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別居させたい

兄夫婦のことで心身滅入っていて、誰に相談したら良いかわからずこちらに質問させてもらいました。

兄43歳
兄嫁44歳
わたし33歳(独身実家暮らし)

兄夫婦は実家から少し離れた場所で二人で暮らしていましたが、考え方や価値観などの違いから夫婦喧嘩に発展し昨年夏に別居しました。兄はもともと精神病を患っており、一時は回復したもののこれをきっかけに悪化してしまい、実家(わたしの家)で自宅療養していました。そんな中、嫁は別居中に勝手に不妊治療で兄の子を妊娠、お腹が膨らんで来た頃にわが家に転がり込んで来て、平然な顔で住み始めています。(兄は認めていません。)この時点で兄との関係はまだ修復しておらず、家庭内別居状態です。
嫁は子供が産まれたら育児はしないと言っています。産まれる前からそんな事を言っており、うちの母親(嫁からしたら義母)に育児を押し付けようとしています。
実家(嫁の)に帰って出産してくれと言っても聞き入れてくれません。「わたしは○○家の子供を身ごもった。実家に帰ってしまったらこの子と二人でとても生活していけない」「一緒に生活していたときに○○(兄)から暴力をふるわれた。実家に帰ると思い出してしまって不安になるから帰れない」と言っています。
もう訳がわからなくて、こちらも感情的になって強めの口調で受け答えすると、
「傷付いた。胸が苦しい」と言って夜中に両親を叩き起こして病院へ連れて行けとせがみます。
あまりにも身勝手な言動で兄やうちの両親も精神的に滅入ってしまいました。
嫁は恐らく発達障害か、脳に何らかの障害があるのか、話しが一方的というか、こちらの言い分を全く聞き入れられない感じで話し合いにならないのです。兄はと言うとすで離婚を視野に入れていて離婚調停予定なのですが、とにかく「赤ちゃんが赤ちゃんが」と子供を盾に言ってくるので、どうしたら良いのかわかりません。兄がいつブチ切れてもおかしくない状況で、警察沙汰になってしまったらどうしようと毎日ビクビクしながら生活しています。
また、わたしや両親も一緒に暮らしていてどのように接したらいいのかわかりません。妊婦なので特に…。
どなたかアドバイス頂けませんか、よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2017-07-15 02:13:26

QNo.9352019

困ってます

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回答(6)

ANo.6

 お兄さんが精神病を患っていて、お嫁さんがそばにいることで悪化しているのなら、主治医の先生にお話しして、お兄さんを入院をさせてもらってはいかがですか。お兄さんがいない実家にお嫁さんが居座るのか、自分の実家に帰るのかはわかりませんが、とにかくお兄さんがいなければお兄さんが切れることを心配しなくて済みますし、対処すべきがお嫁さんだけになれば、少し負担が減って、気持ちの余裕も出るのではないでしょうか。

 お嫁さんが育児放棄宣言をしていて、あなたのお母さんに育児を押し付ける気ということですが、実際問題として産まれた赤ちゃんをあなたの家で引き取る気はあるのでしょうか。話が通じないお嫁さんと、精神病を患っているお兄さんでは、赤ちゃんが生まれて一時的に和解したとしても、離婚するのは時間の問題です。そして、離婚するとなれば、今の日本では両親のどちらかが親権者とならなければなりません。(離婚届に親権者の記載がないと受け付けてくれないそうです)そして、このような経緯で子供を産み、離婚をしたとなれば、親権を取らなかった方の親族は、子供が自分の意志である程度自由に行動できる年齢になるまで会えなくなる可能性があると思います。当人同士だけでなく、実家の親同士でも話が通じないようですし、面会に関する取り決めをしても、守られないのではないかと思うからです。

 自分の知らないところで不妊治療をされてできた子供ということで、お兄さんには受け入れがたいものがあると思います。そして、お嫁さんも育児放棄宣言しているということですから、両親のどちらが親権者となったとしても、育てるのはその親族ということになります。あなたのご両親とあなたが孫(甥姪)を親代わりで育てると覚悟を決められるのなら、お嫁さんの育児放棄宣言をボイスレコーダーででも録音し、向こうの両親に聞かせて、”こんな母親に子供は任せられない。もともとこちらに育児を丸投げするつもりだったようだから、この子はうちで責任をもって育てる。だが夫である息子は離婚したいと言っているし、親権者は父親である息子にさせてもらう”と宣言して、赤ちゃんを引き取れば良いと思います。でも、赤ちゃんを親代わりで育てる覚悟ができないのなら、産まれる前にお嫁さんごと実家に引き取ってもらう方が良いでしょう。産まれた後の赤ちゃんがどうなるかわかりませんが、少なくとも娘を嫁に出せる程度には育てた親がいるのですから、死なせてしまうことはないんじゃないでしょうか。育てきれなくて、どこかに養子に出すとかはするかもしれませんが…。

 どちらにしてもお兄さんには入院という形で家を出てもらって、その上でお嫁さんに対処するということにしてはいかがですか。当人同士で話すとヒートアップしてしまうのなら、話せない状況に持って行くというのも手だと思います。いくら妻で妊婦であっても、入院中の病院に押しかけて、一方的に要求をまくしたてるようなことをすれば病院から出されるでしょうし、場合によっては面会を断ってもらえると思います。お兄さんのそばにいられない、会えない話せない状況になれば、お嫁さんやお嫁さんの親の考えも少しは変わるかもしれません。そして、お嫁さんがいないところで、お兄さんに赤ちゃんのことをどう考えているのかを聞くことも必要だと思います。我が子として慈しむ気が少しでもあるのなら、一緒に育てていくという方向で気持ちを固めることもできますし、絶対に受け入れることができないというのなら、子供には申し訳ないけれども、お嫁さん方に託すしかないという風にも考えられます。

 たとえ子供が産まれても修復する可能性はほとんどないですから、離婚はすでに決定事項であると考えて、離婚後を見据えてどう動くかを考えた方が良いと思います。そのためにも、まずはお兄さんとお嫁さんを離し、個別に話を聞ける状況を作ってはいかがでしょうか。入院という提案は、あくまでもそのための手段です。お嫁さんが押しかけて来ない場所に、お兄さんの居場所を作れるのなら、別に入院にこだわる必要はありません。その上で、産まれてくる子供をどうするかが、次の課題です。離婚すること以上に子供が産まれてくることも決定事項であるわけですし、赤ちゃんは誰かが育てなくてはなりません。お母さんであるお嫁さんに育てる意思がないのなら、お父さんであるお兄さんはどう考えているのか、お嫁さんの売り言葉に反応した意見ではなく、冷静に考えた意見として、子供のことをどう考え、どうしたいのか、それをきちんと聞かないことには、あなたやあなたのご両親も動きようがありませんよね。期限は子供が産まれるまでということになりますので、あまり時間はないと思いますが、目の前のことに対応することばかりに追われるのではなく、少し先の未来を見て動くことが、今は必要だと思います。

投稿日時 - 2017-07-15 21:58:03

ANo.5

Q、妊娠した兄のお嫁さんにどのように接したらいいのか?
A、そんなの、《安産第一!》に決まっています。

>兄43歳
>兄嫁44歳
>わたし33歳(独身実家暮らし)
>別居させたい

実家依存の3者。どっちもどっちですが、まずは動ける質問者が実家を出ることです。それが、一番でベターすよ。

投稿日時 - 2017-07-15 08:17:54

補足

実家依存と言われても仕方ないかもしれません。
兄夫婦が円満であればわたしが出て行くでしょう。年老いた両親をおいて自分だけ出て行くことは心配でできません。

投稿日時 - 2017-07-15 13:39:38

義姉の実家の人はどうしているんだろう?仮面夫婦と化した人たちに対して何もしていないんだろうか?
君のご両親は追い出すことはできないね。孫を産んでくれる人は心情的に追い出しにくいからな。

年齢が書いてなかったら「なんて自分勝手な義姉だろう」ってなるけど、44歳だと妊娠できる最後のチャンスなので、そこは責めれない事情があると認めねばならないよ。

それはともかく、さすがに妊娠している人を追い出すのはやりにくい。家を出るならお兄さんか君のどちらかだ。
話のスジとしてはお兄さんかな。
そこはお兄さんとよく話し合うんだね。

投稿日時 - 2017-07-15 06:53:11

補足

向こうの家族はもちろん嫁の味方をしています。嫁に入ったのだから、夫の隣にいて当たり前と。
しかし兄の病気はうつ病です。今、症状が悪化し、家族の支えがなければ生活出来ません。原因が嫁にあるので一緒に暮らすことがもう限界なのです。嫁はそれを説明しても理解してくれません。
うちとは考え方が合わないのです。
赤ちゃんは無事に生まれてきてほしい、その気持ちは家族みんな思っています。

投稿日時 - 2017-07-15 14:09:04

ANo.3

既婚母親です。

夫婦でも「勝手に不妊治療」の内容は理解できません。
療養中なら夫である兄は薬服用も考えられますし、どのようなレベルでの不妊治療を兄嫁が勝手にしたのでしょうか?

兄嫁の実家の家族はなんと?
夫が病気療養中、娘が勝手に治療しての妊娠、夫の実家での振る舞いを「兄嫁の実家の家族」に相談を。

離婚調停を「予定」ではなくもう弁護士を入れて正式に話し合いを。
兄嫁の障害を疑うのならばきちんとした受診と診断も必要です。
貴方のご両親が病気の息子夫婦も孫の育児も丸投げされないように、プロを入れましょう。

投稿日時 - 2017-07-15 04:45:02

補足

不妊治療は別居前からしていたようで、人工授精です。兄のものは凍結してあったのでしょう。詳しくは知りませんが…。前から治療を進めていたとしても別居中に夫の承諾も得ずに人工授精って何度も行えるものなのか疑問です…。
向こうの家族は孫ができておめでたい、赤ちゃん第一だから母子ともに安らげる場所にいるのが一番と言っているそうです。兄の病状なんてどうだって良いと言った感じが許せません。親も子と同様、話しが全然通じません。
嫁は別居する前に3ヶ月ほど精神病棟に入院していました。その後もいろんな病院を回り、やっと診てもらえそうな病院が見つかり紹介状ももらいましたが肝心の嫁が病院の設備が気に入らず入院拒否、今に至ります。わがままの度が過ぎています…。何も進められません…。

投稿日時 - 2017-07-15 19:11:55

ANo.2

不妊治療とはどのようなレベルのでしょうか?
お腹のお子さんは確かにお兄様のお子ですか?
生まれるまでは手元に監視するつもりでいてもらい
生まれたら鑑定をされたほうが良いでしょうね。

その上でお兄様のお子さんなら離婚調停と同時進行で専門家と進めていくしかないのでは?ブチ切れてもいいことはないしお兄様が不利になるだけでしょう?

お嫁さんのご実家に連絡はとれませんか?
親御さんがいるなら話し合いのうえで病院なりカウンセリングなりに行ったほうが性格なのか障害なのかが判ると思います。

いずれにしても第三者を入れず専門家でもない家族がああだこうだ言っても進まないのではないでしょうか?

まずは可能ならお兄様にも家を出ていただく。
出産を待って親子鑑定。
結果次第だけど離婚調停。
親権はまた別問題ですので専門家と密な相談を。
相手の親も交えて冷静にお話をしてください。生まれる前にと思うでしょうけど却って生まれてからのほうが孫可愛さに相手の親が引き取ってくれるかもしれません。

最後に、「私の家」と書いてらっしゃるところを見ると家の名義はトピ主さんなのでしょうか?それならまずはお兄様に出ていってもらったほうが良いですよ。
兄が出ていけば芋づる式に嫁も出ていきますから。
アパートなり貸家なりを借りて出産まではそこで頑張ってもらいましょう。
その間にあなたの家も対策を。

投稿日時 - 2017-07-15 02:49:53

補足

人工授精だそうです。夫婦関係が最悪の状態で治療を受けようと思える気持ちが、わたしには理解出来ません。
お腹の子のことを兄は認めていないですし、わたし自身もまだ疑っています。親子鑑定は頭になかったので、勧めてみようと思いました。ありがとうございます。
嫁は別居前に精神病棟に入院していましたが、入院前と入院後、特に何も変化はみられませんでした。他にも何件か病院を巡って受け入れてくれるところをさがしましたが嫁が入りたがらないので事が進みません。
来月出産予定です。
わたしの家、と書いてしまいましたがわたしが住んでる家、両親が建てた家です。
兄のうつ状態がひどく、今、兄だけ一人暮らしさせるのは非常に難しい状況です。(家族の支えや理解が必要な病気のため)
やはり第三者を入れたほうがよさそうですね。嫁、兄お互いに言い分がありますから…。

投稿日時 - 2017-07-15 23:11:03

ANo.1

大変な事態に巻きもまれているだと思います。ひとつだけ気になることが、昨年夏から別居状態で、別居中に妊娠というのが合点がいきません。お兄さんに、別居中に子供を作る行為があったのか冷静に確認してみてはと思いました。

投稿日時 - 2017-07-15 02:35:06

補足

別居直後に嫁は入院、3ヶ月ほどで退院しその後不妊治療を受けたようです。

投稿日時 - 2017-07-15 23:13:57

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