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解決済みの質問

息子のお友達との関係について相談です。

小学1年生の息子がいます。
息子が、近所で一緒によく遊ぶ、
同級のお友達(A君とします)との事で相談があります。

息子は家族の前ではワガママで内弁慶な性格ですが
外ではお友達にとても気を使う
お人好しな面もあります。
そんな息子の性格につけこんでくる
A君の態度が、最近少々鼻につくんです。

私も最初の頃は、所詮子供だから。。。と
大目に見てきましたが
息子にほとんど命令して借りたオモチャを何ヶ月も
返さなかったり(子供だから忘れてる可能性もありますが)
先週も「お前の所の○○持ってこいって」って
感じで息子から違う物を借りていきました。
結局それは、さすがの私もA君が今日遊びに来た際
私の目の前で息子の口から、A君に返すように言わせました、
その時もそんなのあったっけ?とトボけたり 
これもきっと、私や息子が言わなければそのままだったと思います。

「嫌な事は嫌」と言えず 言いなりになる息子も情け無いですが
とても横柄な態度・口調で息子と接する
A君とはもう関わって欲しくないのが本音です。頭にも来ます。

今日も、一緒に家の外で遊んでいましたが、
いつもの横柄な態度に、見かねた私は
なるべく冷静にやんわり諭すも
「あっち行っててイイヨ、バイバイ!」と。
友達の親に平気でそういう事を言えるのが不思議です。

A君に「命令するならもう遊ばないで。同じ歳でしょ?」と
私の口から言ってもイイのでしょうか?
それとも親は口出しすべきでは無い???

すごく悩む程の事では無いですが、引っかかりを覚えます。
息子共々、良い対処方をアドバイス頂きたいです。

投稿日時 - 2006-10-17 00:45:45

QNo.2477645

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

うちの息子も小1です。確かにそれはちょっと、というお友達はいますね。しかし、私は息子の「生きていく力」を信じています。たとえ悪影響や、嫌なお友達でも息子なりに得るものがあれば良しとしています。今は小1でお友達との付き合いもとまどいもどうしていいか解らない部分も、我慢もいろんな葛藤があると思います。

でも、それが糧となり、これから先「こういう人とは友達になっちゃダメだ」とか「こういう人はこういう扱いをすればいいんだ」と学んだ事を生かせる事が必ずある。と思います。

しかし、ほうって置く訳ではありません。息子がお友達との関係に悩んだり助けを求めてきたら親として対処します。
心の底では「ウチの大事な息子に何すんのよ!」とは思ってますけど、この場合は私の感情は抜きです。
「前回の玩具を返してもらわないと、もう貸せないのよ~ごめんね~。我が家はどんな玩具も大切にしているルールがあるから。ちゃんとしまいたいの。」
「我が家のルールは人に対して優しさを持って接する事なの。今のは優しさが足りないからもう一回言ってみて?」
「あっちいってバイバイ」と言われたら「そんな事を言ってはダメ」と注意するんじゃなくて「それっておばちゃんの事嫌いなの?」と真剣にしつこくと聞いてみればいいと思います。また言えばどうでも良いことをいちいち聞かれると思って言わなくなると思います。

あくまでも「アンタのこういう所が悪いのよ」とお友達だけを攻めるのではなくて、言うときは息子にも一緒に言い、我が家のルールを守らせています。
他人様の子供を躾けようと思うと腹が立ちます。生まれでた場所が違うんですから、違って当然だと、心に留めております。

投稿日時 - 2006-10-17 01:21:30

お礼

レスありがとうございます。
「息子の生きていく力を信じる」というお言葉にハッとさせられました。
普段の私は心配性で「息子を信じる」っていう親として当たり前な
行動が上手に出来て無いかもしれません。
親の感情抜きに考えるというのもとても大事な事ですね。

今の所、息子は具体的に助けを求めてはいません。
むしろA君の犬になってても それを楽しんでる?と
思えるような時もあり 親としては複雑です。。。
ただ息子自身、A君が怖いと感じる事もあるみたいで
モヤモヤした感情は消えませんが。

でもウチのルールこうだってのは 強くアピールしてこうと思います。物の貸し借りについても。
そして一緒に遊ぶ事に関してはもう少し様子を見ようと思います。

投稿日時 - 2006-10-17 10:22:34

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回答(7)

ANo.7

私なら遊ばせません。
なぜなら、いつまでたってもその子の親が出てこないからです。
勝手なことを平気でする子供の場合、親が子供に無関心か、あるいは、親もそういう価値観の場合が多いと思います。
子供にいつも目を向けていれば、買い与えたものではないオモチャを持っていれば気がつきますし、「これはどうしたの?」と聞くはずです。
事情を知れば慌てて返しにくるでしょう。
それが無いというのであれば、A君の親は自分の子供を見てません・・・A君自身もまた被害者ということなんでしょうが・・・

小学生でクラスも同じであれば、一度、担任の先生の耳にいれておくのも良いでしょうね。
先生ならその子の親を知っているでしょうし。
機会があれば親やA君本人に話しをしてくれると思います。

子供同士の場合、怪我をさせた、させられたがあるので、そういうトラブルが起きれば必ず親が出てきますよね。
相手がどういう人か判らない以上、深く関わるのは危険だと思いますが・・・。

投稿日時 - 2006-10-17 09:53:09

お礼

レスありがとうございます。

遊ばせない、というご意見は ウチの主人と全く同意見です。
その理由についても、ほぼ同じです。
なので私も時々、A君の言動に腹が立つ事もあるし
遊ばせない方がイイのかと思ったりもしました。
でも 息子同士は気が合うようで色々考えさせられます。
親御さんの事ですが おもちゃの事も何も知らないのかも、と思います。息子によるとA君はずっと返さなかったオモチャを自宅には持って行かずマンションのエントランス?の端の部分に置いていた(隠すように?)と聞きました。。。
でもそういう問題では無いですよね。。。人の物なのだし。

今度 命に関わるような事は当然としても
また遊ぶような事があり 私自身これは問題だと思うような
事があったら その時はすぐ そのママさんにもこれまでの事
全て打ち明けてみようと思います。
ちなみに 息子とA君は同じクラスではないんです。
でも私はPTA活動で学校に行く機会もあるし そちらの担任の先生に
お会いして話すの事は出来るので そういう対策も覚えておきます。

投稿日時 - 2006-10-17 11:47:51

ANo.6

私自身(女です)、小さい時、とてもおとなしく、イヤと言えない子供でした。よくいじめられたり、いばられたりしていました。
息子さんの気持ちはどうなのでしょう?
そのお友達が好きなのでしょうか?イヤなことをされても(大人から見ると嫌なことに見えますが、案外子供自身は気にしていないこともあるんです)、そのお友達と遊びたいようですか?
私も、よくマンガを貸しても返してくれなかったり、いばられたりしていましたけど、返してくれないことがイヤというより、それを知ったうちの母親が「ちゃんと返してって言わないとダメじゃないの!」「お母さんが返してって言ってあげようか?」「イヤなことはイヤって言わなくちゃ、お母さんが今度言ってあげようか?」って言うのがすごくイヤでした。
子供ごころにも、母親にかわりに言ってもらうことが恥ずかしいと思っていたのでしょうね。
私は威張った口調で命令されたり、というのは全然気にならないタイプでした。
息子さんが、そのお友達ともう遊びたくない、嫌いだというのなら、お母さんが「遊ばないで」って言うのもいいかもしれません。
でも、それでもそのお友達が好きなのなら、息子さん自身がつきあいかたを覚えていくいい機会かもしれませんので、あまり口出ししない方がいいのでは?
貸したものを何か月も返さない、というのはよくないので、それに関しては、ちゃんと返してね、と言うことはいいと思います。威張ることに関しては、そういう子っていますので、まあ放っとくというか、息子さんの気持ちにまかせればいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2006-10-17 09:31:30

お礼

レスありがとうございます。

息子自身は 多少A君の事を怖く感じる事も多いようですが
基本的にウマがあう?というか 
言いなりになったりしていても 本人は結構楽しんでるようです。
私が心配し過ぎななのか?と悩み質問投稿しました。

でも この先息子は誰かの言いなりになる場面があっても それに
あまり抵抗を感じないままでもイイのかな、という不安も少しあります。

遊びについてはまずは息子の気持ちを
なるべく優先させようと思います。 

投稿日時 - 2006-10-17 11:21:12

姉の長男が1年生の時に同じような事がありました。(現在4年生)

わがままな典型的な長男かと思っていた甥っ子ですが意外とお友達も多く小学校生活を満喫していたようです。ですがあるお友達のお母さんから「うちの子と○○くん(姉の子)が××君にいじめられてるってうちの子がいうんだけど・・」と姉のところに相談がきたそうです。

話によるといじめっ子は体も大きく、成績優秀、スポーツも万能の学年一出来る子で礼儀も正しくしつけもばっちり・・で姉は本当に驚いていましたが当の本人に聞くと(甥っ子)「うん。いじめられてるよ」と。

学校帰りにかばんを持たされたり、蹴られたり毎日のように嫌がらせをされていたそうで・・。腹を立てた姉がいじめっ子のお宅に抗議する。本人に直接言うと言った所「そんなことしたら自分がいじめられてるって認めることになる。それでは自分が「負け」たことになるんだ」と言われたそうで・・。弱弱しいと思っていた息子にも「息子の世界」があってその中で意思を持って生活しているのだから・・と姉は様子を見ることにしました。

すると1年生を終える頃にはすっかりなくなり(と言うかいじめていた本人がお友達から外されるようになったそうです)4年生になった今では仲良く遊んでいるそうですよ。

よっぽどその子が嫌なら息子さんも何らかの対応を取るなり質問者様に話してきたりするのではないでしょうか?
それまでは「見守る」方向でもう少し口を出さずにいたほうが息子さんのためだとも思います。

投稿日時 - 2006-10-17 09:04:29

お礼

レスありがとうございます(*^_^*)
そうですね。。。
私の本音の理想としてはやっぱり、自分をしっかり持って
お友達同士のトラブルにしても出来るだけ自分の力で
解決していって欲しいし欲しいです。
ただ私自身そうやって上手に出来る子供ではなかったから
似たのかな。。。
A君の言いなりになっていても 息子の心境としては
それなりに楽しく遊んでる事もあるようです。

ちなみにそのA君という子はいわゆる「優等生」では無いです(笑) 
ママがお仕事されているようで、あまり構われて無いのかな?とも
思えます。。。

あまり口は出さず、でも物の貸し借りはさせないようにし、
しばらく息子の様子を見ようと思います。

投稿日時 - 2006-10-17 09:47:41

ANo.3

うちの家内は同じような経験をしています。私も休日などは目に余ることがあってすこし考えさせられました。我々がとった行動は、最初は自分の子供に、おもちゃはヒトに貸し手はだめ。などの制限を加えてみました。うちの親は厳しいからxx君の言う通りにはできないや。というのを自分の子供に思わせることからということです。その子とあそぶことにはなかなか制限を加えることができませんが、例えばその子供と目の届かないところへいこうとすれば、お母さんの知らないところへ子供たちだけで勝手にいってはだめ。としかっていました。相手の子供もあなたのお子さんの親(あなた)が本当はとっても厳しいことを子供経由で察知すれば、だんだん態度も変わってきます。面と向かって叱りつけることは現代の社会からしてほとんど不可能に近いので、自分の子供には少しばかり理不尽な想いもさせますが、おもちゃを取り上げられたり、嫌な想いをすることに援護射撃をしていると思って我慢してもらっています。実は別の友達のときは我々もいたって優しい寛大な親になってしまっているので、子供は???の所はきっとあると思いますが、見かねた場合には仕方が無いと割り切っています。
あまり良いアドバイスではありませんが、実際の体験談として御聞きください。

投稿日時 - 2006-10-17 01:19:47

お礼

レスありがとうございます。
様々なご意見、アドバイスがありとても参考になります。

私自身基本は、どんなお友達とも分け隔てなく遊んで欲しいっていう
気持ちもあり 少し自由にさせ過ぎたのかもしれませんし 
甘いのかもしれません。

あくまで想像でしか無いのですが ママはお仕事が忙しい人のようで A君に対し結構強い口調で叱っているのを見た事もあります。
そしてお兄ちゃんもいて実は普段威張っていて そのウサを
息子で晴らしてるのかな、可哀想かなと感じてしまう事もあります。

オモチャなどに関しては持ち出し禁止を徹底させるつもりです。
我が家のルールもはっきりアピールしていこうと思います。

投稿日時 - 2006-10-17 10:59:04

ANo.2

言っていいのではないですか?

ものの善悪を教えるのも親の務めです。

ただ、A君のご両親はろくなものではない可能性がありますから、
トラブルにはくれぐれもご注意くださいね。

投稿日時 - 2006-10-17 00:52:40

お礼

親切なアドバイスありがとうございます。

もしかして息子がハッキリと言えない性格なのは
普段の私自身がそうだからなのかな。。。と。
他所の子をうまく叱る事も出来ません。
嫌だなと感じても その子の親に直談判するのはもっと嫌です。。。
(というか経験は無いですけど)
息子がこの先困るような場面があれば 私も精一杯頑張らないと
いけませんが。

A君のママとは2回だけお話した事は、あります。
ウチに来ていたA君を迎えに来た時の挨拶程度で。
ご近所だし 子どもの小学校も同じだし上手にやっていくしか
ありませんよね。

投稿日時 - 2006-10-17 10:41:34

ANo.1

親はまだ現時点では介入しないほうがいいかと私は思います。

確かにやたら偉そうにする子供は私の周りにもいましたが年齢が上がるにつれそのような人の周りには人が寄り付かなくなります。
また貸している物についてはきちんと相手の親を通じてでも「奪還?」するべきだと思います。

「そんなのあったっけ?」と言っておきながら絶対彼自身借りたことを覚えていると思います。
取られたら取りっぱなしというよりはそこはしっかり返してもらった方がいいですね^^;
また次借りに来たら「前返してくれなかったらだめ」というようにはっきり言うべきだと…思うんですけどね^^;(参考までに…汗汗

投稿日時 - 2006-10-17 00:51:03

お礼

レスありがとうございます(*^_^*)

最近そのA君の威張りっぷりがエスカレートしてってる気がし
オモチャの件もあり 私が一番不愉快に感じているのかもしれません。それも、息子に対してだけ(多分)そんな風なので 腹が立つというか。。。

しかし物の貸し借りはビシっと言うべきですね。
私も子ども同士を過信してたというか呑気な面がありました。

ただ肝心要の本人は、言いなりになっている割に
意外と楽しそうに遊んでいたりもしてるので様子を見ます。
 

投稿日時 - 2006-10-17 09:59:30

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