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解決済みの質問

妻のストレス

私35歳と妻35歳と子供3人(男の子)。
の家庭です。
子供は8歳、7歳、4歳。
子育ての期間中、私は、ずっと仕事三昧で妻の子育てを正直あまり手伝ってあげることはできませんでした。仕事も極端に忙しい職場・仕事で、朝7時から夜10時までという勤務が10年近くつづきました。また両親も近くにはおらず、妻が実質的にほとんど一人で子育てをやってきたといっても過言ではないのではないかと思っています。(そのかわり、私は一家の家計を担ってきました。)
ただ、最近私があまり幼児期の子育てに協力できなかったことを、とりあげて厳しく私を叱責するようになりました。まったく子育てをしていないとか。子育てを放棄しているとか・・・昔はそんなことはなかったのですが・・・。夜の11時に疲れて仕事からかえってきて、聞かされるのは、昔または今の育児の大変さと、子育てに協力しない(できない)夫の私に対する不満ばかりで、辟易してしまいます。
私も、協力できることなら協力はしたいのですが、今の仕事の関係上、そうもいきません。また、なにをやっても、(たとえば、子供と朝話していても)ガミガミいわれると、まいってしまっています。
これからの話、または今の話であれば、自分なりに対応できるのですが、昔のことを引き合いに出されるといかんともしようがありません。
子育てを経験した女性、または同様の妻の愚痴やストレスを経験したことのある男性、アドバイスをいただけませんでしょうか?

投稿日時 - 2004-11-29 23:44:02

QNo.1105863

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。
いいですよね、男性は「仕事をしてるから」って逃げ道があって。
家計を担うなんて当たり前の事書いて恥ずかしくなかったのかしら?って思っちゃいました。
私は離婚をして子供二人を養育しています。つまり母親と父親の両方をしているんですよ。
グチを言う相手もいません。聞いてくれる相手もいません。

あなたはあなたの子供さんを産み、育ててくれている奥さんに感謝が足りないんじゃないですか?
子育てって言葉の意味の中にどんな深い責任と義務があるか分かっているのでしょうか?
生き物である子供を相手にするのって本当に大変なんですよ。分かってますか?
ガミガミ言われる、昔のことを引き合いに出される、これは今まであなたが怠慢としてきた事のツケだと思うんですが。

育児、家事、二人で築いていくものなんですから協力してください!
あなたのお子さんです!

投稿日時 - 2004-11-30 01:19:19

お礼

おっしゃるとおりです。
私の怠慢です。

人間としての過去の失敗をクリアするにはどうすればよいのでしょうか?ずっと責任を背負っていかないといけないと、気が重くなります。未来ならかえられますが、すんでしまったことはかえられません。
女性の立場からご意見を聞かせてくださるとうれしいです。

投稿日時 - 2004-11-30 08:05:38

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回答(14)

ANo.14

 36歳/男性/既婚者/6歳、4歳、2歳(全て男)

 我が家と家族構成が似ているので投稿させて頂きます。

 今回は女性の方の発言が多く私自身、非常に参考にさせて頂きました。

 私が感じた事はひとつだけ。
 「あなたが奥さんになにをしているか?」と言う事です。

 働いて給料を入れる事だけが父親の役目ではありません。

 子供の前で奥さんの手料理を褒めたことがありますか?
 日常的に抱きしめあう機会はありますか?
 たまには手を繋いで歩きますか?

 あなたには家庭での一番の働き手である奥さんへの感謝が欠落しているように思えます。

 

投稿日時 - 2004-11-30 03:31:42

お礼

>私が感じた事はひとつだけ。
>「あなたが奥さんになにをしているか?」と言う事です。

そうですね。
わかってはいるつもりなのですが・・・

投稿日時 - 2004-11-30 08:24:53

ANo.13

子育ての経験はないですが、実家の家庭を参考に一言書かせていただきます。

うちの父親は家事は全くしない、家計などもってのほかの人でした。でも、子供の自分からみてもバランスのとれた理想の夫婦だと思います。やはり共働きならともかく一方だけ働かれているのなら家と外でわけるのも当然の選択だと思いますよ。
ただお子さんが男の子ということで奥様がパワーを持て余しているのではないでしょうか。

うちの父はテレビのチャンネルさえ自分で変えようとしない人ですが、決めるところではビシッと決めています。
子供が高校や大学に進むとき、人生に悩んでいるときなどは父が「何でも父さんに言いなさい。お前達のためになることならなんでもしてやる」。そんな父の横で母は黙って会話を聞いていました。

悪いことをして母の手に負えなくなった時もやはり父が出てきていました。父が単身赴任でいないとき、私たちが悪さをすると「父さんに電話するよ!」というのが母の口癖でした。もちろん効果は抜群です。父親というのは威厳があるにこしたことはないと思います。威厳を作って行くのは夫婦だと思います。

家ではふんぞり返っているけど、外に出れば仕事の鬼になり、いざという時は家族のために必死になる父。
そんな父を我慢強く支えている母。二人のことを私は一番尊敬しています。根性なしの私にはとても二人のは真似できません。もちろん本人たちにはこっぱずかしくて言えませんが(^-^;

そんな古めかしい家庭で育てられたので私の意見も古いです。でもこれも間違いではない道だと思います。
男三人を育てるのは大変でしょう。奥様の苦労もひとしおではないかと思います。
家計をするパワーを、奥さんのために恐い親父になるために回すのもありではないかと…

生意気なことを書いてすいませんでした。
応援しております。
お体を壊さない程度に頑張って下さい。

投稿日時 - 2004-11-30 01:57:00

お礼

ありがとうございます。
このような長文のご意見をいただき、
なんとお礼いってよいのかわかりません。

投稿日時 - 2004-11-30 08:01:48

ANo.11

典型的な男の理屈と女の理屈なので、どちらかが折れるしかないでしょうね。

私は男ですので、質問者さんが言われていることは良くわかります。子育てをしたくないわけでもないし、逃げているわけでもないが、仕事が忙しくてその暇がないということですよね。それに昔の自分と今の自分を比較して、昔より数段良くなっているのに、進歩する前の自分を引合に出されると、今更どうしようもないですよね。

それに仕事して会社で気を使ってくたくたなのに、奥さんの愚痴を聞かされ文句を言われたらたまったもんじゃありません。家でも会社でも気を使って、気が休まるところはないですからね。

でも女の理屈としては、家事は金にならないけど金に換算すれば、だんなの稼ぎ以上の価値がある。仕事も大変だろうけど、家事はもっと大変だから、すこしは手伝ってくれ、です。奥さんは会社の仕事を手伝ってくれないのに、自分が家事を手伝うのは、どう考えても不公平ですよね。

でも、こんなことを奥さんに言えば、火に油を注ぐばかりです。なので、ここはひたすら耐えて、心にもない「いつもいつも家事してくれてご苦労さん、子育ても家事も良くやってくれているから、オレも安心して外で働けるよ。できるだけ家事は手伝うから、すこしは休めよ。こんどボーナスが出たら、何か好きなものでも買いに行こうよ。」くらいを言うのがいいのではないでしょうか?

私も質問者さんの気持ちは十二分に理解できます。ですが、奥さんがこのような状況では、こっちが折れなければ向こうはエスカレートするばかりだと思います。

投稿日時 - 2004-11-30 01:08:42

ANo.10

すでにたくさんの回答が寄せられていますので簡単に書かせてください。

どんな思いでご結婚されたのか分かりませんが、奥様は幸せそうですか?契約違反していませんか?
お願いですから思想回路を家庭が一番で仕事は2番にしていただけませんか?
奥様にどんなに優しい言葉をかけようとも、家庭が一番という思想に切り替わってくれなければまったく意味がありませんよ。

それと「一家の家計を担ってきました。」ってあたりまえですから。
「家計を担って子育ても協力」で普通。
プラス家事も手伝ってくれたら優秀な旦那さん。

キツいようですが思想を切り替えてください。

投稿日時 - 2004-11-30 01:06:07

ANo.9

8歳になる長男と3歳になる長女がいます。家の場合共働きです。
私は正社員で商社勤務の為、朝9時~基本は6時迄なのですが、なかなか帰れず終電で帰る日が良く続いたりします。接待の飲み会もあれば、泊りの出張もあります。でも、泊り以外は毎朝早く起きて子供を小学校に出し、下の子のお弁当がある日は作り、子供を預ける準備と毎朝晩御飯を作ってから家を出ます。

主人は自営のチラシ広告専門のトラック配送業をしています。夜間の配達が主です。
寝る時間が殆ど無いのですが、朝と夕の帰宅時に、子供の送り迎えをしてくれています。
その他、洗濯・掃除も頑張ってやってくれます。
産休を2回経験しているので、その間は何も関わってくれようとしない夫に不満がありました。
今は、とても良くやってくれて感謝しています。
逆に私が働いてて良かった部分でもあります。

子育ては楽しい時もありますが、ストレスの素です。
一人ではパンクしてしまいます。
最近奥様が口に出して言うようになったのは、パンクのサインではないでしょうか。

特に男の子は母親の声の大きさや力の弱さを見くびるので、気が狂うくらい叱らないと
言う事を聴いてくれなかったりします。本当に疲れます。
幸い主人は、そう言った場面では長男を叱ってくれます。それが無ければ歯止めが効きません。
父親の協力が不可欠な部分です。
私の姉は13歳、12歳、10歳(女、男、男)の3人の子供を持っています。年子は本当に大変そうです。
彼女は専業主婦ですが、育児ノイローゼで一度精神科に入院しました。それも子供が大きくなってからです。彼女の旦那さんは性格上、どんなに子供が悪い事をしても全く叱ってくれません。

私も会社勤めしているので、仕事で帰れない事情はとても良く分かります。
でも、奥様はある種のサインが現れて爆発寸前なのかもしれません。
土日お休みがあるのであれば、又はたまには子供の為だけに有給をとって
奥さんを一日解放してあげたりはできないでしょうか。

それと、やはり人間ですから、労をねぎらってもらえるとうれしいものです。
会社勤めの人間は、報酬が与えられますが、主婦には何もありません。言葉だけでも良いと思います。
子育ての嫌な部分も全部背負ってくれている事についての感謝の気持ちを、
言葉で言ってあげるだけで救われたりします。
夫婦って近くて意外に理解し合ってないものなんですよね。
私も残業で主人に家事の付加を多めに掛けてしまった時、主人の機嫌が悪くなるのが良く分かります。
でも、なかなかその怒っている顔に面と向かって謝ると余計蒸返しそうで出来ません。
でも、申し訳ないという気持ちはあるので、時間を作って休みの日等でそれを補うよう努力しています。
少し時間は要しますが、その態度は十分伝わっている様です。

投稿日時 - 2004-11-30 01:00:24

ANo.8

奥様の気持、すごくよくわかります。
「子育てに協力しない事への不満」だけじゃないんですよ。
「家庭に関して興味がないようにみえる」事への不満や、「仕事してればそれでいいのか?」って疑問や、「私はあんたのお母さんじゃないわよ!」って気持・・・・

子供が3人いて外でフルタイムで働けないでしょ。
もし、働いたら旦那は本当に家事を半分やってくれるの?
結局、全部奥様がするはめになるんですよ。
それでも、外で働いてるなら専業主婦の時より愚痴の言える場所はあるのかも。

奥様はSOSを出してるんですよ。
どうしたらストレスを和らげる事ができるかは、きちんと奥様と話し合ってみてください。
ちゃんと奥様と話をしてますか?
「俺は仕事して疲れてるから、家に帰ったら面倒な事からは避けたい。飯食って風呂入って寝る!」じゃあダメですよ。

投稿日時 - 2004-11-30 00:51:33

お礼

ご意見ありがとうございます。

弁解をするつもりはないのですが、妻がここ3年くらい、家事や子育てを「手伝わせてくれない」といことです。

家事をやろうとすると、すべてあとから同じことを妻がやります。子供と話していると「お父さんは・・・」と間にはいってきます。

これには心底参っています。

投稿日時 - 2004-11-30 08:30:22

ANo.7

<そのかわり、私は一家の家計を担ってきました。

この言葉にブチッときました・・・。
わたしの父親は私たち子供のことを大事に思ってくれています。
しかし何かで母親と喧嘩すると、
『俺が養ってやっている』
なにかあたし達が良くないことをすると、母親に
『どういう教育してきたんだ』
と言います。
私からすれば、
『お母さんはよくしてくれる。お母さんが悪いんじゃナイわ。お父さんに、こんな大変な母親の仕事は変われないんだよ。』と思います。

あたしは父親が大好きですが、こういうところ嫌です。

お金を入れているから文句いうな?
働いているんだからしょうがないじゃないか?
それは親としては当たり前です。そんな家庭の人はたくさんいます。
そして母も私たち娘も感謝しています。
小さい子供のいる女性が職場でどれだけ立場が狭いか
分かっていないから、そんなことがいえるのです。
働きたくても夫の助けなく、そして子供に手がかかると働けないのも事実です。
専業主婦もかなりストレスが溜まるのだと思います。

私の父も私が小さい頃、かなり仕事がハードで帰宅は夜中、帰ってこない日がよくありました。
世話などはしてないです。
小さい頃、教育熱心だという印象はありますが、
あまり遊んでもらった記憶がありません。

確かに仕事が忙しくてすぐ寝たいという気持ちや
疲れているのにグチを聞きたくない、と思うでしょう。
人間誰でもそうです。
恐らく奥様もそうなのだと思います。
やりきれない不満があるのでしょう。

わたしはこれは思いやりの問題だと思います。
手伝う時間がナイのであれば、
お金を入れているじゃないか、とか、俺だって疲れてるんだ
という言葉ではなく、
「ありがとう」
という言葉をかけてあげるべきであると思います。
言葉だけでなく心からアリガトウといわれると
きっと奥さんも質問者さんの仕事のしんどさを再認識し、
お互いを尊重出来るようになると思います。

生意気なことをいってしまってすみません。
客観的に子供からみた『目』でした><

今日もお仕事お疲れ様です^^

投稿日時 - 2004-11-30 00:37:54

ANo.6

初めまして♪

私は現在共働き(フルタイム勤務)、5歳と2歳の子供がいる女性です。
女性の立場から書かせて頂きます。


この10年間、実質的に殆ど奥様が1人で3人のお子様の子育てをされてこられたとの事。
tatsujin様ご自身、その間、少なくとも「これは参加した」と言える事はありますか? 何も育児だけに限らず。
確かに一家の家計を担ってこられた事・・・それは素晴らしい事だと思います。
が、生涯の伴侶として奥様を迎え入れ、結婚されたのですから、一家の主として家計を担うのは当然だと思います。
それが結婚生活なのではないでしょうか?
でなければ・・・詐欺です。

1人の人格ある人間を育て上げるという事・・・。
私はどんな仕事にも勝るものだと思っています。
そんな大仕事を奥様は3人一度に担ってこられたのです。
が、まだまだ子育ては終わってはいません。
お子様の成長と共に、今後益々「父親」の存在も必要になっていくでしょう。

一般的に男性は、妊娠したからといって、自身の体に変化が生じるわけでもありません。ですので、よほどの「父性」「子煩悩」な男性でない限り、なかなか「父親」という実感が湧かないものではないでしょうか?
しかし、我が子の誕生を目の当たりにした途端、突如「父性」に目覚める男性もいます。
が、残念ながら、その後もなかなか父性に目覚めず、やれ仕事だ付き合いだと、子育てに関心を示さない男性も多いようです。
結婚式のケーキカットが仮に人生の初めての共同作業だとすれば、妊娠は次なる共同作業でしょう。
なのに、その後の「子育て」には非協力的な男性がまだまだ多いという現状・・・同じ子を持つ者として残念な事です。

いち社会人として社会で働く事は大変です。
私自身も日々フルタイム勤務する中で、それを実感しています。
が、仕事はあくまでも「家庭生活」を維持する為の1つの手段に過ぎません。
しかし、本来ならばその「家庭」というベースあっての「仕事」であるはずが、何故か立場が逆転してしまっている男性の思考回路そのものが私には理解出来ません。


奥様はこれまでの長年の思い、そして身体的・精神的ストレスが相当蓄積されているようですね。
既にtatsujin様に対する不満が募っていらっしゃるようですが、過去の事を持ち出されてももはやどうしようもないのは確かです。だからといって開き直るのは禁忌であり、少なくとも明日からでも何らかの介入をされる事が賢明ではないでしょうか?

「仕事」を協力出来ない理由にするのは、私に言わせてみれば「現実から逃げている」だけの事です。
この世の中、普通に育てても、将来的には様々な問題が生じる危険性を持っています。それほどまでに子育てとは難しくなってきているのです。
「今ここで家庭・子供を犠牲にしたツケは、ともすれば今後取り返しのつかない大きなモノとして我が身に返って来る危険性がある」と。

愛する奥様と協力し、温かい家庭を維持される事・・・。
お子様達はそんなご両親の姿を見ているものです。
お子様達にとっての「男女」の基準とは、一番身近な両親なのです。
お子様達にとっても「良き父親」であって欲しいものです。


以上、長々と申し訳ありませんでした。
私がよく夫に言い聞かせている内容を列挙させて頂きました(笑)

投稿日時 - 2004-11-30 00:29:40

ANo.5

質問者様の奥様と同じ状況の子育て真っ最中の専業主婦の3児のママ(29歳)です。一番上の子はまだ幼稚園年長です。
私のパパも(40歳)はっきり言って子育てと家事は全て私任せです。
逆に言えば、収入すべてをパパに頼って生きています。もちろン、激務に追われるパパには心から感謝しています。今こうやってパソコンで遊んでいられるのもパパが一生懸命働いてきてくれているからできることです。趣味は家事に差し支えなければ、パパはOKサインを出してくれてありがたいです。現在私のお小遣いはほとんどありませんけどね。金がなけりゃないなりに楽しめる趣味で遊んでいます。
子育ては大変ですが、毎日子供のそばで成長を見守って行く事ができて、私は幸せです。(あくまでも私の場合ですよ)
ただ、たま~につまらない事で喧嘩になります。私が悪い時は、すぐ私が謝って喧嘩が終了するのですが・・。
パパに非がある時、私がそこに突っ込みを入れると、逆ギレして、すぐに「じゃあ、離婚しよう」とか「誰が給料稼いでいると思っているの?」とか、「ママも働いてみな」とか言われると、「もういいや」って思って、私はそこで喧嘩をやめてしまいます。すっごい悔しいです。
私には帰る実家もなく、今、小さい子供3人抱えて家を出て、仕事に就くことは不可能に近いからです。
当然、子供にも苦労をかけてしまうだろうし・・・と。旦那もわかっているから、私が簡単には離婚しないだろうと思っているんでしょうね。
そんな時だけ、何か就職に役立つ資格を持っていればさっさと離婚できたかな・・・とか考えています。
将来、子育てが落ち着いて、私が再就職できた時などに、こんな思いが爆発しないように、今から夫婦で話し合っていくことも大切だなと考えています。
後半、生意気な意見になってしまいましたが・・・・。参考にしていただければ幸いです。

投稿日時 - 2004-11-30 00:21:09

ANo.4

奥さんきっと疲れてるんだと思います。
夫のtetujinさんに子供を見てくれないとグチってるかもしれませんが、本心は「私の大変さをわかって!」だと思います。
まずは奥さんを思いやってください。

子供が寝た後、コーヒー入れてあげて「いつもお疲れ様」なんて言葉かけてあげるとか。
「頑張ってる君に」なんてワイン買ってきたり。
「今日は子供見てるから、たまにはゆっくり友達とおいしいものでも食べたり、映画でも見てくれば?」なんて言って小遣いあげるとか。

「仕事ばかりで余裕がない旦那で苦労かけるね。」なんて言葉を添えたら、私ならグチ言って反省しちゃう。母が満足すると家族に優しくなれるんだよね。
温泉旅行の計画立てるとかもいいですね。
子供小さいなら大変かな?
上げ膳据え膳、マッサージ付きなんて夢のよう。
だめならスーパー銭湯でも。

投稿日時 - 2004-11-30 00:13:14

ANo.3

日本の家庭伝統の「男は外で働き金を入れ」、「女は家を守り子を育てる」の時代はもう終わってますね。

今は女も働き収入を得て、男も子育てをすべきですよ。

ただ、そう出来ないのであればお互いがお互いの仕事を理解すべきですね。

今の奥様の生活形態では、特に狭い世界で生きていることになるわけですから。
きっとその不満がある時爆発しちゃったんでしょうね。

男の私から言わせてもらうと、いまさら・・って感じもありますけど、
もう一度よく話し合ってみたらいかかでしょうか?

投稿日時 - 2004-11-30 00:12:47

ANo.2

開き直りしかないでしょう!
家もそうです、子供の面倒は見たこと無いです。
たまに休みに家族で近くに行き子供と遊ぶくらいです。
その時も必ず妻同伴です。

その様な不満を言っても、
「当たり前でないか、家は男は外で働き女は家庭を守る
だから安心して働くことが出来る」
と言って納得させています。

まあ多少持ち上げて言う必要が有りますよ!

投稿日時 - 2004-11-30 00:08:38

お礼

わざわざ、ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-11-30 07:58:11

ANo.1

奥さんもストレスがたまったいるんです。そして愚痴をご主人に言うことで、ストレス解消しているんです。それで奥さんのストレス解消になってくれるんなら、大いに結構なことではありませんか!

……と僕は思っています。だから僕は妻から不満をぶつけられると「ああ、今日はひとつ家族サービスをしたぞ」と充実した気分になれます。

気の持ちようだと思いますが、あなたの場合、そういうわけにはいかないのでしょうか?

投稿日時 - 2004-11-30 00:06:46

お礼

ご意見ありがとうございます。
家族サービスですね。
本当にそうですよね。

投稿日時 - 2004-11-30 07:57:27

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