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解決済みの質問

結婚に対する不安を何とかしたいです。

30代半ばの女性です。
30過ぎたあたりから結婚したくていろいろと活動してきましたが、今度ネットで出会った人と結婚することになりました。
が、なんとなく結婚に不安を感じています。自分なりに考えると不安な理由がいくつかありました。
1) 彼のことはそこそこ好きですし、相性が悪くないというか非常に自然体で接することができる相手なのですが、自分の理想としていた相手とはちょっとしたところで違っているためについ小さな不満を感じてしまいます。
2) 彼もずっと結婚相手を探していたらしく、出会ってから結婚が決まるまでが早かった(約3ヶ月)ので、まだ知らないところが見えてくるのでは?と思うこと。
3) 自分の両親はあまり仲がよいとは言えず、結婚生活があまり幸せそうに見えたことがありませんでした。(かといって、ひどく不幸と言うことでもなさそうですが。)ですので結婚生活自体に期待があまり持てていないところがあったりします。
自分としてはどれも、結婚をやめるほどの理由にはならないと思っているのですが一方で結婚準備からなんとなく逃げ腰になっている自分を感じています。ずっと結婚と言うのは「すごく好き」な相手とするものだと思っていたので・・・・。自分で思うには、「好きな相手に尽くす結婚」に憧れていたのですが、どうも私の場合だと「友達感覚の結婚」ということになりそうな感じ、というところでしょうか。ともかく、この不安感をなんとかしたいのです。上記の不安がすべてぴったり同じだった方はさすがにいらっしゃらないとは思いますが、結婚前に似たような不安を一つでもお持ちだったのに、結婚したら実はとてもうまくいっている、というような例をご自身や身近な方でご存知でしたらぜひ教えていただけませんでしょうか。

投稿日時 - 2004-10-16 23:16:10

QNo.1044893

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは、未婚ですがいいでしょうか?
少し前の私の心情と似ています。
私は36歳で彼は35歳、2年前に友人の紹介で知り合いました。
付き合い始めてすぐに「結婚を前提に!」と言われ、素直にうれしかったのですが、
それは「彼だから」ではなく「求婚されること」に対してでした。
そんな調子でまずは付き合ってみるか、、、という感じで始まったのです。

自分から好きになったわけでもなく、タイプでもありません。
思ってくれるし大事にしてくれるからといってそのような受け身な気持ちで結婚してもいいものかずっと悩んでいました。
親にも紹介してどんどん話が進んでいるのに、一方では不安に襲われる毎日で、その気持ちのやり場がなく不安定で辛い日々でした。

ただ、私の場合救いだったのは彼の「人格」なんです。
実は結婚を迷っていて「そんなに好きになれてない」「あなたに申し訳なく思う」「毎日辛い」など、正直に打ち明けたんです。

彼のプライドを傷つけてしまうだろうし、もう別れるかもしれないという覚悟でした。
でも彼は、私が思ってた以上に私自身を受け入れてくれていて、その気持ちの大きさを知ったと同時に、大きな信頼感も生まれました。
それからは徐々に私の気持ちも和らいできました。

・・・出会ってからまだ3ヶ月とのことなのでもう少し様子を見てはどうでしょうか?
ありきたりな回答ですが、今の不安を取り除くことはできないと思います。
私も、好きで好きで結婚するのがあたりまえだと思っていましたが、そうじゃないスタートがあってもいいのでは。。。と思うようになりました。ただ、相手を見極めることは大事だと思います。

不安を軽くする方法として、お互いが頭に思い描いている結婚生活を口に出して言い合ってみてはどうでしょうか?
家事は手伝ってくれるかどうか、子育てについて、給料の使い道、朝はパン?ごはん?・・・・など。
細かいですが結婚とはそういう日常の繰り返しだと思います。
私の場合は、「子育てはしなくてもいいんでしょ?」の彼の言葉に驚きました。このように「えっ!?」ということがたくさん出てきます。

Biuesilverさんとしては、そんなこと以前の「気持ちの問題」で悩んでいらっしゃると思うのですが、それは考えても堂々巡りじゃないでしょうか?
私と彼も「友達感覚の結婚」になると思います。
彼との信頼が深まるにつれ、自分自身に恋愛の激しい気持ちを求めなくなりました。
彼に不安な気持ちを全部話してみるのがいいと思います。
それでどう受け止めてくれるかを見ながら交際期間を続けていくというのはどうでしょうか?
焦っての結婚、納得した上での結婚、どちらが吉と出るかはわかりません。
私も不安がとれたわけではないので、自分にも言い聞かせるつもりで
回答させていただきました。

投稿日時 - 2004-10-17 21:08:22

お礼

同じような気持ちを持たれていた方のアドバイス、参考になりました。堂々巡り・・・は本当におっしゃるとおりです。また、別れも覚悟で話し合われたto-coさんはすごいと思います。前述したように、私は家族でさえもあまりきちんと話をするのが得意ではないのでここが一番問題なのかもしれません。どう話すかはなかなか悩むところですが、少しづつ話はして見たいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-18 00:26:28

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回答(9)

ANo.9

不安な気持ち、お察しします。

私は結婚8年目です。恋愛です。互いの友人の紹介で知り合いました。今、旦那に大事にしてもらって、本当に幸せです(^^)

貴女の感じておられる気持ちと完全に合致するわけではないかもしれませんが、私にも結婚前の不安は少なからずありました。その点については私も、あなたのお気持ちは分かるつもりです。

結婚後8年、今言えるのは
「結婚は人生をかけたギャンブル」
と言う事だけでしょうか。
独身時代に考えていた条件に当て嵌まる相手と結婚できたとしても、それが将来の幸せに繋がるとは限りません・・様々なカップルの実例を見て、実感しました。

私は軽々しく
「結婚した方がいいよ」
なんてことは言えません。相手を間違うと本当に地獄が待っています・・離婚って大変みたいですよ(経験無し)

別々に生きてきた別の人間なんだから、何もかも上手くいくなんて事があるはずはありません。私たちも行き違いやケンカはしょっちゅうです。でも・・
「やってみないとわからない」
とはよく言います。ただ、私は
「この人は、何よりも私の事を大事にしてくれそうかな?」
と言う事だけは、よーく見たつもりです。

幸せな家庭、私がよく覗いているサイトを紹介します。
貴女も幸せを掴んで下さいね(^_^)/~

参考URL:http://www15.ocn.ne.jp/~quadrant/index.html

投稿日時 - 2004-10-18 10:05:18

お礼

人生をかけたギャンブル、ですか。確かにギャンブルならば多少自信がなくてもリスクをとらなくちゃなりませんね~。
たま~に迷うのは、「どこまで求めるべきか」です。すべて理想の人なんているわけない。でも、譲れないところは必ずある。でも、どこで線を引くか、それが難しくって・・・。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-18 23:51:35

ANo.7

たびたびすみません。#5です。

 間違いがあったので、訂正させていただきます。

>私は2歳の時から付き合った彼と・・・

  20歳です。(汗) 

投稿日時 - 2004-10-17 13:44:09

お礼

そうかな、とおもいました(笑)。ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-10-17 14:28:48

ANo.6

39歳で結婚した男です。
うちの嫁さんの不安と似ている部分が結構ありますね。

1) 彼のことはそこそこ好きですし、相性が悪くないというか非常に自然体で接することができる相手なのですが、自分の理想としていた相手とはちょっとしたところで違っているためについ小さな不満を感じてしまいます。

< 嫁さんの方がもう少しわたしのことを好きだったかな。お互いに自然体になったのは、結婚して2年たった頃でしょうか。
理想の相手ではなかったようですが、今では理想の夫と言ってくれます。(←上手に胡麻を摺られているかもね)
結婚するまではそんなに不満はなかったようですよ。

2) 彼もずっと結婚相手を探していたらしく、出会ってから結婚が決まるまでが早かった(約3ヶ月)ので、まだ知らないところが見えてくるのでは?と思うこと。

< わたしは30過ぎてから、嫁さんは20代後半から探しつづけていました。
38歳・34歳で出会ってから、結婚を決めるまでに5ヶ月ちょっとでした。
知らないところなどは、今でも現れ続けています。あれっ!?おまえ、そんなんだった??? そうだよ~♪ はあ、そうでございますか。分かりました(>_<)なんてことがまだあります。お互い様ですがね。

3) 自分の両親はあまり仲がよいとは言えず、結婚生活があまり幸せそうに見えたことがありませんでした。(かといって、ひどく不幸と言うことでもなさそうですが。)ですので結婚生活自体に期待があまり持てていないところがあったりします。

< 嫁さんも両親の仲が悪いですよ。それも相当です。親父さんの方が男尊女卑の考えを持っているんですね。
ですから、両親を反面教師として、対等につき合えるパートナーを切望していました。

あなたの場合、かなり際どい選択だと感じました。
不安を煽るようで申し訳ありませんが、どちらに転ぶか分かりません。(情報が少ないです)
浮気・借金・ギャンブル癖・暴力・酒癖の悪さがないことが幸せになる条件でしょう。性の不一致は、わが夫婦の場合なんとかなっています。

ご参考になれば幸いです。
39歳-35歳で結婚のdream家からでした。

投稿日時 - 2004-10-17 06:46:37

お礼

ご回答ありがとうございます。dreamplazaさんご夫婦はなんとなく楽観的で明るいご夫婦のように感じられました。いいですね。私は多少考えすぎの傾向はあるかもしれません。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-17 14:28:01

ANo.5

こんにちは。
私は2歳の時から付き合った彼と、2度に渡って、結婚の話が流れています・・・。
 私は彼と結婚するものだと考え、メチャクチャ我侭な彼のペースに自分の生活も合わせて、やってきたのですが、なぜか、結婚の話になると、ぐーって、マイナスの方向に引き寄せられて、体が硬直して支離滅裂になってしまうのです・・・。
 彼はそんな私の精神不安定を理解してくれません・・・。でも、わかってることは、彼もものすごく不安みたいで、それが私に伝わってきて、増徴してしまうみたいです。
 私がかれじゃないとやみたいですが、うまくいきません・・・。
 今回そんなことがあって、彼には色々誤解されてるし、弁解して無理だったら私も30過ぎなので、他の人って考えるつもりです。でも、本心は彼じゃないとやなんです。なんか、色々会ってふさぎ込んでいたら、友達はみんな結婚して子供生んでるのをみて、自分は世間から離脱してる感じで、不安定になってきます。
 結婚も完璧はないって感じですかね?
 そうそう、その付き合ってた彼のお姉さんはネットで知り合った海外在住の日本人人と結婚しました。
 マリッジブルーに入りやすいことに気が付いた私ですので、呼吸法や発散方法をみつけだしました。
 Bluesilver さんも、何かストレス解消方を身につけて、素敵な結婚生活を送ってください。

 

投稿日時 - 2004-10-17 05:23:41

お礼

彼じゃなきゃイヤ、っていうくらい好きな人がいるのがうらやましいです。
私もマリッジブルーかなと思ったりもしてます。発散したほうがいいかもしれないと言うのはおっしゃるとおりですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-17 14:19:58

ネッツ上の知り合いがネッツ婚で、5年位?がんばったんだけど、秋に離婚されました・・・お薦めしません。

借金癖がある人に対して、何らかの勘が働く方が世間には多いです。危険信号だと思って、覚悟は決めてた方が良いですよ。

投稿日時 - 2004-10-17 03:29:40

お礼

借金・・・はたぶんないと思います。金銭感覚はおそらく自分との大きな乖離はないように感じているのですが・・・・調査等はしてませんが。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-17 14:17:43

ANo.3

これまでの理想のタイプと違うタイプの相手と
知り合って短期間で結婚を決めました。
自分の両親は、私から見て不幸な夫婦だと思います。

でも結婚前に不安はなかったです。
20代半ばだったせいなのかな?
結婚後も、喧嘩はありましたが、うまくいっていると思います。

状況が全く異なるので、参考にはならないかもしれませんが…。

私は彼と付き合いたいかどうか考えたことがあります。
彼が別な女性と一緒になった場合、
自分が心から祝福してあげられるか想像してました。
すると、後悔しそうな気がしました。
この人を他の女性の手に渡したくないと思って
彼と付き合いたいと思いました。

彼が他の女性と仲良くして自分から離れたところを想像したとき平気なら
結婚は急がなくてもいいかも。
小さな不満の内容がわかりませんが、
後々積もり積もって爆発しそうならば、
今のうちに治してもらうとかした方がいいでしょう。
クセだと、治らないかもしれないですが。

マリッジブルーかもしれません。
本当にこの人でいいのかしら?ってやつです。
結婚したかったら、勢いが必要です。
離婚より簡単ですが、やっぱり人生の大イベントですからね。
年齢に見合った良識のある方のように思いますので、
ちょっと冷静に考えている部分はあるのかも。

どんなに熱烈恋愛で結婚しても、
時がたつとアレ?と思う場合も多いようです。
最初熱烈だと、その落差も激しいみたい。
友達感覚が続けば、それはそれで円満かもしれません。

結婚したいと思った理由にもよります。
世間体だとしたら、多少不安でもそのまま結婚していいかも。
老後まで付き合えるパートナーが欲しいのであれば、
あまり焦る必要はないようにも思います。

不安はためずに、相手の方と話してみたらどうでしょう?
これから一緒に暮らしていくつもりなんでしょう?
いろんなこと話し合える方がいいですよ。
その受け止め方で、また違った感情がでてきて、
自分の思いがよくわかることになるかもしれませんし。

投稿日時 - 2004-10-17 02:57:32

お礼

他の女性と一緒になった時のこと・・・ですね。ポイントのような気がします。今ちょっと想像してみたのですがピンと来ませんでした。後悔は絶対すると思いますが、かといって立ち直れないことはなさそう、ぐらいの感じかな?小さな不満は、(私以外の人に対する)話し方などささいなことです。ただし、現時点では明らかに問題があるわけではなく、かつ彼のパーソナリティにかかわることのような気がするので私の希望通りにしてもらうのはむしろ私のわがままのような気がしていて、遠慮してしまいます。でも、ためて爆発するのもイヤなので少し話はして見たいと思います。ほんとうにご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-17 14:00:06

ANo.2

多分・・・あなたが結婚したいか(その彼と)どうかで答えは出るのではないでしょうか?マリッジブルーかもしれないので、強くいえませんが。
小さな不安をもったり、今の時点でしてたら大変ですよ。勿論、許せる範囲なら一緒にいれますが、結婚して生活をともにするとすっごい嫌な部分も見せてくれます。互いにですが・・・。
年令って、50とかでもないならまだまだ大丈夫ですよ。イトコは一生一緒に入れる人じゃないと嫌って、42で結婚しましたよ。
ついでに、私は絶対このひとと!って決めた人と8年付き合って一緒に生活できるかを見てから結婚しました。結婚3年になりますが、互いに相手が喜ぶことをしようって感じで仲良しです。
子どもが出来ると育児は大変なのでイライラして旦那さんにあたったり、イラついた姿もすっごい見せないとダメです。
それをふまえてもゆっくり決めていい気がします。
でも、本当に嫌ならやめてますよね?
いい例を聞いて後押ししてもらいたいのかな?とも思います。
不安なのはどんなに付き合っても解決できません。
一緒になって始めてわかることが多いからです。
それでも、一緒にいたいとおもうなら大丈夫だと思いますよ。尽くす結婚、尽くされる結婚よりは素の自分達を見せれる結婚の方が楽ですよ。
付き合いが短くても、仲良く出来るっておもうなら大丈夫です。

投稿日時 - 2004-10-17 02:19:54

お礼

回答ありがとうございます。
現時点での小さな不満にとどまるのであればなんとか我慢?ないしは改善してもらうように持っていく努力でやっていけそうに思っているのですが、自分に余裕がなくなったときや、予想外のことが出てきたときはどうなるかわからない、というのが不安なのだと思います。今のままならば仲良くできるように感じています。後押ししてもらいたいと言うのは確かにあると思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-10-17 13:45:22

ANo.1

そういう例は身近にないですが、ちょっと気になったのでお邪魔しました。そんなに不安なのに結婚を決めてしまったのはどうしてなんでしょう。まだこの人でいいと心が決まってないのに無理にするものではないと思います。
3ヶ月ってお互いに大好きで結婚を決めるとしても早いと思うんですよね。もう少し付き合って、安心できたときにしたらいいんじゃないですか?
もしかしたら付き合ってるうちに相手の方のこともすごく好きになるかもしれませんし。

投稿日時 - 2004-10-17 00:39:39

補足

コメントありがとうございます。
決めた理由ですか。彼がかなり急いでいたようで、ペースに巻き込まれた感じです。自分の年も気になりますので、あんまり迷っても仕方ないかな、と思ったこともあります。やはり自分としては一番不安なのは、自分が憧れていた形ではないところかもしれません。が、相手に押される形のほうが楽なのかな?と思う打算的な思いもなくはありません。また、不安な理由3)についてはまさに自分の問題で相手には関係のないことだな、と思っています。

投稿日時 - 2004-10-17 01:32:08

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