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解決済みの質問

流産した私と、3人目を授かったママ友

人見知りの激しい私にできた、たった一人のママ友です。

以前住んでいたアパートで知り合いました。

子供の誕生日の差も半月しかなく、ママ同士も同じ年だったので、すぐに親しくなりました。

2年前に、お互い別のアパートに引っ越したので、以前ほど会う機会は減ったのですが、そのかわりにだんなも巻き込んで、家族ぐるみのつきあいをするようになりました。

去年11月、私の妊娠(第2子)が発覚した時も、自分のことのように喜んでくれました。
また、流産した時も、一緒に泣いてくれました。

私自身も、最近やっと立ち直ることができて、外出先で妊婦さんや赤ちゃんを見ても笑っていられるようになりました。

前向きに、「妊娠」を望めるようになりました。

そんな時、先日、久しぶりに会ったママ友に、「3人目ができた」と言われました。

私は、すごく嬉しかった反面、悔しくてたまりませんでした。

流産した私に言いづらかったことも、話してくれました。

すごく気を遣ってくれていることは、痛いほど伝わってきます。

誰が悪いわけではないということも、わかっています。

でも、辛くて、悲しくて・・・。

主人に話しても「他人は他人・うちはうち!」と言うだけです。

たった一人の、大切な友人です。
これから先、子供抜きでも、一生つきあっていこうと思える親友です。

でも、日ごとに大きくなるお腹を、私は笑顔で見られそうもありません。

私が、去年第2子を失った12月頃が、彼女の出産予定日です。


これからも、仲良くしたい・・・でも、妊婦の彼女に会うのは辛い・・・。

どうしたら・・・いいのでしょうか?

投稿日時 - 2006-04-27 15:14:07

QNo.2117389

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私達夫婦も数度の流産経験があります。
男だから・夫だから・妊娠していないから、流産の悲しさを理解できないなんてことはありませんでした。その時の私はただひたすら泣きじゃくる妻を支えるしかありませんでした。そして妻に内緒で、夫婦で安産祈願した400km離れた所にあるお地蔵様に会いに行き、お地蔵様をブン殴って一人大泣きしました。

あなた方ご夫婦の苦しみは、友人にも痛いほどわかっています。それを理解しながら、この段階で報告する決意をした友人は、とても素晴らしいと思います。どのみち判る事、それを躊躇して疎遠になりつつ遅すぎる報告をするよりも、あなたを心配しながらも報告してくれた事は、一生親友で大切にいたい友人の気持ちの表れであり、とても悩んだ上での決断だったと察します。
あなたも充分それを理解している筈ですから、自分の悲しみと重なって矛盾した気持ちになることでしょう。

考え方を変えてみてはいかがでしょうか。

【あなたがたご夫婦の流産と、友人の妊娠に関連はありません。】
今本当に大切なのは、友人本人の母体であって、妊娠に最も危険を伴うこの大切な時期を、むしろあなたが心配してあげなければなりません。友人がこの件で悩み、その母体に影響が出る事のないように、あなた自身が悔しいという気持ちを改めるべきです。
あなたの今の気持ちを正直に伝えるべきというアドバイスもありますが、私自身はその行為が友人の母体に与える影響が心配でたまりません。大反対です。
親友だからこそ、それを応援して彼女の不安を少しでも和らげてあげることが必要なのではないでしょうか。
くれぐれも、ご自身の流産と彼女の妊娠を関連づけないであげて下さい。

前向きに・前向きに。
あなたの気持ちで、またきっと新しい命が授かるはずです。友人のおなかの子と同じ学年の子かもしれませんヨ。

投稿日時 - 2006-04-27 19:34:23

お礼

アドバイスありがとうございます。

ご経験談、本当にありがたく読ませていただきました。

うちの主人は、流産した時、黙って抱きしめてくれましたが、悲しんでいるのかどうかわかりませんでした。

たった1枚しか残ってはいませんが、エコー写真を見て、目尻を下げて喜んでいたのに、私の前では一切感情を表してはくれませんでした。

もしかしたら、mini_ta3298さまのように、私の知らないところで悲しみをぶつけていたのかもしれません。

私も、今の大事な時期に、彼女を苦しめるかもしれないことはしたくありません。

今は、彼女の体を一番に考える時期だから、私が我慢をするべきなんだと思います。

もし、私が妊娠したら、彼女も同様に私の体を気遣ってくれるはず・・・ですよね。

>前向きに・前向きに。
あなたの気持ちで、またきっと新しい命が授かるはずです。友人のおなかの子と同じ学年の子かもしれませんヨ。

そうなることを切に願って、友人の「幸福」を一緒に分かち合えるようにがんばります。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-27 20:19:07

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回答(15)

ANo.15

私も同じような経験をしました。
一人目は無事に出産できましたが、その後続けて3回流産しました。
3度目の流産まもない頃、ママ友から3人目妊娠したとのメールをもらいました。
「上二人が女の子だから、男の子がほしくって、産み分けの本も読んでつくったよ」と。
2度目の流産は報告していましたが、3度目はあまりにも辛く、話していませんでした。
子供に隠れて、大声で泣きました。
なんでなんの苦労もなく生める人もいるのに、私は3度も苦しい思いをしなくちゃいけないの?と・・・

私ももちろんママ友がなんら悪くないこともわかっていました。だけど悔しい、妬ましい気持ちは確かにあって、、、
そんな自分の心の狭さを自覚すると、ますます苦しくてたまりませんでした。
私は他の妊婦さんを見るだけでもつらかったです。

質問者さんもあまり無理をせず、少し落ち着かれるまでお友達とは距離をおいた方が楽ではないでしょうか?
やっぱりなにより時間が心を癒してくれると思います。
同じような経験をした方が集まる掲示板をのぞくのもお勧めです。
たいしたアドバイスにはなっていませんが、他人事と思えず、回答させていただきました。

余談ですが、その後私も無事に第2子を出産することができました。
質問者さんにも、また天使が舞い降りますよう、心から祈ってます。

投稿日時 - 2006-04-27 22:58:34

お礼

せっかくアドバイスいただきましたのに、お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

また、ご経験談をお話下さり、どうもありがとうございました。

おかげさまで、「自分だけじゃない」と思えるようになりました。

人の幸せを心から素直に喜べなければ、自分の幸せは来ませんよね。

少し時間をおいて、心から「おめでとう」と言えるようにしたいと思います。

そうすればきっと、私のところにも「新しい命」が来てくれますよね。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-05-03 17:19:12

ANo.13

子持ちの社会人の男です。
仕事の休憩中で見つけたのですが、あなたの文章やみなさんのコメントを見て涙が出そうになりました。
お気持ちはすごいわかります。つらいですよね。
でもこれはいつかは乗り越えなくてはならないことだと思います。

そのママ友さん、言いづらかった事とか正直に話してくれてすごいいい友達じゃないですか。
普通なら気を使いすぎでなかなか正直には言えないものですよ。
そこで悔しくて悲しいと思う気持ちもわかります。
でもあなたと同じつらい思いを友達にもして欲しいとは思わないですよね?

いつまでも引きずっている事によって旦那さんやお子さん、あとそのママ友さんとの関係もうまくいかなくなってしまう可能性もありますよ。

無事に産まれてくるように願ってあげて下さい。
そして産まれてきたら笑顔でおめでとうと言ってあげて下さい。

正直、すぐに気持ちを切り替えろって言われても難しいと思いますが、がんばって下さい。

投稿日時 - 2006-04-27 17:39:24

お礼

ご回答ありがとうございます。


>でもあなたと同じつらい思いを友達にもして欲しいとは思わないですよね?

もちろんです!!
この世から、流産も死産も新生児死亡もなくなって欲しいと、いつも願っています。

自分が、経験するまでは他人事でしたが、こんなに悲しいことがあるなんて知りませんでした。

それを、そんなつらいことは彼女には絶対させられないです。

彼女の妊娠を祝福している自分もいます。
流産し、その後授かれないもどかしさを感じている自分もいます。

いつか必ずもどかしさを吹き飛ばして、祝福だけを感じるようになりたいと思います。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-27 19:58:54

ANo.12

辛いですね・・・。

私も去年の夏に、二人目の赤ちゃんを8ヶ月の時に死産しています。息をしない赤ちゃんを抱っこして泣きました。抱っこしかしてあげられなくて、辛かった。でもその時、流産した方からしたら、抱っこでも出来てよかったじゃないと言われるかも知れない、と思いました。もうすっかりおなかも大きくなっていたので、会う人毎に「あ、生まれたの?」と聞かれました。私は聞いてもらえる事で気持ちが楽になれたけど、逆の人もいますよね。また、気付かれる前で、誰にも言う事が出来なくて辛い気持ちを抱えてる人もいると思う。「妊娠」の前で苦しんでいる人もいると思う。

うまく言えませんが、人はそれぞれに色んな思いを抱いているし、どんな風に感じてもいいと思うんです。死産した子供の予定日頃に生まれてきた友人の赤ちゃんが何人かいますが、見ると素直に「元気に生まれてこれてよかったね!」と思います。でも、抱くと泣いてしまうかもしれないと思うと、怖くて抱けません。友人は自然に振舞っているけど、時々ふと優しさを感じて救われてます。

心の中の色んな感情を、素直にお友達におっしゃってもいいのではないでしょうか・・・?きっと分かってくれる方のような気がします。気を遣う方も、遣われる方も辛いですよね。自然に、無理せずに、せっかくのお友達ですから大切にしてください。

最後に・・・。他の方がおっしゃるように、質問者様が一人目のお子さんを大事に思っていないなんて訳ないと思います。それぞれが大切な我が子なんですから・・・。そう信じています。

投稿日時 - 2006-04-27 16:53:03

お礼

アドバイスありがとうございました。

私なんかのために、お辛い経験をお話いただき、どうもありがとうございます。

確かに流産した立場からは「抱けた」ことを羨ましく思え、不妊で苦しんでいる方からすれば流産しても「妊娠できる」ことが羨ましく感じられることですよね。

失礼ながら私も、いつも笑っていました。

術後は、もちろん泣いて過ごしましたが、家族のために笑顔でいようと心に決めて、笑っていました。

けれど、友人の妊娠報告は「近すぎる」人だったからです。

恐らく、3軒隣の名前も知らない人が妊婦であっても、親戚の子が妊娠したと聞いても、私は笑っていれたように思います。

ライバル視しているわけではないのですが、今のこの状況を「グチ」として友人に話したかったのです。

私を理解してくれている、大切な友人です。

育児の悩みも、だんなのことも、彼女は全て聞いてくれていました。

一番話したいことが、彼女が当事者の立場になってしまったのです。

ちょっと冷静になってみます。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-27 19:18:10

ANo.11

ここは我慢のしどころです。
ぎゅっと我慢しかないのです。

一人子供がいる・友人も気を遣ってくれている・友人の赤ちゃんは絶対産まれてくる・

変えられない状況は質問者様も分かっているんですよね。でも割り切れない。

人生我慢の土に幸運の花が咲く。
ここはあなたの大人の力を試されていると思って、こらえましょう。
ご友人には、心配なく出産して頂けるように言葉掛けをしてください。(旦那さんには黙ってうん、うんと話を聞いてもらってあなたの汚い気持ちを聞いてもらいましょう。)
そうする事で、あなたという人間のレベルアップができると思います。

少し冷静になれば、事態をまた違うように見る事が出来ると思います。今は心が乱れているでしょうから、まずはいくらか時間を経たほうがいいかと思います。

投稿日時 - 2006-04-27 16:47:34

お礼

アドバイスありがとうございます。

我慢・・・そうですね。それしかないですよね。

こんな私にも「幸運の花」咲いてくれるでしょうか?

旦那にグチを聞いてもらう、そうですね。
頼んでみます。

これを試練と捉え、正面から乗り越えられるようにがんばります。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-27 18:56:42

ANo.10

こんにちは。

私にも似た経験、ありますよ。
私は、友達と同じ月に出産予定で、私が妊娠9ヵ月の時に、早産で赤ちゃんを亡くしてしまいました。
私は彼女に逢うのが辛く、彼女もまた、私に逢うのが辛かった様です。
でも、何とか自分の本当の気持ち〔悲しい、辛い〕を隠し、彼女に子供が生まれた時、お祝いを届けにいきました。
それから暫く、私には赤ちゃんが授かりませんでした。
一番辛かったのはこの時でした。彼女の赤ちゃんが成長していくのを見ながら、自分は不妊治療・・・。

結局、私が彼女を避けてしまいました。
その後、赤ちゃんには恵まれたけど、彼女とはそのまま・・・
今は後悔しています。あなたはその友達とずっと付き合っていきたいのですよね?だったら、私の様に無理をせず、少し友達と距離を置いた方がいいと思います。
私の様に無理をすると、自分が苦しくなり、大切な友達を失う事になります。だから、あなたの気持ちが落ち着いて、心から友達の妊娠が祝えるようになってから、逢えばいいと思いますよ。

投稿日時 - 2006-04-27 16:45:05

お礼

アドバイスありがとうございます。

似た経験・・・それどころか、私よりもお辛い経験じゃないですか。

自分の甘さを、思い知らされました。
失礼ながら、fu1225さまのご経験を参考にさせていただき、どんなことがあっても、友人を失わないようにがんばります。

私が彼女を失うと、息子も「たった一人の幼なじみ」を失うことになるんですもんね。

本当に参考になりました。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-27 18:52:07

ANo.9

こんにちは。

お友達に手紙を書いてみられてはいかがでしょうか。
そして、お腹の大きいお友達の姿を見るのはつらいこと、でも、赤ちゃんの誕生は祝福してあげたいこと、これからもずっとお友達でいたいこと、など。

現実に、お腹の大きい人を見るのはツライと思います。でも、何年かたてば、彼女のおなかは小さくなるし、赤ちゃんは子供になります。

自分の子どもも、お友達の上の二人のお子さんも、大丈夫なのですよね。ただ、純粋に「妊婦」を見るのがツライのですよね。

だったらそれでもいいと思います。
お友達は、何年たってもお友達です。

しばらくは文通友達になってもらって、会いたいという気持ちになってからまた会ってみられてはいかがでしょうか。

お友達だって、妊婦姿でどう接すればいいか、悩んでいるかもしれません。

お子さんがお生まれになったら、お花とカードを送って差し上げることもできると思います。持って行くのは無理でも。
それでも、お友達を大切にしたい質問者さんのお気持ちはきっと伝わると思います。

大人になってから親友ができるなんて、素晴らしいことですね!大切になさってください。

投稿日時 - 2006-04-27 16:28:06

お礼

アドバイスありがとうございます。

今は無理をしてはいけない時期・・・手紙を書いて彼女を苦しめることにはならないでしょうか?

彼女は「妊娠がわかった」ことを、電話やメールではなく、会って話そうと決めていたと言っていました。

それもきっと私に対する「気遣い」なんだと思います。

私は不器用なので、彼女のように「気遣い」ができません。

>自分の子どもも、お友達の上の二人のお子さんも、大丈夫なのですよね。ただ、純粋に「妊婦」を見るのがツライのですよね。

彼女の二人目の子は、彼女が「欲しい」と言ってすぐに授かっていましたが、その頃私は、「まだいらない」と思っていたので、今も悪いほうの感情は持っていません。
むしろ、かわいくてかわいくて・・・何度誘拐しようと思ったか、わかりません。

私が「自分勝手」で、欲しいと思ってる私が流産して、いらないと思っている友人に授かったことが、辛いんだと思います。

私が、人間として「悪い」考えなんです・・・。

彼女は、一切悪くないんです。
わかっているのですが・・・。

私が我慢していれば、大切な親友を失わずにすむのかもしれません。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-27 18:45:36

ANo.8

>これからも、仲良くしたい・・・でも、妊婦の彼女に会うのは辛い・・・。

ストレスの語源は歪みです。
無理をし続けると歪みは大きくなっていきます。
正直に上記の理由を話して、一時距離を置いてみてはどうでしょうか?距離を置くことで去ってしまうような友情ならそれまでです。
一生の友達ならば、数年会わなくても、その期間って四十年ぐらい経過したら、ちょっとした期間になります
親しき仲にも礼儀ありだけれど、事情があって不義理してしまっても、連絡を取り始めたら、その期間をすぐに取り戻せるのも友達だと思います。
視野が狭くなっていると、辛い過去を頭の中でグルグルと反芻しがちです。視野を広げるためにも、人見知りさんでも勇気を出して、新しい何かにチャレンジして、友達とはいかなくても、新しい顔見知りさんを作ってほしいです。

投稿日時 - 2006-04-27 16:22:33

お礼

アドバイスありがとうございます。

友達・・・些細なことでは失わないものですよね。

私にとって彼女は、きっとそういう「友達」だと信じています。

この苦しみも、数年後、彼女と笑って話せることと思います。

ストレスを溜めると、妊娠しにくくなりますしね。
悪循環ですよね。
「新しいことにチャレンジ」してみます。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-27 18:32:39

ANo.7

何て贅沢な悩みなの!!!

↑って思っている人が、絶対にいると思いますよ。

お子様がほしくても出来ない人からみたら、貴方の悩みは、あまりにも甘すぎるっていうような気分にさせてしまうと思います。

一粒種のお子様のこと、貴方はどう思っているのですか?そのお子様がいて、何が不満なのでしょうか?
二人目を流産してしまった辛さは確かにあるでしょう。しかし、ちゃんと貴方とご主人の間に出来たお子様がいるのではないですか!!!

そんなことをねたむようでは、貴方のお子様は、まっすぐ育ちませんよ!!


辛いのはわかります!わかるから、立ち直ってほしいです。相手が3人子供がいるなら、貴方は一人のお子様に3倍の愛情を注いで上げたらよいじゃないですか!!

子供は人数じゃないのですよ!!どれだけ愛情があるかってことで、将来が決まるのです。

どうか、そこを勘違いしないでほしいです。

ご主人もお子様も、きっとそう願っているはずです。

チャンスがあれば、また恵まれる場合もあるかもしれないのでしょう??夢と希望を簡単に捨てては駄目ですよ!!!

お子様は、貴方の笑顔がなければ生きていけません。どうぞ、前を向いて、未来を家族で築いていってほしいとおもいます。

投稿日時 - 2006-04-27 15:56:10

お礼

アドバイスありがとうございます。

すごく励まされました。

背中を叩かれたような気分です。

失った子のことばかりで、そばにいてくれる子がいるありがたさを、忘れていたように思います。

大事な息子のためにも、一日も早く心から笑えるようにがんばります。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-27 18:28:25

ANo.6

私は2度も流産と言うより、お腹の中で育たなかったので
体内から残存をとる手術みたいなものをしました。
妊娠が周りの人にわかることではなかったので、誰にもいっていません。
病院から帰ってくるときの悲しさは人には言えません。
今でも、楽しく家族連れをみると心がキューとなります。
ryougachan0926さんにはお一人可愛いお子さんがいらしゃる、それさえも他人から見るとうらやましいです。
お気持ちは察しますが...。
こんな人もいる事を分かって下さい。

投稿日時 - 2006-04-27 15:47:46

お礼

アドバイスありがとうございます。

こんな私のために、お辛いお話を聞かせて下さり、ありがとうございました。

世の中にはいろいろな方がいらっしゃいます。
私なんかよりももっと辛い毎日を過ごしている方が大勢いらっしゃいます。

今回の私の悩みは、すごく贅沢な悩みですよね。

私も、教えて!gooで、「妊娠したけどどうしよう」みたいな悩みを見ると、腹立たしく感じることさえあります。

できない者にとって、できる者の悩みは「贅沢」としか思えないですよね。

不快に思われてはいませんか?
もし思われていらしたら・・・申し訳なく思います。
本当にごめんなさい。心よりお詫び致します。

今後は、質問内容を考えてから、投稿します。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-27 18:24:21

ANo.5

お友達も正直にあなたに話す事が辛かったと言っているのですから、あなたも正直に今会う事が辛い事を告げてみてはどうでしょうか。
あなたの辛い気持ちを理解してくれようとしている方ですから、きっとさびしい悲しい気持ちになってしまうかもしれませんが、もしかしたらお互いに時間を置く方がいい事かもしれません。

けしてお友達を嫌いになったわけじゃないのですから、しばらく遠くでお友達の無事の出産を見守るだけでもいいのでは?と思いました。

心のゆとりがないままお付き合いしてても、お互いに傷つけあってしまっては・・・とくにお友達さんは妊婦さんですから・・・・。
(この辺はご質問者様の方が詳しいと思いますので省きます)

投稿日時 - 2006-04-27 15:41:41

お礼

アドバイスありがとうございます。

私の本音を彼女に伝えた時、彼女は苦しむでしょうか?
悲しむでしょうか?

彼女は、私をキズつけないように言葉を選んで話をしてくれました。

でも、私は、彼女をキズつけないような言葉を見つける自信がないんです・・・。

彼女は、自分の妊娠を「ちゃんと会った時に言いたかった」と言ってくれました。

そういう心配りが、私にはできそうもありません。

でも、分かってもらわなくてはならないこと、ですよね。
本当に伝えたい言葉を紙に書いて、少しでもキズつけないようにがんばってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-27 18:13:05

ANo.4

その友人のお子さんを自分の子供のように思ってみてはいかがですか?
「他人の子」では無く「大切な友人の子」であれば自然とそう思えてくると思います。

私の兄は「突然死」で4ヶ月の一人息子を亡くしました。みんな悲しみました。辛かったです。
そんな兄に私もその友人と同じで、私が妊娠したときそれを告げるのが少し気が引けてました。
でも、兄はほんとに喜んでくれて、妊娠中も何度も体調を心配する電話をくれたり、生まれてからも自分の子供のように可愛がったり、叱ってくれたりしてます。
友人の子と妹の子では少し違いがあるかもしれませんが自分の子供のように想ってあげたほうが自分の気も楽になると思います。

投稿日時 - 2006-04-27 15:41:13

お礼

アドバイスありがとうございます。

>その友人のお子さんを自分の子供のように思ってみてはいかがですか?

友人の2人の子は、もう私にとっても我が子同然です。
2番目の子がまだお腹に入っていた時は、毎日のようにお腹を触り、話し掛けていました。(同じアパートにいた時でした)

私もmairyuさんのお兄さまと同じように、彼女に対して口うるさいぐらい「無理をするな」と言いました。

その時は、自分にしてあげられることはそれぐらいしかないと思えていました。

自分の子と思うまでには、もう少し時間がかかりそうです。
(エコーを見せてもらいましたが、まだ赤ちゃんは確認できないくらい初期だったので。)

時間をかけてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-27 18:04:16

ANo.3

頭では彼女が悪いわけじゃないと分かっていても
割り切れない何かがありますよね。
気持わかります。
私は子供がいませんが、親友に子供が出来ても、貴方の旦那さんの様に「うちはうち、外は外」と割り切れましたが、貴方が割り切れないと言うのでしたら自分が流産と言う悲しい経験に対して気持の整理がつくまで、無理して会わなくてもいいと思いますよ。
貴方の気持がそんな風だと友達との関係も悪化してしまうと思いますから。
友達には誤解されない様に自分の気持を素直に話して少し時間を貰ったらどうですか?
でも、生きてく上で人と自分を比べて、自分が恵まれない事なんて多々ありますよ。
その度に落ち込んでたら身が持ちません。
なるべくでしたら、自分は自分と割りきった方が楽ですよ。その友達からしてみたら貴方が羨ましいと思ってる事もあるかも知れないですし。
早く流産と言う辛い経験から立ち直って、念願の第二子が授かる様に願います。

投稿日時 - 2006-04-27 15:29:06

お礼

アドバイスありがとうございます。

私の矛盾した気持ち、ご理解いただけて、何より嬉しく思います。

流産をして子供を失った自分と、3人目を授かって困惑気味の友人。

誰が悪いわけでもないんですよね。
私が、ちゃんと気持ちを切り替えられずにいるのが悪いんだと思います。

そんなだから、私のところに亡くした子が戻ってきてくれないのかもしれませんね・・・。

もっと前向きに考えて、これも亡くした子が戻って来てくれるための・・・人の気持ちを考えられる人間になれという・・・試練なのかもしれません。

その「試練」を乗り越えられるようにがんばってみたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-27 17:54:35

ANo.2

お辛い気持ち、お察しします。

でも、仕方の無いこと。そう思いませんか?
わかってるからこそ、もどかしくて、どうしたらいいのかわからなくなりますよね。

私の意見は、無理せず、自分を責めず、正直に友人に気持ちを打ち明けてみてください。
無理して、笑顔を見せたり、何とも思っていないフリをしては、あなたが壊れかねませんから、自然に、時に任せましょう。
誰を恨んでもいけません。嫉妬してもいけません。
決して、友人を傷つけるような言い方をしてはいけませんよ。

私は、まだ失った悲しみが少し残ってるから、、というようなニュアンスでサラっと伝えてみてはいかがでしょう。

妊婦姿を見るのが辛いようなら、しばらくメールで普通の話題でとどめておくぐらいの交流に抑えてはいかがでしょうか。

ryougachan0926さんも、気持ちの切替がしやすいよう、気晴らしに努めてみるとか。

今、気まずい仲になってしまうと、次にryougachan0926さんが妊娠した時も、打ち明けにくいし、ぎくしゃくしてしまいそうです。

投稿日時 - 2006-04-27 15:29:04

お礼

アドバイスありがとうございます。

仕方の無いこと、どうしようもないこと・・・。

本当にそうですよね。

ただ、妊娠を伝えられた時、私は「大丈夫」と強がりを言ってしまいました。

「今は、亡くした子を迎えてあげるのに精一杯」と、笑顔で話をしてしまいました。

時が経つにつれ・・・というよりも、私にはまた生理が来てしまったことで、ますます苦しくなってしまいました。

強がりなんて言うんじゃなかったと、今さらながら後悔しています。

話せばわかってくれる人なんです。

彼女との交流の仕方、少し考えてみます。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-27 17:43:33

ANo.1

流産で赤ちゃんをなくしてショックなのはわかるけど、これで友達までなくすとしたら、二重のショックだと思いますよ。

赤ちゃんができるそのお友達と一緒に居たら、あなたもまた赤ちゃんができるかも。運がいい人といると運が良くなるって言うじゃないですか?

またできますよ。きっと。ねたんでしまう気持ち、すごくよくわかるけど、あなたがまた妊娠したときには、きっとお友達、またすっごく喜んでくれると思いますよ。そのときに「あのとき、ねたんだりしてごめんね」って心の中で思えると思います。

しばらくは会うとつらいだろうから、距離を置いてみるといいと思います。きっとそのお友達もわかってくれると思いますよ。

いつまでも暗い気持ちでいると参ってしまうと思うから、せっかく春だし、少し散歩とかして気分転換してみてはどうですか?心にストレスがないほうが、妊娠しやすいと思います。なるべく楽しいことを考えて過ごせますように。お祈りしています。

投稿日時 - 2006-04-27 15:23:03

お礼

アドバイスありがとうございます。

>赤ちゃんができるそのお友達と一緒に居たら、あなたもまた赤ちゃんができるかも。運がいい人といると運が良くなるって言うじゃないですか?
 
そういう前向きな考え・・・今まで持てませんでした。

距離を置いてみて、気分転換をしながら自分自身を見つめ直してみようと思います。

その間に、私にも授かることができるかもしれませんよね。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-27 17:27:59

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