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解決済みの質問

里帰り中ですがいつまで居ても良いか

はじめまして。
私は12月に出産しました。里帰り中です。
自宅に帰る時期を悩んでいます。

こちらの質問を読むと、1ヶ月検診後に帰るのがほとんどのようですが、
私の住む所は豪雪地域、雪が4メートル積もり道もガタガタで
車で3~4時間かかるので赤ちゃんには良くないのでは?と
思います。地元の友達や実家の両親や親戚は春頃(3月)頃まで
居たら?と言います。実際産後2ヶ月居た友人もいます。

しかし旦那と旦那の両親は早く帰ってきて欲しいと言っています。
自宅は、旦那の両親と同居なのですが、不安な点があります。

それは、旦那も旦那の両親は育児に対して不安だと言って
居る点です。時々電話が来るのですが、私が分からないことも
たくさん質問してきたり、怖い怖いと言うので逆に私が不安になります。
また育児の大変さをあまり理解してくれていないようで私に厳しい
ことを言われて辛い思いもしています。

ちなみに実家の両親は育児に慣れており、オムツ、お風呂、
授乳後のゲップ等自分から進んで何でも手伝ってくれるし、
私が疲れていると寝なさいといって預かってくれます。
何でも頼みやすいし、何より私が育児を不安に思っていても
大丈夫だと安心させてくれ非常に助かっています。いつかは
帰らなくてはいけないし旦那にも旦那の両親にも色々と
頼まなくてはいけなくなります。しかし私としては不安な点に
加えて同居しているとストレスがたまるので出来たら赤ちゃんが
落ち着くと言われている3ヶ月になるくらいまで実家で過ご
せたら良いなと思っています。

このような考えはおかしいでしょうか?実家の親に甘えすぎでしょうか。
皆さんの意見やアドバイス、経験談を聞かせてください。

投稿日時 - 2005-01-14 07:17:49

QNo.1166909

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

初めまして。2児の母で、主人の実家で義父と2世帯同居をしている者です。そしてここは、昔ながらの風習を重んじる、古い家です。
皆さん色々書かれてますが、私は質問者様の気持ちがすごくよくわかる気がします。
というのは、私も初めての子供を出産するとき、似たような状況で、同じような気持ちだったからです。

私は長女出産のとき(11月末)、10月末から1月中旬まで実家にいました。私の周囲でも産前産後と合計3ヶ月くらい里帰りしてた方もいました。
もし質問者様のような状況だったら、私も3月までは居させて貰うだろうな、と思います。
質問へのお礼などの文章をよく読ませてもらいましたが、全然甘えてなんかないと思います。
私の知人で、里帰り出産が長すぎて、そのまま自分の実家に住んでいる(もちろん家族で)人がいますが、そこまでくるとさすがに甘えてる?と思いますけど・・・。
大体出産のときは、お母さんと赤ちゃんが、どうしたらこれからより良く過ごせるかという事を一番に考えて、いろいろな問題の結論を出すべき、と、私は思います。(だって、どんなに大変でも赤ちゃんに対しての主任責任者はお母さんなのですから)
その中で、どういう答えを出そうとも、夫以外の人には、甘えすぎるのはやめよう、と常に自戒していればよいのではないでしょうか。

それから、ひとつ、質問と外れますがアドヴァイスさせてください。
同居していく中で、自分の意見を言えないというのはとてもよくわかります。だって、もともと家族だった人たちの中に一人、他人の私がいるんですから。でも、子供ができると、強くなれますよ。だって、子供はどんなことがあっても、お母さんが一番大好きでいてくれるんですから。私も、結婚当初は、義父に対して自分の意見が怖くて言えませんでした(そんな怖い人ではないんですが)。
でも、5年経った今では、どんどん言っちゃってますよ。いえるように、少しずつ自然になってきたんです。お互いのことを大切に思いやった上でというのは大前提ですが。そして、今のほうがより自分らしく暮らせてるなって思います。

投稿日時 - 2005-01-14 14:24:12

お礼

御礼が遅くなりすみませんでした。
同じ同居の方のアドバイスは初めてだったので非常に嬉しいです。
赤ちゃんと私にとって一番良い結論を出したいと思います。
また、同居についてのアドバイスもありがとうございました。
子供が出来ると強くなれるんですね。今まで私の容姿を馬鹿にされたり
子供の名前の案を発表したらギャグに使われたりとひどいことを言われても、
反論できずに笑っていました。内心では言われているのも悲しいし、
笑っている自分もむなしかったです。また言われても旦那に旦那の親の悪口は
いえないし、一人で我慢していました。まだ産まれてから帰っていないもので
強くなれるかどうか不安もありますが、頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-17 01:43:50

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回答(12)

ANo.12

はじめまして。
私は産前産後あわせて3ヶ月里帰りしました。
里帰り期間は人によってまちまちですので、半年も居るのでなければ許容範囲だと思います。
言いづらければ「2月くらいまで風邪やインフルエンザが流行る時期だから、こどもを外に連れ出すのは不安だ」とか言ってみてはいかがですか?

私の場合、自分の両親が初孫誕生に舞い上がってしまい、こどもにつきっきりで世話しようとして、それがとても嫌でした。
1ヶ月検診が終わらないか、早く夫の待つ家に帰れないか、いっそのこと義両親のところに避難できないか、そればかり考えていました。

旦那様と義両親様は、こどもの世話は苦手でも大人であるあなたのケアはできませんか?
ご飯を作ってもらったり洗濯してもらったり(これは抵抗ありますか?)してもらうだけでもかなり身体が休まりませんか?
こどもに触りたがるよりよっぽどましだと思いますよ。
今は義両親様に言いたいことがいえないようですが、こどもを守るためなら母は強くなれますよ。大丈夫です。
不安だらけでも何とかなります。私は自宅に帰ってきたその日から夫が4泊5日の出張に出かけてしまい、いきなりこどもと二人きりにされましたが、それでも何とかなりました。
大変なのは当たり前、気合入れていきましょう!

投稿日時 - 2005-01-15 02:14:58

お礼

アドバイスありがとうございます。アドバイスのように旦那に
話してみます。ちなみに私の場合も自分の親は初孫で可愛がって
くれますが、世話は基本的には私がやっています。

私の場合、同居する家に戻ることによって身体よりも精神的に
疲れが来ると思うんです。家事をされるとさらに気を使わなくてはいけないので
無理です。アドバイスいただいたのにすみません。別居だったら1ヶ月を
待たずに帰ると思います。chamomoさんのように赤ちゃんと二人きりに
なったほうが良いです。別居うらやましいです。

また義母義父は初孫でかなり舞い上がって居て、写メールを送ってくれと
言われます(疲れていても無理して撮って送ってます。)また一度
見に来たのですが、触りたがったり、寝ていても起こそうとしたりと大変でした。
かと言って育児は出来ないようなことを言われて困っています。
家に戻って私と旦那と子供の部屋に入り浸るような気がして怖いです。
(妊娠中も突然部屋に来るのでいつも緊張していましたし、
二人の時間は夜遅くにならないと来なかったです。)

でもなんとか子供のために頑張らないとですよね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-17 02:04:25

ANo.11

こんにちは。度々すみません。
まず、ひとつ謝らせて下さい。
大変な出産を終えた女性は、肉体的にも精神的にも疲れているのを解っているのに、"楽をしている"を言う表現はすごく不適切でした。
自分の表現でmarotyan1213をさらにつらくさせてしまったかも知れません。すみませんでした。

何を伝えたかったかというと、旦那さんは、やっぱり早く赤ちゃんとも、marotyan1213とも一緒に過ごしたいと思ってるんだろうなって思い、でもmarotyan1213の勇気がまだないのかな、じゃあ勇気づけて上げたいなって思ったのでした。でも、そんなに簡単なものじゃないですよね。

返信をみて、確かに旦那と2人でいる環境より、旦那の家族がいた方が精神的に疲れるなと思いました。
marotyan1213の心と体が完全回復した時に戻るのがよいのでしょうか?
ただ、大変かも知れませんが旦那さんのケア(写メール送ったりとか、電話したりとか)もできればやってあげてください。
赤ちゃんが最優先ではありますが、ぱぱ、ままあってですから。
お互い、がんばりましょう!

投稿日時 - 2005-01-14 15:10:12

お礼

再度ありがとうございます。こちらこそ文章が下手で読む方に取っては
ただ楽をしたいから実家に残りたいと思われたかも知れませんでした、すみません。
わざわざ丁寧にありがとうございます。毎週末に旦那は来てくれます。
来てくれた際に、まだ子供より自分を優先させる所があり、
父としての自覚が足りないとも思っていますが、これはまだ一緒に
暮らしていないせいで旦那には申し訳ないと思っていますが、
(これが家に戻っても同じ態度だと困りますが・・・。)
世話も少しずつ教えてだいぶうまくなってきました。写メールは会ってない時は毎日数通送っています。また旦那だけではなく
義母、義父にも毎日送っています。子供と私にとって良い決断をしたいと
思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-17 01:49:26

ANo.9

新米パパです。
私のところも12月に子供が産まれました。
かわいいですよね~!
今は里帰りしてて、来週末戻って来る予定です(1ヶ月検診後です)。

うちは、豪雪地帯ではないですが、豪雪地帯の移動って確かに赤ちゃんにとってはあまりよくなさそうですよね~。
そういう意味でいうなら、ちゃんと旦那さんと相談して3月まで待っても問題ないと思いますよ。

豪雪の話はおいときまして、その他の意見を書きたいと思います。
まず、あなたの旦那さんは育児をやっていくタイプの人ですか?
私は、週末帰った時は、オムツがえ、お風呂、げっぷ等手伝ってますし、うちの妻の実家は里帰りしているとはいえ、家族みんな働いてるので上記は基本的に一人でやっているようです。
そんな妻を見て、私は心底がんばってくれてありがとう!
自分は家族の為にしっかり働こう!っていう思いが日増しに強くなってます。
うちは両親と同居じゃないので、帰ってきたら2人きりです。当然妻にストレスは掛かると思いますけど、差さえあってやって行くつもりです。

marotyan1213の意見を伺うと、どうも自分が楽な方に行っているように思えます。
実家にいて、気兼ねなく両親に手伝ってもらうのは楽だと思うし、義父、義母との関係とか疲れるだろうなとは思います。
でも、夫婦2人(基本的に)で育てる中で、大変な事もあるだろうし、楽しい事もあるだろうと思って、私はいまとても楽しみにしています。

旦那さんはどうなんでしょう?同じ気持ちじゃないでしょうか?
正直、自分の妻がこの質問をしていたら、自分は必要ないのかな~?って不安になってしまいます。
男って自分が子供だし、まだ子供と一緒に住んでないので、いまいち実感が湧いてないふわふわしてるんですよね。だから、むしろ、"あなたが手伝ってくんないと困るよ!あんたパパでしょ!"位にハッパ掛けたほうが、旦那も積極的に手伝ってくれると思いますよ!
ちょっと質問とずれてしまったかも知れません。。。
すみません。
結論、旦那と話あってあなた、旦那さん、子供みんなにとって最良の方法を考えましょう!

投稿日時 - 2005-01-14 10:31:10

お礼

ありがとうございました。
私の旦那も週末に来てくれるので少しずつ教えています。
オムツは最初出るのだけ見て私にしろと言っていましたが、
今では一人で替えられるようになりました。ゲップもお風呂も特訓中です。
不安だと言うところに帰るより、こうやって少しずつ教えて
自宅へ戻ったほうが、旦那が子育てしてもらえると思って
帰ることが出来るので安心できます。私も旦那と二人で子育てを
頑張っていこうと思っています。ただ旦那の両親に対しては他の
方のお礼欄に書いたように不安なのですが、これも私が3ヶ月くらいして
育児に慣れたころに帰れば私も教えたり精神的に安定して
大丈夫じゃないかと思っています。

ちなみにmacky55さんの奥様と同じです。私も里帰りしているとはいえ
両親ともに働いており基本的には一人でやっております。両親には
私がしんどい時に手伝ってもらっており、精神的に助かっているのです。

自分が楽なようにしては駄目でしょうか・・・。今一番大変な時期に
お母さんである私が元気に精神的に安定しているのが子育てには
一番だと思うんですが。macky55さんの奥様も楽になるために
里帰りしているのでは?と思いますが違ったらすみません。

とにかく旦那と話し合いたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-14 13:36:22

ANo.8

旦那さんや旦那さんのご両親にちゃんと説明できて納得してくれるならよいのではと思いますが...

>しかし旦那と旦那の両親は早く帰ってきて欲しいと言っています。

こう言ってくれているのですよね?
だったら、本当は帰るべきだと思います。
あなたと赤ちゃんの家は、旦那さんのいるところなのですから。

実家だと甘えられるのはわかりますが、その後、自分が育てていかないといけないんですよ?あんまり甘えすぎもどうかと思います。
大変な思いはみんなしています。その大変な思いをしてこそ、かわいいし、育てていけるのです。そしてそれは両親が協力してするべきことだと思います。
私の個人的な意見ですが。

旦那さんだってもちろん初めてのことだから、不安に決まってます。旦那さんのご両親は不安だと言っているかもしれませんが、ちゃんと旦那さんを育ててきているのです。赤ちゃんをみれば、その経験を思い出すでしょう。

いずれにせよ決めるのはあなた自身ですが、育てるのは実家の両親ではないということを肝に銘じて、実家にしばらくお世話になるにしても甘えすぎないようにすべきでしょう。でないと帰ってから余計ツライです。

投稿日時 - 2005-01-14 09:59:25

お礼

ありがとうございます。
ひとつ訂正させていただきたいのが、甘えすぎてはいません。
日中は両親共に仕事で私一人ですし、基本的に私が育児をして
います。私がしんどいと思った時に頼るようにしています。
大変な思いはみんなしているのも分かっていますし、自宅に
戻ったら父母で協力していく気持ちです。旦那は毎週来てくれる
ので育児を不安だというので教えて、少しずつやってもらっています。
ただ、旦那の両親は一度見に来ましたが抱っこの方法も覚えておらず
落としそうになったり、おむつ交換もくさいと言ってみて
くれませんでした。実際旦那の母は旦那にとっておばあちゃんに
あたる人にほとんど世話をして自分ではしてこなかったというし、
旦那の父も一切家事や手伝いをする人ではなかったようです。
帰ってきて欲しいというのは世間体で言っているようです。
ただいつまでもそれが嫌だといって家に帰らないわけには
いきませんが、3ヶ月経って自分が育児に慣れるころであれば
こちらからも教えてあげられるし、大丈夫ではないかと
自分では思っています。今帰って分からないまま育児をしたり
同居のストレスを抱えると子供も受け取ってしまうと
思います。
ひとつの意見として参考にさせていただきます、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-14 13:24:09

ANo.7

人にはそれぞれ色々な事情があるのできまりはないと思います。
ご主人とそのご両親の顔色次第ともいえるかもしれませんね?
私は11月末に出産だったので年明け早々帰ってきましたが、友人は半年も実家にいましたよ。
友人のお母さんが子供を毎日お風呂に入れていたので、里帰り後「かぁちゃんが毎日風呂でさみしいって泣いてるぞ」とお父さんから電話があったとか(笑)
お子さんとママが負担にならない時期を選ぶのがいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2005-01-14 09:55:42

お礼

経験談ありがとうございました。私と子供のことを考えて決めたいと
思います。

投稿日時 - 2005-01-14 13:14:03

ANo.6

新米パパの意見です。
結論から述べると、質問者さんの意見には全然問題はないと思いますよ。
車で3-4時間なら、子供に会いたいならそっち(旦那)が来い、って距離です。私なら週末にお泊りに行きます。
ただ、質問者さんの言い回しが若干、自分が中心にきすぎているかなっと思いました。
この場合、最優先は「赤ちゃん」ですよね。
つまり、お母さんは実家が安心、母子のフォローも実家の方が上手い(なんせ、相手側は自ら「不安」と言い切るくらいですから)、周りは豪雪(緊急の場合、医者へ行き難い)等の状況を赤ちゃん中心に考えれば、自然に答えが出ると思うんです。そのまま伝えればよいのでは?
相手の家に、自分の事は主張できなくても、赤ちゃんの事についてだけは主張できないようでは、ちょっと「お母さん」が弱すぎます。
厳しいようですが、拝見させて頂いた環境では、赤ちゃんを守れるのは質問者さんだけのようです。
相手の両親にとっても赤ちゃんがかわいくない訳はありませんから、もっと赤ちゃんに主体をおいて、主張をして下さい。
また、今後も弱気では養育の主導権も旦那両親に取られてしまいます。自分が育てるのですから、「美味しい所」取りされないよう、ここで頑張ってみてください。
育児に不安がっているような相手先対して、「母になってあの子は変わった」と、イニシアチブを取れるよう、応援してますよ。
ちなみに、うちは11月末に誕生しました。
豪雪地帯でもなんでもないですけど、昼間は仕事で家にいないので、奥様の実家に甘えて2月頃まで戻らない予定です。(生後2ヶ月位里帰り)
確かに、お父さん(私)は非常に寂しいです。
でも、赤ちゃんのことを考えると、それが一番だと思っております。同居では無いので、質問者さんと事情が違いますのから、比較にはならないと思いますが、参考まで。

投稿日時 - 2005-01-14 09:38:02

お礼

ありがとうございました。
赤ちゃんに主体を置いて主張する、自分が主導権をとるという
アドバイスは非常にその通りで私もそうなれたらいいなと思います。
しかし今まで一度も意見を言った事のない私はどうやったらイニシアチブを
取れるのか分かりません。もし具体的なアドバイスがあれば
教えていただけると嬉しいです。自分なりに頑張ってみようと思います。

投稿日時 - 2005-01-14 13:13:08

私も一昨年12月に出産しました。私のところも新潟で雪が凄かったので、たいした距離ではありませんでしたが2月中旬頃まで里帰りしていました。12月はじめに産んでいるので2ヶ月半くらい実家に居ました。私の所は旦那の両親とは同居ではありませんでしたが私が里帰り中は旦那は実家に帰っていました。でも、やはり途中で義母に早く家に帰るようにと言われ3月頃までと考えていましたが早めに帰りました。
私の経験から、やはり産まれてからの3ヶ月は大変です。夜中の授乳、沐浴、赤ちゃんの生活のリズムができるまで母親は寝不足とストレスが溜まります。
かと言って旦那様や旦那様のお母様の言葉も無視できないし、言い方一つかもしれません。
お医者様に帰りの道のりは、まだ危険だと言われた。とか1ヶ月検診で貴方の状態が良くないと言われた。とかは、どうでしょうか?
いずれにしても、うまく言える方法を考えて丸く収まるようにして、もう少し実家のご両親の協力を得た方が今後の貴方の育児に繋がると思います。
不安とかストレスとかは赤ちゃんに伝わります。悪循環にならないように頑張ってください。
ちなみに私も4月に第二子を出産予定です。
今回は旦那も両家の両親の育児に慣れ同時に私自身も慣れたので状況を見て早めに帰るつもりです。
赤ちゃんにとって、お母さんが一番ですから貴方自身を一番に考えて行動してください。
お互い頑張りましょう!

投稿日時 - 2005-01-14 09:18:25

お礼

ありがとうございます。12月に出産して2月中旬まで居たのですね。
経験談色々教えていただいて本当にありがとうございました。
不安とかストレスとかは赤ちゃんに伝わります。という点を
一番考えています。赤ちゃんと自分のことを1番に考えて行動
しようと思います。反対意見が多い中、私に共感していただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-14 13:07:33

ANo.4

旦那さまとそのご両親は、今からこんなふうだと先が思いやられますね。
あなたの不安ももっともだと思います。
ましてや、初めての子育てでしょう?
甘えてなんかいないと思いますよ。

旦那さまはしっかり気持ちを伝えて説得して、義理のご両親には豪雪を口実に、もう少しとどまったほうが何よりも赤ちゃんのためだと思いますよ。
ママが元気でなくちゃあ!

義理のご両親の育児に対する協力態度に不安があることは言わないほうがいいのではないかと思います。
「そんなに私たちの育児に対する協力態度に不安があるのか」と(自分たちが怖い怖いと先に言ったのに)思われても後々困ります。

義理の両親というものは例え嫁いだ娘がいたとしても、ヨメなどには冷淡なものだと今から覚悟して、育児協力は、「してくれたらありがたい」程度に思っていたほうがいいですよ。
旦那さまはどうか分かりませんが、最初から過度に期待しなければ、そう大きく失望することもないでしょう。
大変なときなのに脅かすようで、ごめんなさい。

それと、育児は最初から何もかも完璧にやろうと思わないことですよ。
今ご実家にいる間に、ご両親のしてくださっていることをよく見て参考になさるといいと思います。
少し余裕ができれば、育児書などに書かれていることと違う事があっても、落ち着いた気持ちで対処できるでしょう。

あなたの気持ちが楽なことを最優先してくださいね。赤ちゃんのためにも・・・

投稿日時 - 2005-01-14 08:51:26

お礼

ありがとうございます。自分の欲しかった意見だけに共感すると失礼に思われる
かも知れませんが私はrie_ys さんの回答に非常に救われました。そうなんです、
私が元気でなければ育児もやっていけないと思うんです。確かに育児は
父と母でするものですが日中は実家でも自宅でも一人きりになって
しまうのだし、3ヶ月ごろになって育児も慣れてくるころまで
居れたらなあと思っていました。旦那にはしっかりと今の気持ちを伝えたいと
思います。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-14 13:03:06

ANo.3

あんまりにも実家が居心地よすぎて、嫁ぎ先が不安すぎて、、、
実家に頼りすぎていると、あなたはいいかもしれません。

でも、だんな様との関係、嫁ぎ先のご両親との関係が悪くなりそうです。

特にだんな様。
小さい時に一緒に子育てして苦労しないとこどもに愛情が芽生えません。
今後の子育ての責任に対する気持ちの持ち方が違います。
結構妊娠、出産中に浮気して離婚ってハナシもよく聞きますし。

嫁ぎ先のご両親と嫁姑のトラブルのもとにもなります。

子育ては母親と母方祖母がするものではなく、
母親と父親がしてこそ、「親育て」になりません。

そういう視点でも考えた上で、遅くならないうちに、ご主人様のもとにお帰りになることをおすすめします。

投稿日時 - 2005-01-14 08:51:07

お礼

ありがとうございます。旦那には毎週来てもらっており育児を教えて
少しずつやっている所です。ちなみに、子育てを手伝ってくれると
書きましたがすべて毎回のように手伝ってもらうわけじゃなくて
主に私がしんどい時に手伝ってもらっています。精神的に
疲れてボロボロになりそうなこともあるので本当に助かっています。
確かに実家は居心地良いです。今私が自宅に戻ったら同居のストレスと
育児のストレスでノイローゼになりそうです。私がノイローゼに
なったら子供にも影響するだろうし、私が精神的に安定していれば
子供にも良いと思って考えていたことですが、ノイローゼになっても
嫁いだ身だから戻ったほうが良いと言う考えなんでしょうね・・・。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2005-01-14 12:57:32

ANo.2

3月頃までなら実家にお世話になっても問題ないと思います。ただし、旦那さんと、そのご両親にはしっかりと事情を説明し、トラブルにならないよう配慮する必要がありますね。まずは旦那さんとしっかり相談し、理解を得るのが一番だと思いますよ。

投稿日時 - 2005-01-14 08:36:49

補足

すみません、質問に書いたと思いましたが書いたつもりで書いてませんでした。

投稿日時 - 2005-01-14 12:43:31

お礼

ありがとうございます。問題ないといわれて良かったです。旦那は質問にも
書いたのですが私の帰りたい時でよいと言ってくれていますので
話し合ってみたいと思います。

投稿日時 - 2005-01-14 12:43:09

ANo.1

旦那に気持ちや状態を伝えトータル的に考えてそのほうがお互いの為だと思うと伝え
春までいたほうがよいと思います。
半年とかはおかしいけどすんでる(里帰りしている)地域にによっては3ヶ月間くらい良くある話しだと思います。
ストレス貯めないように気をつけてください。

投稿日時 - 2005-01-14 08:07:49

お礼

ありがとうございます。よくある話と聞いて安心しました。
旦那と話し合おうと思います。

投稿日時 - 2005-01-14 10:11:50

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