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解決済みの質問

結婚生活は絶対この人!という相手でなくてもうまくいく?

35歳女性です。

先日今つきあっている彼にプロポーズされました。
でも、結婚してよいものか迷っています。

若い頃のような燃えるような恋愛とか、刺激あるどきどきした恋が忘れられず、いつかそういう相手とまた出逢えるのでは、と思ったりして、それほど結婚願望が今までなく毎日が楽しかったこともあり、この年齢まで独身でした。

今の彼はどきどきとかはなく、つきあってからもいらいらすることのほうが多く、何度か別れようと思ったものの、でも、いろんな面が見えていくうちに、素晴しい人だな、と思うようになりました。
この人と結婚して子供を育てていくのも楽しいかな、とも。

ただ、彼のことを愛してるとか、誰よりも大事に思ったりとか、まだそこまでの感情はありません。
それについては、常に自分の気持ちの変化も含めて彼に話をしているので、彼も理解しています。

彼は私のことを大事にしてくれるだろうな、いい夫、父親になるだろうな、という気持ちはありますが、私が彼を幸せにしてあげようという気持ちがいまひとつ欠けているような気がしています。
正直今の時点では彼がいなくても、生きていける自分がいます。

だけど、この人となら結婚してから相手をもっと理解して、相手が大事になっていくのかな、と思えたりもしています。

結婚するときに、好きでたまらない相手、絶対にこの人じゃないとだめと思うような相手ではない人と結婚し、結婚してから関係がよい方向へすすみ、幸せになっている人は実際にいるのでしょうか。

もしそういう方がいらっしゃったら、参考までにお話を伺いたいのですが。

投稿日時 - 2006-05-12 00:13:00

QNo.2145775

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
私も今の旦那とは、どきどきとかはありませんでした。
でも何故か、付き合いだしたほんとに最初の頃から
『この人とはいつか結婚しちゃうのかも』
って思ってました(あんまりポジティブな意味でなく^^;)

すごーくすごく好きな人でも、
結婚生活を全く想像できない相手っていますよね。

私も#5さんと同じような意見なんですが、
この人と結婚して、子供を育てていくのも良いかもって
自然にイメージが湧くなら、上手くいきそうな気がします。

今の旦那とは付き合って3年でできちゃった結婚だったのですが
どきどきもなかったし、
この人じゃないとダメ!っていう感じもなかったし
他の人と付き合ってみることも考えたりしたけれど(すまん、旦那)
結局、この人といるのが一番しっくりくるのかも。
と、ちょうど思えた頃の妊娠発覚でした。

今は平凡ですが幸せにやってます。

>彼がいなくても、生きていける自分がいます。
良いんじゃないでしょうか。
彼がいなきゃ生きて行けない!って依存しきっちゃうよりは。
お互い大人で、自立してるからこそ、結婚生活にも余裕が生まれ、上手くやっていけるんじゃないかなあ
(私は残念ながら、それには遠いのですが…)
って思います。

結論としては、
結婚しても結構上手くいくんじゃないかなぁ
と感じました。

投稿日時 - 2006-05-12 12:24:45

お礼

そうなんです。私も過去にあうたび胸がきゅんとするほど好きで人がいましたが、相手が結婚を持ち出してきたときですら、「でも、今のこのラブラブがなくなったとき、この人と生活できるだろうか。」などと、冷静な自分がいて、結婚はできませんでした。
今の相手は、まさに逆ですごく好きっていう感情はないのに、結婚したら意外といい家庭が築けるかも、なんて想像した自分にびっくりしています。

でも、結婚は相手の寝顔を見ているだけで幸せな気持ちになるようなそれくらい好きな相手、この人が運命の人!なんていう人とするものとばっかり思ってきたので、自分のなかで、「え?こんな気持ちで結婚していいの?」というとまどいが今回あったんです。

今回みなさんから意見をいただて、そんなとまどいがちょっと消えつつあるような気がします。
もうちょっとたてばもっと消えるかな。
消えますように。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-05-12 23:42:20

ANo.7

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回答(7)

ANo.6

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。付き合いが長いと刺激した
ドキドキする恋ってないですからね。

彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

でもkanachandaさんが彼と別れられない!という
のならそれがkanachandaさんの本心で、彼のこと
好きって事じゃないのかなぁ。自分では気がつか
ないけど別れられないのなら彼が好きと思っても
いいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

この妻と知り合っていなかったら大好きなこの
子供達がこの世に存在しない!って考えると
ぞーーとします。ほんと妻には感謝しています。
なので俺は子供のお陰で考えが変わりました。

このままだと
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

投稿日時 - 2006-05-12 11:34:39

お礼

ありがとうございます。正直、いただいた意見のなかで、一番難しく、何度も読ませていただきました。(^^;)
正直、nik660さんはお子さんがいらっしゃらなかったら、今の奥様とは続いたのかしら、と思ったりもしたのですが、結果オーライで今が幸せなならそれでいいですよね。
彼と別れるのには勇気がいります。でも、それは好きだから、というよりは、こんな素敵な相手はいないんじゃないか、と思う気持ちからだと思います。
いつか、私も相手を大切に思えるようになれたらな、と思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-05-12 23:34:10

ANo.5

こんにちは。

>35歳女性です。
35歳既婚者です。

>先日今つきあっている彼にプロポーズされました。
私は去年結婚しました。

>結婚してよいものか迷っています。
私も考えましたよ~。
じつは私は×1でして、正直言って
「もう恋愛だけで充分。結婚なんて2度とゴメン」
って気持ちだったんです。
ですから、離婚以降(当時23歳)に付き合った男性が「結婚」を
言い出すとその時点でお別れでしたね。
「結婚を見込んだ付き合いを望むなら他の女性探してね」

今の旦那も付き合い始めた当時は35歳で長男だったので
心配してたんですけど「オレ、結婚願望ない男」って言った言葉に
安心して付き合い出したら半年くらいで変わりましたね。

>若い頃のような燃えるような恋愛とか、刺激あるどきどきした恋確かに、若い頃の方が恋愛エンジンは高出力だったような気はしますよね。

>いつかそういう相手とまた出逢える
私が考えたのは。
どんな相手と出会えても、自分が人生経験(恋愛だけじゃなく)を積んでしまったから若い頃と同じような無謀な恋は出来ないんじゃないかな。ってコト。
たとえ今すぐ高橋克典やAシュワルツェネッガーが私を迎えに来てくれたもしてもです。(例えが変ですけど、ファンなので・・・)
若くて無知で人生経験も浅いがゆえに「思い込み」ってパワーまでが付加されていたような気がします。
相手の気持ちを忖度するより、自分の気持ちだけで暴走していた部分も多々あったし。
そりゃ、燃えるわ。

>毎日が楽しかったこともあり、この年齢まで独身でした。
別に問題ないですよ。
誰にも相手にされないからやむなく一人でいる訳じゃないんだし。

>どきどきとかはなく、つきあってからもいらいらすることのほうが多く、何度か別れようと思ったものの、でも、いろんな面が見えていくうちに、素晴しい人だな、と思うようになりました。
なぜ、私と旦那のコトをしってるんだろ?
と思ったら、質問者さまの話だったんですね。。。
かなりびっくりしました。
ホントにそのままです。

>この人と結婚して子供を育てていくのも楽しいかな、とも。
あー。いいかも。
私ね、再婚までに付き合った男性にプロポーズされてもご辞退していたのは「この人と一生いる自分」をイメージできなかったからなんです。
星野阪神じゃないけど、私の場合はイメージがしっかり持てれば、目標に向かって努力でも何でも出来るんですけど、こうありたい自分のイメージが無い時って何してもくるくる空回りするんですよね。

だから、質問者さまの中に「結婚して子供を育てていく」って
イメージが自然に涌いていたのなら、うまく行くんじゃないかな~って勝手に思いました。

>正直今の時点では彼がいなくても、生きていける自分がいます。
結婚して1年ですけど私も同じコト考えてますよ。
いなくても充分自分ひとりで生きていける。
だけど、一緒にいると心地いい(時が多い)から一緒にいる。
って感じですね。

>この人となら結婚してから相手をもっと理解して、相手が大事になっていく
すみません!!いまだ、全然理解してません。
でも、大事に思う気持ちは付き合ってる頃より増えたというより、
質が変わった、と言ったほうが正解です。
付き合い方もスタンスも変わっちゃうのだから当然ですけどね。

彼氏時代→むかついても我慢したり、愛想わらい的な要素も多く、相互理解よりいかに楽しい時間を過ごす事が最優先課題。
結婚以降→ムカついたら直球で言う。喧嘩になってでも問題を先送りにしない、その上で楽しく過ごせるようにする。

>好きでたまらない相手、絶対にこの人じゃないとだめ
私の両親と姉夫婦、私の最初の結婚、がそうです。
両親(再婚同士)はいまも仲良しで幸せらしいです。
が、私は離婚、姉夫婦は「離婚した方が幸せ」とお互い言ってます。

>結婚してから関係がよい方向へすすみ、幸せになっている人
今の私と弟夫婦ですか。
弟はデキ婚で双方の親とモメたりしながらの新生活でしたが、
ホントに奥さんとラブラブでいつも見せ付けてくれます。

>参考までにお話を伺いたいのですが。
参考になれば幸いです。色々悩むかもですが、頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2006-05-12 10:54:37

お礼

kaorin_yasさん、なんとなく私と状況が似ているようで笑ってしまいました。ただ、私の場合は過去燃え上がるような恋をしても、なぜかどの人とも結婚は想像できませんでした・・。不思議。
私の姉弟夫婦ともに、それぞれラブラブ状態で結婚し、みんな今も幸せそうです。だから、自分がそういう状態でないのに結婚しても大丈夫なのか、と今回不安になったというのもあります。
でも、おっしゃるとおり、「この人と結婚して子供を育てるのも楽しいかな。」と思えたのははじめてかも。
みなさんの意見を参考にしつつ、しばし悩んでみようと思います。一生のことですもんね!
ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-05-12 23:23:45

ANo.4

あなたとその人がうまくいくかどうかは解りませんけど、世の中には「絶対この人!」という人以外と結婚してうまくいっているご夫婦はたくさんいらっしゃいますし、逆に「絶対この人!」という人と結婚して、すぐに破局している人たちもいっぱいいます。

誰と結婚するのが自分にとって一番いいのか、それは誰にも解らないことです。
自分にとってベストな相手がいつ、どこで現れるのか解らないし、そもそもそういう存在がいたとしても、出会えるかどうかも解らない。出会っていたとしても、その人がベストな相手だとは気づかないかもしれない(というか解るわけがない)。

なので、結婚は、誰しもが多かれ少なかれ「決め打ち」しているのだと思います。

ただ、私はあなたはその人とは結婚しない方がいいと思います。相手を値踏みしている時点で、うまくいかないと思いますので。

投稿日時 - 2006-05-12 08:35:37

お礼

確かに人それぞれですね。いろんなありとあらゆるケースがこの世に存在していますもんね。
彼のこと、値踏み・・というか、あれこれ考えてしまうのは、正直私も気になっていて、本当は無償の愛で、ただ相手を幸せにしてあげたい、そういう気持ちで結婚したいな、と思っていました。
でも、今はそう思えなくても結婚してからの持っていきようでお互いが幸せになれるのでは、とみなさんの投稿を読んで思いはじめています。
もうちょっと考えてみますね。ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-05-12 23:14:00

ANo.3

35やったらラストチャンスやで。
しのごのゆうてたら、一生独身の、
暗くわびしい人生やデ。

結婚はゴールではないで。
出発点やで。

そこから新しく築いていくスタートライン。

投稿日時 - 2006-05-12 01:19:02

お礼

うっ。ラストチャンス・・。胸にしみました。(笑)
でも、おっしゃるとおり、結婚は出発点ですよね。
自分の心の持ちようで、どのゴールでも自ら選べるのかもしれません。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-05-12 23:09:00

ANo.2

結婚は一度しかしていないので、回答になるのかわからないです・・・。

少なくとも私は、「この人じゃないとだめ!」と考えて結婚したわけではありません。
主人がいなくても生活はできたと思います。
子供がほしいと思っているわけでもありません。

結婚した理由も、思い返さないとわからないです。
たぶん、タイミングです。
正直言えば、結婚した主人よりも主人の前に付き合っていた元彼のほうが、結婚相手としても恋人としても刺激がありました。
人間としても好きでした。
結婚したいと強く思いましたが、こればかりは私一人が結婚したいと思ってもどうにもなりませんでした。

でも、今の主人と出会って、前の彼氏と比べるのはどうかと思うのですが、はっきりいって子供だし、前彼と比べてみると欠点はいっぱいあります。
一緒に生活してみたからこそ、見える欠点なのかもしれないです。

でも、後悔はしていません。
すごく楽なのです。一緒の部屋にいて別々のことをして会話もなくても苦痛だと思わない。
回答しながら思い返してみて、地が出せる今の主人が私にとって、無理なく暮らせて、愛しく思える相手だと思えるようになりました。

本当に参考程度に自分のことを書き綴ってしまいましたが・・・。

投稿日時 - 2006-05-12 00:45:29

お礼

semisweetさん、とても居心地よく暮らされているようでうらやましいです。
後悔しない結婚を私もしたいです。一緒に暮らされて欠点がいっぱい見えても、でも、愛しく思える相手。やはり旦那様には出逢うべくして出逢ったんでしょうね。
最初はいまひとつの気持でも、そういう関係になれることを知って、なんだか背中を押されているような気持ちです。
私も今の相手がそうであればいいな、と思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-05-12 23:07:06

ANo.1

こんばんは。
絶対にこの人!でなくても上手くやっていけると思います。
私もそのうちの一人です。
私の場合、20代後半の頃から、感情に流されるような恋愛をしなくなりました。現在の夫とは、そんな頃に知り合い、付き合った当初は、「この人のここが好きだから」というよりは、「特に嫌な所が無いから」という消極的な理由で付き合い始めました。年齢的にも結婚を意識する頃だったので、本当にこの人でいいのか?と常に心のどこかで疑問があり、付き合って数年後にプロポーズされた時も、その不安はありました。
でも、不思議ですね。結婚して5年経った今、この人と結婚して良かったと思っています。今になってみると、夫は「絶対にこの人!」という存在になっています。付き合っている頃から常に等身大の自分でいられたし、どんなことでも夫には話せたので、一番リラックスできるからでしょうか。。また、付き合った当初には見えていなかった「良い部分」が後からどんどんと発見できたからでしょうか。。勿論、まだまだ若輩者ですので、お互いに欠点だらけですが、数年前に比べたら二人一緒に成長できたかな、、とも思えます。そしてこれからも、この人と一緒に成長していきたいと思っています。
最初から、絶対にこの人!と思っている人だと、最初が満点で、後から欠点が目立ってきてしまうものなのかもしれません。(勿論、人によるとは思いますが)
私達の場合はお互いに「並み」から始まったので、これからも理解を深めて数十年経った頃に「満点」だと思えればいいなと思っています。

投稿日時 - 2006-05-12 00:44:02

お礼

私もCzernyさんご夫婦のようになれたらな、と思います。とっても素敵ですね。
等身大の自分、私は彼に表現できているのかな、と考えたとき、まだちょっと気を遣っている自分がいるような気がしました。でも、結婚となればありのままの自分をさらけだせなくちゃだめですよね。それができたとき、結婚を決めれるような気がします。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-05-12 23:00:43

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