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解決済みの質問

性欲に負けた自分が嫌いです かなり長くなります すいません

「死にたい」と思うくらいの自己嫌悪です

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1081427←こちらで質問させていただいた24歳の男です

彼女も必要以上にベタベタしてくることもなく、
お互いに恋愛感情がないのは、はっきり分かりました
私としても、変に意識することなく、旅行を満喫できました

けれども
2日目 誕生日の夜…彼女が隣のベッドで眠っている時 理性が飛びました…

先に眠った彼女の寝息だけが聞こえて
初めは「疲れてるんだな…」って思ってたんですが
寝息が気になり始め…だんだん鼓動が速くなりました
彼女の気持ちを考えて、気持ちを鎮めて眠る事にしました

けれど、寝返りをうつたびに布団がめくれ、パジャマからは彼女の素肌が…
…乱れていく彼女の姿が気になり、落ち着いて眠れる状態ではなくなりました

寝ぞうが悪いとは聞いていましたが、お腹どころか、胸の下の方まで見えるような状態で…
理性の限界だったので…彼女に布団を掛け…もう寝ようと思いました

ベッドの側に立つと、かすかに、シャンプーの甘い香りがした様に思います
あとは…もう…何を考えていたのか分かりません

気がつくと、彼女の顔が目の前にありました

嫌悪の表情でした
困ったような、怒ったような、今まで見たことのない…拒絶の表情でした
彼女は泣きながら
「ごめんなさい、あたしが悪いんです… ふつう…こういう事になりますよね ごめんなさい…」
と何度も謝りました

「せっかくの旅行なのに、台無しにしてごめん…オレが悪いんだから、もう謝らないで…」
としか言えませんでした

結局、朝2人で話し合い、これからも仲良く遊ぶという事になりました

今は、彼女と連絡を取るのはなるべく控えようと思っています
彼女が私に気を使って我慢しているのでは?と思うからです

長くなりました、すみません
アドバイス、叱責、体験談等お聞かせください

投稿日時 - 2004-11-18 14:58:07

QNo.1089837

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

再びNo.1,No.16の者です。
くどくてすみませんが、どうやら相変わらず解かってなさそうなので!?

>>おそらく、彼女に‘女’を感じる部分が強くなったのではないですか?!
>逆に「性的な感情」にセーブがかかるようになっています。
>今までは性的な話も意識せずできたのですが、
>これからは他の女性に対しても「男」を意識して話さざるを得なくなるなりそうです
>「中性的な自分」「理性的な自分」今までは無理なく存在していた「私」が、今回の件で死んでしまったようです

だからぁぁ、解からないのかなぁ??!
これが明らかに‘女’として意識をしていることが。
本当に意識していなければ、セーブすることも、自粛する意識も特には働かないでしょう。
ご自分でもそう言っていらっしゃるんですが・・(-。-;;

いい加減にしろよぉ!と言いたくなるほど、ご自分の事を解かっていなさすぎです(-。-;
今回は、そこから招いた、明らかに無責任な行動です!
もう少し、きちんと自分を見つめて、正直になって、自己分析してみて下さい。
そして、もういい大人なんだから、男として、はっきりする責任があります。

おそらく彼女が傷付いているとすれば、アナタに襲われそうになったこと自体よりも、
アナタの曖昧な気持ち、行動が、よく判らないことだと思います。
それによって、彼女は大いに悩みます。
普通に真面目な子ならね。

仮に、アナタが彼女に告白をしてから、キスをしようとしたのであれば、
まだ彼女は理解できたはず。
異性としての好意があって、そういう流れになるのは、
さすがに世間知らずの子であったとしても、察しはつくでしょう!?

でも今回の場合、その前に、恋愛感情はないことをはっきり伝えたんですよね?
それなのに、アナタはキスをしようとしてきた!
そりゃ、戸惑いますよ。
どうゆうつもりでキスするのか、解からないから。

恋愛感情はない。でも、キスがしたいと思った。
つまり、遊びでエッチしたい。と同じようなことになっちゃうではないですか!?
それは、ゴメンだったんでしょうね!?(^^;;

私に求められたご質問ではないですが、勝手に私からも回答させていただきますね。

>彼女の非はどこにあるのでしょうか?
hambaagooさんなら、大丈夫かも!?と、どこか‘男’というものを甘く見ていた。
hambaagooさんが相手でなかったら、彼女はとんでもなく苦い思い出を作っていた可能性もあります。

>私のいけなかった点はどこでしょうか?
頭の中だけ、子供過ぎ。それによって、自分を解からなさ過ぎ。その結果、大切な女友達との関係もぎくしゃくさせてしまった。

ということでしょうね。

投稿日時 - 2004-11-19 11:05:48

お礼

あぁ…ごめんなさい 怒らせてしまいました すいません

なんだか目の前でしかられているようで、姿勢を正してしまいました 
何となくですが、おっしゃることの意味も分かってきました
「無責任」だったんですよね、ほんとに…

>私に求められたご質問ではないですが、勝手に私からも回答させていただきますね。

すごく参考になります ありがとうございます

>頭の中だけ、子供過ぎ。それによって、自分を解からなさ過ぎ。

おっしゃるとおりです お恥ずかしいです
彼女に対しては、また近いうちにゆっくり話し合いたいです

たびたびありがとうございます お世話になりっぱなしですね…

投稿日時 - 2004-11-19 12:06:56

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回答(35)

ANo.35

はっきり言ってhambaagooさん悪くない!普通、女性だったら男性と2人で旅行ってなったら絶対そういう事考えてからじゃないと旅行okしないのが普通じゃないでしょうか??私はちなみに女なんですが。。私が男性だったら理性に負けてしまいます。大丈夫ですよ!彼女は最悪だったかもしれませんが。。もう少し考えないとね。。大人なんですから。。

投稿日時 - 2004-11-20 18:21:02

補足

皆さまの回答、本当に役に立ちました
改めてお礼を伝えたくて、補足欄を使ってお礼を書かせてください

たくさんのアドバイスありがとうございました
こんなに早く、自分の気持ちを整理する事ができたのは、皆さんの叱責やアドバイスがあったからです 本当にお世話になりました

ポイントという形でしか、お礼の気持ちを表現できないのが非常にもどかしいです…

私なりに考えて、【No.29 miagetegoranさん】と【No.28 slipslopさん】にポイントを付けさせてもらいます
他の方々も本当にありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-22 10:56:51

お礼

すいません、私も悪かったんです

お互いに世間知らず過ぎました!ごめんなさい

…周囲に誤解するなって言う方が無理な状況なんですよね
「何かあって当たり前」っていうまなざしが彼女に向けられるのかと思うと
正直、自分が軽率だったとは言え…凹みますね

回答ありがとうございました 責任の取れない事を軽はずみにやってしまいました…
ごめんなさい

投稿日時 - 2004-11-21 10:22:57

ANo.34

こんばんは、初めまして。前の分も含めて質問読ませていただきました。

私は20歳の女です。恋愛経験は多くはなく、恋愛に関して奥手な性格なので、そのコがどういう人かわかりませんが、私と似たような感じだったら参考になるかなと思います。

まず、彼女はあなたに好意を持っていると思います。どなたかがおっしゃっていたように、
もしそういう雰囲気になってもいいなと思ってあなたを誘ったんだと思います。
旅行や混浴を誘ったことは彼女なりの精一杯の勇気だったんじゃないでしょうか?

ですが、いざ本番となったら怖くなってしまった、または自分からしようと思っていたがタイミングを逃してしまって言いそびれてしまい、恋人同士になれたらそういう関係になりたいと願っていた…などが考えられました。
付き合ってから→エッチという順序にしたいと言うコは、私の周りに結構います。体の関係になるまえに、付き合うという形が欲しかったのかもしれません。


今回のことは残念でしたね。でも気に病むことはないと思います。もしかしたらあなたが話すきっかけをつくってくれると受身の姿勢で待っているかもしれないので、あなたがまだ彼女と連絡を取りたいと思っているのなら、連絡してあげてみてください^^

(私の回答が彼女の性格と全く的外れでしたらすみません)

投稿日時 - 2004-11-20 18:01:31

お礼

アドバイス本当にありがとうございます

「友達」としてしか考えていなかったので、彼女の恋愛に対する考え方を分かっていませんでした

皆さんのおかげでだいぶ自己嫌悪も治まってきたので
昨夜、気まずくなる前に私から彼女にメールしました

いろいろと対応を考えたのですが、ひとまず今までと同じように遊びに誘ってみました

あいにく彼女は来週は忙しいので会う事はできませんでしたが
今までと同じような雰囲気の内容でした

ひょっとすると私とは会いたくないのかも知れませんが
「また誘ってくださいね」
という彼女の言葉をそのまま信じたいと思います

アドバイスありがとうございました
もう連絡してしまった後で読んだのですが、勇気づけられました ありがとうございます

投稿日時 - 2004-11-21 09:49:53

ANo.33

前回のも読んでいませて頂いておりました。

 私は言い方が悪いかも知れませんが“男なんてそんなモノ”だと思います。いくら願っていても、自分で心に決めていても、揺らいでしまうのが人間の性。それは女性も同じです。

 だから、どんな風にお互いが思っていても、人間の本能が備わっている限り、どうにもならない事があるんです。

 今はお互いに気まずい状況だろうし、自分の思いが整理しきれていない事もあるでしょうから、色々な事を考えて、自分なりのお答えをキチンと出されるとイイと思います。

 きっとこの経験で得たモノはたくさんあると思いますから、プラスへと進めて下さいね♪

投稿日時 - 2004-11-19 22:51:57

お礼

励ましの言葉ありがとうございます

まだまだ私には「恋愛」が早かったのかもしれません
私が未熟だったばかりに彼女を困らせてしまいました…24歳にもなって恥ずかしいです

今回、こちらでたくさんの人たちから、アドバイスや叱責をもらいました
普段の私は机上の論理で相手を論破してしまっていたので、
素直にアドバイスを受け入れる事ができていなかったように思います
(自分の価値観だけで世の中を計っていました)

「恋愛」という未経験の出来事にぶつかって初めて、素直になれたように思います

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-20 09:56:21

ANo.32

今までの経緯を読んでいたのですが…

告白することが抜けております。
友達とか、恋愛感情が無いとか…
そんなもの
好きだって 言えば 吹っ飛ぶんですよ。

私も
友達のままで 良いや
と 思ってた人と 今は幸せに過ごしています。

理性だとか意識だとか
難しいことを考えずに 感じてみては如何でしょうか?

このまま距離を置こうとしているのでしょ?
告白して玉砕しても距離をとることはできます。
何も言わなければ消化不良のまま…距離をとることになります。


友達の好きと彼氏・彼女の好きは別物です。
でもいつ変換するかは誰にもわかりません。

投稿日時 - 2004-11-19 21:52:33

お礼

おはようございます 回答ありがとうございます
naoko23さんは経験者のようですね…「友達」からおつきあいを始めて、とても幸せなようで…

私は好きでもないのに、身体を求めた事に罪悪感を感じていたのですが
naoko23さんの「好きだって 言えば 吹っ飛ぶんですよ。」を読んで
少し視野が広がった気がします 参考になりました

私の誤解であったなら、訂正をしていただきたいのですが、
「告白することから芽生える恋愛感情がある」
という事でいいのでしょうか?

そういう発想がありませんでした

「告白」→「やっぱり友達」ってなった場合…結果的に
うそをついた事になるように思うのですが、世間的にはよくある事なんでしょうか?

皆さまのご意見お聞かせください

投稿日時 - 2004-11-20 09:42:25

ANo.31

はじめまして。1児の母をやってるものです!
ずっと読ませていただいてました。
若いっていいですねぇ・・・こういう悩みも
私の生活にないので懐かしく感じました・・
というのはいいとして。

彼女なんですけど、キスされそうになって
泣いちゃうくらいウブ(?)の子が、
普通、彼氏でもない男と
(誕生日に・北海道に雪を見に・混浴に・おごりで)
いかないですよね。
みなさん、それで性悪、とか思っちゃうんですよね。
たしかに、ハタからみたらそうですよ。
割り切って旅行行ったのならSEXまでいっちゃいますよ。


「けれど、寝返りをうつたびに布団がめくれ、パジャマからは彼女の素肌が…
…乱れていく彼女の姿が気になり、落ち着いて眠れる状態ではなくなりました

寝ぞうが悪いとは聞いていましたが、お腹どころか、胸の下の方まで見えるような状態で…
理性の限界だったので…彼女に布団を掛け…もう寝ようと思いました」

こんなに熟睡してる様子なのにキスする前に目覚めちゃうのだって、これ狸寝入りじゃないですか?

きっと彼女はあなたと「そうなってもいい」
とは思ってたと思いますよ

でも、自分の思うような順序で事が進まなかったから
気に食わなかったんですよ。

本当だったら、誕生日の当日に告白されて、
正式に付き合って、それから・・・
っていうのが希望の順序だったのでは?

でも、ここで謝られちゃったら
女としては逆に傷つきますよ。
ただ、性欲だけなのか・・・って。
「私ってなに??」みたいな

実際、あなたは彼女に対して、恋愛感情はないようですね。
だったら、もう2人きりで何かするのはよしたほうがいいでしょう。
彼女は少しもあなたに感情がなければ
大事な日にあなたと旅行なんか行きません。
思わせぶりな態度・・をして
あなたに告白してもらいたかったんだと思いますよ。

女というのはシチュエーションにもこだわるし、
思ったようにならなかったので
「こんなはずじゃ」って、おもって拒否したんじゃないでしょうか。
きっと彼女はあなたが自分を好きでいてくれてる、
って勘違いしてたんでしょう。
普通しますよね。
誕生日に異性にオゴリで旅行連れてってくれるなんて、すきなひとか、ただの暇な金持ちか、体目当て、くらいでしょう。

実は私も今の主人と付き合う前、
付き合う宣言の前にキスしちゃったんですね。
それでも何も言わない彼(旦那に)しびれ切らせて
「どうしてこういうことしたの?」
ってわざと聞いたらやっと
「好きだからに決まってるだろ」
って言ってくれました。
ここまで女に聞かせないでよ!!ってそのときは
満足半分、不満半分でしたよ。
本当はキスする前に告白してほしかったなぁーって

私の考えですが、女の友情もそうかもしれませんが
男女の友情ほどもろいものはないと思います。
ある一定を越したら、いつか壊れるときが来るって思います
気がないなら、思わせぶりな態度・行き過ぎた態度(旅行とか)
はやめましょう!

投稿日時 - 2004-11-19 13:51:02

お礼

お母さんなんですね…すいません わざわざ回答していただいて ありがとうございます

「告白」→「キス」って流れが彼女の希望だったのかもしれません…ちょっと鬱になりそうです

>こんなに熟睡してる様子なのにキスする前に目覚めちゃうのだって、これ狸寝入りじゃないですか?

そうじゃないかなぁ…と思いました 頭の中で
「誘ってるんだ」「こんなに寝ぞうが悪いはずない」
と都合のいい解釈が駆け巡りました

でも、あの表情は本当に寝てたんだと思います
記憶が微妙なんですけど、彼女の横からかぶさるように近づいたので、普通に起きたんじゃないかと思います

誤解させてすいませんでした
(本当に寝たふりだったのかも知れないんですが…)

書くのを躊躇していたんですが、彼女は処女ではありません
2~3人の経験があるようです
でも「性悪女」という感じではないと思います

どちらかというと私が「ただの暇な金持ち」です
だから彼女も深く考えなかったのだと思います

人の気持ちを弄んでるのは私の方じゃないのか?という気がしてきました…

じっくり考えたいと思います
ご意見、参考になりました ありがとうございます

投稿日時 - 2004-11-19 14:18:17

ANo.30

前回の質問からずっとやりとりを読ませてもらってましたが・・・
イライラします!
頭の中で色々考えるより、直接彼女に自分の思いを言ったらどうですか?
元々は彼女との意志伝達があまりにもできていないのが原因なのですから。
そんな状態の恋人候補?友達?知り合い?位置付けはよくわからないですけど、お互い言葉に出してはっきり言わないことには何も進展はないと思いますよ。
ここで長々とやりとりを続けていても何の解決にもなりません。
それから、旅行に行った時だけの彼女の行動だけですべてを決めない方がいいですよ。
1日2日位じゃ、完全に作った自分しか見せないことだって簡単ですから。
まずは彼女とたくさん話すことです。

男らしくしっかり頑張ってほしくて、少しきついことを書いてしまいましたが、ごめんなさいね。

投稿日時 - 2004-11-19 11:27:32

お礼

回答ありがとうございます

「イライラしてしょうがない」って感じがヒシヒシと伝わってきました ウダウダ言ってばかりですいません

思えば、ちゃんと真剣に彼女と話し合った事がないかも知れません
コミュニケーション不足なんだから、お互いの気持ちが分からないのも当然ですよね

遊んだり、食事したりの延長で深く考えず、お互いに「子ども」のままでした…
私も男としての自分に無自覚すぎました 勉強になりました かなりにがかったですが…

>男らしくしっかり頑張ってほしくて、少しきついことを書いてしまいましたが、ごめんなさいね

私みたいな人間にはもったいない言葉だと思います
でもうれしかったです、ありがとうございます

頑張って成長します 叱責ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-19 12:20:21

ANo.28

slipslopです。
今回の件では、hambaagooさんに非は無く、彼女の方に非があるという意見が圧倒的に多い気がするのですが、それは違いますよ。

非があるとしたら、それは両方に非があるのです。しかも平等に。彼女の非は、付き合ってもいない男性と旅行した事、その中で起こりうる事態を完全に覚悟の上で旅行に踏み切っていない事。この2つはhambaagooさんも同様です。
それと旅費をhambaagooさんに出させたというところです。たとえ誕生日で年上の社会人と行く旅行であっても、恋愛関係でない以上、相手に依存する事は少なからず誤解を招くのです。

またhambaagooさんの非は、彼女の了解をとる前に行為に及ぼうとしてしまった事。彼女の姿に欲情したことは非ではありません。当然の成り行きです。ただ、その時点で彼女は「据え膳」では無いのです。起こすなりして、様子を伺った方が良かったでしょう。これは経験です。少しのタイミングの差で事態は良くもなり悪くもなったのです。多くの人が似たような経験をし、それを糧に今後起こりうる様々な「タイミングの調整」に役立てているのです(半無意識的に)。

また彼女の「純粋説」と「性悪説」ですが、これらは彼女の内面を「予想」しているに過ぎません。

多くの回答の中で、あなたや彼女の「行動」についての意見は充分に参考にして良いと思いますが、彼女の内面(性悪だ、純粋だ、あなたを馬鹿にしている、都合が良いと思っている等)についての回答は、今回の質問の文面だけではハッキリ断言出来るものではありません。あくまでも私達回答者の独断と偏見という奴です。その点では、私も反省をしなければなりません。

しかし、回答毎に偏りが生まれるのも事実ですし、それらを全て鵜呑みにしてしまって善悪の判断がつかない状態になったのでしょう。

ここで大事になるのは、彼女の事を一番良くわかるのはあなただということ。彼女を悪者にすれば楽かもしれませんが、実際に会って話をしているあなたが「そんな子じゃない」と思うのなら、その思いを貫いた上で回答を読まなければ、真実は見えてこないと思うのです。

投稿日時 - 2004-11-19 09:52:56

お礼

>slipslopさん 本当にありがとうございます

皆さんの回答を読んでいて、少し混乱していました
私としては彼女を純粋だとは思っていませんが、優しい子だとは思っています
(この気持ちはずっとブレていません)
ただ、回答者の皆さんの価値観の多様性…が支えを失っていた私の自意識には新鮮過ぎました
時間を置くことでゆっくりとですが、理解しつつあります

「タイミングの調整」ができるように頑張ります
少し苦い思い出ではありますが、これをきっかけにお互いの理解を深められればいいなと思っています

何度も回答ありがとうございます
とても参考になりました!!ありがとうございます

投稿日時 - 2004-11-19 11:48:31

ANo.27

 再々登場のNo.10です。(笑)

彼女の非は、その気もない男と2人で旅行に行ったことです。女性から見ても、やって(ちょっと言葉が汚いですが)当たり前だと思います。
ただ、彼女が完全にあなたを安全パイだと思っていること、誰かに奢ってもらうことに何の抵抗もないこと、そして、それらを意識せずに出来てしまうことに非常に問題があると思います。彼女、処女でもないでしょう?どなたかが言っていましたが、相手があなたで良かったと思います。こういう人は本当に危ないめに合わないと分からないのだと思います。(その時は遅いかもしれませんが)もっと上手な男も世の中にはいますから。だからってあなたが「守ってやる」なんて変な気は起こさないで下さいね。

あなたのいけなかった点などはありません。期待して当然の行動です。男なら当たり前です。最後までいってたとしても誰も悪などとは思いません。
今後のためには、他の女性と付き合ってみてください。そうすると彼女がどんな女性か見えてくると思います。

最後に、24歳にもなっていつまでもうじうじしてるんじゃない。経験なさすぎだ。

投稿日時 - 2004-11-19 09:13:08

お礼

たびたびすいません、ありがとうございます

>最後に、24歳にもなっていつまでもうじうじしてるんじゃない。経験なさすぎだ。

はっきりそう言っていただけるとありがたいです
うじうじしているのはみっともないですね
自虐の快感に浸っている場合じゃないんですよね
ちゃんと大人として自立しようと思います
彼女の優しさに甘えてばかりで、現実を見ていませんでした
大人の男として、態度を保留するのはアンフェアでした

叱責ありがとうございます
正直、「経験なさすぎだ」は強烈でした…
おかげで目が覚めました ありがとうございます

投稿日時 - 2004-11-19 11:36:10

ANo.26

貴方は理性の意味を取り違えてませんか。
理性って何か知ってますか?

もし、どちらかが結婚してるとか恋人がいるとかといった状況で無理矢理何かしたとかいうのなら理性云々が語られても良いと思います。

しかし、今回の場合、二人の間に何かがあっても、誰も不思議に思わないし、あって当たり前です。

試しに友達に女の子と二人で同じ部屋に泊まったと言ってみてください。
全員が二人は関係を持ったと思うはずです。

若い男女が同じ部屋で泊まる、そして何かあった。
当たり前です。むしろそれが理性のある行動です。

今回貴方に非があったとすれば、襲った事ではなく、未遂に終わった事でしょう。
彼女に対して失礼ですよね。

最後に俺の正直な感想ですが、彼女は貴方の事が好きなんだと思います。
だから、ロマンチックな状態で愛を告白され、Hもしたかったんだと思います。
それを急にやられたもんだから、戸惑ったんでしょう。
更に、途中でやめるなんて恥をかかされたもんだから、どうして良いのか分からなくなってしまった。

挽回するには、ロマンチックな場所に誘い、愛を語らえばどうでしょう。
もっとも、貴方が彼女に気があればの話しですが。

若いんだから、自己嫌悪結構、悩むのも多いに結構。
そして、早く大人になりなさい。

投稿日時 - 2004-11-19 00:40:16

お礼

回答ありがとうございます

>若いんだから、自己嫌悪結構、悩むのも多いに結構。
そして、早く大人になりなさい。

はい、自分が未熟だったと思います いろいろ経験を積まないといけないですね

彼女が私に好意以上のものを持っていたとするのなら
あの夜はきっと悲しかったでしょうね…
私は「やりたいだけ」だったわけですし、すごく悲しいですね

自己嫌悪してる場合じゃないのかもしれません
人間として、成長しなきゃ、彼女に失礼ですね
参考になりました ありがとうございます

投稿日時 - 2004-11-19 11:27:10

ANo.25

はじめまして(^▽^)21才大学三年生(女です)
初めてここのサイトを利用し、アドバイスいたしますので
自信はありませんが、、ヨロシクお願いします☆★

えっと、私は高1からの仲の男友達が2人いて、今でも凄く仲の良い2人です。
普段は高1からの仲良しグループ
(私含めて女3人、男は先ほど述べた2人です)
そして、その男友達の一人とはとても仲が良く、2人でも普通に遊びに行きます。でも、質問者さんと私の違うと所は、
決して2人でどうしても遊びたいのではなく「ただ他の3人が都合つかなかったので、まぁ、2人でもいいか」ということで遊びにいってます。
文章を読むあたり、質問者さんはとても、いや十分理性的だと思います。でも私の男友達の2人はもっと理性的です。卒業旅行でザコ寝(若かったからできたこと・・)
したときに顔が目の前にあろうが、プールや海で水着姿なのにかかわらず、水中でおんぶをしあったりしても全く
そんなムードにはなりません。
それはお互いに、15歳やそこらでくっついて「恋人」になったとしても、幼すぎて「別れ」がくるとわかってて、友達の関係の方が幸せだったから。
もっと簡単に言えば、お互いにださくはなく(むしろ私の男友達はおしゃれさんです)でも、“友達として魅力だけど彼氏には絶対したくないタイプ”だからです。

質問者さんとその女性は20才越えてますよね??
私は20才越えたばかりですが、20歳越えてからの恋愛は全て自己責任だと思ってます。
その場(北海道)でいとおしくなったからキスしたとしても、そんなことでギクシャクする年ですか??
素直で優しいとおっしゃる女性なら、例えば私ならその時の質問者さんの心理を理解し、それでいて「友達関係」でいることを望むなら、旅行から帰ったあとでも別に普通だと思います。

実際、私が体験したんですが、高校の時に1度、一番仲良しの彼が私のことを少し意識しだしました。私が当時付き合ってた彼の話を、飲食店でしたら、途端に嫌な顔をして帰ってしまったのです。
でも私は気づかないフリをしました、しつづけてしばらくしたらいつの間にかそんなことお互いどうでもよくなり、また元に戻りました。そしてその逆も一度あったんですが
その時も何もなりませんでした。
やはり、その時にHしたらすっごく後悔されたと思いますが、キス(しかも未遂)で何も悩むことはないと思います。傷つけたわけじゃないんだし。
これが質問者さんが高校生なら話は別ですが、大の大人で
しかも男性なんですからもっと堂々としてください!!

その時にしたことは間違いなんかじゃなかったと思います。(私だって振り帰れば力いっぱい傷ついたことあります。でもイヤでも自分から前向きにならなきゃ人生楽しくない!!)

それと、質問者さんに聞きたいのですが、その女の人と
今後どうしたいのですか??またお聞かせ下さい(^^)
結婚願望とかはないいんですか??

投稿日時 - 2004-11-19 00:29:58

お礼

体験談ありがとうございます

>その女の人と
今後どうしたいのですか??

できれば、今まで通りがいいのですが…難しいですね
自然体に振る舞えるようになるには時間がかかりそうです

>結婚願望とかはないいんですか??
文脈から判断すると「彼女と…」のようですが、すいません 「結婚願望はありません」

>その場(北海道)でいとおしくなったからキスしたとしても

恋愛感情があるならば、当然彼女に伝えます 
そうではなく、ただ性欲に流され彼女の意思を無視したので自己嫌悪なのです
堂々と胸を張ってもいいものでしょうか?
「死ね」と罵られても仕方のない男だと思います

初めての投稿ありがとうございました
女性の立場からのご意見参考になりました

投稿日時 - 2004-11-19 11:08:07

ANo.24

#15です。
これだけ みんなが しかたないシチュエーションだった、そして性悪女と言っているのに あなたがそう思えない、自己嫌悪になってしまって 落ち込むようになった ヒントが 文章の中にあります。

どこかわかりますか。


●彼女は泣きながら
「ごめんなさい、あたしが悪いんです… ふつう…こういう事になりますよね ごめんなさい…」
と何度も謝りました●

ここです。
あなたは ここで罪悪感を持つように言葉と態度でコントロールされているんです。
一見ごめんなさい・・・と謝る行為は素直にみられがちですよね。
でもこの場合 違いますよ。
あなたは狼、私は子羊ちゃん。あなたは悪い人。私は何も知らない乙女。
生真面目なあなたなら 簡単にそうなりますよね。

まぁその彼女を実際見てないので わかりませんが、お付き合いしていない異性と旅行に行くとはたいしたものです。
たいした人間なんです。

っと ここの回答している皆さんは わかっているのになぁ・・・
もう 気にしない気にしない。

投稿日時 - 2004-11-18 21:32:06

お礼

回答ありがとうございます

ご意見すごくよく分かります、
でも、あの時の表情がどうしても…「性悪女」っていう風には考えられないんです すいません

「友達」なのに泊まりで旅行に行く
という事については、彼女にも非がある事は分かりました
お互いに不注意、世間知らず、軽率、だったと思います

けれどもそれは彼女の「作戦」ではなく「信頼」だったのではと思っています

知らない男なら彼女も旅行したりはしないと思います
彼女は私を「信頼」していたから旅行をOKしたんだと思うのです

すいません やはり私は何も分かっていないのでしょうか?
「きれいごと」ですか?
すいません 回答いただいたのに 理解できなくて…
ごめんなさい ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-19 10:42:44

ANo.23

こんにちは。
 あなたの文章を読んで、生真面目な男性もいるんだなーと、感心してしまいました.
 前回の文章を拝見しましたが、これは、お互い様だったとしか、言いようがないでしょう。
 世の中、「据え膳食わぬは男の恥」で、軽くHしちゃう人なんて、いっぱいいますよー。また、そういった何気ない関係から、恋人になった人だってたくさんいます。
 
 私の経験ですが、学生時代、合宿で、民宿に泊まったのですが、友人(女)と憧れの先輩の部屋に遊びに行きました。相手も男性2人だったのですが、お酒を勧められ、若気の至りも手伝ってか、私も友人も、いつの間にか、それぞれ先輩の布団の中で寝ていました。(どちらの男性にも、彼女はいました)先輩は酔いも手伝ってか、私にキスもしたし、ボディタッチもありましたが、途中から私も「ダメですよー!」と笑いながら言ったので、それ以上はありませんでした。しかし、私の友人のほうは、かなり進んでたみたいです。(一線は超えなかったみたいです)しかしあとから、「合宿で先輩と私が寝た」と少しだけ噂が立ったので、先輩の彼女に知れたらどうしようってヒヤヒヤしてました。そのときになって初めて、「彼女から奪ってまで先輩と付き合うのはなんか嫌だ」と思い、それ以降は先輩に近づかないようにしました。そのうちに、先輩の事を本当に好きだったのかどうかもわからなくなりました。今思えば、20歳前後のときだからこんなことも出来たけど、今だったらすごく嫌ですね。二度と出来ませんし、不謹慎だと思います。もし一線を超えていたら、後悔したと思います。

 ですので、あなたぐらいのころは、皆こんな経験をするものだとは思います。また、あなたの文章を読んでいて、彼女は心から拒絶しているような感じがしません。一応ポーズとして、拒むような姿勢を見せたけど、何の抵抗もなく、関係を持つような女性だったらそれこそ気持ち悪くありませんか?
 なんにせよ、あなたに旅行代を持たせて、混浴まで入って一緒に寝るのなら、全く拒んでいないに近いと思います。それどころか、きつい言い方ですが、貴方をキープ君の一人にしようと思っていたのではないですか?
 あなたは誠実な男性のようですので、これからはやっぱり、しっかりとけじめのあるお付き合いをしたほうがいいでしょうね。また、この彼女の件も含め、女性に簡単に「旅行代出してもらおう」と思われるような、優柔不断な男性にはならないように、気をつけて頑張ってください。
長文ですみませんが、あなたのような誠実な男性なら、いくらでも貴方に合う、女性は見つかりますよ。ひとまずこの後輩のことは、きれいさっぱり忘れましょう!相手の女性だって、もうとっくに忘れてると思いますよ!
 気にしないで、頑張ってください!

投稿日時 - 2004-11-18 21:06:17

お礼

ありがとうございます

貴重な体験談ありがとうございます

>これからはやっぱり、しっかりとけじめのあるお付き合いをしたほうがいいでしょうね。

「けじめ」ですね…あぁこれだなと思いました
心に響きました ちょっと恥ずかしいですね「けじめ」のない24歳って…

暖かい言葉に…なんて言っていいのか分かりませんが
私は生真面目なんかじゃありません、生真面目なフリをしているだけです

いい勉強になりました ありがとうございます

投稿日時 - 2004-11-19 10:26:44

ANo.22

こんにちは。
もう、沢山の回答が出て重複してしまうかもしれませんが…。

今回のことの責任?はフィフティフィフティだと思いますよ。彼女も男とはどんな生き物なのか知らなかった訳だし、軽率な行動とも言えます。

あなたも自分の理性や自制心を買いかぶっていたのでしょう。状況や雰囲気で流されることは、それこそいっぱいあります。若いうちは感情で流されてしまう事もあるでしょう。で、自信のあった自分の中のそういったものが弱く勢いに流されて行動した自分が許せないんでしょう?

でも、あなたも彼女さんも前向きに話し合われたんでしょ。でしたら、同じような失敗をしないようにこれからもちゃんと連絡を取って仲良く遊ばれるのが一番だと思います。ですから
>今は、彼女と連絡を取るのはなるべく控えようと思っています
これは反対です。よけい彼女さんに気をつかわせてしまいかねないです。自分のことを許せないのならせめて彼女さんに気を遣わせないようフォローしていくのがあなたの次の行動のように思います。

ただ、個人的にですが中途半端な友人関係ならどこかで線引きをして、お互いボーダーラインを超えないように考えないといけないかなっと思いました。(ここは、参考程度で…)

投稿日時 - 2004-11-18 20:14:01

お礼

おはようございます
回答ありがとうございます

>もう、沢山の回答が出て重複してしまうかもしれませんが…。

みなさんからの回答すごくありがたいと思っています
励まされたり、痛いところを突かれたり、本当にありがとうございます

お互い軽率だったんですね 少しづつ分かってきました

>ただ、個人的にですが中途半端な友人関係ならどこかで線引きをして、お互いボーダーラインを超えないように考えないといけないかなっと思いました。

参考にします
回答ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-19 10:11:11

ANo.21

#19です。

>寝てるときは無防備だろうし

親しい間柄でない男性といる場合、
普通、女性は「無防備」になる状況はつくりません。
こういった関係になるのが
もしイヤなら
非は「無防備」なった女性側にあると思います。

とにかく
そういった関係になりたかったのは
貴方の方じゃなくむしろ彼女の方と読み取りました。
でもそれは彼女が貴方に好意があってのことかどうかはわかりません。
でも変な女性ですね。

わたしは女性ですが
貴方に非があるとは全然思いませんよ。

投稿日時 - 2004-11-18 19:48:49

お礼

回答ありがとうございます

たびたびすいません 本当にありがとうございます

女性から見ても、そういった状況なんですか…
参考になります ますます女ごころが分かんなくなりましたが…

「彼女の信頼を裏切ったという罪悪感」と
「寝ている時に迫るという卑劣さ」
…正直、こんな奴とは一緒に居たくないと思います


 _lemon_さんのおっしゃる事はよく分かるのですが、
当事者として理解するのは時間がかかりそうです

彼女が不注意過ぎた という点は理解できました
回答ありがとうございます

投稿日時 - 2004-11-19 09:57:10

ANo.20

#12です。
先程のアドバイスは、適切ではなかったと思われるので訂正させて下さい。

というのは、自己嫌悪に陥るのだったら(後悔するのだったら)始めからそのような旅行はするなという事になりますが、それではアドバイスする意味がなくなりますから、今回の質問者さんのケースはよくある事で、珍しくもなんともないということです。
たまたま結果がそうなったから(彼女を傷付けてしまったと思っている)罪悪感を感じるということで別の結果になった場合違う感想を持ったのではないでしょうか?

仮に好きでもなんでもない相手と行為に及ぼうとした自分が許せないとするのであれば、それは質問者さん個人の内面の問題であって、他人がとやかく言ってもしょうがないことで、本当の意味での解決は自分でするしかないと思います。
と言うのは、これはあくまでも勝手な思い込みですが、彼女が性悪女だったとして、自分の行動を正当化させることを質問者さんが望んでいないように思われるからです。

私が言えることはただ一つ、人は様々なことを経験して大人になってゆくという事ではないでしょうか?

私の知り合いに女性から多額の金銭や贈り物を騙しとられた人がいますが、彼女が騙したのは他人ではなく自分で良かった、はっきり言って自分はただ騙されたとは思っていない、その分楽しく幸せな気分も味あわせてもらったと言ってました。

結果についての自分の納得のさせ方は、人それぞれだと思います。
ただ言えるのは、過ぎた事は変えようがないので、今後その経験をどのように活かすのかということだと思います。

きれいごとにすまそうとしているなんて失礼な事を言ってすみませんでした。

投稿日時 - 2004-11-18 19:32:36

お礼

おはようございます
お礼が遅れまして 申し訳ありません
アドバイスありがとうございます

>きれいごとにすまそうとしているなんて失礼な事を言ってすみませんでした。

いえ、自虐的になって「きれいごと」を並べているのは事実だと思います
skywalker9さんのようにポジティブに物ごとを捉えられれば良いのですが、
今は気持ちを整理するのに精一杯です

>結果についての自分の納得のさせ方は、人それぞれだと思います。
ただ言えるのは、過ぎた事は変えようがないので、今後その経験をどのように活かすのかということだと思います。

この言葉を心から理解できるまで、頑張ってみます

>自己嫌悪に陥るのだったら(後悔するのだったら)始めからそのような旅行はするなという事になりますが

本当にその通りです 今までで一番耳が痛いです
ちゃんと反省します ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-19 09:36:09

ANo.19

少なくとも
死にたいと貴方が悩んだり
彼女にたいして悪いと思ったりする事案ではないです。
彼女が貴方のことを好きなのかどうかはわかりませんが
少なくとも貴方とそういった関係になることを望んでいたとしか思えません。
拒んだのだって一応のポーズじゃないですか?
貴方がそれ以上しなかったから
気まずくなって泣いたりしたんじゃないですか?
本当に純粋な人だったら
どういう理由であっても
一緒に旅行に行って同じ部屋に泊まったりしないでしょ?
まして疲れていたとしても
隣で寝崩れてるなんて・・・。
こんな女性とあまり深入りするものじゃありません。
貴方確実に弄ばれてますよ。

合意して旅行に行って
非常識にも寝崩れてたわけですから
ご自身を責めることなんて
これっぽっちもありません。

投稿日時 - 2004-11-18 17:58:59

お礼

回答ありがとうございます

>合意して旅行に行って
非常識にも寝崩れてたわけですから
ご自身を責めることなんて
これっぽっちもありません。

え?これっぽっちもないんですか?

寝てるときは無防備だろうし、彼女は私を信頼してくれてたんだと思うのですが…

やはり私は世間知らずなのかもしれません
ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-18 19:30:56

ANo.18

No5です。
>でも、寝ている女性に無理やり迫ろうとするのは、
>どう考えても最悪だと思うのですが…

そうかもしれません。しかし、男性が傍にいる事を承知で無防備に爆睡する彼女、
それで手を出されたからと言って拒絶する彼女も相当に最悪です。
「純粋な少女説」と「性悪悪女説」が出てますが、
仮に前者だったとして、むしろ相手が貴方のような人で彼女には幸いでしたよ。
あなただったから、未遂で終わった。
普通なら(かなりの確率で)犯されてます。というか、自らそのような状況に身を
置いた時点で彼女は「行為に同意したもの」と考えられても仕方ないです。

…読む限り、私は後者説という気がしてなりませんけど。

投稿日時 - 2004-11-18 17:09:28

お礼

回答ありがとうございます

ちょっと自分の中で善悪の基準が分からなくなっています

落ち着いて考えます
時間を下さい 本当にありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-18 19:33:36

ANo.17

 再びNo.10ですが、好意的に受け止めている方が多いようですが、
仮に好意を持っていて旅行に誘ったとしたらキスを拒否しますか?誕生日に一人でいたくなかったのと、旅行に行っても彼なら手は出さないと、なめられていたとしか思えません。

投稿日時 - 2004-11-18 17:00:22

お礼

回答ありがとうございます
すいません 2回も回答していただいて…

>旅行に行っても彼なら手は出さないと、なめられていたとしか思えません

その通りだと思います
私がそのような態度でしたし、私自身それでもいいと思っていました

muttyannさんの考えをもう少し聞かせていただけませんか?

彼女の非はどこにあるのでしょうか?
私のいけなかった点はどこでしょうか?
他の方とは違う叱責をお願いします

投稿日時 - 2004-11-18 19:26:46

ANo.16

再び、No.1の者です。

補足読みました。
なるほど。。
まっ、お互いが世間知らず過ぎるというか、軽率というか、
身を持って勉強しましたね。としか言えませんが、人によっては、
ただ旅行に行きたくて、誕生日を祝って連れてってくれるような彼氏がいない代わりに、と旅行話に乗った彼女は、アナタを‘男として’バカにし過ぎているとも感じるでしょうね。

ちゃんとそこに気付かないと、アナタは女性に騙され続ける男になってしまいますよ(これは忠告です)

アナタは気付いていないかどうか分かりませんが、アナタの中では彼女に対する見方がどこか変わったはずです。
おそらく、彼女に‘女’を感じる部分が強くなったのではないですか?!この場合、好きとかそういう感情とは、また別です。

今後、本当に恋人関係を望まないのであれば、連絡を控えて
距離を置かれた方がご自身のためですね。

そして今後、こういう形で女友達と旅行に行ったことがあるなんて、周りには口外しないことをお勧めします。
普通の女性の感覚なら、恋人でもない女と普通にお泊り出来ちゃう男なんだ!と、その状況だけで引いてしまうのがオチですから。

もう20歳(この時代、正確には10歳かも!)を過ぎたら、どんな間柄であっても、行動の一つ一つに、‘性別を意識’しないといけないと思いますよ。
特に男性は、頭で考えていることと、肉体とは一致しないのは、正常な動物として当たり前の現象です。

でも、キスを拒まれた後、よく我慢しましたね。
その点では、逆に偉いと、私は思いますよ(^^;;
だから、そんなに自分を責めなくて良いと思います。
今回のことは、50:50で、両方の責任です。

今後からちゃんと、自覚を持って、判断・行動しましょうね(^^)

投稿日時 - 2004-11-18 16:41:47

お礼

再び、回答ありがとうございます

>おそらく、彼女に‘女’を感じる部分が強くなったのではないですか?!

逆に「性的な感情」にセーブがかかるようになっています
今までは性的な話も意識せずできたのですが、
これからは他の女性に対しても「男」を意識して話さざるを得なくなるなりそうです

「中性的な自分」「理性的な自分」今までは無理なく存在していた「私」が
今回の件で死んでしまったようです

これは成長なんでしょうか?とても悲しいです

>でも、キスを拒まれた後、よく我慢しましたね。
その点では、逆に偉いと、私は思いますよ(^^;;
だから、そんなに自分を責めなくて良いと思います

泣いている子を無理やり抱けませんでした
私は「性欲」も中途半端ですね 偉くなんかないです

>ちゃんとそこに気付かないと、アナタは女性に騙され続ける男になってしまいますよ

だまされてるんですかね?まだ実感がありません
再度のアドバイスありがとうございました

時間をかけて理解して今後の参考にします
本当にありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-18 19:15:13

ANo.15

すいません・・
前回の質問も読みましたが 9割がた 彼女は「襲ってよ」と内心思っていると取りましたが。
あなたがキスもしないで止めたから 格好悪くって「普通こうなりますよね・・」と言ってあなたのせいにしているんだと 思います。
本当にいやなら 怒るでしょうが。
「露天風呂一人ではいってもつまんない」なら女友達と行くでしょう。
明らかに あなたに性欲を沸かせてからだで物にしようと思っているように取りましたよ。
純粋な女子は絶対!いいきれますが 人のお金で旅行なんぞ行きませんし、ましてや男子と2人きりはありえないでしょう。
作戦だと思いますよ。
付き合えばいいんです。彼女も望んでいるでしょうし。(思わせぶりして 案外私その気なかったのよーと 言って振る事もありますが)

投稿日時 - 2004-11-18 16:31:47

お礼

前回の質問も読んでいただき ありがとうございます

「作戦」なんでしょうか…正直、女ごころが分からないので…すいません
優しい子なんで怒れなかっただけじゃないかと思います

本気で恐怖を感じていたようですし…それでも彼女は自分を責めて泣いていました
私としては、例え「作戦」だとしても彼女を疑うのは
ちょっとできません…がんばって「臆病な」結論から脱却したいのですが…
すいません、時間をください
回答 ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-18 18:54:49

ANo.14

あの…私は女性ですが、その状況で性欲に負けるのは普通だと思いますよ。
むしろ、一日目の夜を何事もなく乗り切ったあなたの自制心に感心します。

口幅ったいことを申し上げますが、あんまりご自分の理性を過信しない方がいいと思いますよ。
人間て、理性はありますけど、それが万能ではないのです。
だから、自分の弱さを知っている大人は、自分の理性が負けそうな危険な状況は回避します。それが出来るのが大人なんです。

今回、あなたが反省すべきことは、性欲に負けたことではありません。
性欲に負け、友人関係を危うくするかもしれないシチュエーションを、回避しようとしなかったことです。己を過信したことです。
同じことは相手の彼女にも言えます。彼女が大人の女性なら、その旅行は行くべきではなかった。
あなたも彼女も、あまりにも考え方や行動が幼かったのだと思います。

今後の彼女との関係ですが、朝まで話し合ってこれからも仲良く遊ぼうと言うことになったのですね。
それなら、あなたの中に気まずい思いがなければ、普通に連絡を取り合っていいともいます。
ただし、ご自分の中で、また今回のようなことを起こさないという決意を持ちましょう。
理性を失うような状況には陥らない。
あなたが彼女を好きで彼女もあなたを好きだという場合以外には、二人きりで夜を過ごさないことをお勧めします。

とにかく、今回の経験を糧に、大人として行動できるようになれるといいですね。

投稿日時 - 2004-11-18 16:30:53

お礼

恥ずかしながら、おっしゃるとおりだと思います
回答ありがとうございます

今後、不用意に女性と一晩過ごすのは、やめます
今まではぜんぜん平気で…女友達と同じ布団で寝ても
理性的に「友達」と考えることができていたんですが…
過信してました すいません

「理性」ではなく物理的に性欲をコントロールしたいと思います
ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-18 18:39:55

ANo.13

回答に情容赦は無用!

女の方が遥かに上手だった様だな。

寝込みを襲ったペナルティをこれ以上
利用されん為にも、近づかん事だな。

投稿日時 - 2004-11-18 16:27:43

お礼

ありがとうございます

なんだか耳が痛い強烈な叱責なのに 不思議と不快じゃないですね

stsuzaerさんの回答スタイル、私は好きです
(失礼だとは思ったのですが、回答の履歴を少しだけ見てしました すいません)

確かに、情容赦の無いアドバイスでしたが
礼儀と配慮を忘れないstsuzaerさんの優しさ…

参考になりました、ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-18 18:30:16

ANo.12

>お互いに恋愛感情がないのは、はっきり分かりました。

恋愛感情はないけど、別の感情はあったということですか?
やはり身体的に言えば、SEXがらみで傷付きやすいのは女性の方であり、そのことは女性の方がよく知っていることで、男女関係における若い時の女性の精神年齢は、同年代の男性より高いと思われるので、どのようなシチュエーションになればどうなるかぐらいは想像がつくと思います。

それでもあえてあなたと旅行に行ったということは、それなりの覚悟はあるわけです。

彼女に性欲を感じたのは、健康な男性として当然のことであり、旅行についてきながら彼女がそんな風に謝るのはちょっと違うのではという気もしますが、SEXや恋愛について彼女が乗り越えなければならない何かがあるのではないかと思います。

あなたがもし自己嫌悪に陥るなら、性欲に負けたことを恥じるのではなく、きれいごとにしようとする自分の臆病さを恥じるとともに、まだ自分は彼女が体まで許せる程成長していないことを認識するべきです。

もしかしたら、その晩恥をかいたのは彼女だったのかも知れません。

恋愛感情を介在とした方が喜びがより大きいというだけで、SEXと恋愛感情は必ずしも一致しないし、SEXから愛情が生まれることもあるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2004-11-18 16:07:25

お礼

回答ありがとうございます

>恋愛感情はないけど、別の感情はあったということですか?

お互い恋人としては考えられない という意味です
好意であって恋愛感情ではない ということです
説明不足、すみませんでした

>あなたがもし自己嫌悪に陥るなら、性欲に負けたことを恥じるのではなく、きれいごとにしようとする自分の臆病さを恥じるとともに、まだ自分は彼女が体まで許せる程成長していないことを認識するべきです。

正直、耳が痛いですね 自分の臆病さ…じっくり噛みしめることにします

skywalker9さんのアドバイスと叱責を正しく理解するのには時間がかかりそうですが
参考にしたいと思います ありがとうございます

投稿日時 - 2004-11-18 18:19:54

ANo.11

前回もアドバイスしましたslipslopです。

私は、「彼女にあなたに対しての好意がないはずがない!」みたいな事を書きましたが、今もその考えは変わりません。

今回の文面を見た限りでは、前回の質問にあった「露天風呂に一緒に入る」は実行されていないのでしょう。そして今回のあなたの行為に対しての拒絶。しかし、あなたに対してこのような反応が出たのは、必ずしもあなたに恋愛感情がないから、とは一概に言えないと思うのです。

寝ているときに突然身体を求められれば、誰でも驚き、とっさに反応が出来ずに唖然とするはずです。しかもあなたは恐らく、気が動転していて少々荒っぽくなっていたのかもしれない。なら尚更です。違う行動を取っていれば、彼女も驚かずに、行為に及んでいたかもしれません。

もちろん、あなたの彼女に対する感情は、友達以外の何物でもないと思います。でも理性が飛び、彼女を求めてしまった事は(男の立場で言わせて貰えば)仕方のないことです。彼女も多少の責任は感じていると思います。

こうなった以上、気まずい雰囲気はなかなか晴れないと思いますが、なるべく気長に、元の仲の良い友達に戻れるように待つ事が大事です。その夜のことには触れず、かといって距離を置くのは余計に二人の間に距離を作ってしまいますので、彼女からのメールや話し掛けには、優しく反応してあげましょう。また、あなたからも自然に話題を振る事が出来るように頑張ってください。

また、もし彼女に恋愛感情があるとしたら、自分にも非があるにせよ、傷ついていると思います。彼女だけでなく、これから知り合うであろう女性たちに対して今後は、あなたの気持ちを自分の中で明確にし、友達なら友達相応の付き合い方(二人きりで旅行に行くようなことetcは、絶対にしない)を心掛けましょう。

「据え膳喰わざるは男の恥よ」
・・・この言葉の意味、多少でも理解していただければ幸いです。ただ「ヤッてしまえ!」と言う事ではないのです。説明不足でスミマセン。

投稿日時 - 2004-11-18 16:06:58

お礼

再び回答ありがとうございます

>前回の質問にあった「露天風呂に一緒に入る」は実行されていないのでしょう。

書き忘れました…お風呂用の布を事前にもらうシステムだったのですが
もらわずに中に入ってしまったので、結局 混浴には入りませんでした
(雪の中の露天風呂は別世界のようで感動しました)

でも、よくわかりましたね…行間を読むとはこういう事なのでしょうか?驚きです

>「据え膳喰わざるは男の恥よ」
・・・この言葉の意味、多少でも理解していただければ幸いです。ただ「ヤッてしまえ!」と言う事ではないのです。説明不足でスミマセン。

「据え膳」じゃないのに食べちゃダメですよね…
準備が必要だって事はよく分かりました

今後は軽率な事はしないようにします ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-18 18:08:29

ANo.10

>「せっかくの旅行なのに、台無しにしてごめん…オレが悪いんだから、もう謝らないで…」

と、あなたが言うことを想定して

>「ごめんなさい、あたしが悪いんです… ふつう…こういう事になりますよね ごめんなさい…」

と、言っているのでしょうね。

はっきり言って彼女はセックスをすることを何とも思っていませんよ。誰とでもする女です。金ずるです。彼女はあなたに気などこれっぽっちも使っていません。

勉強したと思って、あまり深入りしない方が良いと思います。

投稿日時 - 2004-11-18 15:52:28

お礼

誤解されているのかもしれませんが、
回答ありがとう、ございます

確かに勉強にはなりました

彼女がまだ学生なので、食事に行ったときなどは
基本的に私が支払い、彼女からは適当にもらっていましたが…
金銭的に楽だから遊んでくれてたのかもしれません

ただ彼女が行きたいと言った店の時などは
「たまには出させて下さいね」
と言ってたりしてたので、お金目的だけというわけでは無さそうですが

そういう風な解釈もできるのかな…と参考になりました
ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-18 17:44:47

ANo.9

前回と今回の質問を照らし合わせて、彼女はhambaagooさんに好意を持っているというのが私の前提です。

彼女は心の奥では「仲良く(男女の関係)になってもいい」と思っていたと思います。
ただ一方で「何もない一夜」も望んでいてhambaagooさんが何もしないことも信じていたのかもしれない。
相反するようだけどどっちの事も彼女が望んでいたことだと思います。

先輩と後輩なんですよね。
彼女はこういう状況になっても何もしないしっかりとした先輩というイメージをあなたにどこかで求めてて、それがやはり予想通りの展開になったから、少しショックだったんじゃないでしょうか。
嫌悪の表情ではなくて、驚きと混乱の表情だったと思いますけど?
hambaagooさんが何もしなかったら、それはそれで「やはり私には興味がないのかなあ」と思ったように感じます。

男性から見れば勝手に映るかもしれませんが女心ってそういうものなんです。私の場合はそうでした・・という話ですけれど。

だからhambaagooさんが自己嫌悪になるのは分かりますが、死にたいと思うほど悪いことしたとは私は思いませんよ。
しばらくはよそよそしくなるだろうし、それが過ぎても仲のよい友達の関係が長く続くかもしれません。でも恋人になれる可能性はとても高いと思います。だってそんなことがあっても仲良く遊ぶと言ってるんですよ?恋愛感情をいつも秘めたままの微妙な関係なので、hambaagooさんがそんな相手でもいいというのであればの場合ですけど私は応援します。

投稿日時 - 2004-11-18 15:48:26

お礼

ありがとうございます 経験者の方なんですね

女ごころは難しいです…

なぜ「死にたい」と考えたかを少し説明してもいいですか?

「理性」が私の拠り所で、その理性が自分が想像していたよりも、役立たずだったからです
私にとって「理性」は人生を歩くために必要な「地図」でした
「地図」が正しいとは思っていませんでしたが、今まではかなり役に立つ頼もしい存在でした
思春期に自殺を考えたとき「死ぬことの意味」を考えさせたのは「理性」でした

今は、「理性」以外にも判断の材料が必要だなと実感しています
(ここでのやり取りを含め他者とのコミュニケーションによって「理性」の不備は補ってきていたつもりだったのですが…)

今回、「理性」の反乱に遭い…支えを失っています

さらに彼女への罪悪感から「死にたい」という表現をしてしまいました
不適切な、避けるべき表現だったかもしれません
すいませんでした

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-18 17:30:35

ANo.8

おかえりなさい。前トピも読んでみました。
全然、自分を責めることないですよ。
彼女が言うように「ふつうこういうことになる」状況だったわけだし。

友達関係を結んでいるから大丈夫と思っていても、やはりそこは年頃の男女ですもの、可能性を考えたら部屋を別にしたいとか言ってくるのが当然です(彼女がね)。それがないのなら、旅行に連れて行ってくれて、混浴まで同意して、それでハイオヤスミ。なんじゃそりゃー! と思ってしまいます(私は女ですが)。
でもきっと嫌だったのではなく、驚きや戸惑いや恥ずかしさが大きかったのでしょう。

ところで、連絡を控えるつもりとのことですが、かえって連絡を控えたほうが立場は悪いんじゃないかなと思います。
おかしな言い方ですが、拒まれたからもう相手にしないというように彼女に思われかねませんよね。
普段どおりでいいのではないでしょうか?

質問者さんも彼女のことについて真剣に考えるときがきたのではないでしょうか。

まずは元気を出してください。
(下世話な話ですが、私はその夜は未遂に終わったと想像していますが…)

投稿日時 - 2004-11-18 15:41:19

お礼

回答ありがとうございます

>(下世話な話ですが、私はその夜は未遂に終わったと想像していますが…)

ご想像の通りです
「未遂」…「強姦」未遂です…。

>でもきっと嫌だったのではなく、驚きや戸惑いや恥ずかしさが大きかったのでしょう。

嫌悪と恐怖だったようです…
自分の愚かさには本当に死にたくなります

連絡を取ると思わずまた謝ってしまいそうで…
そうするときっと彼女も謝ってくると思うんです
これ以上彼女に罪悪感を抱かせたくないんですよ すいません
旅行中も普段どおりのままでいてくれた彼女のおかげで
私も普段どおりに振る舞えました

ありがとうがざいます なんとか元気出します!!

投稿日時 - 2004-11-18 17:11:46

ANo.7

私は女性ですが、
『全くその気のない「友人男性」と旅行に行って2人だけで同室で泊まる』
ということ自体、おかしいと思います。

女性だって、最低限自分で自分の身を守る義務がありますから、
そんな(はたからみたら明らかに)「思わせぶり」なシチュエーションを作っておいて、「そんなんじゃないのに」と言っても、社会的に見てそんなことは認められるはずはありません。

お友だち関係にもかかわらず、「旅行代」をもってもらう、というのもどうも変な感じがします。
少しぐらいのプレゼントは友人同士の間柄にあっておかしくないですが、文面から察するに、その女性とそれほど親しく高額なプレゼントを贈りあう仲(まるで家族のような親しい友人関係)には見えません。

正直、親しいお友だちを非難したくありませんが
A)よっぽど世間ズレした少女漫画の世界に生きる非常識な人
B)A)を装うずるがしこい人
にしか見えません。

本人を見ずには本当のところは何も言えませんが、
B)にしか思えませんね。。
「泣いて拒絶」って???
同姓から見ても「?」ですよ。

質問者さんがそのお友だちを悪く思っていないようなので、あんまり言いたくはありませんが、
そのお友だちと、それ以上ぎくしゃくしながらも関係を続けていくことはないかな…と思います。

投稿日時 - 2004-11-18 15:36:30

お礼

回答ありがとうございます

すいません おっしゃることの意味は分かるんですが
脳が完全に自虐的になっているので、自己嫌悪するようにしか考えをまとめられません

非常識であったりズルい女の子であっても
無理やりはダメだと思うんでが…

前回皆さんに相談し、彼女の気持ちも確かめて
旅行を楽しむことを確認しました
それでも性欲に負けて、彼女を泣かしてしまいました

落ち着いて考えてみたいと思います
ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-18 16:56:12

ANo.6

残念でしたね。
あなたも、彼女も。

彼女に連絡をとるのを控えると決めたのならばそれも一つの選択ですよね。
彼女は自分のしたいことは実行できるタイプですか?
旅行に行きたいと思って行けちゃうくらいだから、
連絡とりたいって思ったら、彼女からしてきてくれるんじゃないかなーと私は思います。

自分に置き換えて考えてみました。
私だったら、そんな気まづくなってもがんばって普通に接してきてくれたり、もうしないっていう信頼を取り戻そうとしてくれたりする方が有難いです。
友達として失いたくないなら、きまづい雰囲気を打破するのはしてあげるべきでしょう。
すぐにって訳ではなく、落ち着いたらね。
がんばってください。

投稿日時 - 2004-11-18 15:36:13

お礼

回答ありがとうございます

前回も回答ありがとうございます

彼女とは「友達」としてこれからも仲良くしたいです
ちょっとこの自己嫌悪を落ち着かせるまでは
彼女に気を使わせそうなんで、連絡を控えようと思いました

謝りすぎても、彼女を傷つけそうで…
参考になりました 本当にありがとうございます

投稿日時 - 2004-11-18 16:40:04

ANo.5

うーん...私は女ですが、No2の方に同意です。
2人きりで泊りの旅行、混浴、代金はあなた持ち…

>「ごめんなさい、あたしが悪いんです… ふつう…こういう事になりますよね ごめんなさい…」

ザッツライト! ま っ た く も っ て そ の と お り !!

ですよ。
何にせよ、あなたが自己嫌悪に陥るような事じゃないと思います。

投稿日時 - 2004-11-18 15:31:30

お礼

回答ありがとうございます

>何にせよ、あなたが自己嫌悪に陥るような事じゃないと思います。

ありがとうございます
でも、寝ている女性に無理やり迫ろうとするのは、
どう考えても最悪だと思うのですが…

あまりにも弱すぎた自分の理性の頼りなさに敗北感でいっぱいです
彼女への罪悪感と感謝の気持ちを、どうすればいいのかも分かりません

励ましありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-18 16:30:44

ANo.4

前回回答した者です。

後輩とはそういう関係になったのなら、
予想通りというか、みなさんがあれほど忠告したのに。

でもお互い好きなら付き合ってもいいのでは?
遊び人なら金輪際相手にしない方がいいかもね。

やはりきちんと彼女の気持ちを確認すれば?
それとあなたがこれからどうしたいか、じっくり考えましょうね。もしかしたら、あなたの優柔不断な態度がいけないのかも。

投稿日時 - 2004-11-18 15:30:33

お礼

ありがとうございます

前回の皆さんのアドバイスすごく参考になりました

すいません 優柔不断……確かにそうですね
自分の軽率さが原因です

朝、彼女が頑張って笑顔を作ってくれた時
情けなくて死にたくなりました
回答ありがとうございます すいませんでした

投稿日時 - 2004-11-18 16:18:22

ANo.3

私の勝手な意見ですが。私は彼女の気持ち、ちょっとわかるような気がします。
恋愛対象外と認識しながらも、明らかに他の男性とは違う対応・感情を持っていて、
そうなってしまってビックリ!みたいな・・・。ん~、わかるような気がする・・・。

お互いに恋愛感情はないみたいなことが書いてありましたが、
そういう方向に発展していくつもりもないのでしょうか。。。
あなたが、彼女に気を遣わせないように連絡を控えるとのことでしたが、
これからも仲良くしていきたいなら、別に単純に「付き合っちゃえばいいのに。」とも思います。

結局体の関係を持ってしまったわけですよね?まさか、体の関係を結んでいる最中も
彼女が寝ぼけていたとは考えにくいですし、ある程度の彼女の了解はあったのでは?と思います。

2人のことは、2人にしかわかりません。
きちんと彼女と話して、この先どういう関係でありたいか、
私にはあなたが我慢しているように見えるから連絡を控えようと思っているのだが、
という内容も、きちんと伝えるべきだと思います。

私は勝手ながら、お2人が恋愛に発展することを望んでいます♪

投稿日時 - 2004-11-18 15:26:10

お礼

あぁ…本当にすいません
回答が遅れてしまい、皆さんに誤解させてしまいました

彼女とはキスもしていません

今まで自分の理性と性欲をなめていました
理性は…本能を肯定するようにしか働かず
必死に抑えようととしても…彼女の吐息に思考は混乱してしまい……

自己嫌悪です 回答ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-18 16:11:19

ANo.2

状況を考えてそうならないほうがおかしいです。
その後輩はどこかの社長令嬢か何かで男と手も繋いだこともないような
箱入り娘か何かですか?
それか男を騙すことが生きがいな程度の低い女ですか?
彼氏でもない相手に誕生日に雪が見たいとかで北海道に
男に旅費を持たせて行くなんて常識的に外れてます。
先にあげた2つのタイプならなんとも思わないだろうとは思いますが。
正直そんな女にそこまで考えてあげる必要はないと思い
ますよ。

投稿日時 - 2004-11-18 15:19:35

お礼

回答ありがとうございます

お互いにただ旅行を楽しむだけだったんです
私が、性欲に負けて彼女の誕生日を台無しにしようとしてしまいました

自分の情けなさに腹が立って、彼女にも申し訳なくて…

質問の説明不足でした…大変申し訳ありません

投稿日時 - 2004-11-18 16:05:12

ANo.1

こんにちは。

前のご質問、拝見しておりました。

きっとこうなるだろうなぁ・・・とは思ってましたが(^^;
で、最後までしちゃったんですか!?(露骨ですが・・)

まさか、覚えてない!で、済ませるおつもりではないでしょうねぇ!!?
それは、誠実な男とは言えませんよ。

なんか、別に付き合っちゃえば♪って感じもするのですが、何が障害なのでしょう!?
だって、居心地がいいんでしょう?お互いに。

投稿日時 - 2004-11-18 15:16:17

補足

すいません、補足します

キスをしようとして強く断られたんです すいません

「恋人」としてつきあうというのは、無理なんです

投稿日時 - 2004-11-18 15:44:21

お礼

本当にすいません
私がキスをしようとしたら、泣かれたんです

自分の性欲に負けて、彼女の気持ちを無視した自分が許せません
彼女のことを「好き」というよりは
本当に「性欲」飲み込まれた感じです…

もう少しで無理やり、犯していたかもしれません
あの時の彼女の嫌悪と恐怖の表情が、忘れられません

完全に人間のクズです そんな私にも彼女は気を使って
笑顔を見せてくれました
恥ずかしくて、かっこ悪くて…

すいません 回答ありがとうございました

投稿日時 - 2004-11-18 15:59:33

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