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解決済みの質問

子供達のための同居って・・・。どうですか?

私はいまうつ病と診断されて1週間が過ぎました。原因は育児ストレスと義父母との同居ストレスと旦那へのストレスでした。原因が分かってから夫は私の今までの気持ちを理解してくれ育児も協力してくれるようになり、私とのほとんど無かった会話も積極的に聞いてくれるようになり、今とてもいい感じです。もう一つの義父母との同居ストレスですがそれも義父母は理解を示してくれて、「今の若い人たちは昔のように長男だからと同居はしなくてもいいんだから」「アパートに暮らせばだいぶ○○ちゃん(私)も気が楽になるんだから育児だって悠々とできるんじゃないの?」とまで言ってくれ、私は心の中の重荷が取れた感じでした。うつ病の私としては一刻も早く治って元気になって子供達を見たいというきもちで、この義父母との別居がきっかけにうつから前進できるかな?と光がさした感じでしたが、夫は別居するならうつが治ってから・・・と意見が違いました。夫の考えとしては「アパートに入れば今まで以上にお金はかかるし仕事も今まで以上にしなければならない、仕事のストレスもたまるし、生活していくうえでの一般的に見られるストレスもたまる、そんな時、またお前がうつになったり、子供が病気になったり、悪いことがいっぺんに重なってしまったときに一番かわいそうなのは子供達なんだよ!と。何がおきても俺たちは親なんだから子供達を一番に考えて我慢するのはやはり親なんだよ。」って。やはり、我慢して同居すべきなのでしょうか?子供達が一番言い環境というのは義父母が居る今の家なのでしょうか?私はこれからも気を使い、我慢できる自信がありません。。。義父母のありがたみはとても分かるのですが、居るがためになんだかんだ甘えてしまう夫と私は親になりきれていないようでイヤなんです。アパートに入っているお母さんの方が実はとてもしっかりしているように感じるし。皆さんはどうお考えですか?

投稿日時 - 2005-04-05 23:51:26

QNo.1314022

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

優しいご両親ですね。
でも、その優しさに気を使ってしまうこともあると思います。

ご質問の文面から出しか判断できないのですが、
旦那さまのおっしゃることも一理あると思います。
でも、どこかにご質問者さまに任せっきりの甘えがあるように思いました。
加えて、心配しすぎるのもどうかな?
妻の立場からでしか、物申せないのですが。。。

ただ、何事もやってみなければわからない。
頑張ってみた結果で、その後は判断すれば良いのだし。

旦那さまと、よくよくお話をされたのだと思いますが・・・
旦那さまを説得するのはちょっと難しそうですね。
ここは、ご両親に甘えてしまっては?
世帯を別にして頑張ってみたい、と強く希望し、ご両親から旦那さまに話をしていただく。
勿論、ご質問者さま同席で。

確かに金銭的には厳しくなりますが、まずは精神の安定が大事だと思います。
かかりつけのお医者様?に相談してみるのも良いかと思います。



余談になりますが、、、
私の友人(女性・未婚)もうつと診断されました。
彼の渡米、実の両親の不仲が原因と聞きました。
仕事をやめて、彼を追って渡米し、先日帰国しました。
あれ?と思うくらい、以前の友人に戻っており、ほっとした覚えがあります。

投稿日時 - 2005-04-06 12:35:26

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回答(8)

ANo.8

 またまた失礼します。
今月末アパート入居が決まったとの事、良かったですね。
鬱の時の引越しは大変です。(私の時は大変でした)
毎日一箱ずつでも荷物をまとめられるといいですね。
今使っていないものから順番にまとめましょう。
 これはまだ使うから・・・と考えながらでパニックってきたら休んでください。
私は娘が保育園に行っている間に少しずつまとめていたつもりでしたが結局は当日までかかってしまいました。
去年の10月に引っ越しましたが押入れには未だ手付かずのダンボール箱があります。(恥ずかしい)
この何ヶ月か無くても生活が成り立っているので、処分してしまおうかと考えています。
なんにせよ無理しないで下さいね。
【引越し鬱病】と言うのもあるらしいですから。
旦那さんにも手伝ってもらえると良いですね。

投稿日時 - 2005-04-08 12:36:13

お礼

こんにちは、回答ありがとうございます。なんだかすごく皆さんからの回答に励まされて嬉しいです。
引越しが19日なんですが、その日に向けて少しずつ荷物をまとめています。私も当日まで荷物を積み込んでいそうな気配です・・・。
引越しに向けて旦那ともよく言い合いはありますが、
そのたびに強くなろうと自分で頑張っています。
前までは言われたらその通りだ・・なんて落ち込む一方でしたが子供たちのために強い母親になりたいと思います。自分のペースで育児が出来るなー、、なんて考えながら今から少し楽しみが出来ました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-04-15 18:57:19

ANo.7

度々失礼します。前回の質問にも回答しました。
 旦那さんが金銭面を心配してアパート暮らしを躊躇っていると受け取れましたのでこれについて提案です。
 私も以前子供とアパートに住んでいました。
二階だったせいもあり階下の住人から「子供の足音が煩い」、「子供の泣き声が煩い」「本来アパートは独り者が住む所だ」等 言われました。
 家賃の安い所だと同じような事が無いとも限りません。
公営の住宅(市営住宅、県営住宅)は近くに無いですか? 公営だと子供がいる世帯もあると思うので少しは安心だと思います。
一階に空があって入居出来たら子供が走ろうがジャンプしようが階下を心配する必要も無いですしね。
申し込み、抽選がありますので簡単に入居出来るかは分かりませんが、全面否定されるよりは希望を持てるのではないでしょうか?
 鬱と診断されているのであれば優遇措置があるかもしれませんし、市役所で相談してみる価値はあると思いますよ。この場合は何課になるのか・・・。建築課か社会福祉課か・・・。
 保健士さんに相談してからでもいいかもしれませんね。
 薬を飲んで治療を続けても根本的な所をどうにかしないと完治までは時間が掛かると思いますので、少しづつでも前進できると良いです。
 相変わらず私の回答は「・・・と思います」が多いですが 状況が私と似ているので私の知る範囲でしか回答できませんが けっして無理はしないで下さいね。

投稿日時 - 2005-04-06 22:15:46

お礼

こんばんは、いつもありがとうございます。なんだか親身になってのアドバイスとてもありがたいです。
夫と話し合って今月末にアパートに入居する予定が立ちました。これからは私なりに家族を守って子供たちと成長していけたらと思います。

投稿日時 - 2005-04-07 20:13:47

ANo.5

同居と別居でどちらのお母さんがしっかりしているなんて、いえないですよ。
同居には、あなたの感じているような同居によるストレスを抱えながら育児や家事をこなさなくてはならないという大変さがあると思いますし、アパートには誰にも頼れないという大変さもあると思います。
どちらがエライなんてないと思います。

昔の方が今までより核家族は少なかったはずです。みんな両親に甘えるところは甘えてきたのでしょうから、甘えること=親失格とは思わなくていいと思います。だってそれが家族なのですから。それに甘えることで育児などのストレスが少しでも緩和される人がいるのだったら、それも子供にとっては大切なことでしょう?

それはさておき、お体の方大丈夫ですか?
私も同居で、同じようなストレスを感じることがあります。

別居が良い、同居が良いは結果論なので、別居したら必ずよくなるとはいえません。だったらどうやって決めたらよいでしょう?

・育児ストレス
・同居ストレス
・旦那ストレス

airinrinchanさんが感じているストレスの中で、どれが一番ツライですか?

別居は同居ストレスがなくなりますが、あと2つのストレスは逆に強くなる可能性だってあると思います。助けてくれる人がいない分育児は大変になるし、旦那さんの負担が増えれば、旦那さんにもストレスがたまり、それがairinrinchanさんの旦那さんへのストレスになることだって...

うつの状態を理解してもらった上の同居によって、旦那さんや義父さん義母さんの理解や協力が高まり、同居ストレスや旦那さんへのストレスが軽減される可能性もありますよね?そうなると協力者が多い同居の方が育児ストレスは少ないかもしれないし...

別居によって、同居ストレスがなくなって、なくなった分気持ちが楽になって育児に取り組めるから、育児ストレスも減るということもありますね。

同居ストレスが一番大きいなら、迷わず別居でいいと思います。
まずは一番大きいストレスを取り除いたらどうですか?それによって他のストレスも少しずつ減っていくかもしれないと思います。

投稿日時 - 2005-04-06 10:15:54

補足

こんにちは、親身になって相談を受けてくれてありがとうございます。私自身今こんな状態で手探り状態ですが、皆さんの意見を聞いていて思うには確かに同居していればメリット・デメリットもありますよね。。
それは十分に分かっているんです。私の性格なのかいくら皆が気を使わなくていいよといってくれてもそれはそれでやっぱりどうしても治らないと思うんです・・・・。

投稿日時 - 2005-04-06 10:45:45

ANo.4

こんばんわ。

私の母も軽いうつです。今はだいぶ状態が良いので食事の仕度も、介護の必要な父の世話もできるようになり、ほんとうに安心しています。

これまでにも何回か症状がひどくなったことがありますが、その度にその原因となることを話し合い、ストレスを少しでも軽減するように努めてきました。環境の急な変化に母の心がついていけないのです。

あなたの場合も原因がわかっているのですから、そのストレスを減らすようにするためにはどうしたら良いか、旦那さまとよく話しをしたほうがいいですね。ご主人のご実家のお近くでアパートを探されたらいかがでしょうか。あなたも全然知らない土地にいくよりも少しでも安心でき、頼れるご実家があるのならそれにこしたことはありません。

ご主人もすべてご主人に負担がかかるのが不安なのではないでしょうか。ご主人も頼れるご実家が近ければ安心できるかもしれませんよ。たまにはご飯を食べに行ったり、泊まったり、いっしょにお買い物にも行けるかもしれません。ご実家もきっと頼ってくれるのをうれしいと思われるのではないでしょうか。

なにも一生別に住むとか、親の面倒はみないとかいうのではなく、あなたやご主人、お子さんが幸せに過ごせる環境を一緒に探っていくといったスタンスでいったら、いつかはお互いに落ちつくべきところに落ちつくのではないですか。

偉そうにアドバイスしていますが、こんな私も一時はきっとうつだったと思われる時期がありました。でも主人は相談にのってくれずとても辛い思いをしました。話も聞いてもらえず、病院にも行かせてもらえませんでした。結局はなんとか一人で這いあがるしかありませんでしたが本当に辛かった。。。あの半年のお陰で強くなれた自分がいます。もう二度とあの心の暗い森の中には戻りたくありません。

明けない夜はありません。必ず朝はやってきます。ご主人とお話しなさって、いい方向に進むといいですね。応援していますよ。

投稿日時 - 2005-04-06 00:34:02

ANo.3

こんにちは。
私は、家庭不和の中で育ちましたので、もうとんでもない年ですが、子供の立場から言わせてもらいますが、平和な家庭が一番です。
平和な家庭が維持されるのであれば、祖父母がいようといまいと、片親がいようといまいと、平和に暮らせる家庭が一番です。

しかし、見せかけだけの平和なら子供は簡単に見抜きます。
いつもにこにこしていられても、心の中で病んでいれば、あるいは苦しんでいれば子供は簡単に見抜きます。

あなたが、別居なら経済的に苦しくとも安らかにやっていけるならそれが一番です。

子育てが想像以上に大変で、祖父母の手助けが合った方が、子供に心から笑顔で接する事ができるならそれが一番です。

まあ、ずるい考えですが、祖父母のすぐそばに引っ越して、いざという時に頼りにすれば喜ぶでしょうし、ご自身や夫婦で息抜きもできるでしょう。

親がストレスに苛まれて苦しんでいる状況で育つのは子供自身も大変辛いものです。

投稿日時 - 2005-04-06 00:23:56

ANo.2

こんにちは^^

ご主人は、ご両親と同居しているのが楽なのではないですか?自分の家だから甘えもありますよね。もちろんアパートに出ると、お金もかかる・・それによってさらにストレスがたまり自分に(子供にも)あたられるんじゃないか?そう思ってらっしゃるんじゃないでしょうか?

親というものも、近くにさえいれば必ず助けてくれます。困った時、自分が体を壊した時なんかは、かわいい孫のためにとご飯をたべさせてくれたり、手伝ってくれますよ。私も実家が近くなので、2人の娘を預けて買い物にいったりしていますし、自分が調子悪い時は一緒にご飯の用意をしてくれたりもします。
まず、夫婦子供が仲良く元気に生活できる環境を1番に考えてみてください。
それが同居だという答えであれば、このままの生活でいいじゃないですか?でも同居のストレスによるうつ(この際子育てでのストレスは、どこで生活していても変わらないのではぶきましょう)なのであれば、別居しか残る道はありません。
別居によってうつを克服できるなら、子供たちにも笑顔で接することもできます。それによって子供たちもきっと幸せを感じるのではないですか?
家族みんなでがんばれば必ず幸せな家庭を築けますよ。多分、子供たちもママの笑顔を待っていると思います^^ご主人にとことん訴えてみましょう!

今、私も適応障害ではないか?といわれて悩んでいます。義父母に会うと、昔の嫌な出来事がトラウマとなって、感情を抑えることが出来ずいつももめてしまうのです。カウンセリングをうけようか迷っているところです。私は別居だから会わなければすむはなしなのでね・・^^;
なんだか自分の事と重なってしまって、自分にも言い聞かせるような書き込みをしてしまいました。
子供のためだけに、がんばりましょう!!

投稿日時 - 2005-04-06 00:20:56

ANo.1

 我が家は、同居の種類が違いますが2世帯住宅での同居です。(主人の13歳上の姉(独身))
 結婚当初、なかなか子供が出来ず、なれない田舎暮らしと結婚生活を理解していなかった姉との同居ストレスで過食症になりました。(うつまでは行かなかった)
 確かに、育児をする上で両親と同居は都合が良い部分もあれば、ストレスになる部分もあります。
 でも、うつになった理由が同居のストレスも含むのなら、やっぱり別居しないとそのストレスは減りません。
 我が家の場合は、しばらく別居みたいに月に1~2度しか交流しないような時期がありました。
 その後、やっと子供が出来て、姉が結婚生活についてを理解してくれるようになってからは、ストレスはずいぶん楽になりました。
 御主人は同居の方が色々都合が良いんだと思いますが、女性で専業主婦の場合24時間気を遣わないといけないんだから、そのストレスが一番大きいと思いますよ~。
 もし、うつが治ってからというのなら、治ったらもう別居の必要が無いとか言われそうじゃないですか?
 御主人があんまり理解がないのなら、今の時点ならご両親に相談して言ってもらう方がいいかも。
 それから、アパートに暮らす場合も、徒歩圏内にしておいて、「何かあったら、すぐお父さんやお母さんに頼るから」とか理由をつけてもいいかも。
 一緒の屋根の下でなければ、ストレスって意外にたまりにくいものですから。

投稿日時 - 2005-04-06 00:02:15

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