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解決済みの質問

子持ち。離婚を考えています。

私30歳、旦那36歳、子ども0歳。
離婚を考えています。

元々旦那とは結婚相談所で知り合いました。意気投合して、私は“好みではないけど大切にしてくれるのかな”と思って「1年くらい付き合ってから」と話しました。
しかし、旦那はとにかく早く結婚したくて、婚約指輪で押し切られるかたちで結局交際日数ほぼ無しで結婚。当初の旦那は、変わった人だけど真面目に働くサラリーマンに見えました。

しかし結婚が決まるといきなり「次は家を買う」「結婚式は挙げなくて良い」と、どんどん旦那個人のペースで動こうとされました。すぐに妊娠もしたので、とりあえず式を挙げたいと伝えたり、妊娠もしているのだから少しゆっくりしたいと伝えると、「そんなことも上手く決められないならもう離婚調停だ」と家を買えない旦那は不機嫌になりました。旦那にとって興味のない結婚式は、とても雑に扱われるようになりました。

家を買いたい旦那は、つわりで眠い私をたたき起こして物件の話をしたり、つわりの気分不快で思うように家事ができない私に「家事しないならせめて仕事すれば」と冷たく接するようになりました。

また、子どもについても出生前診断を受けるように執拗に話され(当時の私はまだ20代の自然妊娠でした)、異常が見つかれば中絶するように説得してきました(結果は問題なく、産みました)。


家を買うために、電気代節約すると言って、私にはお風呂の電気を消して入ること、シャワーを使わないこと、浴槽の湯を2日は使うこと、ドライヤーは短時間使用することを強要。それらを守らないといちいち指摘されました。
一方で、旦那は9000円/月かかるスポーツジムでお風呂に入ってきたからいらないと、言いました。

私の作った食事は、気に入らないメニューだと一口も食べず、買ってきたお菓子を食べていたり。魚は生臭い、野菜は嫌いだ、油は良い油を使え、カロリー高いもの出して太るから辞めろetc文句ばかり言われるので、もうお手上げでした。そのことを伝えて、外食の方がストレスがない気がすると話すと「お前が作らないから外食にした」「俺に食べてもらうことが先決なんだから、野菜とか魚は俺が嫌いなんだから他の物を作れば良い」「俺、今本当に、こいつ(私)いらねーなと思ってる」等の厳しい言葉を浴びせました。


そしてある日。旦那が趣味でやっていた通信制大学のレポートが不合格つづきでストレスを溜めていたころ。出先から2人でアパートに戻る時のことでした。暑くて、疲れもあるところに、旦那は私の口臭を指摘しました。旦那も口臭があると指摘すると逆上して、「これ投げても良いのかよ」と、旦那は手に持っていた買い物のビニール袋を地面に投げました。
私が無視すると、もう一度投げて、中に入っていた食べ物が地面に散らばってしまいました。慌てて拾おうとすると、旦那は自分の持っていたカバンも地面に投げて、中に入っていたポータブル充電器は壊れました。それを拾い渡すと、旦那は「俺に逆らったな。俺に何か言われたら“はい従います”だろ」と言いながら、アパートの共用ゴミ箱に充電器を投げ捨て、かかと落としをしました。

怖くてたまらなくて、当時妊娠も30週を超えたあたりで、走って逃げることもできませんでした。
とりあえず、外に投げられた食べ物を拾うと、旦那は「こんなの食えないだろ」「食うつもりならお前が全部食べなよ」と罵声をあげつづけました。
アパートに戻って私が実家に帰る準備をすると、旦那は急に態度を変えて「ごめんね」「実家に戻ったらもうおしまいだよ」と私を引き止めました。

この件は姑に全て話すと、「子どもが産まれたら変わるから」と言われたので、離婚はやめて堪えました。そして、このままでは私達夫婦の争いが絶えず、破綻するので、産後は義実家にて同居することになりました。

里帰り出産をして、また旦那と暮らすことになると、旦那は子どもを可愛がってくれました。(実際、可愛い子なので、嬉しかったんだと思います)

しかし、また趣味の通信制大学に関係した勉強やら資格試験やら、勉強が上手くいかないと「集中力が切れて勉強できなくなったじゃないか」「お前が俺の代わりに勉強してみろよ」等言いながら、私と子どもが居る布団に参考書を投げつけたり。

外でベビーカーに子どもを乗せて散歩した時も、「お前は本当に楽をしてる」「俺の母親に家事させて、今より楽なんてないんだぞ」等言われました。実際、家事面ではかなりサポートを受けましたが、自分の親でないし旦那の家の親戚づきあいもあるので、気を使う面・自由気ままには居られない面もありました。
連日の夜間授乳での細切れの睡眠でイライラしていた私が「あんまりそういう話ばかりしないでよ」「疲れちゃうんだよ」と言うと、旦那は、子どもが乗っているベビーカーを蹴りました。「じゃあお前これ運べよ」だそうです。つまり、俺に逆らうなと、態度で示すわけです。

子どもは泣きませんでした(というかまだ理解出来ていない時期でした)が、許せませんでした。

その他にも「お前は本当にワガママだ、仕事に影響するレベルだ」「本当にダメなやつだ」「俺は月曜~金曜まで働いて金稼いでるんだぞ」「お前が働いて俺といい分になるとでも思ってるのか」「俺は“挙げたくもない結婚式”に◯◯◯万円払ったんだ(実際はお祝いのお金で賄えました)」等々、日々の言葉が痛くて。
旦那の機嫌が悪ければ、どんなに頑張っても全く評価されない状態がトータルで1年半ほど続きました。


旦那の実家では男尊女卑が根強く、女は家畜のような扱いだったそうです。女は家事育児仕事をして“当たり前”(それでも男の方が絶対的に偉い)。女は自分の実家に帰ってはいけない。男がどんなことをしても、女が我慢する。等々を舅・姑ともに話しており、旦那が帰ってくることを思うだけで私が泣き出して手が震えるようになると「母親なんだからしっかりしなさい」「離婚したら◯◯ちゃん(私)が子どもを手放すのよ」「たいてい親権は男がとって、女が我慢するんだから」と言われました。


私が泣くと、旦那は「お前なに泣いてるんだよ」と声を荒げました。私との結婚生活が上手くいっていなくても、関係なく、旦那は家の物件を探していました。私が止めても、勝手に大型テレビを買ってきました。私が話をしても聞いていないし、lineなど文章に残しても「忙しいから読んでないよ」と読みません。コミュニケーションがとれないので、2人で居るはずなのに1人で居るようです。


私としては、文句を言いながらも、この旦那と付き合って居たことは我慢でした。しかし、舅は、「女は悔しくても言い返しちゃいけないから、◯◯ちゃんは我慢してない」と話します。
姑も「あいつ(旦那)は機嫌が良いと◯◯ちゃんが実家に帰るのを許すし、口が悪いだけで◯◯ちゃんを大事にしてるよ」と。そして、今までのことは全て、実家の両親には話さないようにと言われ続けました。親を心配させるものじゃないと言われました。


これまで私は、自由を感じられなくて、息苦しくて、こんなに辛い結婚生活があるのかと、それでも子どもの親なのだから居た方が良いと思いました。しかし、このまま一緒に旦那と居ると、私の心だけでなくて、子どもの未来まで壊される(まともな感覚の子どもに育たない)気がしました。


そして、子どもを連れて、実家に帰りました。帰って全てを話すと、母は号泣し、父は笑いながら「帰ってくると憂鬱になるなんて、もう答えは出てるんだから、離婚したらいいよ」と言ってくれました。
一時帰省のつもりでしたが、そのまま、子どもと一緒に実家に居ます。子どもを取られる可能性があるのかもと思うと苦しくて泣いて居ましたが、1週間過ぎた頃からやっと、涙が出なくなりました。
実家の両親があたたかくて、仲良しで、今度は感動で涙が出て居ます(笑)


私自身は手に職を持っているので、これからはまず離婚して、子どもを1人で育てたいと考えて居ます。



長々と読んでいただいて、ありがとうございます。

これで離婚を決意する私の感覚は、おかしいですか?世間の人は、もっともっと耐えて結婚生活を送っているんですか?聞かせていただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2017-05-12 00:24:29

QNo.9328226

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

妊娠~出産と心も身体もしんどい時期に、大変な思いをされましたね。

>これで離婚を決意する私の感覚は、おかしいですか?

とのことですが..
他者との比較や他者の判断は、あなたにとってどんな価値があるのでしょうか?
ここに書かれているだけでも、旦那や舅や姑の価値観を受け入れて、苦しい思いをされてきたんですよね。

あなたが自分の意思で、つまり自分の価値観を信じて実家に帰ったことが、今のあなたにとって安らぎになっていることは間違いないことのように読み取れます。

さて、離婚は誰の価値観で判断するのが、あなたにとって最善なのでしょうね。
どうぞご自分の幸せを選択される勇気を。

投稿日時 - 2017-05-13 12:41:07

お礼

ありがとうございます。価値観というお言葉が心に響いたので、BAとさせていただきます。

もちろん、他の方々のご意見もそれぞれに参考にするところがありますし、教えてもらい救われました。しかし、自分のことなのに結婚も離婚も、他人に相談し委ねようとするのは筋が違いますね。他の方々なりの価値観・私の価値観があるのは当たり前のことで、自分の選んだ行動に責任を持たなくてはいけないと、良い意味で気づかされました。

交際6ヶ月(交際日数ほぼ無し)で結婚を決めた当初の私はおかしかったかもしれない。だけど、変えられるのはこの後のことだけ。
これからも、他の方々との価値観との違いに苦しむことはあります。その時、自分だけの固定観念にとらわれ過ぎないことは大切だけど、自分の価値観も大切にしようと思いました。

バランスを取るのは難しいけれど、周りに流され過ぎないように、一生懸命生きます。

皆さま、ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-14 10:15:17

ANo.9

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回答(9)

ANo.8

離婚するとか関係なくおかしいですよ、あなた。

結婚相談所で知り合ったんですよね?自分の意見が全く考慮されないような「好みでない」男性と何故結婚するんですか?

相談所なんですよね?そんな男振ったって、候補はわんさかいると思うんですが、何でわざわざ自分の意見を考えもしてくれない男と結婚するのか。しかも「好みでない」のに。

離婚を考える事自体はおかしくないと思いますが、そもそも何が魅力で結婚したのかも解らない、そんないい加減な結婚が長続きなんてしないのは冷静に見れば明らかです。単純に自分勝手に決めた事柄しかしなかった結婚だから、本性は自分勝手なんて簡単に解る事じゃないですか。

それがまさか、なんていうのは恥ずかしいですよ。

自分の意見を尊重してくれない、「好みでない」男性なんて振ればいいのです。離婚なんて事になる前に。
そういう意味であなたはおかしいですよ。

投稿日時 - 2017-05-12 18:29:22

お礼

好みでない男性と何故結婚したのか。私自身は、時間をかけてじっくりと考えて結婚しようとしていました。過去に、10年ほどじっくりと時間をかけた好みの男性と、別れたことがありましたから。もうあんな恋はできないだろうけど、大事にしてくれるなら多少好みでなくても、精神的に良い関係者となれれば良いと思っていました。
いらないと言った婚約指輪をサプライズでプレゼントされて「どうしても君と結婚したい」と言われて、“もしかしてそんなに私のこと気に入ってくれたのか”と勘違いしたんですね。
振り返ると、旦那は、「良い歳して結婚してないと変人と思われる」「独身だと社会的信用が無い」ようなことを言っていたので、そのための結婚だったのかと後で知りました。
付き合った時は、私の意見を聞いて、一緒に映画を観たりしました。私に恋をしてくれているのかと勘違いしていました。でも、入籍した途端、私の意見を尊重しなくなりました。

それが、あなたの仰る「いい加減な結婚」であり、「本性は自分勝手」ですね。

自分勝手でいい加減な結婚をしたとしても、これからは守るものがありますので、精一杯前を向きます。おかしいと言われても、お友達や兄弟と相談しながら、子どもの心が曲がらないように、子育てします。もう、それしかできないから。

投稿日時 - 2017-05-12 20:12:00

ANo.7

>女は家畜のような扱いだったそうです

やはり結婚相談所はきちんとした身元調査をしないか、知る必要がないとするか、あるいは同族のビジネスか。相手を誰に紹介してもらうかは実際は大切なこと、相談所も選ばないといけないのかもしれません。これは日本といえど、特殊な民族やエリアに住む人々の考えと思います。私はあなたのようなケースを知っています。暴力や生肉を食べる習慣、男尊女卑がありました。

これはこのまま戻らないでご両親が迎えてくださる今、離婚した方が良いです。お子さんを取られることはないと思います。こじれる場合は弁護士を雇うと良いですよ。手に職があるということ、ご両親が理解を示して下さること、お子さんを育てる環境も整うはずです。頑張ってください。

投稿日時 - 2017-05-12 15:05:07

お礼

ありがとうございます。お言葉に励まされます。今はただ、きちんと法律を通して離婚すること、どうにか親権をとること、実家の両親の協力を得てシングルマザーとして確立することを目指します。この後はもう、ただただ、一生懸命生きます。
あえてもう一度言います、救われました、ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-05-12 20:12:09

ANo.6

交際日数ほぼ無しで結婚した感覚はおかしいですが、離婚する感覚は正常ですね。
知らない人には作り話としか思えないほど異常な旦那さんというのは、大抵発達障害です。ポイントは自己中の程度ですね。そして話しても分からない。

こういう旦那さんの家庭は、今はありもしない家制度感覚を未だに引きずる(修正のきかない)男尊女卑が多い。質問文中にあるように、母親が子供をまともな人間に育て上げる気がない。自分に知識と観察眼があれば、母親も発達障害か判断できますよ。

私の夫もそうなのですが、夫は質問者さんの旦那さんより一見だいぶマシで、姑は同じタイプです。こういう人達にとって、嫁は獲物なのでしょう。他人(嫁は他人)を不幸にして申し訳ないという気持ちが微塵もない。呆れます。

私はごく身近にこういう話をいくつも見聞きしています。私は自分のことを明け透けに話すので、相手も多分打ち明け易いのと、彼女達が友人達から聞いた話も話すので、情報が集まりまくりです。もっと呆れた酷い話もいくつもありますよ。

質問者さんはご実家が良い家庭で本当に幸いでしたね。
顔と同じように脳のタイプも似る可能性が高いので、お子さんが旦那さんのような人間にならないように、これからしっかり子育てしないといけません。その為にも質問者さんの今後の人生のためにも、書籍が沢山出ていますのでひと通りの知識を得ておくことをオススメします。
花風社の最新刊「人間脳の根っこを育てる」とその直前の「人間脳を育てる」は、全てのお母さんが知っておいた方がいい内容ですので、オススメですよ。

投稿日時 - 2017-05-12 02:43:58

お礼

ありがとうございます。旦那自身も、昔、舅からひどい暴力を受けて育ったそうです。そして姑の母も、姑も、DV被害者だったことが最近わかりました。その環境のせいか、旦那はやはり、発達障害の気があるような。脳が似るのであれば、早いうちに手を打ちます。本の紹介、感謝します。
私も、友達には離婚のことは明け透けなく話しています(他の方のご意見には、自分が選んだ相手なのに自覚が無いというお言葉もありましたが)。子連れなのに離婚を決める以上は、明るく笑って子育てしますね。

投稿日時 - 2017-05-12 03:35:34

ANo.5

こういう男の根拠のない強気な態度を勘違いや見誤ってしまう女性はいます。

離婚する夫婦のケースを数多く見ましたが、この文章にかかれているほどのケースは中々ないです。
世間の人はこの状況下ならもっと早く離婚していると思います。
辛い思いをされたましたね。
もう少し我慢していたら貴方も洗脳され、お子さんの事を考えるとギリギリのタイミングだったと思います。

問題ある大人はそういう生育歴だからこそこういう性格で元を辿ると親の影響です。
そういう人達の価値観に惑わされてはいけません。

お節介ながら今後について思った事を書かせて頂きます。

親権は母親がほぼ取れますし、手に職もあるのなら尚更です。
後は舅姑達にお子さんを下手に接触させない方が良いです。
親権についての考えも普通じゃなく連れ去られる可能性があるなら怖いです。
貴方の実家で問題無く育っている実績が出来れば尚更親権で負ける要素はなくなります。
お子さんを置いてきて時間が経つと難しくなったかもしれないので連れて帰るのは貴方にとっては当たり前だと思いますが大きなポイントです。

費用は掛かりますが弁護士に依頼すれば代理人となり今後旦那家族と直接会うこともなくなります。
養育費についてはスンナリ払って貰えないかもしれませんね。
払うにしても理不尽な要求をしてくる事も考えられます。
おかしいと思ったら親御さんや弁護士に相談して非常識な考えに屈しないようにして下さい。

個人的にはどうしても旦那方に行かなければいけなくなった時は貴方一人じゃなく誰か付き添った方が良いと思います。

投稿日時 - 2017-05-12 01:46:55

お礼

ありがとうございます。旦那は言っていることの辻褄が合わないことも多々あるので、両家の両親が健在であるうちに、法律を通して離婚しようと思います。もっと早い段階で離婚する人も居るのですね。子どもがこれ以上成長して、物事が分かるようになる前に、決断します。

投稿日時 - 2017-05-12 03:23:08

これネタじゃないよな?あまりにも現実離れしすぎている。交際日数ほぼ無しで結婚って、結婚を甘く考えすぎだよ。その結果がいまの状態だ。

結婚相談所の人もこんな男を勧めてくるとはね。ほぼ間違いなく旦那は外面がいいんだろう。割に合わないのは結婚した女性。ひどい話だ。

>そして、今までのことは全て、実家の両親には話さないようにと言われ続けました。

とても姑の言葉とは思えない。この親にしてこの息子ありだ。甘やかしたのかわからんが、旦那の家族を見れば旦那の人となりはわかりそうなもの。隠ぺい工作を要請するなんて、まさに「ブラック家族」って呼称がよく合うかもな。

私の回答の主義は厳しいことを言うことなのだが、君は既にそれ相応の厳しい境遇を過ごしてきている。そんな君に厳しい回答をするのは傷口に唐辛子を塗り込むようなものだ。さすがに可哀そうなので、今回は厳しい回答はしないことにするよ。

君には実家のご両親という強力な味方がいる。とはいえいつまでも頼れないと思う。今回のことで、君はもっと強い女性にならないといけないね。1人の子の母親なんだからさ。

>これで離婚を決意する私の感覚は、おかしいですか?

決しておかしくない。我慢し続けるほうがよほどおかしい。

投稿日時 - 2017-05-12 01:03:28

お礼

ありがとうございます。ネタではありません。確かに、強くならないといけないですね。片親にさせてしまったし、それで嫌な思いもさせてしまうと思います。自分の親戚や友達にも相談して、子どもの心を育てようと思います。

投稿日時 - 2017-05-12 03:20:20

ANo.3

そのうち子供に暴力を振るいそうな気がします。。
後悔しないうちに離婚すべき。
世間ではもっと酷い仕打ちをされている人はいるとは思いますが
あなたが今の結婚生活に耐えれないのなら他がどうであろうと決断してはどうですか?

投稿日時 - 2017-05-12 00:54:57

お礼

ありがとうございます。やはり、子どもにも暴力を振るいそうですよね。旦那本人とはとてもコミュニケーションがとれないので、両家の両親が健在のうちに、法律を通して離婚するようにします。

投稿日時 - 2017-05-12 03:15:28

ANo.2

離婚の決意は、おかしくは、ないけど結婚は慎重にするべきでしたね。

次は慎重に。せっかく仲良しの御両親の元に生まれたんだから、御両親のような
夫婦になれる方を選んでくださいね。

お子さんの為に頑張って下さい。でも、産後にあまり無理すると一生、引きずるよ。
ご実家に頼れるなら、協力して頂きましょう。

投稿日時 - 2017-05-12 00:40:18

お礼

ありがとうございます。幸いなことに、実家が良い家庭なので、シングルマザーとして自立するために協力してもらいます。正直もう結婚はこりごりですし、次は無いです。「母親の交際相手による幼児虐待」ニュースが多いですし。
仕事し始めてからは子どもとの時間が取れなくなると思うので、休みの時間は、たっぷりと子どもの遊び相手になります。

投稿日時 - 2017-05-12 03:11:41

ANo.1

>これで離婚を決意する私の感覚は、おかしいですか?

あなたがおかしいのは、結婚を決意した感覚です。

>旦那はとにかく早く結婚したくて、婚約指輪で押し切られるかたちで結局交際日数ほぼ無しで結婚。

なんですか?これ。まるで婚約指輪と結婚したかのようです。

ご主人に非があることを一生懸命に書いてらっしゃいますが、あなたが選んだ男性ですよ?そういう自覚が足りないです。

こんなひどい結婚話は久々に見ました。猛省しなさい。そして、離婚して再出発しましょう。

投稿日時 - 2017-05-12 00:40:00

お礼

ありがとうございます。正論だと思います。離婚して、再出発します。

投稿日時 - 2017-05-12 03:04:18

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