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解決済みの質問

妊娠 中絶 結婚 別れ!

私は27才男性。彼女は32歳女性です。
つきあって半年ほどなのですが、
ここ2、3ヶ月ケンカが多く、最近は別れ話をしていました。
彼女が別れたくて僕のほうが未練を残しているといった形でした。
仲良く一緒にやっていこうといって離れても何日かすれば彼女からやっぱり
無理だから別れようということをここ1ヶ月くらい繰り返していて
僕ももう精神的にも無理だと思った時に妊娠していることがわかりました。
僕は自営業で経済的に自立できていなく親と同居しています。
今の状態で家庭を持つことは無理です。彼女は薬剤師で一人暮らししていますが、
今は仕事をやめていてこれから就職活動をするという段階でした。
妊娠がわかって彼女の態度がかわり結婚して家庭をつくりたいと彼女は希望しています。
僕は経済的な理由と妊娠が発覚するまでの彼女とのやりとりを考えて無理だと思っています。
また彼女が一度結婚していて離婚経験があるという話は妊娠がわかったときに
はじめて聞かされました。なぜそのようなことを話さなかったのかというと結婚の話が本格的に
出たときに話そうと思ったと答えました。お互いに今の時点では結婚を考えられないという状況で
あったのですが、妊娠によりというところです。彼女は中絶は考えておらずシングルマザーでも生むと
いっていますが、僕は合意できません。アドバイスをお願いいたします。

投稿日時 - 2005-05-27 15:46:02

QNo.1413150

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#4 です。

あなたの質問・補足・お礼を見る限りでは、彼女は自分勝手な人間だと思います。

 ・仲良く一緒にやっていくのが無理だから分かれたい。
 ・相手(あなた)のことを心から祝福したいと思う気持ちは既に無い。
 ・シングルマザーでも構わないから生みたい。
 ・生まれてくる子供は男性不信にならないためのもの。
 ・子育ては自分の生きがいのため。
 ・お金が足りなくなるので、養育費は支払ってもらいたい。
上記は誇張した部分もありますが、全て彼女の都合です。
(結婚して家庭をつくりたいというのも、“妊娠したから仕方なく”ということでしょう)
“この状態で果たして生まれてくる子供は幸せに育つのか?”、“結婚したとしてもうまくやっていけるのか?”、非常に疑問に思います。

堕胎は避けるべきものとは思います。しかし、出産すれば良いというものでもないと思います。“お互いがうまくやっていけない”、“きちんと子育てしていく自信が無い”のであれば、出産は止めたほうが良いと思います。
(繰り返すようですが、見通しが立たないまま出産するのは無責任と思います)

“生まれてくる子供が幸せになれるのか?”、“あなた方二人が幸せになれるのか?”、よく考えたほうが良いと思います。

投稿日時 - 2005-05-28 06:05:03

お礼

回答いただきありがとうございます。

投稿日時 - 2005-05-29 00:09:37

ANo.8

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回答(11)

ANo.11

なんと言ってよいかわかりませんが、
彼女さんも質問者様もきっと身体も心もとても傷ついていると思います。
二人で力を合わせて乗り越えて行けるといいです。
頑張ってください。

投稿日時 - 2005-06-05 11:45:01

ANo.10

NO9の者です。
その後どうでしょうか?
もし今回中絶をしたとしたら今後のお付き合いは続かないのではないかと思います。
中絶ということは彼女の身体にも心にも大きなダメージになると思いますし、私はたった一回の中絶で、今後妊娠できなくなってしまった人を知っているので、どうしてもその道は避けて欲しいと思ってしまいます(>_<)
でも、今子育てをしていて予想よりはるかに大変で母である私は自分の時間もない状態が続いていることや、子供にとって両親が沢山の愛情を注いでやることが一番だとも思うので、一概に中絶はしてはいけない!とも言い切れませんが。。。
ありえないのですが逆の立場で、あなたのお腹に子供が出来たとして、あなたはどうしたくて、相手の人にはどうして欲しいでしょうか?何はともあれ手術を受けるのもあなたですし、毎日あなたがご飯を食べたり、仕事をしたり、悩んだりている間にもお腹の子供はどんどん大きくなっていくのです。もちろん体調も悪いときています。
あなたの両親が反対しているとのことですが、私も妊娠がわかり、旦那の家族と話し合いになったときに主人も、主人の両親も大反対で私には味方がいませんでした。「今回は諦めて、このまま付き合いを続けて生活を安定させてから、子供を作っては?」といわれましたが、お腹にいる子供は次も同じ子供ではありません。みんなに反対されると「やっぱり中絶して、そのことをなかったことにして生きて行くべきなのか?」とも考えたり・・・
私は主人には「大丈夫。一緒に頑張ろう。両親は一生懸命俺が説得するから」と言ってくれたらどんなに心強かったか。と未だに思います。
最終的には「一緒に頑張る」と言ってくれたので感謝していますが、その言葉をきくまでは本当に孤独でした(/_;)
なんだか「なにがなんでもも結婚して出産を・・・」と言うような文章になってしまってごめんなさい。
ただ、あなたが彼女を愛しているなら、お金のことなら何とかなるものだし、ご両親からしても孫は産まれてくればとてもかわいいものです。
自分の子供を両親に見せるのも親孝行だと思います。
ご両親のことや、自立のことだけで悩んでいるなら中絶はしないほうがよいと思います。
しつこくてごめんなさい。

投稿日時 - 2005-05-31 03:33:09

補足

彼女が昨日切迫流産をしました。今入院している状況です。

投稿日時 - 2005-05-31 18:32:38

ANo.9

私も年下の夫と子供が出来て結婚しました。
妊娠が発覚する直前はやはり喧嘩ばかりでしたし、妊娠が発覚してからも経済的な理由から夫(当時彼氏)と夫の両親は猛反対でした。
私はやはり、ひとつの命ですしシングルでも育てるつもりでその意思を伝えました。
男性にはなかなかわからないとは思いますが、妊娠すると精神のバランスが狂ってしまったりして、急に不安になったりイライラしてしまったりします。そうとは言い切れませんが、ここ二、三ヶ月の喧嘩の原因はそれかもしれないのでは?
私の場合は主人が最後は「一緒に頑張ろう」といってくれて結婚→出産をともに経験することができました。
今でも夫にものすごく腹が立つときなど、その言葉を思い出して感謝したり頑張れたりします。
確かにとてもお金がかかりますがし、夫婦間は問題も起きたりしますが、お金や悩みには変えられない位子供はいとおしいです。
もし、あなたにまだ少しでも彼女のことを愛しているという気持ちがあるのなら二人の子供の未来を想像してみては?彼女さんも本当に大嫌いな人の子供なら「一人ででも産んで育てる!」と言う決心はできないのではないでしょうか?
子育ては予想以上に大変ですが、二人で頑張って行くと決めて協力できたらお互いのためにもよいと思ううえに頑張った何倍もの幸せを感じられますよ!!
三人のためにもよい結論が出るといいですね♪

投稿日時 - 2005-05-28 15:39:00

補足

 ケンカの原因は、彼女いわく今の段階で結婚を考えられないのなら3年後も結婚したいとは思わないだろう、だから今別れましょうという話です。僕は付き合って半年でまだ今は結婚を考えられないが、真剣な付き合いをしていきたいという考え方です。食い違いがつねにありますし、年齢差5歳を彼女は気にしています。

投稿日時 - 2005-05-29 17:19:12

お礼

回答いただきありがとうございます。

投稿日時 - 2005-05-29 00:09:15

ANo.7

「責任」の意味をご存知ですか?
普通に考えても。一人前の大の大人が、避妊もせずに、
子供ができたら その責任はとらない、なんて
よく言えるな~と思いますよ。

あなたがこれまでやってきたことを、
全て無かった事にしていける訳はありません。
避妊せずの結果があるのなら、
責任を取るべく努力して欲しいと他人ながら思いますよ。

それまでがどうであれ、
妊娠を機にその責任を彼女は取ろうとしているのですよね。
あなたが「合意」できないのであれば、
彼女とは別々の道・人生を送られることと思いますが、
それと「認知」とは別問題です。
強制認知をご存知ですか?

また。あなたの言い訳がましい発想をみていると、
子供がいなければ別れたくもなると思うし、
誕生日を祝う気も失せると思います。
彼女の気持ちや行動がどーのこーのではなく、
文面から見て、あなた自身に確固たるものが何も無いように見えます。

それから。
あなたは御両親に報告されましたか?
御両親はなんとおっしゃってますか?

私感で思うままを書かせていただきました。

投稿日時 - 2005-05-28 01:12:20

補足

私の両親の意見ですが、経済的な理由をあげています。結論は反対しています。

投稿日時 - 2005-05-28 11:58:46

ANo.6

再び・・・です。
彼女のご両親にしてみれば離婚も一度経験していて、その上さらに今度はシングルマザーになると言っている娘さんのことが心配でたまらないのでしょうね。せっかく子どもを授かったのだから家庭を築いて幸せになってほしいとも思っていらっしゃると思います。
シングルマザー・・・子どもを2人連れて離婚した友達がいますが、元ご主人も子どもを手放したくなく話し合いの結果、子どもは彼女が引き取る、養育費はいらないということで決着し今がんばって働いて子どもたちを育てています。
あなたの彼女がシングルマザーになることを選び、自分の意思で生もうとしているのに「養育費はほしい」というのはちょっと都合がいいような気がします。薬剤師の免許を持っておられるならそれを生かした仕事はあるでしょうし、ぜいたくはできないでしょうが子ども1人と暮らしていくほどの収入は稼げるはずですよ。お互いがお互いの存在を必要としていないなら、お子さんのためにと結婚しても幸せにはなれないような気がします。どなたか中立の立場の方に間に入っていただいて話をすすめるのが最良だと思います。

投稿日時 - 2005-05-27 23:34:57

ANo.5

No.3の回答者です。
補足ありがとうございました。事情が少し理解できたような気がします。彼女が『男性不信になるから子育てを生きがいにしたい』ということですが、それは今現在の私には少し理解しがたい部分があります。子育てをしたからといって男性不信にならないとは言い切れないし・・・。男性不信が強い人がもし男の子を産んだ場合にわが子とはいえ男ですから逆効果にならないとも言い切れないし・・・。

また彼女のあなたに対する気持ちが完全に離れているならばなぜあなたと結婚して家庭を持ちたいという気持ちになっているのかが不思議です。自分の気持ちが離れているならシングルマザーになることだけを告げればいいような気もしますし。
ただ中絶ということはやはり子を持つ親のひとりとして悲しいことだと思います。できればそれだけは避けてほしいと願っています。養育費の件などについては彼女と十分な論議が必要かと思いますが、彼女があなたの援助なしで産むとおっしゃるならきっぱり払えないと言っていいと思います。ただお子さんの将来を考えたら認知だけはしてあげてほしいと思います。彼女のためではなく、あなたのお子さんのために・・・。

投稿日時 - 2005-05-27 22:09:44

補足

男性不信というのは、僕に対してそれを感じているからこれから男性を信じていけないということだと思います。 シングルマザーになることだけでなく結婚をいうのは彼女の実家がどういう事情があれ3人でやっていくことを考えなさいという答えを強調しているからでしょうね。彼女はかなり2択でせまってきますが(結婚かシングルマザーか)! 今の時点でシングルマザーになる場合は教育をつけてあげたいので養育費だけはお願いしますといってきます。僕の気持ちが前向きになれば私もついていけるといいますが、僕の気持ちは前向きになれないのが正直なところです。

投稿日時 - 2005-05-27 22:51:24

ANo.4

妊娠するような行為は双方の合意によるものと思いますし、避妊手段は双方にそれぞれあったはずですから、避妊できなかったことはあなただけの責任ではないと思います。

彼女が出産を希望しているとのことですが、合意できなければ、“養育費は支払えない”、“認知はしない”など、きちんと伝えたら良いと思います。
(“貴方に一切求めない”という誓約書を彼女に書いてもらったほうが良いと思います。法的には無効かも知れませんが…)

それを無責任という方がいるかも知れませんが、あなたが自分の経済状況やこれまでのやり取りを考えて合意できないと判断するのは妥当と思いますし、逆に今のような状態で合意するほうが無責任と思います。

そういうことをきちんと伝えても、彼女が出産するというのであれば、彼女一人で責任を持って育てればよいと思いますし、あなたは一切関知しなければよい思います。
(もし、後になって、あなたに養育費や認知を求めてくるのであれば、彼女は無責任と思います)

投稿日時 - 2005-05-27 17:53:22

お礼

回答ありがとうございます。まだ情が残っているのでそこまではっきりといえていませんが、きっぱりいいきれるように心の整理をつけたいと思います。

投稿日時 - 2005-05-27 21:36:09

ANo.3

厳しい言葉になると思うのですが、やっぱり何かしら『責任』はお互いに存在するのではないでしょうか。妊娠したことはあなただけの責任ではないはず。彼女にだって責任はありますよね。

自営業でご両親と同居しているからといって、絶対に結婚は無理ということではないですよね。少なくとも収入はあるでしょうし。本当に彼女を愛していておなかの子どもも一緒に守っていこうとするなら生活していく術はいくらでもあると思います。うちはダンナ(27歳)の給料が少なくて私は専業主婦ですが、子ども二人+おなかに一人います。


彼女は妊娠したことであなたとの将来を前向きに考えていらっしゃるんでしょうか。おなかの子のために我慢して・・・というわけではないなら、彼女の気持ちも本当なのかもしれませんが。離婚歴があるというのはつきあって半年ならこれから言おうとしていたというのも納得できる気がします。もしこの先付き合っていって順序をふまえて結婚という話でも出れば、その過去をあなたは気にしましたか?それで付き合いをやめようと思いましたか?

彼女がシングルマザーでも産むとおっしゃっているのは、赤ちゃんに対する母としての責任を果たそうとしてらっしゃるのかもしれませんね。赤ちゃんに責任はないんですものね。男の人にはなかなか理解できないものかもしれませんが、女性はおなかに命を感じた瞬間から母になるものです。彼女が納得しない限りは中絶もできませんよね。おなかの赤ちゃんは間違いなくあなたのお子さんなのですから、もしどうしても彼女が産むとおっしゃるなら認知であれ、結婚であれ、なにかしらの父親としての責任を果たしていただけたらと思います。

私の価値観での意見なので好き勝手言ってごめんなさい。同じ年頃の方なので素直な気持ちを書かせていただきました。彼女とよくお話してくださいね。

投稿日時 - 2005-05-27 16:19:22

補足

彼女の赤ちゃんに対しての責任というのもあると思いますが、彼女自身が男性不信になるので子育てを生きがいにしたいということらしいです。 また絶対に結婚は無理とは確かに思いませんが、なぜ躊躇するのかといえば妊娠がわかる直前まで、彼女から電話で別れるという話をしてきていたことと来月の僕の誕生日について心からお祝いできないといわれたことが僕の中に残っています。

投稿日時 - 2005-05-27 21:43:40

ANo.2

色々と問題は抱えていると思いますが、避妊の方法が数多くある上で、
妊娠してしまった以上は、何らかの形で責任は取らねばならないのでは
ないでしょうか。

離婚経験がある話や、彼女の性格のことは理由にはなりません。
無責任に生まれてくるであろう命を殺してしまう資格は、誰にも
ありません。中絶は簡単ですが、彼女が産むと言っている以上
無理に産ませないことはできません。

経済的に自立をしていないのであれば、経済的に自立をするように
努力すべきではないでしょうか。経済的に自立をしていないから
結婚できない、子供も産めない、というのは言い訳になりません。

投稿日時 - 2005-05-27 16:06:32

ANo.1

法律上、彼女の合意が無ければ中絶できませんし、
貴方の合意が無くても出産できます。
   
彼女を説得できないのであれば、
彼女がシングルマザーになるだけでしょうね。
認知するかどうかは、貴方次第です。

しかし、 
赤ちゃんができるような事をしたのですから、
ある程度の人道的責任っていうものがあるでしょう?
          

投稿日時 - 2005-05-27 15:55:39

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