夫婦関係そのものが冷却してしまった場合には離婚原因となります」
の様に「婚姻の継続が困難な重大な事由」として認められる可能性がありますので。

個人的にはせっかく「結婚」したんですから頑張って幸せになる努力をして欲しいです。
// 若造が偉そうに話したりして申し訳ない。

参考URL:http://www.rikon.to/contents1-6.htm

投稿日時 - 2007-01-25 15:08:10

お礼

shogo0809様はとってもシッカリした方ですね。
本当に私は、結婚を甘くみてました。本人同士が良ければいいんじゃない?と言う考えの方が私の周りには多く、こんなに昔ながらの考えをした家がまだあったのかっと驚いています。

彼と今後の事をよく話し合ってみます。
彼の考えがわからないので・・・
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-01-25 17:57:51

ANo.1

質問者は、彼のお母様が彼の結婚式費用を負担することそのものに反対したのでしょうか?
それとも、金は出していいけど口は出すな、といいたいのでしょうか?

投稿日時 - 2007-01-25 15:07:06

補足

説明不足ですいません。彼のお母様が彼の結婚式費用を負担することそのものに反対したのです。
入籍した時から貯めている貯金と私の独身時代の貯金で挙げようと、決めていたので・・・

投稿日時 - 2007-01-25 15:18:25

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