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解決済みの質問

やっぱり可愛いと思えません

一歳の男児がいます。
もともと女の子希望でした。妊娠5ヶ月位の時、性別が男と判明し、育てる自身が無くなり堕胎しようと病院へ行きましたが、全全前置胎盤との事で病院側から手術を断られました。
5件ほど尋ねましたが、危険性が高いとの事ですべて拒否されてしまいました。
その後半ば仕方なしに出産して一年がたちました。
周りからは産まれてくれば「男女関係無く可愛い」とか「だんだん可愛くなってく」と言われましたが、
一年経っても全く可愛いと思えず、動くようになりうっとうしさがピークになってきました。
決して手を上げたり、育児放棄もしていません。
月齢にあわせ離乳食もきちんとあげ、適当に遊んだりもしています。
ただ母乳は溢れる程出ていましたが吸われる光景が気持ち悪くてあげてません。母乳を止める薬を飲みました。
幸い夫は育児に協力的で可愛がってくれるので助かりますが、このまま離婚して子供を置いて出て行きたいです。決して夫の事が嫌いになった訳ではありません。もうこの子と関わりたくないんです。
別に男性に対するトラウマとか全くありません。
何故こんな気持ちになってしまうにか自分の事ながらわかりません。
あと何年経てば皆なが言う「自分の子は可愛いよ」っていう時が来るのでしょうか?
笑いかけられようが、ハイハイしようが、歩きだそうが何の感動もありません。
私には「自分の子は可愛い」という時期は一生訪れないのでしょうか。

投稿日時 - 2006-08-12 12:46:18

QNo.2335209

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

再び、書き込ませていただきます。

私のように、必死で産み分けをして次に女の子を産む、という方法とれば、男と女両方いてよかったと思えるかもしれない、というようなことを書こうかと思っていたのですが、子供を増やすつもりがない、ということですので、やはり男の子が生まれた時点で考えは決まってしまっているようですね。

ひとつだけお聞きしたかったのですが、ご主人のことは前と変わらず愛していらっしゃるのでしょう?
それを前提してですが、お子さんはどちらに似ているのでしょうか?
ご主人には似ていないのですか?

私が子供を可愛いと思ってしまった、つまり不本意で可愛いと思えたわけですが、それは主人に似ていたからです。
先程も書きましたけれど。
男の子とわかったとき、嫌でたまりませんでしたが、生まれてくることは変わらないので、主人のことが大好きですから、主人のミニチュアが育てられると思って必死で妊娠中可愛いと思うように努力していました。
その気持ちが、今の私を何とか食い止めている唯一の砦です。

別にあなたを説得したいわけではありませんから、あまり気分を害さないでくださいね。
わりと、私自身のために書いている部分もあるので。

他の方の回答を見ても、貴方でなく私に言われているような気がします。
理屈じゃないと貴方もおっしゃいますが、そのとおりです。

私は犬は大好きですが、猫は大嫌いです。
犬をペットにしたかったのに、犬が好きなことを良く知っているのに、主人は猫を買ってきてしまった。
嫌で嫌でたまらない。見るのも嫌なのに、世話なんてもっと嫌。
棄てたい。
幸い、動物には保健所がある。
さっさとそこへ追いやればいい。
わかりやすい例えですと、こんな感じでしょうか。
犬と猫を女の子と男の子に当てはめれば、同じことです。

犬や猫と人間の子供、ましてや自分の子供は違う、と多くの人は言うでしょうね。
でも、私にとったら一緒です。
自分の子だから違うという人の考えは私には理解不能です。

猫をマンションのベランダから投げ落とすのも、コップを投げ落とすのも同じこと、とまではいかないかもしれませんが、似たようなものでしょうね。

子供を置いて出て行って、後悔しないんですか?という問いも的外れです。
私の、人生最大の後悔は、「あの生き物(子供)を自分の体から出したこと」なんですから。
私も、こんなふうに冷徹に思える部分だけしかなければ、どれほど楽か。

女の子が生まれてきて、女の子を育てるっていうのは、将来の夢だったんですよ。
他の人が、看護士になりたいとかサッカー選手になりたいとかいうのと同じです。
看護士になれなくて、悔しくてたまらないって言うのは変じゃないのに、女の子が生まれなくて嫌でたまらないって言うのがダメなのがよくわからないです。
極少数、ほとんどいない意見だからだと思いますが。

他の人に誤解されないようにあえて書きますが、貴方を擁護したいわけではありません。
かといって、非難するつもりもないです。
私自身も、間違っている、というより、頭がおかしいんじゃないかと思うことがあります。
自分で考えても考えても、どうしてなのかわからない。
誰かに、少しでもここから抜け出せるかもしれないヒントが欲しい。
こんなことを言うと何様かと思われるかもしれませんが、貴方を助けたいんです。
貴方のお子さんではなく、貴方を。
だってそうでしょう?
女の子が生まれていたら、貴方は毎日楽しくて嬉しくて、幸せってこういうことなんだって思えていたはずなのに。
ただ性別が違うだけで全く違うものになってしまった。
他に当てはまる言葉が見つからないのでこの単語を使いますが、貴方だって被害者に当たるのではないですか?

女の子が生まれなくて辛くて苦しくて黒々しい貴方の気持ちがわかるから、貴方にまず幸せになってもらいたい。
そして、貴方にお子さんを幸せにしてもらいたい。
そう、願わずにいられません。
貴方も、私も。

投稿日時 - 2006-08-13 23:43:53

お礼

度々ありがとうございます。
どこの誰かもわからない貴方様と話がしたいって真剣に思っちゃいました。
似通った部分が多いんです。

子供はどちら似でもないみたいです。
夫のことは改まって愛してるなんては思いませんが
私にとって大事な人です。
こんな状態の私を知っても、向き合ってくれています。
ありがたいことです。

長い文章を書き込むのが苦手です。

ただただお礼を言いたいです。
庇ってくれてるような発言があるからではないんです。

なんとも言いがたい感情ですが同じく貴方にも幸せになって欲しいと思いました。
的外れでごめんなさい

投稿日時 - 2006-08-14 00:16:01

ANo.46

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回答(58)

ANo.58

sasap123さんに向けられた数々の言葉は、私に向けられている
ようで心が痛みました。
正論は言われなくてもわかっているんですよね。

私も同じ気持ちでしたよ。
回答にも書きましたが、本気で突然死して欲しいと思って
ました。
突然死するのは3ヶ月までだそうなので、3ヶ月過ぎてガッカ
リした事をよく覚えています。
お腹の中で動くと「キモいから動くな!」って思っていました

子供が1歳くらいの時は、主人に「ちょっと買い物してくる」
と言って、貯金全部持って成田空港まで行ったこともあります

毎日辛くて、結婚前に留学してたイギリスに帰りたいって思っ
て。
もちろんイギリスに行ったところで、解決するとは思ってませ
んでした。
自分の行動が現実逃避である事は、よくわかっていました。
でもそのくらい、追い詰められていました。
成田空港から家に電話して、成田にいる事は言わなかったけど
、成田独特の音でわかったのかもしれません。
何も言わずに「まだかかるの?帰っておいで」と言われ、家に
帰って主人を顔を見た時に、成田まで逃げてしまった罪悪感と
「私の居場所はやっぱりここなんだな」と思いました。

どなたかの回答にありましたが「小さい頃から女の子を育てる
のが夢だった」と。
私の場合は漠然と女の子が良かったけど、私の場合は「物心つ
いた時から『太陽のようなお母さんになりたい』と思っていた
」のです。
現実、太陽どころか、子供を可愛がれない自分に「何でこんな
になってしまったんだろう」と思う気持ちと、とにかく毎日や
りたくない仕事をやらざるを得ない状況でやっている感じで、
あやした事もなかったです。

私の場合はたまたま2年半でしたが、ずっとこのまま可愛いと
思えないかもしれないと思っていました。
sasap123さんもそれを考えると自分も辛いし、子供やご主人に
も申し訳ないと思っているんですよね。
でも。
お子さんの隣で寝てみようって思ったって、本当にすごい事じ
ゃないですか。
回答にも書きましたが、母性は誰でも持っているんです。
呼び覚まされたんじゃないですか?
みんなに話せなくて辛かった胸のうちを話して、ご主人にも話
して。
私の場合も里子の話も出ましたが、私自身、どれだけ子供から
離れても、この世に自分の産んだ子供がいるという事実はつい
てくると思いました。
だからすぐに別居とか離婚とか、そういう話はなかったです。
「いつか可愛くなる」という希望もなかったです。
ただ、自分にあった最低限の母性で世話をしていた感じです。
sasap123さんもそうではないですか?
主人が辛かったと思います。

今は介護のような気持ちだとおっしゃってましたが、老人介護
と育児は時間が経つと変わってきます。
今のお子さんは「手がかかるモノを言わない物体」かもしれま
せんが、だんだん手がかからなくなって、おしゃべりしたり、
個性が出てきます。
いつまでも赤ちゃんじゃないんです。
世話もだんだん減ってきます。
その時、気持ちの変化があるかもしれません。
それが「いつ」とは言い切れませんが。
ただ、子供から少し離れるのは育児「ここではやりたくない仕
事を毎日やっている」ストレスから解放されると思うので、こ
れは賛成です。
私も(預ける人がいないので)乳児から預かってくれる一時保
育所に預けて、お金のためじゃなく解放されるために短期のバ
イトしてました。
子供欲しくて産んだ人だって、育児のストレスは溜まります。
私もsasap123さんも、普通の人の何十倍もストレスが溜まって
いたはずです。
親子関係は急に出来るものとは限らないと思います。
時間と共に育んでいく形もあると思います。
子供と離れていても、時間は経ちます。
私のように、ある日突然なんでもないキッカケで母親になれる
場合もありますし、仮にsasap123さんがご自分のお子さんと離
れて暮らしていても、同じくらいの年回りの男の子を見て、ふ
と突然、感情が沸くかもしれません。
「いつ」と言い切れないのが辛いところですが。

投稿日時 - 2006-08-21 09:40:02

ANo.57

みなさん、sasap123さんを責めないでください。
sasap123さんも、子供が可愛く思えない自分を、ここには書いてないけど責めていて苦しんでいるのですから。
何故なら細かい部分は違っても、私もsasap123さんと同じ気持ちだったからです。

私も子供を可愛いと思えませんでした。
それは男の子・女の子ではなく、避妊の失敗による予定外の妊娠で、妊娠がわかった時は「まぁ予定外だけど、そのうちお腹が大きくなれば母性本能も出てくるだろう」と思っていました。
ところがつわり入院・急激な身体の変化についていけなくて、妊娠中に泣いてばかりのノイローゼに。
精神科のお世話になりました。
ところが、出産2週間前に「これで最後だな」と思って買ったマタニティ雑誌に「子供が可愛いと思えない方へ」という特集がやっていて、私と同じように可愛いと思えない人がたくさんいる事がわかりました。
アドバイスとして「可愛く思えなくてもいいですよ。『この子のせいで』と思うのは構いません。だた『この子さえいなければ』と思うのはやめましょう」と書いてありました。
「何で自分はお腹の中の子を可愛いと思えないんだろう」と、ずっと自分を責めていた事に気付きました。
それまでつわりが終わってもずっと具合悪くて動けなかったのに、出産までの2週間は掃除機かけたり身体を動かす事ができました。

でもやっぱりその時は子供が欲しいと思ってない時期の妊娠で、妊娠によりかなりの事を諦めたので、病院で産み落とした日に「やっとお腹から私を苦しめてるものが出た。早く家に帰りたい」と思いました。
それからsasap123さんのように、育児はやっているものの、可愛いと思えない日々が続きました。
赤ちゃんの時は私も「突然死してくれないかな」って思いました。
これはなってみないと、わからないかもしれません。
人は我儘だとか、母性愛に欠けてるとか言いますが、そんな事じゃないんです。
当時近くに心療内科がないので、神経内科に通っていました。
でも薬をくれるだけで、一向に治りませんでした。
鬱は妊娠中だけだったので、安定剤みたいのをもらうだけで、何も解決しないまま辛い日々が続きました。
「子供が可哀想」これは確かにそうです。正論です。
正論は、人に言われなくても本人が一番わかっているんです。
sasap123さんもそうですよね?
「子供が欲しい人からしてみたら、許せない」これは欲しい人側の考えです。
sasap123さんは、毎日可愛いと思えない子供の世話を、逃げずにしているんです。
24時間嫌だ嫌だと思いながら、でも絶対に逃れられない責任を背負って育児する事の辛さは、やってみないとわからないかもしれません。
子供が欲しい人はできた時や諦めて新しい人生に向かえる時に解決するのであり、欲しくないのに産んでしまった人は「やっぱり産んで良かった。この子で良かった」と思った時に、はじめて苦しみから解放されるのです。
子供ができない人だけが辛いのではありません。

私の場合はたまたまなのですが、子供が2歳半くらいの時に、主人が娘の後頭部の髪の毛が薄くなっている事に気付きました。
「アレ?円形脱毛症かな?」と言って、私も見てみましたが、主人は「違うな」と言ってました。
でも私はその時はじめて「もしかしてこの子は言葉をしゃべれないけど、こうやって身体でSOSを出していたんじゃないか?」と思った瞬間から、180度気持ちが変わり「今まで悪かった。ごめんね」と思って、その時やっと「母親」になれました。
それまでは「お母さん」「ママ」と呼ばれるのも嫌で、名前で呼ばせていたんです。
医者や薬の力でなく、ちょっとしたキッカケで本当は円形脱毛症じゃなかったようですが、私はそういうキッカケで母親になれました。
その時は「産んで良かった」までは思えなかったけど、子供もだんだん大きくなってきて個性が出てきて「この子で良かった。あの時妊娠したのが正解かどうかはわからないけど、あの時じゃなかったら違う子だっただろう」と思えるようになりました。
今、私と娘はよく友達に間違えられますし、一緒にカラオケ行ったり主人の愚痴を語り合ったり(?)する仲良しです。

どうか、離婚は待ってほしい(これは私の願望です)
今、最低限の育児をしているのは、あなたに母性本能があるからですよ。
母性本能は誰にでも備わっているけど、急に出てくるものでもないんです。
呼び覚まされるものなんです。
私も2年半かかりました。
もう少し、待ってみませんか?
この1年間の育児、本当に頑張ったと思います。
お気持ち、察します。
出来ればまだ、結論を出してほしくないです。
「女の子が欲しかったけど、男の子で良かった」と思える日は来ます。
ご主人とも破綻していないのだし、辛いでしょうけど、もう少しだけ待ってみませんか?

投稿日時 - 2006-08-14 12:40:05

お礼

締め切ったにも関わらずありがとうございます。
たくさんの回答数頂きましたので、これ以上は迷惑かと思い締め切りましたが、「私に無い感情」を知りたくて色々な方の質問見てました。

ほとんどの方が子を想っての心配事の質問がほとんどですよね。
私初産なのに妊娠中からお産に関する本とか、もちろんこのサイトも知らずに、一人で悶々と「いつ出てきちゃうんだろう」て不安、私には育てるのは無理だろうって思いしかありませんでした。

回答者さんは可愛いと思うのに2年半かかったんですか?
本当に最初は私と同じような思いだったのですか?

やはり今決断するのは早いのでしょうか。
今まで生きてきて「最初悪くて後が良し」の経験が無いんです。

手作り(一応ですが自身がレトルト食品が好きじゃないので)のご飯を当たり前のようにあげ、子供チャレンジのしまじろうで遊び、要求があれば散歩に行く。

だけど嫌々。いらないとも思ってる。

こんな気持ちがふっと変わる時が本当に来るんでしょうか?

一応別居というかたちで離れてみる予定は決まりました。

投稿日時 - 2006-08-14 19:51:22

ANo.56

おはようございます。2回目です。
下記の皆さんのお礼の中に‘離婚予定です‘と書いてありましたが、本当ですか!?一晩ご主人様と一緒に考えましたか?

子供を出産した事のない私が言っても無理かも知れませんが、この先旦那様が子連れで再婚をしたとします。最初は可愛がっても相手との間に子供が産まれたら、質問者様との間に産まれて来た息子さんはおそらく可哀相なめに合うと思いますよ。それでも質問者様の気持ちだけで離婚をするつもりですか?
それで自由になっても後悔しませんか?

質問者様もこの先、再婚をしたとします。
妊娠しますか?出産しますか?産まれて来たのは男の子ではなく、女の子だったらどうされます?
今の生活とは別人になって育てますか?

酷い事や偉そうな事を書いていますが、それはわがままなだけですよ・・・
今一度じっくりと話し合って下さい!
産まれて来た子供は子猫や子犬と一緒にしないで!
育てられない・可愛くない一緒でしょ?

1人の女性としてではなく、1人の母親として自分優先ではない子供を優先に話し合って下さい!

失礼な事を書きました。
気分を害されたらすみません。

投稿日時 - 2006-08-14 07:18:06

お礼

おはようございます。
私の気持ちに賛同することはなかれ、多少理解いただけた方もいたのでしょうか。

昨日は良く寝れませんでした。
隣でねたのは生後2ヶ月以来でした。
何をもって愛情や母性というのかやっぱりわかりませんでした。
頭固すぎって意見があってその通りだとおもいました。
私自身気が進まないにしても主人が普通に接してくれて、これからも変わらず暮らしたい。子供は俺が育てると言ってくれました。涙が出ました。

たくさんのご回答ありがとうございました。
まとめてになって申し訳なく思ってます。
気分を害された方ごめんなさい。

今後正式離婚は先だとしても、少しの間実家にでも帰って子供と離れてみます。

何か感じることがあればそれは愛の一種だと思っていいのでしょうか?

それでダメなら正式に離れます。
結局言いたいこと言って、たくさんのアドバイス頂いたのにあやふやな最後ですみません。

ものすごい回答数をいただき早く締め切れという意見ありましたので。失礼したいとおもいます。

皆様本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-08-14 08:20:36

ANo.55

おはようございます。夜中この質問を見て、眠れなくなってこんな時間になってしまいました。
私は大多数の意見の一人で、5歳の子がいて、子どもを愛して、子どもにも愛されてると思っている母親です。
興味本位の他人の意見と思われるでしょうが、思ったことを書かせてもらいます。
ある方のお礼欄に

「色々な意見を聞いてホッとしたのか、感傷的になっているのか、今夜は久しぶりに子供の隣で寝てみようとおもってます。」

こう書かれたのはどうしてだと思いますか?
冷静に分析・判断できる(イヤミじゃないですよ)質問者さんならこの気持ちとも向き合えるのではないかと思うのですが。

質問とさまざまな回答をずーっと読んで、失礼ながら質問者さんはある種の障害者なのではないかと思いました。(以後も「障害」という言葉を使いますが、例えなのでお許しください。)
母性本能が欠けていると言った方がいましたが、私もそう思いました。
病気というより欠落で、ある部分がないというだけの話です。
手がないなら何をするにも健常者のようにはいかない…というよりやり方が違う、ということが目で見ることができるからすぐ分かりますよね、
でも本能とか精神とかホルモンとか何か分かりませんがその欠落した部分が見えないだけに他の人には理解するのが難しいのですね。
これこれこうだと説明されれば、ムダに母親として失格だの子どもが可哀想だのと反感を買う(質問者さんの障害を責める)こともなかったかも知れないですね。
正直最初は私も「こんな人いるの?!」とは思いましたが、現実として子どもに愛情がないというのが分かってくると、あぁ障害と同じだな、と思うようになりました。

しかし、ですよ。
「今夜は久しぶりに子供の隣で寝てみようとおもってます。」
私がこの一文を見た時、欠落している・存在しない…というより、(母性は)存在はしているけどとても小さすぎて、見えていないだけなのではないかと思いました。
でも存在はしている。これが大事。

育児は介護のようなものと例えられていましたが、私実は介護職員をしていたので、その部分(現状)だけはよく分かりました。

でも、介護はしてもその人の親のように、兄弟のように、子どものように心配や愛情をかけることはやっぱり無理です。
寂しそうだから一緒のお布団で寝てと言われても、情があっても、老人でも障害者でも家族でもない男性とは一緒に寝るなんてちょっとできないです。
同情か責任感か、寝るまで手を握る程度止まりです。

それが、「隣で寝てみる」との心境の変化が現れた。
これこそ母性本能の小さな芽ではないでしょうか?!

ぜひ見つめてみてください、この気持ちが何だったのかを!

離れてみればいなくなってはじめてわかる愛情もあるでしょう。
しかし愛情を確認するには対象物、つまりお子さんがいなくてはなりません。
きっぱりと「離れて暮らす」「いずれ離婚」なんて結論を急がず、
あなたが母としてお子さんに愛情を注げないことを少しでも変えたいと思うなら、今そこにあるかもしれない小さな母性の芽を、しっかり見つけてください!!

少しでもいいからお子さんを身近に感じて健康に育って欲しい、健やかに育って欲しいと思う気持ちがあるなら、離婚して離れる道は頭から少し遠ざけて、
母親の愛情を持てるかも知れない?と思ってください。
見つけさえすれば、育てることもできるかもしれません。
ゆっくりとでも、生きていて育てさえすれば、あなたはもう立派な母親です。
もう人には言えないと抱え込むこともないし、ご主人に哀しい思いをさせることもないし、何よりお子さんに足りなかった見えない心の栄養を与えることができますよ。

昨日、一緒に寝てみたんですよね。
どう感じましたか?
嫌悪感でいっぱいで、すぐにでも離れたいと感じましたか?
それとも、同じ家に住む、自分が世話をしている近しい人と感じましたか?
それとも全然違う感情?
「一緒に寝てみようと思った」気持ちは、まだ覚えていますか?それは、今は心地よいものでしょうか、悪いものでしょうか。
この自分の気持ちを先入観なしに、感じ取ってみてください。


私が思ったこと、考えてもらいたいと思ったことは、以上です。
願わくば、性別に囚われず子育ては子どもの命と魂を守り育てること、自分も子どもに教えてもらうこと、そして子どもは大切な家族ということを見つけ出せますように…。

質問者さん家族が平穏で幸せな日を迎えることが一日も早く来ますよう、祈ります。

投稿日時 - 2006-08-14 06:15:48

ANo.54

#29です。
再度、書き込みます。

私は質問者さんと全く逆の立場だった人間です。
夫が「男の子」を熱望し、残念ながら女の子を産んでしまいました。
その結果、産後すぐに離婚を決意し、娘が5ヶ月の時に正式に離婚しました。

その後、私は再婚し、娘は現在の夫に大切に育てられ、私ももう2人子供を産みました。
娘は自閉症という障害を持ってましたが、幸せに暮らしています。

質問者さんが実の母だから育てないと、お子さんが不幸になるというのは違うと思います。
現実に育てていけない人も間違いなくいるし、代わりになる人もちゃんといると思います。

今後のお子さんの事は、ご主人にしっかり考えて頂くしかないと思います。
ご主人の努力次第で、お子さんは幸せになれます。

私は娘が健常児だった時は、「実の父親は死んだ」と伝えるつもりでした。
「自分が女の子だからいらないと言われた」
あまりにも酷すぎるじゃないですか。

置いて出て行かれる時には、それなりの覚悟はしてくださいね。

投稿日時 - 2006-08-14 04:28:13

ANo.53

すごいですね。。。50いくつもの回答があって、これほどの回答で誰も酷くあなたを責める言葉はないですね、
多少キツイ回答はあるようですが、皆さんオブラートに包んでくれてますね。
あなたは悪くない、心の病気、同じように思う人間もいる、質問者は悪くない?
申し訳ないですが、私があなたの姉ならきっと正気になるまで殴ってます。
心の病気?とんでもない、子供が可愛く思えない理由が「男だから」ですよ?
あなたを真剣に叱って、そして一緒にこの問題を心の病気だとか可愛く思えないなら仕方が無いとか、
そんな簡単な事で終わらせない人は居ないのですか?

あなた自身は暖かい家族に何不自由なく育てられたとおっしゃってますが、
想像してみてください、あなたの母親が「本当はお前なんか可愛いと思ったことなかったんだよ」
「27年間黙っていたけど、お前に愛情なんかこれっぽっちも無かったんだよ、そして今もないし、これからもない」
こうやってあなたが今、母親に言われたらどうでしょうか?
「そう、それは仕方ないね、そんな風に思ってたんだ」それで終わりでしょうか。。。

女の子ならどんな事を夢見ていたんですか?
もう一度考えてくださいよ、きっとそんな大した事じゃないですよ、
男の子って外では親の事バカにした事言ってても、世の中の殆どの男性はマザコンですよ。
あなたが歳をとって経済的、心身ともに支えてくれるのは息子さんですよ。
女の子は確かに年頃になればお買い物やお嫁に行っても大事にしてくれるでしょう、でも同性はこじれると収拾が付かなくなるもんです。

私が姉なら、本当にあなたとトコトン話合います。
家政婦?子供から離れろ?その前にあなたにはする事がありますよ。
結局手を出さないのも、殺さないのも、自分が被害を被るのが嫌なだけ、最初の時に処置できなかったのなら、自分の命を落としてもいいから赤ちゃんを抹消すれば良かったのに、それもできない意気地なし。
私の前に居たら、そうやってあなたを責めて一緒に泣きます。
解決にならなくても、感情的であっても、私ならあなたを許さない。
誰かそうやってあなたを叱って、正気に戻してくれる人はいないのですか・・・・・。
目を覚ましてください。あなたは心の病気なんかじゃないです、異常でもないです、
子供なだけなんですよ!!しっかりしなさい!
女の子、男の子関係なく子供を授からない人はこの世の中沢山います
障碍を抱えた子を一生懸命育ててる方もいます、弱音を吐きたくても吐けない
なんで健康に産んであげれなかったのか、そうやって自分を責めている母親も沢山いる事でしょう。
それなのにあなたの理由は「男だから」ですよ?
冷静に考えてください、理由が「男だから」ですよ?
投げ出したくたって投げださない、投げ出す事なんてできない人がいっぱい居ます、
でもあなたは「男の子だったから」っていうそんなショボイ理由で投げ出すんですよ?
よくよく考えたら「男だから」なんて大した事なくなるっていうの、わからないのかな。。
もう一度じっくり考えてよ、なんで女の子なの?私って何で女の子が欲しかったの?
息子さんの顔を見て、何度も何度も、何がこの子と違うのかって考えてよ。ね、じっくり考えてよ。

あーーー、あなたの親御さんと旦那さんに言いたいよ、トコトン話をしてやれーーって!!
(もう削除覚悟の投稿ですよ・・・)

投稿日時 - 2006-08-14 03:29:56

ANo.52

それはすごく辛いですね。読んでいて涙が出ました。1年、いろいろ葛藤しながら育児をしてきたんですね。
私は専門家ではないのですが、一度、専門医の診察を受けてみてはいかがですか?

というのも、知り合いの鬱の症状に似ているな・・・・と。マタニティーブルーから産後鬱になった友人も似たような事を言っておりました。妊娠中は死ねばいいと真剣にお腹を叩いていました。
幸い、産後すぐに家族が良い医者に連れて行き、今はお子さんも10歳ですが、仲良くやっています。

私も年子で産んだとき、ちょっとした鬱になりまして(その時は鬱だと解らない)母乳をあげるのが気持ち悪くて、吐き気がしました。泣きながら母乳をあげました事、思い出します。

ここで、質問なさっても理解しがたい気持ちだと判断されてしまうようです。それも正論なんですが、私は、心の病気だと思います。

ご質問者様は悪くないですよ。そうさせている何かがあるんです。でも、このままではご質問者様、お子様、家族が幸せになれません。
ご主人に相談なさってみてはいかがですか?

投稿日時 - 2006-08-14 02:25:06

ANo.51

私2歳まで事務的に育ててましたよ。
もともと可愛いという感情がなく。
でも、現在4歳。少しずつ楽しくなってきましたよ。ま、一日に15分ぐらいですが^^
ゆっくりでいいのでは????
ちなみに授乳ですが、人によってすっごい敏感な人がいます。
私は夜中の授乳では投げたくなりました。でも出来ないから地団駄ふんであげてました。
子宮にガンガン感じるものがあったのです。気持ち悪くて仕方がない。
これもたくさんの人に聞いて非難されましたが普通にあるみたいですよ。

投稿日時 - 2006-08-14 02:00:10

ANo.50

正直、吐き気のような、ショックで気分が悪くなりました。。

ご自分の子供に関して『死』という言葉を使うなんて。
というか、使えること自体もう『親』ではないんですよね。

あなたはとても不幸です。真剣に同情もします。

お子さんは『親』であるご主人に育ててもらい、
あなたの心が変わらない間は、お子様に会うべきではないと思います。


あなたから生まれたお子さんは決して不幸ではないと思います。
なぜなら、罪のないとっても可愛いこの世の宝です。

周囲の人たちから愛されて育ってくれるでしょう。


  だからあなたはご自分の心配だけをされてくださいね。
    頑張ってください。

投稿日時 - 2006-08-14 00:48:33

ANo.49

質問を読んで、よくこのようなことを書けるものだと感じ、また子供が子供を産んだのではないかとさえ思えて仕方がありません。
このぬいぐるみが欲しかったのに、違ったので好きになれないというように、あまりにも精神年齢が低いのでは?と思えてきます。

質問文には「育児はしている」「適当に遊んだりもしている」など書いていますが、親であれば当然のことであって、敢えて書くほどのことでもありません。

子供が不幸になるか、あなたが不幸になるか?いずれにしてもこのような感情を持っていては、いつまでたっても幸せを感じることもないでしょう。

もしこの文章が本心ならば、No.48の方のアドバイスを真摯に受け止めるべきだと言いたいです。

投稿日時 - 2006-08-14 00:28:10

ANo.48

もう結論をお出しになったみたいですね。

お子さんにこれ以上不幸を味あわせないよう、早めに離れて暮らされた方が良いかと思います。
愛されない、捨てられるということがわからないうちに。
大きくなって、それがわかってしまう前に。

旦那様が育ててくれるなら、それでいいんじゃないですか?旦那様に愛情を持って育ててもらいましょう。
質問者さんが与えなかった分も、十分に。
生物学上の母親じゃなくても、子供は育てられますから。

この世って不公平だなあ、と思いました。
私は二人目の子供を0歳のときに亡くしています。
あのときの苦しみはいかようにも表現できません。
子供が死ねばいいと思った人の子供は生きていて、生きてほしいと強く願ったものの子供は死んでしまうなんて。

親に死ねばいいと思われたことを悟られないうちに、早く離れてください。
これ以上、その子を不幸にしないで。

投稿日時 - 2006-08-14 00:00:17

ANo.47

たまたま見ていたら、このスレが見つかりましたので一言。
あなたは、この質問をした段階で、すでに結論を出していたのでしょう。どうすればよいのかということを。
何のために質問したのでしょうね。共感してくれる人を探していたのですか。
分かってくれないと思いつつも質問していたというこということは、分かってくれなくても聞いてくれるだけでいいと思っていたのでしょうね。
あなたがどうしたいと思っているのか分かりませんが、思っている通りにしたらいいでしょう。
これ以上このスレに回答を待つこともないのではありませんか。自分の思っている通りにしたらいいのですよ。
ただ、あなたは、この子の母親であることは間違いないのですから、それだけは忘れないでいてください。
さっさと離婚して、3人とも幸せな道を歩むことをおすすめします。
共感されても、反感を買っても、自分の人生なのですから。
もう、この辺で締め切ったらどうですか。
なんか、ばかばかしくなってきましたから。真剣に考えるのが。
たくさんの回答を寄せてくださった方、一人一人に感謝してくださいね。あなたの勝手な考えに、真剣に回答してくださったのですから。

投稿日時 - 2006-08-13 23:47:24

補足

すみません
明日締め切ります

投稿日時 - 2006-08-13 23:55:30

ANo.45

そこまで思っているなら育児というより仕事と思ってやると
何の感情もいらないわけだからそう思ってすれば楽でいんじゃ?

投稿日時 - 2006-08-13 23:11:02

補足

その通りですね。
夫は養うため外で頑張って収入を得てくる。
私は家事・掃除・育児をこなす。

最初は割り切れてました。

いまだ感情のわかない自分の子、というより自分自身に嫌気がさしての結果こんな考えになっちゃったみたいです。

投稿日時 - 2006-08-13 23:33:22

ANo.44

何度もすいません。私も昨日から今日までずっと気になっております。

私は生後3ヶ月で育児放棄というか家庭放棄され離婚しましたので、あなたの子供さんと旦那様の事の今後をどうしても考えてしまいます。
なので、味方になれずごめんなさい。

私は、今は離婚して良かったと思ってます。もし今、あのままどうにか耐えて頑張っていたら殺人事件になっていたに違いないと思います。
そんな相手と結婚した自分の責任です。
今は、二人で幸せに過ごせてます。思いっきりの沸いてくる愛情をたっぷり注いでます。
だから旦那様には勇気を持って頂きたいです。

でも、親子3人で愛情たっぷりで暮らしていけるのであれば
それが一番だと思っています。



>突然死でもしないかなとも考えたりしました。
手をくだせないのは、犯罪者になるから。
そこまでの労力もつかえない程興味がないから。

そこまで思うのであれば、誰が悪いだの、かわいく思えないとか
そんな事よりも、早く離れるべきだと思います。

離婚をしなくとも、他の方がおっしゃるように数ヶ月まったく会わない様にするなど、距離を置くべきと思います。

あなたが子供にたいしてそういう気持ちでも、
命です。命ですよ。

投稿日時 - 2006-08-13 23:02:52

お礼

そこまで思うのであれば、誰が悪いだの、かわいく思えないとか
そんな事よりも、早く離れるべきだと思います。

その通りだと思ってます。


色々な意見を聞いてホッとしたのか、感傷的になっているのか、今夜は久しぶりに子供の隣で寝てみようとおもってます。

気にかけてくださってありがとうございます

投稿日時 - 2006-08-13 23:15:27

ANo.43

何度も回答してすみません。あなたはとても真面目な方なんですね。
あなたも旦那様も息子さんも今の状況は可哀想でしょうがないです。旦那様との離婚はすぐではないんですよね?しばらくは家政婦を雇ってあなたはご実家に帰られるのでしょうか?
まずは3ヶ月旦那様の言うとおりにしてその間あなたはお子様に会わないという生活を送ってみてあなたの中に「会いたい」という感情が出来るか試してみては?
それから離婚をするしないを話し合っても良いかと思います。
離れてみて「会いたい!」「どうしてるかな?」と考えられるなら大丈夫!やり直せますよ!今まで頑張ってきたんですもの。
その時には経済的余裕はあるとの事なので、女の子が生まれるまで頑張ってみれば良いじゃないですか!男の子はパパに溺愛して貰って女の子はあなたが溺愛すればいいじゃないですか。産み分け指導してくれる病院は沢山あります。もちろん指導を受ければ必ず女の子が生まれるとは限りませんが、もしかしたら女の子が出来ればあなたの息子に対する感情も変わるのかも?と思います。
私は前に書いたように旦那の連れ子の長男と実子の次男(一歳です)がいます。
あなたと同じで女の子希望でしたが男の子で聞いたときはガッカリしました。でも幸いな事に息子を溺愛する気持ちが私にはありました。
でもやはりどうしても女の子も欲しいです。旦那は女の子が生まれるまで産んでいいと言ってくれてます。私は産み分けの病院行ってまで授かろうとは思ってないので女の子が授かるまで頑張るつもりです。それは次も男の子でいいかもと思ってる自分が居るからです。
どうかあなた方家族が幸せになれる事を願ってます。
今日は育児そっちのけであなたの事で頭がいっぱいでした。うちの長男とあなたの息子さんがダブってしまったのでしょう。でもあなたは前妻と違って育児放棄はしてません。
幸せになってください。

投稿日時 - 2006-08-13 22:24:33

お礼

何度もアドバイスありがとうございます。
夫にも同じ様な事提案されています。
見ず知らずの相手の私のことを気遣って頂きありがとうございます。
でも子供を増やすことはないとおもいます。

下記の方達もありがとうございます。
すでにたくさんの回答を頂いてるので今夜中考えて、明日には締め切りたいと思います。

投稿日時 - 2006-08-13 23:00:05

ANo.42

あなたのお子さんと同じくらいの娘が一人います。
元から子供はきらいで、夫の要望でしかたなく
産みました。産んだら可愛くなると周囲の人も
言っていました。

私の場合、性別はこだわりませんでした。
だって、どっちでも同じように子育ては
めんどくさいだけだろうし…って。

質問者さんと同じように義務感で毎日過ごして
います。ヘルパーさんとか保母さんってこんなの
かな、ってところです。
いいですね、お手伝いの方を雇ってもらえるなんて。
うちはそこまで余裕無いので羨ましいです。
実家も全くあてにできず、子供と二人っきりで
本当に苦しい毎日です。

気に入らない職場で自分に合わない仕事を
毎日やってるって感じです。
早く10歳くらいになって自分のことが一通り
できるようになって欲しいですね。
あと9年、辛抱するつもりです。(長いですが)

ちなみに私も育児は人並み以上にきちんと
していると自負しています。でも嫌々です。

アドバイスにも何にもなっていませんが、
「同じような人もいる!」と嬉しくなって書いて
しまいました。

投稿日時 - 2006-08-13 20:54:11

お礼

性別のこだわること意外似てますね。

気に入らない職場で自分に合わない仕事を
毎日やってるって感じです。

まさにその通りに感じてます。
感動もないけど怒ることも無い。
私にとっての育児はまさに「無」です。

同じでなくても似通った考えの方がいて、嬉しいというよりホッとした気分です。

投稿日時 - 2006-08-13 23:06:48

ANo.41

娘と息子がいます。

私は子供達はどちらもかわいいですが正直いって息子の方がかわいいと思ってしまいます。

あなたからみたらなぜ??女の子いるのに?とおもえるでしょう。

娘は女の子だから口も達者です。こちらが言えば倍・それ以上に反抗してきます。
体格がよく身長も体重もあるので女の子!って感じの細くて小さくて弱い女の子ではありません。髪が長くてスカートを履いていてチンチンがついていないだけです。
世の中ですもの、太っている・かわいくない女の子もいますよ。
あなたが欲しいのは細くてかわいらしい女の子ですよね?可愛くない女の子が産まれても可愛いと思えるのでしょうか??
女の子って言ってもいろいろな女の子がいます。
ものすごく太っている女の子も見かけたことありますが、他人の子でしたが可愛いとは思えませんでした・・・。

息子だから可愛く思えないんではなくて子供自体可愛いと思えないのかな?と思いました。

私が、なんで息子の方がかわいいかというと。
3歳になったばかりなのですが、とにかくママっこでいつでも「ママァ~」です。「ママ、かわいいね」とチュウしてくれたり「僕のママだもん」とベタベタです。
仕事帰りに迎えに来てくれるのですが真っ先に走ってきて「おかえりぃ~、抱っこ~」です。
うちの息子はどちらかというと女の子顔です。
青のTシャツにズボンをはいていても「女の子?」と言われるぐらい女の子に見えます。
チンチンを見せずに髪を結ってスカートはいていたら
みんな女の子だと思うでしょう。名前もどちらかと言えば女の子の名前です。例えばしずか・ともみってな感じで。
診察券も女に○されますしね・・・。
髪も女の子みたいに長めだからでしょうか。
でもこの息子の顔に短髪は似合いません。

小さなチンチンもお尻も全部かわいいです。
私もベタベタしまくりですよ。気づけばくっついています。
異性だからでしょうか。まさしく小さな恋人ですね☆

どうして女の子にそこまでこだわるのでしょうか?
なぜ??スカート履かせたい?髪を結ってあげたい??赤やピンクの服を着せたい??
男の子でもかわいい服いっぱいあります。

次に子供を作る予定はないのですか?
でも、あなたの場合女の子が産まれたら息子さんをこれ以上に邪魔者にしそうですよね・・・・。

でもどうしても欲しいなら産み分けや里親で女の子の赤ちゃんをもらってくればいいのではないでしょうか。それか、女の子が産まれるまで産み続けるとか。

友人が4兄弟の末っ子で女でした。
知り合いにも4人目で女の子が産まれた家もあります。
何人も産めば女の子が産まれますよ。

最後ですが息子さんがかわいそう・・・。きっとママの事大好きだと思いますよ。

投稿日時 - 2006-08-13 20:13:19

ANo.40

ごめんなさい、少しきついことを書きます。
あなたが今のような考えだから
女の子が生まれなかったのだと思います。

私は2度の流産経験があります。
あっさり妊娠したものだから
どこか妊娠って簡単なんだなって思っていたところがあります。
2度目の妊娠の時も割とすぐに妊娠したので
やはり妊娠はすぐに出来るものなんだな、一度目は運が悪かったんだなと思っていました。
が、2度目も流産。
根拠も、証拠もありませんが
そういう思い上がった気持ちって
なにかに現れてしまうのだと思いました。

本能中心の動物の中にも、子育てしない母がたまにいますよね。
だから、母性がないのはそれまでの環境がどうとかではないかも知れません。

ただ、私たちは人間です。
責任もあります。
たとえ心ではなく、頭で考えてのことでもいいから
最後まで責任を果たして欲しいと願います。

投稿日時 - 2006-08-13 16:11:12

ANo.39

はじめまして。
もうすぐ10ヶ月になる男の子がいます。
24歳です。

質問を読んで、回答するのを迷いました。
アドバイスは出来ません。
私も、あなたとほぼ同じ気持ちを持っているからです。

私の経験談しか話せませんが、私の場合は複雑でした。
4歳ぐらいから子供は女の子一人、と決めていたほど女の子が欲しくて仕方なく、中学の頃には名前も決めて女の子が生まれるのを待ってました。
妊娠したときも、女の子だと信じて疑いませんでした。
産み分けはしてません。
なぜなら、こんなに女の子を熱望している私に、男の子が生まれるわけはないと本気で思っていたからです。
冷静に考えればおかしな考えですが、本当にそう思っていたのです。

6ヶ月ぐらいで男とわかったときは、おろそうと思いました。
でも、もう胎動もわかるほど大きくなっていて(18週ぐらいでした)、おろして後遺症が出たら、女の子自体産めなくなるかもしれないと思ってしぶしぶあきらめたんです。
主人も産んで欲しいと言ったので、仕方なく産みましたが、産むだけ産んで養子に出そうと思っていました。

私の場合、産んだら可愛いと思えてしまったことでしょうか。
意外でした。とても。
主人に顔がよく似ていたせいだと思います。
もし私に似ていたら、誰に何と言われようと養子に出していました。
男は必要ないので。私には。
私が育てたいのも産みたいのも女の子だけだから。

しばらくは、あわただしい育児の中で余計なことを考える日まもなくすぎていきました。
その間、子供を可愛いと思えたことは、良かったと思いますが、本当に良かったのかどうか。

育児に余裕が出来てきた頃、思考回路にも余裕が出てきました。
女の子、うらやましくてたまらないです。
女の子を3人も連れている家族を見ると、殺意を覚えます。
3人目は絶対男が欲しくて作ったはずなのに、なぜすでに2人も女の子がいるところにまた女の子が生まれるんだろう。
私の方が絶対絶対女の子が欲しいと思う気持ちは強いのに。
私に女の子が生まれたら、うんと時間と手間とお金をかけて何不自由なく蝶よ、花よと育てるのに。
あんな家に生まれてくるより、私のところに生まれてくればうんと愛情をかけてあげるのに。
私の子をあげるから、交換して。
本気でそう思います。

でも、ふと自分の子を見ると、肌は抜けるように白くて、本当になめらか。この子より肌が白い女の子はどこへ行っても見たことがありません。
顔立ちも涼やかできりりと凛々しく、親の贔屓目でなく、とても綺麗な顔立ちをしていると思います。
実際、生まれたばかりの頃もそうでしたが、このごろは特にどこへ行っても綺麗な顔立ちをしていると言われます。
人に自慢したくて仕方ありませんし、たまらなく可愛いと思います。

うっとうしくて、触りたくなくて、いらいらするのに、それと同じくらい子供が可愛いと思ってしまう自分が理解不能なんです。
子供を可愛いと思う気持ちがなければ、今すぐにでも施設に追いやるのに。
このジレンマが、苦しくて仕方ありません。

息子を可愛いと思えても、女の子が欲しいと思う気持ちはどうしても無くなりませんでした。
女の子なら、どんなに泣いてばかりでも、手がかかっても、きっと可愛いと思う。

息子は、ある意味異常なほど手がかからない子でした。
だから可愛いと思えるのかも、と思ったりします。
手がかかる子だったら、もっと憎んでいられたのか、と。

私も苦しくてたまりません。
だから、主人と何度も泣きながら相談して、次は産み分けして女の子を産む結論を出しました。
ひどい難産で、産後も自然分娩だったのに2ヶ月まともに動けないほどひどいお産だった私が、また子供を産むと決意するのは大変な勇気が要りましたが、今の自分から抜け出す方法が他に見つからなくて。

もちろん、次また男の子だったら必ずおろすことを決めています。
男の子なんか2人も必要ないので。
一人だって必要なかったんですから。

正直、女の子が生まれたら息子を可愛いと思えるか不安です。
疎ましく思うかもしれないし、いなければ一人娘になるのに、と思うかもしれません。
不慮の事故で死んだりすることがあったら、私は悲しいと思うか嬉しいと思うか、どちらなのか。
やはり不安です。
また、苦しむかもしれません。
それでも、女の子は欲しいです。

そして、私に「女の子は可愛いからいいよね~。」、「服も選び放題、可愛いのがありすぎてどれを買おうか迷っちゃう。」、「男の子は手がかかって大変だから。」、「将来娘がいると助かるよ~。」、「男の子は嫁に取られておしまいよ~」などと言いまくった輩どもに、
「息子はほんとに手がかからなくて、夜鳴きひとつしたことがない。顔立ちも綺麗で母親思いで本当に頼もしいいい子。それに比べて欲しくてたまらなくて産み分けまでした娘は手がかかってそのくせ生意気で、ちっとも可愛くない。女の子は見た目に華やかで可愛いだけで、話になんないわ。」って言ってやりたい。
今の時点で、女の子は半分復讐の道具になっています。

男の子がなぜダメなの?と言われてもわかりません。
男の子だからダメなんですから。
わからない人にはいくら言ったって通じません。
男の子にドレスが着せられますか?
不細工な女の子に全く似合わないドレスを着せられても、性別が男であれば、どんなに綺麗な顔をしていてもドレスは着せられません。
女の子は結婚式のとき父親とバージンロードを歩きます。
男の子は同じように母親とバージンロードを歩いてくれますか?
それだけで理解してくれない人には何を言っても理解してくれないと思っています。

私と質問者様は似ているようで違うのかも。
私と決定的に違うところは、子供に触りたくないほど嫌悪感を抱く瞬間が確かにあるのに、突き放せないところでしょうか。

何の参考にも解決にもならなくてごめんなさい。
あなただけが違うんじゃないって言いたかったんです。

投稿日時 - 2006-08-13 16:02:06

お礼

ありがとうございます。多少違うところはあってもかなり同感できました。ほぼ私の意見を代弁して下さってます。
理屈ぬきにして女の子がいい。この部分が特に。

3姉妹なんて見たら私もあなたと同じ気持ちになっています。交換して欲しいと本気で思います。
突然死でもしないかなとも考えたりしました。
手をくだせないのは、犯罪者になるから。
そこまでの労力もつかえない程興味がないから。
それだけの理由です。

本当は運命と受け入れて決してこんな事は、思っていても口に出さず親としての使命を全うして、墓場までこの秘密を持っていかなくては・・と思っていましたがたった一年で挫折しました。

夫には悪いことをしました。子供好きのようなので。
このページを今でも会社で閲覧してると思います。
うまく言えないのですが少しほっとしてます。

私は子供殺しの親の思考回路と同じなのかな、とか考えていたので、少しでも似た考え方をする方がいて、初めて涙がでました

投稿日時 - 2006-08-13 19:14:52

ANo.38

苦境にありながら、ご自分の状況、他人からの質問の返答、簡潔にされていて、単に育児のストレスとかそういった一過性のものが原因ではないのだなと感じました。

私は子供は「我が子」ではなく「神様から預かった子」と思い育てております。私に何かを教えるため、問うため、救うため、安らぎのため、色んな意味で神様が最適と思われる子供を私に預けるように命じたのだと信じています。質問者様にとってもそうだと思います。

親子には色んな形態があります。始終くっついている親子もいれば、離れて見守る親子もあります。質問者様の場合はたまたま距離をおいた親子なのかもしれません。会わなくても、接点が無くても学ぶこと、得ることはあると思います。離れてみて初めてわかる自分の感情、性格もあるでしょう。それを教えるために神様が貴方のところへ送った子供かもしれません。

人は色々。お子様はご主人を始め身内の方が十分に愛情を注いでくれるかと存じます。しかし今後何年も経って、もしお子様がご自分の意志で質問者様を求めたら決して逃げないで下さい。求めに応じることは貴方の義務ですから。

投稿日時 - 2006-08-13 15:37:03

ANo.37

ANO.17の者です。
カウンセリングも何件か受けたのですね。
やはりsasap123さんは育児は出来ませんよ。女の子でも無理です。
女の子なら違っていたとおっしゃるけど、じゃあ女の子が障害を持って生まれていたら??

私の旦那はバツイチで前妻さんは0歳の息子を育児放棄して出て行きました。私はその長男が5歳の頃から旦那と付き合って結婚しましたが、施設で育ったせいか、0歳の時の心の傷なのか長男はとても難しい子でした。今は中一でだいぶ穏やかになりましたが。
旦那様が施設には入れない。家政婦を雇うとおっしゃられてるんですよね?それが良いと思います。ただ、保育園の6万が払えないとおっしゃってるのに家政婦雇えるのですか?もっとお金が掛かります。あなたは離婚後の旦那様の生活は心配にならないのですか?

あなたはまだ27歳。全然若いじゃないですか。離婚してすぐに仕事を見つけて毎月10万は旦那様にお金を払うべきだと思います。
面倒が見れないならその位はするべきです。
母親としてケジメを見せてください。

投稿日時 - 2006-08-13 13:37:12

補足

度々ありがとうございます。
保育園代6万~と言うのは払えないわけじゃないんです。
たかだかパートしても10万ななるかどうかですよね?そんくらいの為に仕事するのも馬鹿馬鹿しいかなと思って・・・
幸いな事に金銭的余裕はあります。
主人にも経済力がありますので私がいなくなっても大丈夫です。
色々な意見を聞き参考にしていますが、やはり私は息子から離れるべきと思いました。
顔の見えない相手とはいえ、この本音をいうのは勇気がいりました。
実の子を可愛がれないなんて正直苦しいです。
ただ今はまだ喋らない、記憶がない年齢ですが、大きくなるにつれ子供が成長しても、自分のこの気持ちが変わらなかった事を想像すると離れるべきと思いました。
今は手も上げない放棄もしてない、でも今後もすることないって言い切れます。
でも感情がついていかない。
母親としてのケジメは月10万払えばいいのでしょうか?
なら必ず払えます。
今後は苦い過去背負って二度と子を持つ事がないようにしていきたいと思います。

投稿日時 - 2006-08-13 13:58:01

ANo.36

私は いろんな人がいるのだから、質問者さんのような意見があっても あたりまえだと思いました。

虐待して殺してしまう親もいるのですから、なぜ 自分の子供は 絶対に可愛いと思う日がこれると言い切るのでしょうか。

私は、離婚して子供をおいていってもいいと思いますし、できるなら、もっと可愛がってくれる人に、海外にでも 養子に出してあげた方が、と思います。

が、
>何年経てば皆なが言う「自分の子は可愛いよ」っていう時が来るのでしょうか?

と思っているうちは、まだ可能性があるのではないでしょうか?
可愛いと思えない、という言葉が 歯止めをかけているのだと思います。

投稿日時 - 2006-08-13 12:57:43

補足

100人中100人にこの本音を話したら非難されるのをわかってました。
「王様の耳はロバの耳!!」じゃないけど、一年、いやお腹のなかにいたときからの思っていたことを話したかっただけなのかも知れません。
主人に話せて少し楽になりましたが、これまた自己満足で相手を苦しめてしまってますよね。

子供ができない方にとっては、とんでもない話ですよね。養子に出す これがベストな選択かなと思います。

投稿日時 - 2006-08-13 14:28:48

ANo.35

男の子も欲しかった女の子の母です。

ちょっと思うところがあってレスを拝見していました。
>先生に「大丈夫、鬱の人はそんなに頭から爪まできれいにお手入れやオシャレできないよ」って半笑いでした。

ここに引っかかりました。
あなたはとてもきれい好き、といいますか、清潔・おしゃれということに強いこだわりをお持ちかと感じました。

赤ちゃんって、けしてキレイな生き物じゃないので(おシモの世話もあるし、よだれも出るし、人によっては生暖かい手でさわられるのも嫌という人もいますから、)それがかわいくないと感じる原因かなと。

だとしたら女の子が生まれていても結果は同じです。
お人形ででもない限り、常時きれいではいられませんから。

あまりに潔癖だと子育てはできないと思います。
はずれていたらごめんなさい。

投稿日時 - 2006-08-13 11:11:29

ANo.34

#18です。こんにちは。

心療内科に2度行き、ご主人にも相談されたとのことですね。

私は持病があり、結婚を考えた時に子供を持つことは難しいといくつもの病院で言われましたが、面倒を見てくれるお医者様を探し、出産しました。
その時の経験から、お医者様はいくつもまわらないとわからないと思っています。
皆が立派な先生という先生にも「無理」と言われましたが、最後に行った病院ではごく簡単に「大丈夫ですよ」と言われました。経験などにもよるのだと思います。ちなみに、これは私の愛犬の病院でも同じことです。病院によってわかることわからないことがあります。

ですから、懲りずにいくつか心療内科をまわればいいと思います。先生との相性もあると思います。

ちなみに昨日おすすめした本の著者は明橋大二先生と言って心療内科の先生です。
私はまだ読んだことがないので、紹介するのも無責任かもしれませんが、この質問が締め切られてしまうといけませんので、読む前に本を紹介したいと思います。「この子はこの子、私は私でいいんだ」と言う本です。そこに「どうしても子どもを愛せない」とう項目もありますので、あなたのような方はこの世に少なくとも一人ではないのだと思います。
ね?心療内科の先生にもわかってくださる方は必ずいます。だいたい、考えてみれば、例えば、男の先生で育児もしたことのない人に母親の気持ちが簡単にわかるかどうかも疑問ですし、やっぱりいくつか先生を訪ね歩いてみるといいと思います。育児しておしゃれしてフンと笑われたとのことですが、両方できるなんてすごいと尊敬してしまいます。

幸いご主人は優しい方のようですね。安心しました。
お辛いですが、気楽に頑張ってくださいね。

ちなみに私は32歳で男の子を産みました。私の周りのママたちはみんな30代です。

参考URL:http://www.shinseikai.jp/10_book/konoko_qa.html

投稿日時 - 2006-08-13 11:00:28

ANo.33

NO2の者です。旦那様と話し合ったのですね。他人事ながら昨日からずっともやもやしてました。同じ27歳だったのでびっくりしました。

補足を読んで、あなたはもう子供、旦那様と3人で良くなる方向を考えてないのだなっと感じました。
>早く元通りの生活に戻りたいです。って、責任を他になすりあなただけ元に戻るのですね。
それはそれで良いと思いますよ。
しかし、きっとあなたはこの先幸せには恵まれないでしょう。
自分のした事は、必ず自分に戻ってきます。

旦那様は、あなたと離婚して、傷を負い、苦労をたくさんして、その分お子様にたくさん愛情を注ぎ大事に育てていくと思います。
夫婦のどちらかが放棄し、残された方と、こどもは2人で傷を負った分それだけ愛情を確かめ合い大事にしあいます。
まだ一歳の子供には親しかいませんからね。
あなたに育てられたら、幼稚園に入る頃には他の子に子供が理解に苦しむでしょう。

病院に行くのも今のあなたがもう離婚を決意しているならあまり必要ないかと・・

>施設は絶対いやみたいです。
あなたは平気なんですね。母性が欠如しているかもしれないとはいえ・・

旦那様とお子様が幸せになって欲しいと他人ながら私は願います。
そしてあなたが何かをきっかけに大事な事に気付く日を・・・

投稿日時 - 2006-08-13 09:51:04

ANo.32

はじめまして、7ヶ月の子供を持つママです。

質問を読んでからとても心配してます。
前にも「母乳を吸われるのが気持ち悪い」という方の相談がここに載っていて、そういう人も希にいるみたいですね。
私には正直全くわかりません…

精神科に行かれたということですが、何件か行きましたか?
心療内科のほうがいいと思います。ちゃんとしたカウンセリングとかも受けましたか?
sasap123さんの短い文面や受けた印象からで申し訳ないのですが、感情が欠落している感じがします。

鬱状態の時は、愛しいものに対する感情が沸きません。
私はそのことを昔経験しています。

トラウマなどがないということは、母性本能の欠落だと思います。
他の方もかいてましたが、メンタルヘルスのところでも質問されてみたらいかがですか?

ただ、親に愛されない子供は確実に不幸になります。

投稿日時 - 2006-08-13 09:27:16

補足

ありがとうございます。
心療内科にいきました。2件ほどですが・・
カウンセリングというか1時間話をしました。
自治体の検診の時にも相談しました。

自分でも鬱かな?って思ってました。
先生に「大丈夫、鬱の人はそんなに頭から爪まできれいにお手入れやオシャレできないよ」って半笑いでした。

たくさんの返事を見ながら子供の顔を見ています。
隣にいます、何故こんなふうに思ってしまうのかわかりません。苦しいときもあります。

投稿日時 - 2006-08-13 09:38:33

ANo.31

私は4ヶ月児の母です。
私は子どもは家を選んで生まれてきた、と思ってます。
女の子だったら質問者様の育児の形は今の想いと
違ってたのでしょうか…?
堕胎を願っても願いが叶わなかった息子くん、
女の子を願っても男の子だった息子くん、
自分の子を愛せないところに生まれてきても
ニコニコ笑ってくれる息子くん…
意味をもって生まれてきたと私は思います。

答えではないですが『自分の子が可愛い』と
思える時期が質問者様にくることを願います。

参考URL:http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/6637/watasi.html

投稿日時 - 2006-08-13 09:20:58

補足

女の子だったら質問者様の育児の形は今の想いと
違ってたのでしょうか…?

絶対に違うと言っても信じてもらえますか?
でも女の子なら絶対違っていたと思います。
違う性別の子ができたとき戸惑ったけど、産まれてみれば可愛いと皆言います。私にはありません。

今は「子供」自体に興味がありませんが、以前は女の子を見るだけで羨ましすぎて頭にくるくらいでした。
ULTの詩は妊娠したとき主人からプレゼントでもらいました。いい詩ですよね。
実感できないのが残念です

投稿日時 - 2006-08-13 09:29:16

ANo.30

初めまして。2ヶ月になる男の子のママです。

質問文を読んだ時、始めは、理解に苦しみました。でも読み返すとsasap123さんの切実な思いが伝わりました。

同じ悩みを共感することはできないけど、相当悩んでいるんでしょうね。

私が思ったのは、
>決して手を上げたり、育児放棄もしていません。
という文章。
上記を読む限り、育児放棄や虐待をしてもおかしくないくらいの文章が続いているのに、離乳食をあげたり遊んだりしている。補足にあった、預けたい場所があるけど金銭面で折り合いがつかない…それって、かわいくなければ安い充実していないところに預ければ済むのでは?
かわいくないと思っているけど、やはり捨てきれない思いがあるのでは。それが母性だと思うんです。

ただ食事を与え、適当に遊ぶことで母性があるから大丈夫だとは思えません。やはり母親の愛情が子供の成長には必要だと思います。

子供を置いて出て行くという選択はあまりにも早急な気がします。1年育てている間に悩んで考えて出た選択ではあると思いますが。
地域の児童相談所などに相談に行かれてはいかがでしょうか。
短期入所という形で1週間くらい施設に預かってくれるかもしれません。
また、あなたの担当ケースワーカー等がついて身近に相談に乗ってくれるかもしれません。
まぁ、何よりまずはご家族への告白が第一だと思います。あなただけの育児ではないのだし、なにか突破口が出てくるかもしれません。

このままで良いとは思いません。月齢が高くなるにつれ母親の愛情をどんどん欲していくと思うし、その時にあなたが今以上に子供を疎ましく思ってしまうかもしれません。そうでないと子供のこれからが心配で仕方ありません。

投稿日時 - 2006-08-13 08:57:40

補足

昨晩主人と話合いました。このページのアドレスを主人のパソコンに送りました。自室でみていました。
最初は昼間の様子(虐待していないか?)について質問攻めにあいましたが、声を上げて泣いていました。
離婚をきりだしましたが、結局はもう少し様子見をしてまた考えようと言われました。
家政婦さん?育児のプロに朝から夕方まで見てもらえるように手配してくれるそうです。
で、夜は主人が見てくれるという結果です。
施設は絶対いやみたいです。
「母性本能がかけている」というレスありましたが、
その通りかもしれません。
「可愛い」と一度も思った事がないように逆に「頭にくる」(ひどいイタズラされても)と思ったことも一度もありません。
興味はないけど義務感は感じています。
私の育児は痴呆の年寄りを介護しているのと変わりません。
どの道近いうちに離婚予定です。
早く元通りの生活に戻りたいです。

投稿日時 - 2006-08-13 09:10:18

ANo.29

理詰めで書いておられる内容から、勝手に推測させて頂く事をお許し下さい。

「発達障害」
この言葉をご存知でしょうか?

高機能広汎性発達障害・アスペルガー症候群など、普通の方とほとんど変わらないために、発見されにくい障害を持った方が居られます。

質問者さんにも、もしかしたらそのような要素があるのかもしれません。

相談されるのなら、その知識を持った精神科にかかられないと、原因はつかめないと思いますし、お子さん自体の発達も心配になってきます。

できれば、地元の保健センターもしくは児童相談所で、今までの状態を正直に、ご相談された方がいいと思います。

発達障害の方のお子さんが、育て方がまずくて、もっと思い発達障害になる事が良くあるそうです。

最初にこの質問を見た時には、ただの母親失格な人にしか見えなかったのですが、補足欄を読ませて頂いて、そんな気がしました。

ちなみに私は自閉症児の母で、発達障害についてはきちんと勉強して、それなりの知識があるものです。
ぜひ、専門家にご相談を。

投稿日時 - 2006-08-13 07:26:06

補足

すみません。まとめてにまってしまいますが。
昨晩主人と話合いました。このページのアドレスを主人のパソコンに送りました。自室でみていました。
最初は昼間の様子(虐待していないか?)について質問攻めにあいましたが、声を上げて泣いていました。
離婚をきりだしましたが、結局はもう少し様子見をしてまた考えようと言われました。
家政婦さん?育児のプロに朝から夕方まで見てもらえるように手配してくれるそうです。
で、夜は主人が見てくれるという結果です。
「母性本能がかけている」というレスありましたが、
その通りかもしれません。
「可愛い」と一度も思った事がないように逆に「頭にくる」(ひどいイタズラされても)と思ったことも一度もありません。
興味はないけど義務感は感じています。
私の育児は痴呆の年寄りを介護しているのと変わりません。
どの道近いうちに離婚予定です。
早く元通りの生活に戻りたいです。

投稿日時 - 2006-08-13 08:37:03

ANo.28

こんばんは。二人の子供の母です。
私は精神異常というのではなく、あなたに”母性本能”という感情が欠落しているのではないかと思います。
愛というのは努力では生まれません。
なので、あなたもつらいでしょう。
私は子供がもの心つくころに、とてもさみしい人生を送ることになると思います。
愛されたいのに愛されない・・お子さんのお世話をするのは家政婦さんでもできます。
いまのうちに、母という役割を捨てて姿を消して現れないほうが、”いないから仕方がない”という言い訳でお子さんも自分のさみしさを抑えて育っていくこともできます。
一番つらいのは、そばにいるのに愛されないことです。
どうぞ、最後にお子さんの将来、心のケアのために、よく考えて将来の犯罪者にならないように決断してください。きついようですが、まじめに書いてます。

投稿日時 - 2006-08-13 01:24:34

ANo.27

いくつかわからないので補足要求をします。

・おいくつですか?
・子供を作ろうとしている時点で、男の子が生まれる可能性があることはわかるはずですが、そのことは全く考えなかったのですか?それとも男の子だったらおろせばいい、と考えていたのですか?(その考えは人間的におかしい、という意識はありますか?)
・ご主人を嫌いになったわけではないと書かれていますが、では男性として愛する感情はありますか?

一読した限りでは、お子さんに向けられている「可愛いと思えない」感情は暗にご主人を男性としても(多かれ少なかれ母性本能の対象としても)愛することができない部分から発しているような気がするのですが。完全に推測でしかありません。

投稿日時 - 2006-08-13 00:52:07

補足

27歳です。
可能性として男ができる可能性があることもわかっていました。
男なら堕胎しようと最初から決めてました。
(周囲には流産したことにして)
なんでこんなに男の子が嫌なんだろうと自分でも不思議でしたし、運の悪さにがっかりでした。
主人のことは愛しているつもりです。

投稿日時 - 2006-08-13 09:12:35

ANo.26

世の中、色んな人がいます。

男と女が普通なら、男と男、女と女もある。でも理解出来ない人には
一生偏見の目ですよね。

産んだ子が100%愛情あふれていとおしいが普通なら
また、そうでない人もいるのではないでしょうか。

それでも質問者さんは、産んだ以上育てる義務があるんですね。
愛情が沸かない、かわいく思えないは置いといて、育てるしかないんです。

投稿日時 - 2006-08-13 00:28:25

ANo.25

ぜひ、ご主人に上記の質問のとおり、相談してみて助けてもらうのが一番ですが、身内に相談できないのですよね。

私も、専門の臨床心理士などによるカウンセリングに受診されることをお勧めします。

精神科と産婦人科では「問題なし」といわれたとのことすが、精神病ではないにしても、何らかの人格障害を持っている可能性があるかもしれません。(人格障害は病ではないのです。また、直る率も低いし、自覚している人も少ないそうです。)
短い時間の対応では、あなたの本当のところが見抜けなかったのかもしれないですね。

メンタルヘルスのカテゴリでも、質問されてみるといいと思いますよ。

投稿日時 - 2006-08-13 00:20:50

ANo.24

深刻な問題ですが、答えは簡単だと思います。
“「自分の子は可愛いよ」という時が来るかどうか?”
>sasap123さんが変わらなければムリ、だと思います。

お話を聞く限りでは、頭が固すぎです。
性別にこだわるところも預け先についても、なぜそんなに固執するんでしょうか?その、不必要な思い込みが全ての問題を招いていることに気がついていますか。
結局は自分が一番大事で可愛いのでしょう。その気持ちのままでは子供は愛せません。・・・と思います。
育った環境も悪くないとおっしゃっていましたが、それも要因のひとつかもしれませんね。
勘違いしてはいけないのが、『全てが自分の思うとおりになると思ったら、大間違い!』ってことです。
赤ちゃんの気持ちになって自分のことを考えてみるとか、自分が両親にどう育てられてきたかとか、どんな雰囲気の家庭環境が理想なのかとか、もう思いつくこと全部考えてみて、意識改革を図ってみてください。
もしかしたら、この赤ちゃんはあなたのその固い頭をなんとかしようと生まれてきたのかも知れません。変われるチャンスかもしれませんよ!

追伸;
私も前置胎盤経験者です。
胎盤は、受精卵が着床した場所に作られます。ってことは、そのまま流れそうになった赤ちゃんが生まれて来たくて必死にしがみついた・・・そう思えませんか?命の不思議とその強さ、親子関係になった赤ちゃんとの縁、いろんなことを受け入れてそして自分の人生として楽しんでいけたらどんなに豊かな時間を送れるんだろう。。。
楽しまなきゃ損ですよ。

投稿日時 - 2006-08-12 23:55:35

ANo.23

補足を読んで、ごめんなさい、あきれてしまいました・・・
そこまで冷静に子供がかわいくないとおっしゃる。
それならあなたはどうしたいのでしょうか?

あなたご自身の苦しいお気持ちはわかりますよ。
あなたはいたって冷静で精神的に病んでるわけでもないと言われた。身近な人には相談できない。

しかし「子供に吸われる光景が気持ち悪くてあげることができない。」
と冷静に書かれたら誰だって驚きますよ。
なのにご自身は「温かい両親・兄弟・友人に囲まれ恵まれた環境で育ってきました」
とおっしゃる。

恵まれたから優しくなれるというものではありませんよね。むしろ、苦労が人を強くし、心の痛みが相手を思いやる気持ちを教えてくれると言います。

あなたの書かれた内容は物事を冷静に捉えてらっしゃるかもしれませんが、かなり非情だと思いますよ。
相手のことが好きじゃないから感動もない。
驚いたり感動する気持ちにそんな理屈があるのでしょうか?
子供というあんなに暖かいモノを抱いているのに・・・実の子ですら溶かせないあなたの心の氷って何なんでしょうね・・・
私もそれが知りたいです・・・

投稿日時 - 2006-08-12 23:38:28

ANo.22

こんにちは!
今の子供を女の子と思って育ててみたらどうでしょうか?
女の子だったら「こんな事をしたかった・あんな服を着せたかった」と思うことを全部やってみたらどうでしょうか?
髪も伸ばしてかわいくしてみたり、名前もニックネームで女の子っぽくしてみたりして、おちんちんのついている女の子!と思えばどうでしょう?

ぜひ育児かんばって下さい。

投稿日時 - 2006-08-12 22:13:32

ANo.21

私も専門のカウンセリングや病院に相談されることをおすすめします。
あなた自身に自覚はないようですが
何か原因になることが潜んでいるかも知れません。

「母子臨床と世代間伝達」
「家族の中の孤独」
という本を私は最近読みました。
質問者さんに当てはまるかどうかは不明ですが
あらゆる角度から原因を考えてみるために
もしよかったら読んでみては?

投稿日時 - 2006-08-12 22:08:50

ANo.20

私はまだ産んでから2ヶ月しかたっていませんが
子どもって「かわいい」ものじゃないと
思うようになりました。
自分の遺伝子が入っているから面倒をみるだけ。
ただ、それだけです。
そこだけは動物の本能なんでしょうね。
種の保存、存続というか。。。

かわいいとかかわいくないとかでなく、
自分の遺伝子を伝えるもの、と割り切っています。

だからちょっとお気持ちわかります。
夫がほしいって言ったから産んだのに。。。
という気持ちも私は強いです。

お互い、割り切って頑張りませんか。
子どももやがて成長して自立します。
少しの我慢ですよ!

投稿日時 - 2006-08-12 20:46:55

ANo.19

大丈夫ですよ、きっと、「かわいい」という時は訪れます。
私もそうでした。男の子は手がかかるし、本当に【かわいくない】と思うときがありました。そのため子供はひとりでたくさんだと思い、二人目を作ることを拒否しました。
でも、子供が大好きな夫がかわいそうで、夫のためにもう1人子供生みました。
女の子でした。二人目を生んでから私はすっかり変わってしまいました。子供がかわいくてかわいくてならないのです。あれだけかわいくなかった息子のこともかわいいと思うようになりました。

今、息子は高3、娘は中3です。
二人ともとてもいい子ですし、かわいいです。
こんな年になってもやっぱり自分の子はかわいいです。兄妹、親子とても仲良しです。

どうか、離婚するなんて言わないであげて。
お子さんににとって、たった一人のおかあさんなんですから・・・

投稿日時 - 2006-08-12 19:14:44

補足

たくさんのご意見ありがとうございます。
まとめてになってしまい申し訳ないのですが、ここまでのお礼と補足をさせていただきます。
私は決して若い年齢ではありません。
温かい両親・兄弟・友人に囲まれ恵まれた環境で育ってきました。思いつきで投稿したのではなく、真剣に相談したいのです。
友人にも親にも誰にも顔をみて相談する事ができず、
ここへ相談しにきました。
皆さんが言うように私は異常なのかもしれません。
でもいたって冷静ですし、ここまでの一年間「可愛い」と思える日を信じてきました。
具体的な話し合いはまだですが主人、実母は私の気持ちに気づいているようです。
パートするなり外へでてみたら、とも言われました。
ただ、目当ての預け先に相談したところ我が家の場合月6万ほどかかる事を聞きやめました。
この先子供を持つことは絶対に無いです。
すでにたくさんの返事を頂いてますが、もう少し締め切らず、ご意見を聞きたいと思ってます。

投稿日時 - 2006-08-12 19:36:02

ANo.18

こんにちは。毎日暑いですね。
もう既にたくさんの方がだいたいの意見を言い切っていらっしゃるのですが、私も一言いいでしょうか。

今まで手をあげるわけでもなく、見せ掛けとは言え、きちんと世話をし、遊んであげたりして、私はそれだけでも立派だと思います。偉かったですね。「もうかかわりたくない」っていうのは無理してお母さんが疲れてしまったのためでしょうか。

私の愛読書の「子育てハッピーアドバイス」にも子供に愛情がもてないお母さんへの一節がありました。短い文ですが、もしよかったら一度読んで見てくださいね。
私の思う事も他の方同様、一度、お母さんがカウンセリングを受けて見ることだと思います。産後はホルモンバランスが劇的に変わって精神的に不安定になったり、産後ウツになるお母さんもいます。ちなみに私の場合は、子供が苦手だったのですが、産後は動物的な程、自分の子供を守るのに神経質になっていたと思います。自分を責めることも病気だと思う必要もないと思いますが、専門家に話を聞いてもらったら解決の道があるかもしれません。一生懸命頑張ったけど、もう限界が来ているのかもしれません。早く相談するのが、お母さんのためでも子供のためでもあると思います。

投稿日時 - 2006-08-12 18:25:59

補足

すみません。あともうひとつ上記に続いて補足を。
病院には(精神科、産婦人科)行き相談しました。
話をし「それだけ自身の気持ちが冷静に分析、相談できれば問題ない(精神的に問題なし)」と太鼓判をおされ戸惑いました。

投稿日時 - 2006-08-12 20:18:05

ANo.17

残念ながらsasap123さんは育児に向いてないんだと思います。
私の考えとしては希望通りの女の子が産まれていても同じだったと思います。
旦那様とよく話し合って離婚した場合お子様はどうゆう状況になるか考えてみてください。うまく旦那様のご両親が昼は面倒見て頂けるとなれば良いですがそれが出来ない場合間違いなくお子様は施設に行くことになるでしょうね。
話し合いと共に一度カウンセリングを受けてみてはいかがですか?
3つ子の魂100までってうまい事いうなぁ・・・と私は思います。
3歳まで愛情をしっかり注いであげないととても難しい子に育ちますよ?まだ間に合うかもしれません。
早急に旦那様に告白してよく話し合ってください。
いまのままのあなたに育てられるのなら乳児園の方が愛情注いでくれるかもしれませんが・・・。頑張ってください。

投稿日時 - 2006-08-12 16:51:00

ANo.16

精神科の受診をお勧めします。
何らかの心の病気かと思いますが・・・

>ただ母乳は溢れる程出ていましたが吸われる光景が気持ち悪くてあげてません。
⇒ここの記述がすごく気になりました。

「そのうち可愛くなる」とは思えませんので、一刻も早く受診してください。
あなたも赤ちゃんもつらいでしょうし。

投稿日時 - 2006-08-12 16:44:44

ANo.15

私にも男の子が二人います。
理屈ぬきに可愛くてたまらないなんてことはありません。
カワイイと本気で思ったこともありません。
3歳を過ぎてからはいつもヒステリックに子供を怒鳴っている自分がイヤになってますし。

後何年って、何年たってもカワイイなんて思わないんじゃないですか?
だって、男の子はますます可愛くなくなりますよ。
小学生くらいになると、まとわりついてくるのが気持ち悪いしうっとおしいし。
しかも、何か言えばすぐに「うるさいなあ」と言うし。
中学生になったら口もきいてくれなくなるんじゃないかな。

本当に感動もなく、わずらわしいだけなら早い時期に御主人に預けて離婚なさるか、養子にでも出した方がいいのではありませんか?
私にはそれができないので、思いやりを持って健全な心を育てる覚悟を決めました。
息子が暴力をふるって家庭内が地獄になるのはイヤですからね。

男の子は、人間性が育たなければ猛獣と同じで凶暴になりますよね。
今のままのお気持ちで息子さんを育てるなら、ますます深刻な事態になることはあっても、将来が明るく良くなることはないと思いますよ。

投稿日時 - 2006-08-12 16:34:48

ANo.14

流産をしてからなかなか妊娠を望んでも授からない者にすれば質問者様はわがままです。どうして女の子にこだわっているのですか?生まれてくる子供には親は選べないんですよ。離乳食もあげても、育児放棄をしてなくても子供の心は成長しないのでは?

質問者様も精神的に参っているのなら、ご主人様と
話し合うべきです。妊娠・出産は女性の仕事であっても2人の間に生まれて来た子供です。育児は両方が見て
あげるべきでは?質問者様が台所に立った時はご主人様が相手をしてあげるとか・・・それだけでも違うと
思いますよ。

決して簡単に子供を置いて離婚したいなんて思わないで・考えないで!!子供は貴女が大好きだから側で笑ってくれたり・見ていて欲しいからハイハイや歩いたりするんです。

ご主人様と納得の行くまで相談されて、ご主人様のご両親や実家の親に午後は見てもらうとかしてもらった方が良いと思います。(週に2回とか決めて)
そうしたらメンタル的にも気が楽になって質問者様も変わるのではないでしょうか。

絶対100%完璧な育児はないと聞きます。
100%完璧な人間はいないと聞きます。

でもね、子供は大人が思うよりは敏感に感じるそうです。女の子にはない可愛らしさが男の子にもあるらしいですよ。私は妊娠や出産を経験した事がありませんので「自分の子は可愛い」と言う時期が分かりません
。一生訪れない事は無いと思います。

投稿日時 - 2006-08-12 16:28:51

ANo.13

色々なご意見が出ているようですね。

私も子を持つ親としてみなさんのように思います。
ですが、事実はひとつだけで質問者様は誰に何を言われようとお子さんのどんな成長も笑顔にも感動したりいとおしいと思ったりもできない・・。きっと男の子でも女の子でも同じでしょう。

私はご自身が望まれているようにお子さんを置いて離婚するべきだと思います。

離乳食をあげ育児放棄も虐待もしない。それだけでは育つのは体だけ・・というご意見がありましたが本当にそのとおりだと思います。お子さんがお母さんも気記憶を持ってしまう前にお子さんから離れてあげてください。

早いうちにお子さんを可愛がってくれるおかあさんをご主人が探すなり、見つからないのなら「母親」の存在がないほうがまだお子さんにとっては幸せなのではないでしょうか?

父親、母親・・・頭数ではないと思います。
大切なのは本物の愛情です。

質問者様に何か心の病があるのかも知れません。ですが私はそれを治すより、一刻も早くお子さんを手放してあげてほしいと思います。

そしてもう二度とお子さんを持つような事のないようにして欲しいです。

投稿日時 - 2006-08-12 16:14:15

ANo.12

仕方ないんじゃないですか。
たとえ裁判所から可愛く思えと判決が出ても気持ちを変えることは他人には出来ません。

ならできる事を考えてみましょう。
変りに母親の愛情を与えられる人を探す。
どちらかの祖母で日常的に接することが出来る人、又は兄弟はいませんか?
日常の世話はあなたがして、他の方から愛情を注いでもらう。
自分はお仕事などで精一杯努力し幸せになり、間違っても子供がいて不幸だなんていわない。
誰が見てもきちんと自分の義務は遂行する。
将来子供に恨まれても仕方ないとあきらめる。

ただ代わりの愛情があって、環境が良く、基本的な人権を尊重し、母親ぶらなければ子供もいつか理解してくれるのではないでしょうか。
自分を偽ったり、子供にあたるのはしないようにしてくださいね。

投稿日時 - 2006-08-12 16:00:39

ANo.11

ひ、ど、い...

ただそれだけです...。

慰めの言葉も必要でしょうが、正直にひどいという事を指摘されるのもあなたには必要でしょう。

しかし、だからといって自棄になったり悲観的になったりするのも気持ちはわかりますが、待ってください。
他の方もおっしゃられているように、子供は親を選べません。
「女の子が欲しい、男の子はいらない」なんて思ってた時点であなたには親になる資格は元々無かったわけで、中絶まで考えていたんですよね?最悪としかいいようがないですが、もうはじまりませんよ。それより、きっと何か理由があってあなたの元に男の子が生まれてきたのですよ。

まぁたしかに女の子はかわいい。うちは両方いますけど、男の子に女の子の可愛らしさを求めても無理な話です。きっとあなたは子供が欲しかったのではなく、「人形のような」女の子が欲しかったのですよ。
つまり、この時点であなたはまだ子供というものの可愛さを理解していないし実感できていない、それだけの事ですよ。

私は男なので、実際に自分の子供が誕生するまで別に子供なんて欲しいとも可愛いとも思いませんでした。ネコの方が可愛かったですね。
ところが、実際に生まれてくるとその生命に感動し、また大きくなるにしたがって可愛さってものが増えてくるのが実感できます。
女の子は確かに可愛いです。女の子の可愛さは男の子にはありません。うちは下の子が男の子で1歳半ですが、やんちゃ顔になってくると女の子には無い可愛さが出てきてます。きっとこれからあなたはそれを見つけていくでしょうよ。
育児のストレスもあるでしょうから、もう少し気を抜いてください。

投稿日時 - 2006-08-12 16:00:21

ANo.10

すごく正直な方なんだなと思いました。
きっと自分の子はかわいいとは思えないと思います。
女の子だったらまた違うと思います。
きっと1年数か月ご主人に相談したり
やれることは精一杯やってきたんだと思います。
今は施設に預けてお休みして欲しいと思います。
誰にどんなことを言われても
変わる、変われるのはあなた自身だと思うんです。
お休みして、また会って暮らして…
ダメだと思うときは手放すのも 子供にとって
思いやりだと思います。
まずご自愛を、第一に考えて欲しいです。

投稿日時 - 2006-08-12 15:47:47

ANo.9

「お子さんがかわいそう」という意見が多いですが、私は質問者さまも御辛いと思います。
大変な思いをして出産した我が子を愛せない程の不幸は、他にないですよね。

私ももともと子供嫌いで、出産前は子供を愛せるか自信がありませんでした。
「自分の子は絶対かわいい」という回りの声に推されて子供を儲けましたが、実際に生まれてくるまでは不安でたまりませんでした。

私の場合は幸いに母性本能が働きだし、今は愛しくてたまりません。私は幸運だったと思います。


人間も動物ですから、本能が正常に働いたら子供を愛するハズなんです。
なので、カウンセラーとか、精神科を受診するとか、専門家に相談した方が良いのではないでしょうか?
トラウマは全くないとの事ですが、自覚がないだけで、なにかあるかもしれませんよ。
また、極度の鬱では感情が麻痺するらしいので、そのせいかもしれないですし。

とにかく、お子様、旦那様、そして質問者様自身のためにも、はやく専門家に相談する事をオススメします。

投稿日時 - 2006-08-12 15:44:27

ANo.8

理解が出来ません。
>決して手を上げたり、育児放棄もしていません。
月齢にあわせ離乳食もきちんとあげ、適当に遊んだりもしています。

コレだけじゃただ育つだけで、心の成長はしないと思います。

>このまま離婚して子供を置いて出て行きたいです。決して夫の事が嫌いになった訳ではありません。もうこの子と関わりたくないんです。

そのまま素直にご主人に話してください。
旦那様はお子さんの事が好きと拝見しましたので
対処してくれるんじゃないですか?

ご主人が主夫として家事育児をし、あなたが仕事をするとか?

このままずっと可愛いと思えないのであれば、成長した子供もあなたがお友達のお母さんと違うと気づくと思います。

ココで相談する前に、保健所等にご相談された方がいいかもしれませよ。

辛口ですみません。

私はお腹に居るときから可愛いと思っていたので
いつから可愛くなるかかんていえませんが…

投稿日時 - 2006-08-12 15:11:39

ANo.7

子供が大嫌いだった友達は産んだら可愛くてその後3人うみました。
子供大好きだった友達が産んだら大変で面倒くさくてといいつつやっぱり可愛いといってます。
小学生の子供を持つ友達は「今は憎ったらしいよぉ。3歳までが一番可愛かった」と言ってました。私も5歳と1歳がいますが可愛いです。

1歳までは手もかかるけど成長もめまぐるしく、変化もいっぱいでほとんどの方が面白いし可愛いと感じるのでは?でも人それぞれ…しかし…

>決して手を上げたり、育児放棄もしていません。
月齢にあわせ離乳食もきちんとあげ、適当に遊んだりもしています。
ただ母乳は溢れる程出ていましたが吸われる光景が気持ち悪くてあげてません。

淡々としていて無表情でとても恐ろしい人に思えました。生まれたばかりなんてお乳を吸っている姿を一番まじかで見れて癒されてました。1歳の今でもそうです。

>もうこの子と関わりたくないんです。
この感情はヤバイですよね。子供がかわいそうですよ!
可愛く思えるのを待つ前に旦那様に任せた方がイイと思います。少しでも親ゴコロがあるならアナタ以外の方(施設・保育園など)に育てられた方がお子様も幸せと思います。

もし、あなたに女の子が授かってたとしても可愛がれたのかと考えさせられます。

私の思いを書いてすいません。キツク感じたらごめんなさい。でも旦那様に正直に言って早めに話し合って何とかしてあげて下さい。1歳とはいえ子供は敏感ですから…

投稿日時 - 2006-08-12 14:29:47

ANo.6

はじめまして。
生後2ヶ月の男の子をもつ母親です。

私も女の子が欲しくてたまりませんでした。
性別が早く知りたくて、妊娠中にみてもらい、ほぼ間違いなく男の子とのことでした。
私の場合は、ショックとか落ち込むとかあまりありませんでした。産み分けのために必死に努力したわけではありませんでしたし、それが私に授かった命と思うと愛しい思いがしました。
かえって周りから女の子だったらと不憫に思われた程です。
なぜなら私が女の子を希望した理由は、主人と不仲であったこともあり、女の子だったら主人も少しは子供を可愛がってくれて、家庭が立て直るかもしれない、もしこのまま離婚になっても同性であれば育てやすく、お互い理解しやすく助け合えるかもしれないと安易に思ったからです。
結果としてしては、男の子が生まれ、今は離婚を選択しましたが。

質問者さんも、お子さんを望み、授かったわけですから、可愛い可愛くないの前に、子に対しての責任があられるし、ここまで放棄することなく育てられてきたのですから責任は十分果たしているし立派だと思います。
かと言って、お子さんが女の子であったら、可愛がることができて、愛情持って子育てできたと言えるでしょうか?
ご主人がお子さんが可愛いのは、愛するsasap123さんとの間にできたお子さんだからなのだと思います。つまり、ご主人は、あなたを愛してくれているのだと思います。
そんなお二人を置いて出て行きたいなど、どうかおっしゃらないでください。


「自分の子は可愛い」という時期は必ず訪れます。
そう信じて、もう少し寄り添って欲しいです。
そんなあなたでも、お子さんはあなたに愛情を感じ、もとめているはずです。

私も今後を考えると不安なことだらけですが、お互いやるだけやってみませんか?

取りとめも無く、ごめんなさい。

投稿日時 - 2006-08-12 14:25:17

こんにちは。

娘が生まれる可能性もあるかわりに息子が生まれる可能性もあると知りながら、妊娠されたのではありませんか?
希望の性であったとかなかったとかの話ではなく、その子をこの世に産み出した以上は果たすべき責任と義務があります。子供を持つことで幸せになる可能性もあるかわりに、不幸のドン底に落ちる可能性もある...。
これは、私が不妊治療を長くしながら考えていたことであり、授かった子達が1歳7ヶ月になった現在もやっぱり考えていることです。

>あと何年経てば皆なが言う「自分の子は可愛いよ」っていう時が来るのでしょうか?
>私には「自分の子は可愛い」という時期は一生訪れないのでしょうか。

来ないかもしれませんね。
子供にとっても愛してくれない母親などいない方がいいのかも知れません。
しかしそれでも、あなたの息子は母であるあなたが世界中で一番好きかも知れません。あなたが年老いた時に頼りになってくれようとするかも知れません。
涙が出ますね。
この話が本当なら、ご主人に息子さんを託して離婚されても仕方ないと思います。
あなたは子供を産もうと思うべきではありませんでしたし、これから先も思うべきではありませんね。

投稿日時 - 2006-08-12 14:17:10

ANo.4

なんて気の毒な所を選んで生まれてきたんだろうと赤ちゃんの勇気を感心しました。
それと同時にこんなことを人前で相談される質問者さんの勇気にも心を痛めました。

内心この先この子の性格育成が心配です。
愛情無しに育った子は将来自分の子にも虐待や別の形でなんらかの影響を与える事は多いそうです。

きっと強い精神力を持っている子だからこそ、
あなたを選んできたのでしょうか。

質問者さんもこれから自分を高めるために頑張らなくてはならない時期なのでしょう。
少なくともあなた無しでは生きていけない
赤ちゃんを育てる事によって、
一回り大きくなられるはずです。

他人事ながら願わくば今後女の子が生まれないといいです。
もっとその子に対して気持ちが向かなくなりますもんね。
真剣な悩みなのでしょうが、残念ながらちょっと子供っぽいと言う気がしました。はっきり言ってしまいましたが、なんかもやもやして気になりました。

一歳までよく頑張って虐待せずに育ててこられたと思います。
女だから可愛いとか男だから可愛くないとか不妊を経験した人だと言ってられません。
子供は願っても自分の意思で出来るものでもないし、
親の思うようにはいかないのはよくわかっていらっしゃるはずです。
肝心なのは
訳あってあなたの所にきました。

投稿日時 - 2006-08-12 14:03:02

ANo.3

お子さんがカワイソウ。
子供は親を選べないのにね。
お母さんがこんな気持ちでいることを知ったら…

今の正直な気持ちを是非旦那様に言うべきだと思いますよ。
そうしたら、旦那様がしかるべき方向を示してくれると思います。
一人でいろいろ思い悩んでいるより、どちらの方向に行くにしても、一歩進めると思います。

今のままでほお子さんがかわいそうです。是非、正直な気持ちを旦那様に話してください。
どちらにしても、今お子さんと一緒と一緒にいてもお互い不幸になるばかりのような気もしますが。
将来、どこかで「カワイイ」という感情を抱くようになったとしても、今こういう気持ちでいること自体、子供に対して不幸な状態です。

>もうこの子と関わりたくないんです
同じく1歳の男の子を育てている身としては、どうあっても理解できません。こういう方もいるんだなあ…と改めて自分の知らないことの多さに驚きました。

もう一度言わせてくださいね。この質問文と同じことを、旦那様に問うてみてください。そうして、お二人で結論を出すべきだと思います。他の人には多分、ホントのところは見えませんので。

投稿日時 - 2006-08-12 13:58:39

ANo.2

私は4歳の男の子がいますが、すいませんが、読んでいてゾッとしました。同じ人間、母としてまったく理解できません。

私もはじめは女の子が欲しかったけど6ヶ月の時に男の子と判り、それはそれで嬉しかったですよ。自分の子供ですからね。
性別だけではあなたの気持ちの変化はありえないような気がします。
子供は自分で性別を選んで産まれてきたわけじゃありませんよね。夫婦ふたりで望んで作った子供を男の子だったからといって【関わりたくない】って・・・。そんな母親いるんですね。

子供さんがかわいそうでかわいそうでなりません。愛情をかけられず成長していけない子供は本当に不幸だと思います。
あなたのご両親はどうでしたか?愛情かけて育ててくれましたか?思い返してみてください。

1歳の時ってものすごくかわいい時期ですよ。その反面自我が強くなってきて親としては大変にもなります。
しかしそれは一人の人間として成長していく段階です。あなたはこれから大きくなっていく子供さんに対して認め、社会を教えていかないといけない立場です。責任を持ってください。

アドバイスとして、なんでもいいからパートして、保育園にいれてはどうですか?乳幼児から行けます。
大事な成長期にそんな愛情の無い育て方では子供に良くないと思います。
保育園では、子供も親も本当に色々学べます。親も子供に成長させられるものです。

同じ母として、読んではいけない文を読んだ気がします。色々あるんでしょうが、私の文を読んで気を悪くされたらすいません。
子供は鏡です。3、4歳になったときにその意味がわかると思います。

投稿日時 - 2006-08-12 13:30:37

ANo.1

小さい頃は男も女もなく
とても手がかかるので
まだしばらくはかわいいよりも
手がかかったり面倒くさかったり辛かったりが
続くかもしれませんね

お腹の中にいるときにはもう・・という事ですが
お子さんが無事に五体満足に生まれてきてくれた
だけでも こんなにありがたいことはないですよ!
産まれつき病気をかかえて一生病院通いだったり
病院から出られなかったりと
家で一緒に暮らせるだけでも幸せな
ことでもあると思います

まずはお子さんの健康に感謝をして
大好きなご主人のお子さんなので
男・女に関係なく愛してあげてください

あなたがもし産まれて一年で必死に生きている時に
あ~あ・・男がよかった!
ってあなたの母が言ったらどうですか?
きっと生きてることが嫌になると思います
子供は何をしたわけでもなく
産んでくれるから必死で生まれてくるんですよ

私の子供はもう大学生ですが
上が男・下が女ですが
大きくなるにつれて女の子がよかった・・
って思ってます

男の子は高校生ともなれば親はほったらかしで
彼女一筋になりますよ
(それが本来の姿なんですけどね)
いつまでも同姓の気持ちでわかってくれるのは
男の子よりも女の子ですよ!
もちろん育て方にもよりますが・・

おしゃれも楽しめるし話も合うし・・
そういったところを楽しむと思って
楽しみにしてもらえたらいいな~と思いますね

男の子・女の子 それぞれの楽しみ方を
しっかり満喫してくださいね

投稿日時 - 2006-08-12 13:09:19

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