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里帰り中ですがストレスです。

只今、第2子を妊娠中で息子と里帰りをしています。
息子は2歳ですが、イヤイヤ期と私が妊娠中ということもあり赤ちゃん返りが始まっているのか、癇癪を起こすことがあります。
里帰り前から癇癪を起こすことはありましたが、実家に来てからは環境の変化や生活リズムの違いもあるのか頻度が高くなりました。
癇癪については私なりに勉強もし、息子の気持ちを受け止める方向で対応しているのですが、それを見た両親からは、甘やかしすぎだ!怒らなきゃだめだ!叩けばビックリして泣き止む!などと言われるので、私が癇癪について勉強した事を踏まえて私なりの考えを伝えても無意味な様子で、息子の癇癪が始まると両親が一気にイライラし始めます。
何よりも、癇癪を起こす息子のことを、おかしいだとか病気だとか言うこともあります。
(もちろん心配してくれてるのも理解していますし、普段は可愛がってくれるので感謝しています)

そして、毎週末県外から夫が実家へ会いに来てくれるのですが、挨拶が足りなかったり遅れたりすると夫が帰宅後に私に対して小言を言われ両親が腹を立てています。
挨拶がきちんとできないなんて社会人として失格だ、人としてどうなんだ、お前から伝えなさい、、などといった感じです。
確かに夫は挨拶が足りないこともありますが、全くしないわけではないですし、営業の仕事をしています。そして何より、私にとっては育児の面でもとっても頼りになります。

里帰りをして、食事の準備などは母がしてくれるので負担はたしかに減っていますが、ストレスフルな毎日です。
可能であればすぐに自宅へ戻りたいのですが、自宅付近では出産の予約をしていないので難しいのが現状です。

私の考え方が間違っているのでしょうか?

入院中は、夫が育休を取ってくれるので息子と病院で家族で泊まる予定です。
産後1ヶ月検診まで里帰りのつもりでしたが心が持つか不安です。
みなさんならどうしますか?

投稿日時 - 2017-09-10 20:41:00

QNo.9373179

困ってます

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回答(5)

ANo.5

里帰りが結果的にあなたにも子供にもおなかの子にも良い事になっていない様に思われてなりません。
病院は地元でご主人に探してもらい、自宅でお産を待つ方が良いのではないかと思います。
あなたのストレスはおなかのストレスになる事は、第一子のお産でご理解いただけている事かと思います。
ですから、あなはできるだけ気持ちが平穏でいられる環境に身を置くべきですよ。
それと、息子さんですが、やはりご両親の理解が足りていないと言わざるを得ませんよね。
きっと、自分の娘だという事で厳しい物言いとなっているかと思いますが、イライラされるとあなたは緊張して、退治への影響が気になるところ。
終いにはご主人の悪口?
もう、そこにいる理由ありますか?
地元でなんとか頑張れませんか?
場合によっては、おなかの子供の成長にも影響すると思われますよ。
ご主人と相談して、早急に落ち着いた時間を継続できる環境にして欲しいです。

投稿日時 - 2017-09-11 15:11:55

ANo.4

>>自宅付近では出産の予約をしていないので難しいのが現状です。

それが問題だ。
と思っているのでしたら、早急に探されてみては??


>>私の考え方が間違っているのでしょうか?

価値観・考え方なんて人それぞれ。
あなたがそう感じて、考えてしまっているんですから、間違いも何もないでしょう。

里帰り中、親にごちゃごちゃ言われてストレス。
って話はよく聞きますし。


>>里帰りをして、食事の準備などは母がしてくれるので

今の世の中、金さえ積めばほとんどの事は何とかなるもんです。
「惣菜」の宅配とかありますし、その辺活用すれば解決するのならば、自宅でも大差ないのでは。
上のお子さんは。。。家で面倒見るのが大変なら、一時保育先探す。。。とかですかね。


>>入院中は、夫が育休を取ってくれるので

「第一子の育休を取得する」という手が使えるなら、もう少し前倒しできるのでは??
(それとも、「入院中のみ(1週間)」ということ。。。ですか?育休というか、有給消化レベルな気はしますが。。。


>>心が持つか不安です。
>>みなさんならどうしますか?

心が持つであろう方法を考え、そうします。

投稿日時 - 2017-09-11 05:28:39

ANo.3

正直なところ、質問者様と長男様の意思統一が日頃から出来ていないと
いう事が主原因なのでしょうね。子供が癇癪を起すという事はまず
お父さんもしくはお母さんに何か大きな不安を抱いているのでは
ありませんか!?
子供が精神的に不安になるという事は、貴女が妊娠して辛い時に子供様に
不要に強く当たったりしていませんか。子供の不安を取り除く事を
怠っていませんか!?
ご主人が良いご主人でも子供には良い父親ではないかもしれません。
今回の様な挨拶ごときでいろいろと言う父親って子供をぞんざいに
扱っている場合もありますからね。
実家に帰っていろいろ文句を並べたところで、ご両親には何の非もないの
ですよ。貴女のストレスも全て貴女の家族が作り出しているものです。
仮に自宅に帰ったとしても同じことの繰り返しだと思いますよ。
お母さまが側に居るだけ安心だとは思います。
妊娠出産は家族にとっても貴女にとっても一大事です。だからこそ日頃の
子供とのコミュニケーションが大事なんです。
3人目を産むつもりが無いのであれば、実家でゆっくりするほうが良いです。
産後の疲れを取るためには自宅ではしんどいですよ。
それと長男様にお兄ちゃん教育しておくことは凄く大切ですよ。
お腹の中の赤ちゃんとお喋りさせたり、おむつの代え方などを無理やり
でも教える事で赤ちゃんが生まれた時に全く違うお兄ちゃんになって
いますよ。
頑張ってください

投稿日時 - 2017-09-10 22:25:22

ANo.2

>可能であればすぐに自宅へ戻りたいのですが、
自宅付近では出産の予約をしていないので難しいのが現状です。

問い合わせをしてみましたか?
地域にもよるかもしれませんが、
柔軟に対応してくださるところもあります。
ご両親も生活パターンが変わるし、
息子さんも同様でストレスを抱えているでしょう。
もし経過が順調でできそうで
ご主人のサポートも結構ありそうなら
里帰りせず実家でマイペースにやってたほうが
ストレスは少ないのではないでしょうか。

急に産気づいたときに上のお子さんをどうするのか、とか
色々なケースを想定してなんとかなりそうなら
自宅の方が落ち着けるのではと思います。
ご両親も孫とは時々会ってかわいがる、
ぐらいのかかわりがいいんじゃないでしょうか。

そして
>私の考え方が間違っているのでしょうか?
この考え方は何の解決にもならないので
あまりしない方がいいと思います。
自分たちにとって最良はなにか?
今までの親子関係も鑑みてこうなることはわかっていたかも?
と考えたときに
我慢できることできない事を考えて天秤にかけてみることです。

里帰り、大前提として「お世話になっている立場」です。
だから立場的には弱く、言い返してもさほど効果はないし
質問者様を育て上げたご両親からすれば
昔も今もなく「自分たちはそうやってきたのだから」で
片付けられるでしょう。

総合的に見て
どうするのがいいのかもう一度落ち着いて考えてみるといいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2017-09-10 21:24:26

私は第一子の出産時の里帰りで、喧嘩して早めに帰りました。二人目は、里帰り出産はしなかったです。やはり親子とは言え、違う家庭を営んでいたせいもありますし、親も二人でのんびりしていたのを、一日三食キッチリ作ったりの大変さはあります。食事も一日1度は質問者様が作るなど、安産のためにもドンドン動き沢山感謝を表しましょう。親の年になると、結構身体キツイんですよ。可愛い孫もずーっといるのは、ストレスになります。ご主人様にもそこを伝えて、大袈裟ぐらいに感謝をしましょう。身体、お大事になさって下さいませ。

投稿日時 - 2017-09-10 20:58:13

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