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締切り済みの質問

どこまで「元彼」の存在を我慢すべきですか?

交際半年、妊娠5ヶ月の恋人がいます。結婚を予定しています。妻と来年生まれる子供の面倒を見ていくと決心し、先月新しいアパートに入居しました。まだ籍は入れていません。

彼女が、長年の交際の後今年前半に別れた元彼と会うことをやめません。電話やメールをしたり、食事の差し入れをすることをやめてくれません。自宅の電話番号を変えても、携帯を変えさせても、連絡を取ります。私は昼間仕事に行くことが怖いです。

元彼には過去に電話でのみ話しました。我を忘れて彼を罵倒しました。元彼は彼女とは連絡を取らないと約束しました。約束は破られました。彼女の両親に相談しても、「分かっていたんじゃないの?」といわれます。元彼の両親に相談しても、「当人の問題」といわれます。彼女本人には、「まだ結婚していないのだから束縛しないで」と言われます。

私は非寛容なのでしょうか?

時間をかけて我慢すべきなのでしょうか?彼女が新しい環境で一人で家にいて、更に妊娠していることもあり、ストレスが溜まるのだから、多少のことは眼をつぶるべきでしょうか?たとえ元彼であろうと話相手になってくれる人間がいることを喜ぶべきでしょうか?

どこまでが男の責任でしょうか?このような状況で子供が生まれて、子は幸せになるでしょうか?仮に中絶をさせれば、私はひどい男でしょうか?

元彼は、彼女が私の子供を妊娠してなお彼女と会い続けるのなら、この男のほうの愛が大きく、半年程度で弱気になっている私の愛がその程度、私の器量がその程度だということでしょうか?

どこが我慢の限度なのでしょうか?自分自身の判断がもはや信用できません。

皆様のご意見をお聞かせください。

投稿日時 - 2006-10-03 12:34:35

QNo.2448067

困ってます

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8人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

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回答(30)

ANo.30

#8の者です。請われてもいないのにまた勝手にしゃしゃり出てしまってすみません。ただあなたのこれまでの回答に対するコメントを読ませてもらっているうちに、どうしてもいくつかの疑問が出てきました。

以下、気を悪くされるかもしれませんが、率直に書かせてもらいます。

>はじめて彼女と関係を持った際、挿入の際に彼女が痛みを訴え、上手く行きませんでした。成功したのは、数週間後、複数回トライした後です。このことから、私は、彼女と元彼がセックスレスであったのだろうと考えました。

これに関しての回答に対してあなたは、女性の体に関しては常識程度のものは持っていると言われましたが、彼女がまだ男性との性交渉に豊富な経験を持っていないか、あるいは処女であったならばこんなことも考えられますが、15年以上も付き合った男性がいた女性にしては考えられないことです。

しかもこれまでのコメントを読むと、彼女はあなたと付き合う前に元彼とは縁を切っているんですよね。ということは彼女はあなたと初めての夜を迎えるその時点で、気持ちはあなたに完全に向いていたとも言えるのではないのですか?

それなのにあなたがきちんと彼女を抱くまでに、数回のベッドインが必要だったというのはなぜなんでしょう?
あなたは女性経験がそれなりにあって、彼女も当然男性経験がある。そして彼女はあなたしかいない状態だった。

これって、彼女の心がまだあなたという存在を認めていないということではないのですか?
私もそれほど自慢できるほどの女性経験はありませんが、どんなに男性経験が豊富な女性でも、好きでもない男に抱かれるときは濡れないものですよ。

濡れなければいくらあなたが頑張ってもうまくはいきませんよね。しかもあなたはそのうまくいかなかったこと自体で、元彼とはセックスレスだったことを主張し、ひいては彼女のお腹の子が元彼の子ではないという根拠にしようとしています。

やはり彼女のお腹の子の親が誰であるかを疑っているのは、あなた自身のような気がします。

>どこが我慢の限度なのでしょうか?自分自身の判断がもはや信用できません。

最初の質問にこのように書かれているあなたですが、ずいぶん饒舌にご自身の信念というか、思いをコメントにされていますよね。
このことからも、すでにあなたの心には今回の事態が自分ではどうしようもなく、それならいっそ自分が馬鹿になってこのままの状態で押し切ろうという捨て鉢なところが感じられます。
あなたはなんでも一人で背負い込む性格なんですか?つまり自分の決めたことだから、どんな事態になっても、自分や自分の家族の恥になるようなことは避けたいと思っているのですか?ある意味、彼女との生活やこれから作ろうとしている家族を大事に考えているように、あなたはご自分の今の家族をすごく大事に思っているのでしょうね。
それを避けられるのなら、精神的金銭的な損失にはいくらでも目をつぶるつもりではないのですか?
それは次のあなたの文章にも出ていますよね。

>私自身に関して言えば、問題が問題なだけに自分の両親には一切相談していません。このことが良いのか悪いのか私自身判断できません。

でもあなたは彼女の両親や元彼の両親には相談というか、抗議に行ってますね。普通ならだれでも避けたがる、彼女の両親や元彼の両親の所に行くほどの度胸があるのに、自分の両親、つまり自分の家族には問題が問題だから相談していないと言われる。
本来ならまずは自分の両親にこそ真っ先に相談すべきことではないのですか?

私はここにすごく矛盾を感じます。自分の家族を大事にする気持ちは立派ですが、こんな問題だからこそ一番身近な自分の家族に誰よりも先に相談すべきことではないかと思います。

とはいえ、あなた自身を非難しているつもりではない
ことだけは分かってください。
ここで言いたいのは、そんなあなたにさせている彼女とのこれからの人生を危惧しているからです。

繰り返しになりますが、今からでも遅くはないと思います。彼女とのことはなかったことにするべきです。理由はすでに前の回答で書いたとおりです。

そしてこの先生まれてくる子供があなたの子でなければそれでよしとし、万が一あなたの子であることが証明されれば、この先の生活費や養育費などの金銭的な援助は一生とまでは行かなくとも、子供が成人するまでは続けてあげればいいと思いますよ。

これまでのコメントからすれば、あなたにはそれをするだけの金銭的な背景や覚悟があるようですからね。

でも一緒になることだけは止めた方がいいと思います。彼女と彼女の元彼はあなたに寄生しようとしています。
彼女と元彼は鳥のカッコウです。この鳥は自分の卵をほかの鳥の巣に産んで、何も知らないほかの鳥に巣立つまで面倒を見させるずるい鳥です。

本来なら女性は妊娠すればその膨らみ始めるお腹を誰に一番見せたいと思います?誰に一番自慢し、そして優しい言葉をかけてもらい、いたわってもらいたいと思います?

彼女はだんだん大きくなるお腹を見せるために元彼に会っているとは考えられませんか?だいたい根本的かつ単純な疑問です。
ほかの男の子供を宿している女性が、元彼に頻繁に会いに行くこと自体、すでにあなたと彼女の関係は破綻しているんです。

私には彼女がどう考えても、いわゆる性悪女としか思えません。あなたの両親にありのままの事実をすべて話せば、間違いなく顔色が変わり、結婚に猛反対するはずです。

あなたにはそれが分かっているはずです。連休に誰とどんな話をしても埒など明くはずはありません。

必要なのは自己犠牲が愛情だと勘違いしている、あなたの優しさを切り替えることです。

長々と失礼なことばかり書いたことを許して下さい。

投稿日時 - 2006-10-07 02:16:36

ANo.29

A.26を書き込んだ者です。

客観的に見る限りあなたのお返事には相手への気遣い(?)しかなく、あなたを全面的に犠牲にしているといえます。無論書かれていないこともあなたが考えられていることでしょう。否定しません。

最近殺す殺されるという事件が実際に起こっています。前にも書きましたがあなたの尊厳はもちろん生命を守るためにも、私はもうお相手と差しで会う事も疑問に思います。いわんやその相手に至っては言うに及びません。それでも、と仰られるならということで弁護士の選択肢を説明しました。

あなたは十分人間としてお相手に尽くされていると思います。しかし、あなたの生命あっての話です。

まぁ、私も修羅場の中にいた時は、言葉の上ではわかっても、今思えばわかっていなかったなぁ、と感じます。

投稿日時 - 2006-10-06 18:50:11

ANo.28

No.13ですが。。。

彼女と彼の関係は、友人仲間の内の1人として元彼元彼女が他の仲間をも交えた友人付き合いを続ける関係とは、全く質が異なります。

彼女の幸せをそこまで考えてあげるのなら、結婚後も、彼氏の存在を受け入れ続け、彼女の思いを邪魔せずに思い通りにさせ続けること。くれぐれも、思い合っている彼女と彼氏の2人の仲を、引き裂いちゃ駄目でしょう。
仲を引き裂かれた人は、心に傷を負いますから、、彼女の心に傷を負わせる酷い行為になっちゃいますよ。

その方がカッコイイ男かどうかは知りませんが、大きな愛だと言えるかも知れません?

お邪魔しました。

投稿日時 - 2006-10-06 10:45:27

ANo.27

彼女は共依存者かもしれません。(素人考えです)

アルコール依存、ギャンブル依存などのような依存症ですが
依存してくる人に依存します。(依存させるという依存)

私がいないとだめになるっていう状況が好きでそのことが生きがいに
なるようです。

でも長年付き合っていた人と別れたということは彼女自身その状況から
逃れたいという感情も持っているかもしれませんね。

その場合精神科やカウンセラーへの誘いにも乗って来てくれるかも。
下のHPに思い当たることはありませんか?

http://kokorofuwari.net/kyoizon03.htm

まず、共依存という言葉で検索されてみては?

参考URL:http://kokorofuwari.net/kyoizon03.htm

投稿日時 - 2006-10-05 21:44:05

ANo.26

A.24に書き込んだ者です。お返事を拝見しました。

>私自身に関して言えば、問題が問題なだけに自分の両親には一切相談していません。このことが良いのか悪いのか私自身判断できません。

今あなたにご両親に説明できるだけの気力があればそれも宜しいでしょうが、無理にしなくて良いと思います。あなたが説明したいと思った時が「その時」です。

>それでも、若いと笑われても、万が一の可能性にかけてみたいと私は考え始めています。

敢えて書きます。私はその子供の立場でもありますので、お子さんの気持ちもわかるつもりです。やはり子供は親を選べないのですよ。つまりあなたはしっかりとその子を受けとめられると思いますが、お相手もそれ以上に強い逆風も含めてその子を受けとめる必要があります。
何があなた、お子さん、お相手にとって幸せか?

>もしかしたら元彼を交えてでも、まじめな話をすべきなのかも知れません。

結論は「やめなさい」
元彼が輩でなく出てきたとしても、あなた自身後々にまで心に深い傷を負うことになります。それに値する相手ではありません。
というより、恐らく出てこないでしょう。その方はそういうずるいことを既にしてきているじゃないですか。

私はあなたの身を守るためにも、一刻も早く弁護士に一任されることをお勧めします。無論必要に応じて精神科の力も借りて下さい。
経験者の無力な一意見です。

投稿日時 - 2006-10-05 19:57:01

お礼

今週末彼女と話をし、これからどうするかを決断します。私の第一希望は彼女との結婚生活です。嘘のない結婚生活です。意地や子供のための結婚はしません。

彼女は仮に私と結婚しなければ、生活力のない元彼のところに身重の状態で戻れるはずもなく、おそらく地方の親元に帰りシングルマザーとなるでしょう。または、中絶をおこなうしかないでしょう。シングルマザーとなったときの彼女の苦労を思うとたまりませんし、何よりも自分の子供に少しでも不憫な思いをさせたくありません。シングルマザーに知りあいがいないため、その苦労などは分かりませんが、やはり不安の要素のある中に自分の子供を生まれさせることは不本意です。しかし、中絶を選択すれば、彼女は心身に傷を負うでしょう。

自分を「犠牲にする」つもりはもとよりありませんが、夫婦関係も一朝一夕には上手くいかず、時間をかけることが大事なのではないかと、考え始めています。私も彼女も30を超えています。そんなに物事がスムーズに行くはずもないのかな、と。一般論に逃げているだけなのかも知れませんが。

投稿日時 - 2006-10-06 08:47:27

ANo.25

 アナタガカノジョニセイジツサヲモトメ、ジブンガドリョウノチイサイオトコダトオモイココニソウダンシタノナラ、スベテノカイトウシャニセイジツデアルコトをモトメマス。

 コウヤッテソウダンシテイルコトジタイ、アナタニハコンゴオコルデアロウジケンヲカイケツデキルトハオモエマセン。

 ジブンノスキナカイトウダケニコメントスルナンテ、ハッキリジンセイヲミツメラレナイカノジョトドウルイデス。

投稿日時 - 2006-10-05 16:37:29

ANo.24

A.18に書き込んだ者です。A.19へのお返事やA.20の書き込みを見て、書き込もうと思いました。A.18にお返事されていないので、見たくなければ見なくて結構です。

『結婚後』事の事情を知る第三者がお相手に諭す場合やあなたに相談された場合の意見としてはA.20の書き込みも一案とは思います。しかし、あなたは現時点でまだ結婚していません。

私もそうでした。人間は相応の状況に対峙すれば変われる、と相手を信じて私は結婚しましたが、やはり結果は逆でした。特に連れ合いとその同姓の親が親離れ個離れできていないこと、その親はその連れ合いにも同じように「何が悪い」と開き直る始末。私の連れ合いはこれプラス自身を正当化するために、事実と異なることを事実として他言していました。

私だけの歪んだ見解ではないと思いますが、基本的に人間は変われません。特にお相手が持っておられるような『人格の根本の致命的な問題』は無理と断言して良い位です。確かに男性は自身の問題を理解し本人な
りに改める努力をする人も見かけます。しかし女性でそのような例は少なくとも私はひとりも見たことはありません。これこそ逆セクハラであり、モラルハラスメントであり、私の例のように現実問題逆DVであったりだと思います。

以前にも書きましたがもう一度。心の傷は一生治りません。幸いあなたはまだ結婚されていない。結婚はあなたの人生のためにも是が非でも回避すべきと私は強く思います。

人生に残される時間は刻一刻と短くなります。結果だけを追う生き方をすることはあまりにも酷過ぎます。人生を豊かにするためには全ての過程を楽しむことことが不可欠だと思います。

今の状態を続けることは人間としてあまりにも無残過ぎる。お相手やその相手のためにあなた自身をそのような人生に追い込むことは無いでしょう。

投稿日時 - 2006-10-05 07:39:19

お礼

貴重な経験をお話頂き有難うございました。

>特に連れ合いとその同姓の親が親離れ個離れできていないこと、その親はその連れ合いにも同じように「何が悪い」と開き直る始末。

これに関しては私も同じ問題を抱えています。今回のことは彼女の母親も知っていたにも関わらず、娘に厳しい言葉で諭すことが出来なかったのです。親子を敵にまわすと怖いなあと思い知らされた次第です。私自身に関して言えば、問題が問題なだけに自分の両親には一切相談していません。このことが良いのか悪いのか私自身判断できません。

>以前にも書きましたがもう一度。心の傷は一生治りません。幸いあなたはまだ結婚されていない。結婚はあなたの人生のためにも是が非でも回避すべきと私は強く思います。

明確なアドバイス有難うございます。それでも、若いと笑われても、万が一の可能性にかけてみたいと私は考え始めています。もしかしたら元彼を交えてでも、まじめな話をすべきなのかも知れません。

3連休の間に話をしてみようと思います。

投稿日時 - 2006-10-05 09:28:44

ANo.23

私の弟が似たような状況になりました。

当時弟は19歳、彼女は18歳。
元彼と分かれたばかりの彼女とつきあい始めた翌月に妊娠が発覚。
彼女自身、元彼の子か、弟の子か、はっきりわからない、と言っていました。

私の両親も、私も、猛反対しました。
でも弟は
「たとえ、子どもが自分の子じゃなかったとしても
 ○○が産んだ子なら、自分の子としてかわいがって育てていける」
と言い張り、結婚すると言いました。
弟の強い意志に、周りが折れ、2人は結婚しました。

彼女は、バイト先が同じだったこともあり、
妊娠後も元彼と毎日顔を合わせていましたし、
メールや電話でのやりとりもありました。
仕事の打ち合わせと称して、2人で食事に行ったこともあるようです。
弟も、コレはおもしろくなかったようですが
彼女を信じていたので、悩むことはなかったそうです。

弟が彼女を信じた理由は、
当初どちらの子かわからないから、1人で産んで育てる、と
弟のプロポーズを断り続けた彼女が、
弟の粘りと説得で結婚を決意してからは、
1日も早い入籍を望んでいたからなんですって。
母子手帳には母親の名前を書く欄があります。
母親の名前が、父親の名字と違うことに気づいた時に子どもがどう思うか・・・
それを心配した彼女が、弟に1日でも早く入籍したい、と言った事で
弟は彼女が子どもの幸せを心から願っていることを知り、
子どもの幸せの為に、彼女が決して間違いを犯さないだろうと思った、と言います。

質問者様の場合、すでに妊娠5ヶ月にもなっていながら
入籍がまだ、という事が気になります。
彼女の方に、何か迷いや不安があるように感じます。
もしかしたら、彼女自身、あなたの決意に不安を感じているのかもしれませんよ。
「もし自分の子でなかったら・・・」という不安をあなたが感じているのでは?
と疑っているのかもしれません。
思い切って、すぐにでも入籍してみては?
入籍さえすれば、彼女にもあなたの決意が伝わって
少しは妻として、母として、自覚ができるのではないかな、と思います。



結局生まれてきた子がどちらの子だったか、
弟は知らなくても良い、
どっちの子でも、自分の子どもに間違いない
と言って、DNA鑑定はしていません。
(元彼と弟の血液型は同じ)
私たちも、子どもの顔を見ると、どちらの子でも関係ない、と思うようになり、
弟の子だと思ってかわいがっています

投稿日時 - 2006-10-05 02:01:32

お礼

ご回答有難うございました。
何人かの回答者に指摘されたのですが、入籍の意思はあります。何度も申し込みましたが、ただ、彼女自身現在このような状態であるためか、実際に入籍するにいたっていません。お互いの戸籍も取り寄せ、保証人の署名も得ています。後はお互いにこれから嘘のない将来を約束し合って結婚、という段階です。ただ、何度か嘘をつかれてしまったせいで、情けないことに私自身が弱くなっています。将来間違った行動を取らないことを確かな形で彼女が約束してくれない限り、結婚に踏み切れない気持ちになっています。完璧な約束など求めてみても仕方ないとは分かりますが、やはり不安でいます。この3連休にとことん話し合ってみようと思います。

投稿日時 - 2006-10-05 09:17:39

ANo.22

参考になるかどうかわかりませんが、私の友人(男)の話です。

彼が付き合うことになった女性は、最近元彼と別れたばかりでした。
別れた原因は元彼からのDVです。
そんな彼女を一日も早く救いたいと彼は思っていました。
ところが、
彼と付き合い始めてまもなく、彼女は元彼と再び会うようになりました。
携帯電話の番号やメアドを変えても、
元彼は彼女の家に押しかけてきたそうです。
そして、元彼が
「会いたい」
「今来てくれなければ俺は死ぬ」
と言う度に、彼女は元彼に会いに行きました。
元彼に会えば彼女は当然のように暴力を受け、
性的関係を強要されました。
彼は、彼女がそのような仕打ちにあっていることも知っていました。
それでも、そんな彼女を彼は見捨てませんでした。
いつかは自分だけを見てくれる日が来ると信じて。

そんな関係が数ヶ月続いたある日、
彼女はとうとう元彼と一緒に住み始めました。
そして彼にこう言いました。
「あの人(元彼)は、私しか頼る人がいないの。
 あの人を癒してあげられるのは私しかいないの。
 だからこんな私を許してほしい。」
と。
私は彼に助言しました。
そして、彼は彼女からの連絡を無視することに決めました。

ご質問者様の質問やお礼・補足を読み、
ご質問者様の彼女さんも、私の友人の元カノと似たタイプではないかと感じました。
元彼が彼女に依存しているように、
彼女さんも元彼を助けることに喜びや生きがいを感じている。
そんな気がするのです。
それって、実はすごく強い絆だったりします。
そんな二人の間をご質問者様が裂くことは可能でしょうか?

先程、私は友人に助言したと言いました。
それは、
「きっと彼女からこれからも時々連絡が来ると思う。
 なぜなら、彼女にとって元彼にない部分を君(友人)が持ってるから。
 言い方は悪いけど、
 彼女の中の本命は元彼で、
 君は本命を補う
 いわばサプリメントみたいなものだよ。
 そんな複雑な女性と付き合わなくても
 君だけを想ってくれる女性は必ずいる。
 君にとって彼女との別れは本当につらいと思うけど、
 これ以上彼女を追っても
 いつまでもサプリメントのままだよ。」
というものです。

そして、私の友人は
元カノと別れてから1年後、
友人だけを想ってくれて
友人も彼女だけを大切にしていて、
いつまでも一緒にいたいと思える女性と巡り合いました。

あなたの人生です。
サプリメントでも構わないなら、
それでもいいと思います。
だけど、
あなたは幸せになれますか?
生まれてくる子供じゃなくて、
妊娠している彼女さんではなくて、
あなた自身が幸せになれますか?

最後になりますが、
人のこと(赤ちゃんも含め)ばかり考えると
本質を見失ってしまいます。
どんなにひどい男だと言われようとも、
自分の気持ちに忠実に生きていってください。
がんばって。

投稿日時 - 2006-10-04 21:08:06

お礼

ありがとうございました。
元彼と彼女とは実に15年近い付き合いでした。その関係に付き合って半年ばかりの私が立ち向かうことは分が悪いと承知しています。
ただ、もはや妊娠もして結婚が実質決まっている彼女の将来を阻む元彼の無責任さが許せません。理不尽であっても彼女の、過去を振り切ることのできない弱さは許せます。しかし、彼女を養うこともできず仕事も探しもせず彼女に接近する元彼が許せません。
子供ができれば彼女も忙しくなり変わるのではないかと、すがるような気持ちでいます。ひどい男になることは怖くありませんが、愛した女性の不幸な先行きは想像に耐えない、というのが私の本心です。

投稿日時 - 2006-10-04 23:45:22

ANo.21

No.18に書き込んだ者です。
弁護士への相談は今直ぐにされることを是非お勧めします。DNA鑑定も同時です。

無論私の書き込みでお分かりでしょうが、弁護士に告げた上です。というより、弁護士もそれを勧めると思います。間違っても止めることはしないでしょう。

信じる信じない、という話を「議論」するのはDNA鑑定で子供があなたの遺伝子を継いでいることが明確になった後です。
お相手の言動はその成否云々に関わらず穏やかに言っても『あなたに対する背信行為』です。
クールに行きましょう。

裏を返せばこんなプロセスは望んでもそうそう踏めないわけです。楽しみましょう。

投稿日時 - 2006-10-04 18:35:32

ANo.20

既婚女性です。

お腹の子は自分の子だと信じ、
嘘をつかれても愛していると言い、
彼女を酷く言われるのは心外だと言い、
「悩んでいる」と言って相談する・・・。
信じていて愛しているなら、彼女を
庇いたいならば、悩むことはないと思います。
本当は信じられなくて、不安で、自分に
そう言い聞かせているのではないですか?
本当に信じているならば周りがなんと
反対しようとここで相談などせず、
彼女との結婚だけ考えているはずです。
自分の本当の感情に嘘をついてはいけませんよ、
一生を決める大事なことですから。

結婚生活など理想通りにはいきません。
「こんなはずじゃなかった」と思うことの
連続でしょう。
どんなに愛していても誰でもそう思うのですから
最初から「仕事に出るのが怖い」ようでは
結婚生活の維持は難しいと思いますが。
結婚後の関係は双方が歩み寄って作るもので、
あなた一人が寛容だったとしても成り立ちません。
「こうあるべき」という理想よりも
「自分が本当はどうしたいか」だけを考えてみては
どうですか?

私は他の方々と違い、彼女の親がどうの、とは
思いません。成人した女性の恋愛の考え方まで
親が口出しできるとは思いませんし(道義的な
部分はあるでしょうが)、私なら親の戒めなど
聞かないですから。
そもそも親に言ったって解決する問題でも
ありません。
元彼と会ううんぬんは当人同士の問題でしょう。
ただ、そういう考え方の親御さんであれば
結婚後のお付き合いは親密というわけには
いかないでしょうね。大変だと思いますよ。
結婚となれば、親は無視できない問題です。

どちらせよ、質問者様の努力で済む問題だとは
到底思えません。

それから、文章からは養う、食べさせる、
というところに比較的こだわりを感じるのですが、
女性であっても子供がいても自立していくことは
可能です。現に彼女はずっと働いてきたのですよね?
誰かが彼女の面倒をみる、という選択肢しか
ないわけではありません。
あなたにも責任はありますが、同レベルで彼女自身にも
子供については責任があります。
子供についてだけでなく、自分のとってきた行動に。
彼女と別れたとしても、全ての責任をあなた一人が
負う必要もありませんし、逆にそれでは彼女を
ダメにしてしまうと思います。
結婚するにせよ、別れるにせよ、彼女自身が
成長できるように行動することが
あなたの今できる選択だと思います。
それが大人の行動です。
くれぐれも自分に素直に、無理せず、
自分の幸せを考えて行動してください。
自分が幸せじゃないのに、誰かを幸せにするなんて
思い上がりです。できないことなのです。
どこかで無理がきて、結局相手を不幸にします。

長文で、流れが不明瞭なことお詫び申し上げます。

投稿日時 - 2006-10-04 13:23:31

お礼

親身なご回答ありがとうございます。
確かに私自身自分の気持ちが分からなくています。
あるときは彼女を放り出したくもあり、あるときは彼女がとてもいとおしくあります。複数回だまされましたが、それでも彼女を支えて行きたいと思う気持ちは変わらないのです。彼女にいて欲しいという気持ちは変わりません。「彼女を信じて頑張って」というアドバイスを期待しているのか、「そんな女たたき出せ」という言葉を待っているのか、自分自身分かりません。
今週末とことんまで話をしてみます。

投稿日時 - 2006-10-05 12:31:06

ANo.19

似たような状況で結婚、出産しました。付き合って4ヵ月で妊娠発覚。それまで3年ほど付き合った彼とは事情があって別れていたのですが、とても好きだった相手で、正直こんなに短期に結婚を決めてしまってよいものか悩んだときもありました。
元彼と会われたら穏やかでないお気持ちはわかります。私は元彼には一切連絡しませんでしたが、マリッジブルーにはなりました。彼女もおそらく、まだ決心が揺らいでいるのでは…?まだ入籍していないのはなぜでしょうか?母子手帳の都合などで、籍だけは先に入れるケースが多いはずですが。
彼女と結婚したいなら、元彼や彼女の迷いを責めるのではなく、全て包み込むべきです。彼女に「会うな」と言うのではなく、何か不安なの?とやさしく向き合ってはどうでしょう。もちろん彼女は甘えているなと思うところもありますが、あなたが心の大きく素敵な男性だということが伝われば、彼女の気持ちも固まるのでは。やはり元彼とやり直したいと思っている可能性も否めませんが、お互いじっくり話すしかないでしょう。

投稿日時 - 2006-10-04 09:15:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
私と彼女のみの問題であれば、うまくいくか行かないか挑戦して、だめだったらそのときは。。。という考え方もできますが、やはり子供がいることを考えると、今「決断」をしなければいけません。彼女の考え方を時間をかけて変えさせることはできるかも知れませんが、子供は待ってくれません。うまくいくかどうかわからないあやふやな状況に生まれてこさせることに疑問を覚えます。
皆様回答ありがとうございます。さらに考えてみます。

投稿日時 - 2006-10-04 09:25:41

ANo.18

質問者には何の非も無く、お相手とその両親の人格の逸脱には呆れ返っています。
質問者は既に精神的に安定していないと推察します。これは似た立場であった私には痛いほどわかります。そのため、質問者を守るために、他の回答者も説明されていることは全て省略し、質問者がとると良いと私が考える方法を書きます。

まず弁護士に相談する。以降弁護士を通してのみ相手やその両親、相手の『浮気』相手と接する。子供と親子(DNA)関係を調査する。以降の実行は弁護士に全幅の信頼を置いて委ねる。
これに限ると思います。後にあなたが辛い思いをしないためにも。

相手やその両親、また相手の『浮気』相手、こういう輩はいつでもどこにでもいます。あなたのこれまでの言動(それを揶揄する輩がいるかもしれませんが、全く放っておいて良いです)にも何等問題は無いと考えます。
あなたが(ある程度)立ち直るには年単位の時間が必要です。完全に立ち直ることなどありえませんから、それを期待することは逆にあなたの精神状態を悪化させるだけです。のんびり行きましょう。これだけの悪いことがあなたに非に無く起きたのですから、今後あなたの人生でそんなに悪いことはもう起きないことと思います。
まずは誰がどうこうではなく、そういう輩も含めて今いる人間が今存在するに至る原因になった、人間や地球の起源に思いを馳せることも大変重要だと思います。

大丈夫です。ドンと行きましょう。

投稿日時 - 2006-10-04 07:28:48

お礼

>大丈夫です。ドンと行きましょう。

ありがとうございます。勇気がわきます。
弁護士は本当に最後の手段でしょうか。ただ、どこまで努力を続けるべきか、がわからなくて悩みます。

投稿日時 - 2006-10-04 09:53:15

ANo.17

彼女と結婚しても普通の一般的な家庭を作り上げる事は非常に難しいと思いました。

質問者さんは仕事・お金も有り普通の女性なら安心して主婦業に専念でき理想的な家庭を作れそうです。
夫は仕事を一生懸命やり妻は子育てと家事を行い、夫を支える妻で幸せを感じます。

しかし彼女の場合は、性格上駄目男を放って置けない、ちょっと姉御肌又は、ヒモ男を養うタイプの女性のような気がします。
理想では、質問者さんのような方と一緒になれたら幸せだろうと思っていても、現実の自分の性格・気性が駄目男を切ることが出来ないでしょう。
結婚しても子供の手が掛からなくなった頃に又、駄目男を思い出し、「今困っている」と言われると手を差し伸べてしまうと思います。

彼女には駄目男が合っているのだと思います。

質問者さんは彼女にとっては完璧で駄目男で無いのでつまらなく、物足りなさを感じるかもしれません。
私が居なくても質問者さんはしっかり出来る人なのです。

中年既婚者でした。

投稿日時 - 2006-10-03 20:36:39

ANo.16

来年五月に結婚する20代半ばの女です。
お腹の子供がダレの子か、そういうのはもうたんまり言われているし、お礼(補足かな?)で質問者様自身が「自分の子」と言い切っているのだから、その上でアドバイスを。

私は5年付き合い、1年冷却期間をおいた(友人として複数人で会ったりすることはあった)元彼がいます。その一年の冷却期間ののち、元彼とは「もう付き合うつもりはない」として別れました。
が、長い付き合いで、共通の友人も多く、結婚が決まってからも友人としての付き合いは続いています。
義兄弟のようなもので、元彼にも現在彼女がいますが、私も元彼も現在の恋人には付き合う前にきちんと存在を話しました。それで不快な思いをさせたくなかったからです。

今の婚約者も最初はいい気はしなかったと思います。
元彼の現在の彼女も気分良くはないと思います。
常識的にいえば私と元彼はかなりマイノリティな関係でしょう。それは百も承知で、「疑いを持たせるようなことは一切しない」という信頼関係を交際中に築き上げました。
結婚が決まった今、元彼を含む共通の友人たちが一緒に喜んでくれることで、その信頼にウソはなかったと婚約者も言っています。

ここまではあくまで私の経験談です。
ご質問者様は、彼女を信頼することが出来ないのですよね?
勝手な意見を言わせてもらえば「結婚を覚悟したのなら、相手を信じることも覚悟のヒトツだ」と言いたいですが、信じられない要因は彼女自身に非があります。
婚約者であるあなたとの話し合いもろくにせず、
「苦しんでいる」と泣くだけなら誰にでもできます。
元彼と「友人として」縁を続けたいのなら、それは貴方の信頼がおける方法を取るべきだと思います。

貴方のラインはどこですか?
(もう会わないというのが不可能なのであればの話です)
元彼と会うときは自分も同行する?
メールでのやり取りのみ、電話は不可?
どこまで我慢、ではなく具体的に取り決めをしたほうが楽なのであればそうするべきです。
それが、過去付き合っていた相手と現在も連絡を取り続けることを、許容される条件だと私は思います。

束縛するかしないかの問題ではありません。
結婚相手として、彼女がどこまで貴方に「信頼して欲しいか」、
そして貴方がどこまで彼女を「信頼したいか」だと思うのです。

ただ、それを話し合おうともしないようなら考えましょう。
お互いの歩み寄りのない関係は傷つくだけです。

あと、相手を我を忘れて罵倒する…ような行動を取られると、女性としてはそれがどんな事情であれ「怖い」と思います。そのことで尚更不安定になるかもですよ。
冷静になって、肩の力を抜いて、
結婚をして家庭を築く伴侶と、「大人として」話し合いをすることが先決だと思います。

長文・乱文で読みづらいかもしれませんが、ご容赦下さい。

投稿日時 - 2006-10-03 20:12:40

補足

お礼の文章中に誤解を生じさせる表現がありました。

「元彼との友情を維持しながらも、現在の婚約者の信頼を勝ち得た」ことに感服いたしました、と言うつもりでした。

大変失礼しました。

投稿日時 - 2006-10-03 20:35:11

お礼

貴重なご経験を話していただき有難うございます。元彼との関係を絶たず、それでなお現在の婚約者を勝ち得た経験、誠に感服いたします。私もそうできるように自分の感情を少しだけ殺してでも頑張るべきではないかと思えてきました。。。。

投稿日時 - 2006-10-03 20:27:45

ANo.15

#9です。
そうなんですね。

まぁ付き合ったのも
何かの縁なんでしょうし
別れた理由もいろいろあるんでしょうから
気になる気持ちがわからなくもないですね。

仕事であまり構って上げらない夫
話を聞いてくれる自由な時間のある元彼…。

私も淋しがり屋なので
「誰か話を聞いて!」って気持ちがわかります。
(夫に疑われることじたいが面倒なので、嫌なので、元彼はもちろん男友達にも連絡しませんが…)

子どもは絶対質問者さんの子なんでしょうけれど
(#13で言われていることは演技しようと思えば
なんぼでもできるかなと思うのですが)
まぁ誰の子であれ、彼女が好きで、彼女と結婚したいのであれば(できちゃったし仕方なしなのではないみたいなので)
自分が選んだ道なので
どんな道になるかもわかりませんが、どうにかいい方法が見つかるといいですね。

>特に既婚者の方に伺いたいのですが、私は100パーセントの状態での理想的な結婚を求めているのでしょうか?

うーん…。100%を望んでいるんじゃないと思いますよ。
ここだけは譲れない
「夫婦間の信頼関係の基本部分」
をちゃんと築きたいだけなんですよね。

いろんな過去があるけれど
現在の部分をちゃんとしてもらえれば
今後もうまくいくんでしょうね…。

「寛容な男」を気にされてますが
結婚すると決めているのであれば
どんなことがあっても
どんなに時間がかかっても
解決のため努力することが
夫としてしなきゃいけないことなのでしょうね。

よい解決策が見つかりますように

お幸せに。

投稿日時 - 2006-10-03 20:01:44

ANo.14

#6のものです。

…なんだか親身になって回答している方々がかわいそうになってきました(笑)
あなたの返答を見て、呆れています。

女性とお付き合いしたことがあるから、女性のことは解っている?
そういう考え方が浅はかだって言うんですよ。
解っている方だったら、避妊くらいしますよね?

彼女のことを酷く言いすぎなのは皆さん承知だと思います。
というか、そもそもあなたの書き方がそうさせたんではないですか?
人の意見を聞く耳を持たないのなら、質問すべきじゃないですよ。
結婚したいという気持ちが固いのなら、そうすればいいじゃないですか。
がんばってください。

投稿日時 - 2006-10-03 19:53:49

お礼

ご指摘のとおりです。
苦言を甘んじて受けようとはしましたが、未熟さを晒してしまいました。
恥ずかしいです。皆様のアドバイスを軽んじているわけではありません。大変失礼をしました。

投稿日時 - 2006-10-03 20:03:16

ANo.13

>挿入の際に彼女が痛みを訴え、上手く行きませんでした。成功したのは、数週間後、複数回トライした後です。このことから、私は、彼女と元彼がセックスレスであったのだろうと考えました。

根本的に間違っていますよ。
失礼ですが、あなたは女性の体を全く理解していませんね。

まだ痛みを感じる様な(早い)段階で挿入するから、痛くなるんですよ。
これ、常識です。
単に、その程度の話しでしかありません。
分かります???

・子供の父親は、彼である可能性が高い
・彼女が愛しているのは、彼であって、あなたじゃない
・あなたは、社会的な地位とか年収とかの条件的な部分で、彼よりも結婚相手としては好都合な相手だからキープされてるだけ
・結婚しても、あなたは彼女や彼女の両親たちから軽んじられ、お金を運んでくれるだけの存在として利用されるだけ

失礼ですが、以上の様に感じました。
あなたは、凄く真面目であまりにお人よし過ぎます。
その彼女と結婚したも、あなたが不幸になるだけって気がします。

もっと、色んな女性と交際をして下さい。
そして、あなたを大事にしてくれる女性を見つけて下さい。

投稿日時 - 2006-10-03 18:22:23

お礼

回答有難うございます。
親身にご回答を頂いておきながら失礼とは存じますが:

女性の体の常識程度は心得ているつもりです。はじめて女性と交際したわけではありません。

また、あまりに彼女のイメージを醜く想像していることも心外です。彼女は「過去を断ち切ることがこれほど難しいとは思わなかった」と泣いて私に謝ってくれたこともあります。彼女も苦しんでいます。本当にあせりを感じているのは子を宿した彼女であることは私も理解しています。

ご親切に苦言を呈していただいた方にこのようなコメント、申し訳ありません。

投稿日時 - 2006-10-03 18:38:23

ANo.12

こんにちは(^。^)

御質問拝見しました。

ごめんなさい、拝見した限り、彼女にとっては「元彼」じゃなくて「彼氏」じゃないんでしょうか?
別れたというのはウソで切れてないんじゃないですか?酷なようですが、あなたのほうが浮気相手としか思えないんですが。

あなたに対し彼女は身の回りの世話をしたり、こまめに連絡をくれたり、差し入れをしてくれたりしますか?
結婚予定といってもどこまできちんと手続きを踏んでますか?結納を交わしたり、式場の予約はなさってるのでしょうか?

結論からいえば結婚はやめておきましょう。今ならお互いバツイチにならなくてすむし、口約束ではなく、きちんと婚約していたのなら、あなたが彼女に対して慰謝料を請求することも可能かもしれません(彼女の浮気で婚約破棄をせざるをえなかったということで)
携帯を変えても、自宅の番号を変えてもダメだったんでしょ?おまけに「束縛しないで」、なめられているだけじゃないですか?
目をつぶっていいことと悪いことがあります。彼女の行動は目をつぶっていいことではありません。苦しむのはあなた一人だけです。

彼女の親御さんや彼の親御さんにも話しをしたそうですが、親御さんからすれば「当人同士」のことだし、「(娘がそういう軽いことをする)娘だとわかって交際して妊娠させたんじゃないのか?」ってことだろうと思います。いくら親御さんが説得しても、当人同士がその気になってきちんと別れなければ解決しないのですよ。だからまず親をあてにせず、自分が彼女から離れることを考えましょう。ちなみにあなたのご両親はなんておっしゃってます?反対なさってると思うのですが・・・

交際半年で妊娠5ヶ月というと怪しいです。
「元彼」の子である可能性のほうが高いくらいです。彼女は本当に妊娠5ヶ月ですか?母子手帳や病院から支給されるファイルとかは見た事ありますか?あなたも一度見たほうがいいですよ。
そして出産前にも親子鑑定はできます。ちょうど彼女の月数なら「羊水検査」を行うんですが、詳細は参考URLをごらんになってみて下さい。もちろん出産後でもできます。
このような場合、いくら彼女が嫌がってもDNA鑑定はなさったほうがいいと思うし、あなたのお子さんだということがきちんと証明できない限り、彼女もお子さんも受け止める必要はありません。
もしも彼の子なら彼女も彼と結婚したほうがいいじゃない、そう思いません?

堕胎は妊娠5ヶ月だと難しくなってくる時期です。堕胎させるつもりなら一刻でも早く決断しないといけません。もしも彼女が産みたいというのなら、上記のようにDNA鑑定はきちんとしてください。そのうえであなたのお子さんであれば、結婚するなり、結婚しなくても養育費は支払うなど、いろんな取り決めができるんですから。

あなたの良識ある決断があなた自身だけでなく、彼女もおなかの子にとっても良い決断になりますよ。それは信じてくださいね。

参考URL:http://www.solution-inc.co.jp/kantei.html

投稿日時 - 2006-10-03 17:11:07

補足

皆様有難うございます。
一点だけ確認・補足いたします。

お腹の子は子供は私の子です。検査を行なったわけではありませんが、いかに私がそう信じる理由を述べます。深いでしたらばお詫びいたします。

はじめて彼女と関係を持った際、挿入の際に彼女が痛みを訴え、上手く行きませんでした。成功したのは、数週間後、複数回トライした後です。このことから、私は、彼女と元彼がセックスレスであったのだろうと考えました。また、これも確かな証拠などありませんが、彼女が元彼と今のような形で連絡を取り始めたのは、妊娠が発覚してからです。いきなりのことに相談相手が欲しかったのだろうと思います。

投稿日時 - 2006-10-03 17:42:38

ANo.11

 なんと言われようとも、結婚は止めた方が良いと思います。
 イヤ・・生まれてきた子供のDNA鑑定とか血液鑑定を前提にして、それから決めよう・・とか。おかしいですけど、今回は仕方ないと思います。
 我慢って・・そんなこと我慢しなくていいですよ。
 彼女の母親も何を考えているんだか。あなたをただの金ずるだと思っているのでは?結婚してくれる馬鹿な男くらいの感覚なのでは?

 止めなさい・・・。
 何を言われても・・・。

投稿日時 - 2006-10-03 14:18:57

ANo.10

わたしも、彼女の方が無責任というか、思いやりがないとおもいます。
100歩譲ってメールくらいなら・・・ともおもいますが、差し入れなど論外です。

彼女も元彼も子供とあなたに対して無責任すぎます。

わたしなら結婚のことも白紙に戻し、進めるわけではありませんが堕胎も視野に入れて話し合います。
このまま彼女や周りの意見のままいってしまうと、子供が生まれても会うのを辞めず、どちらがパパ?となりかねません。

彼女を信じようと頑張ったが、会うのを辞めない彼女の姿勢を見ていて、自分の子である自信がなくなってしまった。
とか何とか言って一旦彼女に考えさせた方がいいかもしれません。

あなたの一生、子供の一生がかかっています。
子供ができても男を選ぶ彼女ですから、子供が生まれても変わる気がしません。

彼女のご両親も彼のご両親も、思いやりのある態度ではありませんので、この場で悪者になったとしても、ハッキリさせるべきことだとおもいます。

その際は、冷静になって現状と自分の気持ちをしっかり把握した上で、彼女と相談してみてください。
恐らく、話し合いにはならないとおもいますが、あなたの意志がしっかりすれば進展はあるとおもいます。

彼女が元カレと会うのを許すのは、優しさでも寛容さでもなんでもありません。
ただ、どちらの関係もズルズルさせてしまうものです。
このまま、あなたは不信感を抱き彼女は元彼とズルズル・・・そんなのが健全なわけはありません。
彼女が不安なら、あなたに相談すべきだし、それができないのなら(元カレに会わなければストレスがたまるのなら)夫婦関係上手くいくわけありませんよ。

相手のご両親にも、自分の考えはこうですので、申し訳ないです!と頭を下げてでもハッキリさせるべき問題だとおもいますよ。
結婚もなかったことにしてもいいくらいです(これはわたしの価値観ですが。)

わたしは、そういったどっちつかずな人が親になるのが不安でしょうがありません。

投稿日時 - 2006-10-03 14:18:35

ANo.9

20代子持ちの女性です。

たまに元彼に連絡するだけなのなら…許してあげてもいいかもよ…と思って読んでいましたが
そういうことじゃないみたいですね。

まずおめでとうございます…でいいのでしょうか。

交際半年、妊娠5ヶ月ということは
付き合ってすぐに妊娠判明したってことですね?

彼女さんは、
今年前半に別れた元彼…ってことなので
別れてすぐに質問者さんと付き合い…妊娠…。

なんだか軽いなぁと思ってしまうのは私だけでしょうか?

もしかしたら…ですが
元彼の子どもかもしれないですよね?
「元彼の子かもしれない。今の彼の子かもしれない」って言われたら
いろいろ相談もあるから
元彼にも連絡するでしょうし。
元彼も自分の子となれば心配でしょうしね。
お互い会って話したりもするでしょうね。

まぁ電話やメールは許容範囲としても
食事の差し入れ…って…。

もう婚約者の質問者さんがいるのに
なぜ元彼に食事の差し入れを????

まぁ彼女の両親も
「こういう子なのに奇特な方がいてよかった」と思われていたのかもしれません。
なので>「分かっていたんじゃないの?」
ってことなのかもしれませんね。

>まだ結婚していないのだから束縛しないで
っていうのは
「結婚はしてないかもしれないけど
もう婚約したんだから変な行動はやめてくれ」
って言えるくらいだと思うんですが…。

かといって結婚しちゃったら
今後、いろいろ判明して離婚するのにも大変です。
「もうこんな約束も守れない、
夫を不安にさせて、それでも開き直るような人とは結婚はしない」
といってしまってもいいかと思います。

我慢して解決される問題と
解決されない問題とありますしう
絶対このまま結婚しちゃったら後悔すると思います。

この状況であれば
私であれば中絶のほうが
お互いも赤ちゃんもいいいのかなぁとは思います…。

でもまぁ5ヶ月ということなので
中絶も時間に制限がありますし
せっかく宿った命に罪はありませんしね。

投稿日時 - 2006-10-03 13:48:49

お礼

回答有難うございました。以下長文ご容赦ください。

元彼は現在30代後半ですが無職です。別れるまでは彼女が働いて10年以上も養っていました。現在も無職の元彼を彼女は心配なようです。私は、普段は仕事であまり構って上げられず、付き合いの浅いために充分に心を開かせてあげることの出来ない自分の器の小ささに腹が立ちます。まずは私がしっかりして彼女が元彼に精神的サポートを頼らなくてもよい状況を作るべきとは自分でも分かっていますが、嫉妬の瞬間においてはとてもそのような寛大な考え方が出来ません。

子供は自分の子と信じています。子供への責任感からの結婚ではありません。彼女とはこれまでにも元彼の問題で何度も喧嘩をしたけれど、やはり私は彼女の面倒を見て行きたいです。彼女を悪者にして放り出すチャンスはこれまでもありました。嘘をつかれても彼女を愛しています。

元彼と話し合って彼女に連絡を取らないようお願いする大きな器を私は備えていません。乱暴な手段をとれば彼女も元彼も意固地になり、両親等には私の矮小さを晒すでしょう。これ以上嘘をつかれて同じことを繰り返されれば、私の心も折れるでしょう。しかし、元彼には彼女と子供を食べさせることはできません。現在の年で働いた経験がなければこの先も難しいでしょう。滑稽であっても、私が仮に彼女と別れるにあたっては相応の慰謝料を払い、彼女が子を持つことを選んでも持たないことを選んでも暮らしていけるようにしてあげたいと考えます。どんな結末になっても彼女には不幸になって欲しくないし、復讐など考えも及びません。甘いことは百も承知です。

特に既婚者の方に伺いたいのですが、私は100パーセントの状態での理想的な結婚を求めているのでしょうか?誰にでも過去があるのだから、多少順番が前後しても、時間をかけて解決していこうと努力できることが、「寛容な男」でしょうか?

投稿日時 - 2006-10-03 19:27:35

ANo.8

交際半年で妊娠5ヶ月ですかぁ。
彼女の言動を読めば読むほど、この文章が一番気になりますね。

あなたの気持ちになにも変なところはありませんよ。きわめて当然で自然な気持ちであり、感情だと思います。
ただひとつ、ちょっとまずいなと思うのは以下の行動でしょうね。

>元彼には過去に電話でのみ話しました。我を忘れて彼を罵倒しました。元彼は彼女とは連絡を取らないと約束しました。約束は破られました。彼女の両親に相談しても、「分かっていたんじゃないの?」といわれます。元彼の両親に相談しても、「当人の問題」といわれます。

元彼を罵倒したり彼女の両親にまで相談に行くという行為は、単にあなたを神経質で小さな人間に見せるだけです。
最悪あなたは他の当事者たちから冷笑され、小ばかにされているかも知れません。

さて一番の問題はあなたが結婚を決意している彼女自身です。

>彼女本人には、「まだ結婚していないのだから束縛しないで」と言われます。

たしかにこの言葉は正論です。ただし彼女があなたの子供を妊娠していなければ、です。

正直これから結婚出産を控えた女性の言葉ではないと思いますよ。こんな調子なら、出産した後も間違いなく「束縛は嫌いよ」なんてせりふを残して、子供をあなたに任せて夜遊びに出かけまくる可能盛大ですね。

個人的にはこの結婚は始める前から破綻していると思います。第一彼女の両親のそっけなさというか、無責任な行動も気になります。
その行動の裏には、もともと彼女、つまり自分の娘のこれまでの自由奔放な生き方や男性関係を熟知しているからとは考えられませんか?

とはいえ、実際に彼女は妊娠しているのですから、そうそう簡単には白紙に戻すことは出来ませんね。
ただ今のうちに彼女に、子供が生まれたらその子のDNA鑑定をしたいと伝えておけばどうでしょうか?

そういう言葉で、あなたが彼女に不信感を持っていることと、元彼との関係をまだ払拭できていないことを
伝えることも一つの手ではないかと思います。

それで彼女が逆切れして「別れる」という言葉を出すのなら、私はそっちの方がラッキーだと思いますけどね。

とにかくまず最優先に考えることは、彼女のお腹の中の子供の父親が誰かということでしょうね。実際私の友人でそういうひどい目に遭ったことがあります。

さいわいそのときは子供が予定日の1ヶ月前に出産されたにもかかわらず、あまりにも丸々としていたことを不審に思った友人の母親がDNA鑑定をさせて発覚しました。

友人が最初に元嫁と寝た日が分かっていたので、予定日を自分の都合に合わせて変えることは不可能だったんですね。

正直、普通ならあまりにも非常識なことでも、知らない顔をして平気で隠し通す人間が(男女ともですが)この世にはたくさんいます。

あなたの彼女がそんな人間の内の一人ではないことを祈るばかりです

投稿日時 - 2006-10-03 13:30:23

ANo.7

#4です。
結婚はまだだったんですね。
勘違いしていました。すみませんでした。
それならまだ間に合いますから
他の方にもいわれていらっしゃいますが
絶対に結婚しないほうがいいです。
妊娠は双方の責任なので 男だけが悪いわけではありません。
あなた一人が責任を感じる事も負うこともないです。
子供は今更中絶は無理かもしれませんので
親権や養育費のことを話し合われたらよいかと思います。
失礼ですが
本当にあなたの子供だという確証がないのであれば
生まれてからDNA鑑定などしてもらったほうがいいでしょうし
そうなると認知も養育費や親権の話もその後でいいでしょう。
結婚生活は長いか、離婚かです。
結婚前からこのような不安がある場合は
きっと離婚になりますから結婚はどうか思いとどまってください。

投稿日時 - 2006-10-03 13:28:56

ANo.6

私は女性として意見を述べたいと思います。

あなたが心配していらっしゃるように、私も生まれてくる子どものことが心配です。
彼女が子どものことを本当に思っているのかということも。
妊娠中は情緒不安定にもなります。
だからといって結婚する予定のあなたとの仲を危うくするような行動を自らとるのはおかしいですね。
「束縛しないで」なんて、単なる我侭です。
彼女は本当に子どもが欲しいと思っているのでしょうか。

厳しいことを言いますが
あなたはちゃんと彼女とお話ができないようですね。
彼女のご両親も、無責任な方ですね。
その親あっての彼女、なんでしょうか。

そんな状態で結婚を決めたのが、ちょっと理解できません。
子どもが出来たからですか?
あなたは責任をとるつもりで結婚を選択したのですか?

中絶は女性の身体に重い傷を負わせます。
心にもです。
(まぁ最近はあっけらかんとしている人もいますが)
男性のあなたが「中絶」だなんて軽く考えないで下さい。
あなた自身の苦しみは、あなたが招いたことなんですよ?

望む答えになっていないとは思いますが
生まれてくる子どものことを考えて、もう一度両家のご両親を交えてお話なさったほうがよいと思います。
元彼のことを不安に思っていることも、彼女だけではなく、全員の前で言うべきです。
そして彼女からも、全員の前でちゃんと答えてもらってください。

最後に。
子どもが親の身勝手さに振り回されるようなことは
あってはならないと私はおもいます。

投稿日時 - 2006-10-03 13:12:17

ANo.5

あの~、大変後ろ向きな回答で申し訳ないのですが、
彼女に「まだ結婚していないのだから束縛しないで」と言われたら、
「今気付いてよかった、そんな女とは結婚できない、したくない」
と言ってお別れしてはどうですか。妊娠しているから結婚しなけれ
ばいけないと思う気持ちも大切ですが、これからやって行けるので
しょうか。「そこまで元彼に頼るのなら、元彼に面倒見てもらえ!」
とでも言ってみてもいいんじゃないですか。

妊娠中だから不安定って……だから他の男性に会いに行ってもいい?
結婚、出産、家庭をどう考えているんでしょう、ナメ過ぎです。

投稿日時 - 2006-10-03 13:09:19

ANo.4

質問者様は決して非寛容ではありません。普通です。
我慢ですって?
もう相手選び間違ってます。
ハッキリ言って 離婚したほうがいいと思います。
こういう女性は将来的に必ずといっていいくらい浮気します。
そういう奥さんには あなたのようなまともな感情の夫は
合っていないのです。
もっと干渉しないことを理解できる男でないとダメですね。
これはあなたが非寛容というのではなく
感覚の違い、考え方の相違ですから仕方ありません。
それに
奥さんの親からしておかしいし、あなたを完全にバカにしています。
親が親なら~なのかなあ。
このままでは、あなたがストレス溜まる一方だし、奥さんの妊娠中のストレスっていっても?子供が生まれたらもっと大変ですよ。
こんな状況で生まれて子供が幸せになれるとは思えません。
>仮に中絶をさせれば、私はひどい男でしょうか?
そこまで追い込む奥さんもかなりひどい女です。

嫌な事は嫌ときっぱり言ってやめてもらえないなら
性格の不一致です。
離婚は早いほうがいいですね。
妊娠中の子供の親権や養育費などの事もよくよくお考えください。

投稿日時 - 2006-10-03 12:56:25

ANo.3

結婚生活って、片方が我慢しながら継続できるものでは無いのでは?
我慢の限界だ、ということを真剣に彼女と話し合ったらいかがですか?
それでも元彼と会うのをやめないようでしたら、それは貴方の(会って欲しくない)気持ちより、元彼と会いたいという気持ちを優先していることになりますから、破綻の前触れです。

投稿日時 - 2006-10-03 12:49:28

ANo.2

私が質問者さんの立場でしたら、やはり嫉妬で狂いそうになります。
逆に彼女の立場なら、確かに不安定な時期なので誰かに相談したい気持ちも分からなくは無いです。

しかし、結婚を約束しているのならすでに婚約者なのですから、相手に不信感を与えるような行動は避けるのが常識です。
ですから質問者さんの行動は間違っていないですし、彼女の”結婚前だからいいじゃないか”という意見は間違えています。

このまま結婚しても火種は残りますから、結婚に関しては元彼と縁を切れないようなら保留に、子供に関しては生む生まないも含めて話し合いというのはどうでしょう?

妊娠に関しては双方の責任なのですから、男だけが責任を感じることもないので、無理に結婚することは無いと思います。

投稿日時 - 2006-10-03 12:44:57

ANo.1

子供の父親はだれ?

投稿日時 - 2006-10-03 12:40:42

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