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締切り済みの質問

夫の育児のやり方に不満が有ります。

年長組の男児の母親です。
以下長文ですので、読みたくない方は無理にお返事なさらないようお願いします。

夫が自分の欲求を満たすため、怠ける為に、子どもを甘やかしたり、危険な目に遭わせたり、何も考えずに下品な事をするので、子供が真似をして周囲の方を不快にさせるようになってきたのが、どうしても我慢できません。

確かに平日は本当に仕事が忙しくて残業だらけなのは分かるけど、妊娠する前、私は「自分に持病があるし、手伝ってもらう人がいないし、貴方も自分の事しか考えないような子供みたいな人だし、子供を危険から身を守る為にものすごくいろんなことに注意を払う必要があるけど、見てると本当に危なっかしくて要領が悪い。自分達だけで精一杯だから、子どもはあきらめよう」と何度も行っているのに、「俺も子育て協力する。父親になったら変わる」といって聞かないし、私も子供そのものは一人はいてもいいかと思っていたし、そこまで言うなら…と思って妊娠したのですが、いざふたを開けてみたら(生まれたら)「やっぱりできませんでした」みたいに逃げる(というか、ただ犬猫可愛がるみたいな無責任な養育態度とか、本当に子どもと一緒にいるだけで何もせず、ただ連れまわすとかぼさっとしているだけ)なので、怒れてきます。

どんなに注意しても、謝るだけ、ただ「頑張る」というだけで同じことを繰り返します。話を聞いていると職場でもそういう態度を取るらしく、職場の愚痴をこぼされても同情できません。「同じ間違いを犯さないためにはどうしたらいいか」という事を全く考えません。考え方がわからないようです。残業が多いのも、家での言動を見ていると無駄だらけなので、きtっと職場でも同様だろうと思って聞いたら、案の定上司に同じことを叱られているそうです。言い訳や逆ギレする暇が有ったらもう少し考えた方が早いんです。

かといって、自分一人で育児するのも負担を感じます。子育てサポートを利用したくても、土日祝は一日に1万円近くもします。利用登録は一応しているけど、夫が金額を理由に利用に難色を示し「オレが子守りする」と言っているくせに、いい加減な事をするので憤りを感じています。「子守りする・見る」と言って、本当に「ただ無責任に犬猫を可愛がってる感覚」なんです。まるで「風呂を見てきて」と言われて、お湯の熱さを確認するのではなく、「ただ見てきた」という人感覚なんです。

自分も夫も実家の協力を得にくい(私の持病の一因が両親の不適切な養育態度であるため、折り合いが悪い上、両親も子供に対して不適切な事をする、子供の特性を全く理解しない・夫の母親は他界、父親も小さい子供の面倒は見れない上、大きくなった今でも不適切な事をする)上、自分が持病持ちなので赤ちゃんの頃から保育園を利用しています。子供が小さい頃は夫の言動が気にならなかったんですが、年少組に進級した途端夫がおかしなことをやらかしだしたので、強い精神的苦痛を感じます。年少組になったら、多少目を離しても聞き分けるとでも思っていたようで、急に手抜きしだしたのです。

私は通信で大学に在籍していて、その単位認定試験が前期は毎年7月にあるのですが、その受験をすることは夫に同意を得ていました。夫の休みの日程に合う試験科目を選んで受験していて、半年前からきちんとカレンダーに記入し、口頭でも「子守りお願い」といってあって、本人も同意していたはずなのですが、試験の日、後で子供の口から「お父さんが魚釣りをしている間、僕は車にずっと乗ってたの」という言葉が!

どういう事か事情を夫から説明してもらったら、「冬場は仕事がずっと忙しくて、今の時期が比較的暇で、もう子供も大きくなったことだし、何年も釣りに行きたいのを我慢『させられていた』から、せめて海を眺めるだけで我慢しようとしたけど、我慢できなくてつい子供を車内放置して釣りした。きちんと窓全開して、ロックかけて、子供の乗ってる席に背を向けてたけど、車のすぐそばにいたから、それでもまだ尚文句言われるの?」と言われたのです。というか、ここまできちんと説明できる人じゃないので、断片的な夫の言葉を拾って私がこう解釈したのです。

夫のやらかした行為だけでも腹が立つのに、今自分が置かれている状態だとか、物事の状況説明すらできないような人なので、一一こちらが必死で問いかけて言葉を引っ張り出してやって、残りの試験科目の暗記事項と、持病と薬の副作用で全く余裕がない所文章を組み立てたという訳で、毎日毎日夫の断片的な言葉から文章組立しなければ、意志の疎通ができないような状態に疲れてます。息子の方が何を言っているかよく分かります。外国人の日本語や、空港の英語アナウンスの方が夫の喋りよりよく理解できます。それくらいわかりづらいんです。

ちなみに、夫はものすごく意志が弱く、誘惑に弱いだらしない人間の典型です。何かに夢中になると周りの事が全く見えなくなるし、大事な事を忘れます。危険回避とか危険予知も車の運転以外全くできないです。そんな人だとは前々から感づいていましたが、子どもが生まれてから仕事が急に増えたのと、育児疲れで余計にひどくなりました。


しかも、夫は釣りに関して逆ギレして「お前だって、子どもをリビングでほったらかして寝室で昼寝してたことがあるじゃないか!」と、自分の事を謝罪もしないでこういってくるんです。
真夏の炎天下の車内放置ですよ?ロックしていても、窓が全開ならロック意味なし。チャイルドシートも自分で脱走できます。窓から脱走もできます。知らない内に不審者が連れて行くこともできます。ましてやアホ父親が車や子供に全く意識を向けていなくてスキだらけ。いくら子供が大人しく車内で待っていても、不審者来なくても、窓があいていても、熱中症になります。

確かに私もリビングに子供置いて昼寝はしたことあるけど、それは本当に最近の話で、年少さんの時の話ではありません。言えばきちんと聞き分ける子だし、真夏の炎天下の車内でもなく、自宅オートロックマンションの上層階の事です。浜辺よりはむやみやたらと部外者は入ってこれません。危険な物はしっかりチェックしてあります。夫は自分が言われたことを反省せずに、批判相手(私)のあら捜しをしてくるって、子供そのもの。

それに私の学校なんて休学できるんだから、どうしてもそういう事情ならこちらが試験の日程の調整をする時に相談した際、断ってくれればいいはずなのに、引き受けているし。引き受けたくせに、そもそも私も子供を持つ事に反対したのに、夫がどうしても欲しいと言って親になった癖に、お手伝い感覚なんで、納得できません。この件に関しても、自分が上手に断れないだけなのに、あたかもこちらが無理を言ってきたみたいな言い方をされました。

また、知っている場所で殺人事件が起こったら、子供と二人でドライブに出かけた際わざわざ花が添えられている現場を見に行ったらしく、これも子供本人の口からききました。行くにしても、馬鹿正直に「人が殺された場所を見に行きたかった」と子供に言うんじゃなくて、適当なウソついてほしいし。

子供がお昼ご飯に私の作ったうどんを食べたんですが、全然食べなかったんです。そしたらその後二人で出かけた時に、息子がラーメンを食べたがったので、私に何の相談もなく与えたそうで、「だってお母さんの作ったうどん不味いっていってたから」と、なんの罪悪感もなく他人事のように言われました。この場合も「おひるごはんが美味しくないなら美味しくないで、それは仕方ないけど、それならきちんとお母さんに相談するとか、残してもお母さんに内緒でお父さんにおねだりすれば自分の食べたい物をたべられると思わないように」とか、きちんとしつけるのが筋だと思うんです。

子どもと自分可愛さに、どんなに子供が不適切な事をして私が叱っていても、「ママ怖いね~。」だし、私には「こんなかわいい子に何てことするんだ!」と逆ギレ。平日要領が悪くて残業だらけで家に夫がいないから、私が持病を押して頑張ってるから疲れてイラついてつい強く叱る事もあるのに、ここでもまた他人事のように私が一方的に悪いみたいな扱いされるんです。

夫の食事のマナーが悪い事を注意しても逆ギレ。放置しといたら子供が真似。保育園で指摘されました。

夫に任せるとこんなんなら、お母さんが自分で子守りしろ。何もやらないくせに文句を言うなみたいに言われたくありません。保育園の送迎や保育園行事はすべて私がやっています。唯一の救いは、保育園が適切な教育をして下さっていて、私の病気の事も理解してくれているんです。でも、この夫の不適切さに腹が立つ事や、不適切行為への対処法までは解決に至りません。

子供も、本人の為を思って私が厳しい事を言ったり、保育士さん達が我慢できる子・行儀の良い子に育てるように働きかけているのに、夫に台無しにされているし、子どもも、甘い夫になついています。子供にも「お父さんは優しいけど、貴方の為に頑張らなければいけない事をやらない。自分のやった事の後始末をしない。そういう事をやる事にお母さん怒ってるの。いつも怒ってごめんね。あなたの為に厳しい事もいうけど、お父さんの優しさに負けてだらしなくなるか、お母さんのいう事を守ってきちんとした人になるか、どちらがいいの?」といって本人に判断させています。

投稿日時 - 2015-09-21 23:10:31

QNo.9051579

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回答(3)

ANo.3

他に質問を立てたのはなぜですか?しかも微妙に話が違うのはなぜですか?これらの情報をもとにするとあなたが何をどう解決に導こうとしているのか不明です。非常に憤慨しています。しかしお礼文に補足を要求する内容があったので、追加します。


 お子さんはたぶん昔でいうところのアスペルガー症候群でしょう。知的に問題がなく学習能力が高い、数字に強い、こだわりがある。物の言い方が奇妙に丁寧である、年齢にふさわしくない言動をするため教師や親たちの間の評価が高いので見逃されがちです。LDが分野により出てくることもあります。体育が苦手だとか、普通の子供なら喜びそうなことが苦手だったりしませんか?
 もう少し学年が進むとその微妙なずれが友人関係やクラス内での小さな事件につながります。その時点で教育相談や心療内科への相談に行くケースが多いです。しかしそれで間に合うならそれで良いとも思いますが、一人のカウンセラーやデータだけで判断しないことです。1000人見てもわからない症状を持つ人がいるため、最近では発達障害そのもののカテゴリーを見直し大きく自閉症スぺクラムとしました。あまりにも多岐にわたる症状が重なるためです。よって昔アスペルガーと・・・と書いたのはそのためです。現在はそのような診断名はつけられません。サヴァン症候群についても同じです。

 さて、あなた自身も発達障害を持っていることというので、ちょっと回答が変わります。
優先順位というのは「学業」です。持病があって子育てが大変でご主人がわけわからん奴でサポートも受けられず猫の世話もして、で・・・・・?どれが一番大切なものですか?
という質問に簡潔に答えられますか?
清潔な部屋・家に過ごし、健康を保てる料理を提供し、清潔な衣服と睡眠を確保できるだけの家事スキルはありますか?一万円を惜しいと感じるのか、それ以上に稼いで自分が楽になるのか、大学の単位を取得するのは今じゃなきゃダメなのか?考えたことはありますか?
猫に対して責任を持つのはもっとも素晴らしいことですが、持病と育児を両立できずに夫の理解も得られないのにどうやって実現しようとしているのでしょう。
 夫を療育させるよりも先に、あなたが実証してみることは考えていませんか?
 もしくは一緒に心療内科に行き治療を始めるというのは?

 私のツレも発達障害で、40代になるまで本人は知りませんでした。生きづらいと感じ孤独だったそうです。彼の親も発達障害です。そして息子に遺伝しました。息子は療育して現在は人文科学部に通い臨床心理士を目指しています。自分の障害についてとても深く調べており、教室では教授の元で発達障害からの視点で意見を述べることも多いそうです。私は二人を理解するために心理カウンセラーの資格を取りました。大学で六年心理学を学びました。専門は別の教科ですが・・・・・。
 で、結論から言うと、本人の意思が弱いとどうにもなりません。周りが迷惑することとそれが本人にどう跳ね返るのかの実際の事件が起こらない限り無理です。離婚をしたくないと屁理屈をこねるのも同じ。実際に調停に入ればおとなしくなります。つまり現実を知れば自分がどうしようもなくなることを知っているしあなたが行動を起こさないことも知っているのです。そういう点で彼らはずるがしこいとでも言いますか。巧妙です。言い張った分、手を引くのも早いですよ。納得すればいいので、論破出来ればこちらの物です。
ですから、あなたも彼の理論を打破できるだけの材料を準備しておけば、いつでも勝てます。今はあなたも知識が半端なので勝てないだけです。この手の人は権力や上からの絶対という物に対して強い嫌悪感を示しますが、どうしようもないとわかれば手のひらを還すように急に大人しくなります。社会的ルールを破ることを嫌うので、子供は夫婦そろって育てるべきという概念にとらわれているだけです。最初の結婚の誓いをかたくなに守ろうとしているだけです。途中で「変わった」ことを受け入れられないだけです。ある意味とても素直ですね。そしてピュアです。

 彼らとうまくやるには、本気で慈愛の心を持つか、自分を檻に入れるか・・です。
 私は結婚して25年になりますが、最近はボランティアのようです。どうにでもなーれ!というスタイルです。声もかけません。ごはんも作りません。一緒に寝ません。部屋は20年前から別です。でも二人ほど子供がいます。愛は・・・ないです。彼に収入がないので食わせています。仕方ないです。あきらめてます。子供が成人したら出ていけと言ってありますが本当に彼がそれを守らなくてもいいかな・・とも思います。もーどうにでもなーれ!です。

 あなたに贈る言葉は、「シンプルであれ!」です。
単純に考えることです。物事は深く考えれば至極単純に出来ています。複雑に絡む糸も実はほぐせば一本だったりします。一本がこじれるから複雑に見える。二本の糸の端を見つける方がたやすいでしょう?

 もう一つの質問を締め切るか、こちらを締め切るか。してください。
 あなたのために回答している私が、馬鹿みたいに思えてきました。

投稿日時 - 2015-09-22 19:40:25

補足

あ、そうそう。思い出しました。もう一つの質問をどうして立てたのかという事が。

こちらに書いたエピソード以外にも夫が不快な言動を取るので不快で仕方がなかったんです。
それを愚痴言いたかったんです。
どうもすみませんでした。

自分が言いたい事は、愚痴をこぼしたいのと、どうやったらこういう不適切な夫に腹が立たずに済むかということです。「どうやったら学業に専念できるか」ということではありません。夫に子守を頼むと、夫の怠慢と不注意により、何かしら子供の命にかかわるような不適切な事をやらかすけど、自分だけで自分自身と子供と夫の世話をするのがきついから、どうしたら楽になるか?という事です。が、ご回答して下さってますね。ありがとうございました。
お礼はお礼欄に書くべきところですが、締めてしまったのでこちらに書かせていただきます。

実際、本人は息子だけでなく本人自身の身も危ないような事をやっているのに、全く自覚がなくて、どんなに具体的に「あんたがこうやると、あんた自身こういう嫌な目に遭う」と丁寧に説得しても聞き入れないので困ってます。

離婚については、おっしゃる通りなんですよね。おっしゃること分かりますよ。「離婚したけりゃしろ」と啖呵切るくせに、いざこちらが本気になると弱気になるんです。でも、自分も職歴ガタガタ(発達障害の為使えないやつ)だし、軽い障害もあるし、年齢も40過ぎているので再就職する自信がないので、訳が分からん夫とはいえ、離婚したくてもできない状態なので悩んでいるんです。だから早く少しでも学歴を得たくて通信頑張っていたんです。通信とはいえ、育児中に大学を卒業した事を評価されないかと思って。多分評価されないでしょうが。

私は自分の言いたい事をうまく表現できないんです。この質問が長文になったので、もう一つの方に分けて書こうと思って、途中で中断してたんです。で、続きを送信したという事です。

>さて、あなた自身も発達障害を持っていることというので、ちょっと回答が変わります。
優先順位というのは「学業」です。持病があって子育てが大変でご主人がわけわからん奴でサポートも受けられず猫の世話もして、で・・・・・?どれが一番大切なものですか?
という質問に簡潔に答えられますか?

→はい。もちろん。学業より子供が一番に決まってます。だから、小学校低学年までは連続して休学するなり、一旦退学するなりして子守りすべきだったと今となっては思いますが、先ほどのお礼欄にも書いたと思いましたが、もうあと一学期(半年)で卒業できるので、このまま続けます。万が一今後また再入学する事になり、途中でもっと重要な事が発生したらすぐに休学します。まず再入学する事はないでしょうが。

でも、私が勉強している姿を見て子供にもいい影響も有りますよ。子供が「僕も勉強する」と言って勉強に興味を示したので、色々物知りな夫やその父親に色々教えてもらった結果、勉強大好きになったと思われますが、天気だの道路交通だのに特化して物知り博士君になったのが気になるんです。発達障害かもしれませんが、夫の父親が中学校の通知表9科目×3学期=27升の評価欄の内、「4」が3個くらいであと全部「5」の人で、健常者です。学期によってはオール5の時もありました。だから、ひょっとしたらこのお祖父さんのように優秀なのかもしれません。ゲームより事典みたいな本を喜んでます。

身体能力については、自転車の補助輪外しでも、外して初回、ブレーキを掛けるまでに一度も転ばなかったし、よろけた時は草むらや植え込みに向かってハンドルを切って、クッションになるようなところを選んで転びますし、跳び箱すでに4段跳べます。自転車の補助輪外しは、息子より1年も2年も早く生まれている子が未だに練習していたり、何カ月もかかる子もいるのに一発成功で、その後わずか10日で信号も守れて普通に公道を走れるようになりましたよ。

得手不得手が大きいのではなく、得手不得手があまりないように感じます。ただ、天気などに特化した事に興味を示すのが少しだけ気になるんです。

言い訳するわけではありませんが、子供が生まれてからわざわざ通信を始めたわけではなく、子どもが生まれる何年も前に入学し、途中出産や、育児や、家事都合の為何度もも休学したり復学したりしつつ続けているのです。夫も、前々から変な奴だとは思っていたけど、子どもが生まれてから仕事が夫の忙しくなったのと子供ストレスで余計におかしくなりました。まさかここまでおかしなやつだとは思っていなかったので、学業を続けていたんです。休学・復学を繰り返していましたが。

猫は餌と水とトイレ掃除やっておけば大人しくしているし、私が今文章を売ってる時などにひざに乗って甘えてくるのでいじってやってます。子どもの保育園の近所の動物病院に連れて行っているので、登園中に手間なく検診を受けさせている(全くの健康体)ので手がかからない。抜け毛とゲロがすごいので猫で大変なのはその掃除だけ。


>潔な部屋・家に過ごし、健康を保てる料理を提供し、清潔な衣服と睡眠を確保できるだけの家事スキルはありますか?
→スキルはありましたが、育児ストレスによる持病の悪化と、利き手を怪我してしまった事によって困難になりました。そこでどうしても渋々夫に頼んだんですが「自信満々に『できる』『やる』」と言ったし、妊娠前に「育児協力する」といっていたので信用して任せたら、全然ダメだったので頭に来てるんです。
でも、客観的に見て「手に力が入る炊事と、片づけ以外は何とか最低限の事は出来ている」と言われるんです。
だから、完ぺきにやろうとして、概ねできているのにほんのあと少しの所を放置できないのかもしれません。放置して何とかなるのかも。


一万円を惜しいと感じるのか、それ以上に稼いで自分が楽になるのか、
→私は一万円出して育児サポートに頼みたいと言っているのに、「夫が渋った」んです。「『できもしないくせに』自分で子守りするから」といって。結局自分の能力を全く理解していないんですが、私もここまで夫が何もできない・できない自覚がないと思っていなかったので、信用したらおかしなことになったのでわだかまりを感じたのです。

大学の単位を取得するのは今じゃなきゃダメなのか?考えたことはありますか?
→以前は、自分は30代後半で出産したし、高卒だし、妊娠前から大学に在籍しているし、記憶力や、試験解答のコツをつかむ事に関して自信が有ったので、早く卒業して、通信で頑張った事をアピールして早めに再就職できないかと、焦っていました。実際、きちんと真面目に解答して(欠席や白紙除く)一度も単位を落としたことはありません。勉強のコツも掴んで、一科目の述べ勉強時間はだいたい1.5時間未満です。だから、試験を受ける日とスクーリングを受講する日にほんの少しだけ(年間数日)「誰か」に育児を頼みたかったのに、それを夫が「できもしないくせに」「自信満々に」「自分から申し出た」のを信用したらそうなったんです。

でも、「今思うと」今焦る必要はないと思いました。今通信やる事によって色々弊害が出て子供に悪影響が出る方が、無理に早く卒業するよりデメリットが大きいと今頃気づきました。今更遅いですが。もう単位を取る申し込みをして授業料をおさめていますので。試験も一回だけ再試験を受けられるし、スクーリングの単位を落とすと数千円ドブですが、サポート代より安いので、もしスクーリング受けられなさそうなら単位落とします。実際今まで何度も単位落としています。

>清潔な部屋・家に過ごし、健康を保てる料理を提供し、清潔な衣服と睡眠を確保できるだけの家事スキルはありますか?一万円を惜しいと感じるのか、それ以上に稼いで自分が楽になるのか

 >もしくは一緒に心療内科に行き治療を始めるというのは?
→すでに二人とも心療内科何年も受診しています。

投稿日時 - 2015-09-22 21:52:47

お礼

ありがとうございます。

お礼の所に補足をしてはいけないという認識が有りませんでした。
もう一つの質問は取り消しました。
もう一つの質問は、どうしてたてたのか自分でも説明できません。
ごめんなさい。

投稿日時 - 2015-09-22 20:18:45

ANo.2

えっと最初に失礼な事書きます。夫さんはもしかして発達障害ですか?
お風呂見てきてー本当に見て来ただけ
というやり取りが、発達障害のそれに合うんです。自分流のルールや理屈を並べるのもそう。意志が弱くて物事が長続きしない割に自分の好きなことには没頭できる。しかもその最中は他のことに意識が向けられなくなる。結果として大事になるのを学習しない。
これらが当てはまるなら心療内科で治療するべきです。
 言葉が足りないというのも、発達障害の影響で学力に支障が出ているのでは?物事を順序立てて考えて話すことはとても難しいらしい。
よって彼は発達障害だと思うので、その点少し考えた方が良いかも・・・です。
 心理カウンセラーとしてそう疑わざるを得ない情報です。

 さて、彼のことばかり批難していますが、あなたも現況に合った行動をするべきだと思います。頼りない夫、まだ手のかかる子供。育児は最終的に一人でと覚悟はしたもののやはり無理だと感じている・・・など。この状況で通信制とはいえ大学での勉強もしている。
 状況を考えれば子供が小学校に上がるまでは無理かなと思うはずです。もしくは土日にシッターを雇うよりは平日の方が安いのでは?とか。
 釣りに行き、そこで見ていた子供。結果として生命は守られたのですから、終わったことについて言及しても彼は反省をしません。結果が全てですから(彼にとってはです)乳幼児ならともかく、年長や年中ならそこにいる父親に声をかけることは出来るはず。
 また昼食が不味いから食べられなかった。そのあとでラーメンを食べたがった。子供がおなかをすかせているのはかわいそう。行儀作法や母親の気持ちを汲むという躾をするよりも、子供の成長を考えれば食事を与える方が先と考えてもおかしくはありません。もっともこの際「お母さんの料理が不味くても食べなきゃ・・・だな。他の物を作ってくれるかもしれないけど・・・」って教えておくのが正しいのでしょう。またことのことをあなたの気持ちや子供のしつけということを忘れてカミングアウトするのも彼の真正直なところです。(発達障害はこういう性格です)嘘が付けない。あなた自身も子供が昼食を食べていないことに気が付いたならそこでなぜ対策をとらなかったのでしょう。「あら、箸が進まないね。おいしくないの?ごめんね。でもそれしかないから何とかして食べて頂戴。後でなんか考えるわ」と言えなかったのか?
 あなた自身は親の作ったものについて「これ不味いから食べられない他のものないの?」という会話が出来ますか?他の家族に言えば何か食べられるから~という思考をしますか?
 お父さんの真似はしてはいけない。というのであれば、食卓を別にすること。もしくは別室で過ごさせることです。我が家では今でもテーブルに肘をつくとかなりの確率で私がキレます。子供たちはしません。私の怒りを知っているし世間的にどうするのが正しいのかを知っているからです。よってお子さんをしつけることは可能です。彼を放置していても大丈夫(というのはおかしい言葉ですが)子供を正しく教育することは可能です。

 それから、お子さんを行儀よくっていうのはある程度わかる。でも我慢できるというのはどうなんだろう。どこまでが我慢でどこまでが子供の素直な要求なのかの判別はつけていて、それは一貫していつも同じですか?
 最後のセリフは子供に言うべきものじゃない。片方が甘くて片方が厳しいのは普通の家庭です。そうやってバランスを取らないと子供の行き場所がなくなりますよ。しかもそれを子供に決めさせるなどというのは論外だと思う。子供はどちらにも嫌われたくはないのです。しかもお母さんの言う事はもっともであり守るべき教えだという事もわかっています。しかしそれだけでは苦しいから父親に懐くのです。癒しを求めているとでもいいますか。負けてだらしなくなることが人生でどういう結果になるのかまで考えて行動する子供はいません。お母さんのいうとおりにしたら「きちんとした人」になることはわかったけれど、きちんとした人ってどういう人?なのかわからないのです。あなた自身具体的に説明できますか?きちんとした人ってどういう人だとつらつらと言えますか?

 お子さんを苦しめないほうがいい。子供の前で父親を非難しないこと。自分の半分を否定されているように感じるのが子供の思考です。

 夫は末っ子だと思ってしつける。
 これが大切かなと思っています。

 たぶん、発達障害で間違いないでしょう。その傾向はあなたにも少しあるように思います。物事の優先順位が世間のそれとは違っているし、子供に話す内容として年齢に合った言葉に置き換えずにそのまま言ってしまうのは自己満足でしかありません。また、過ぎてしまったことについてその行動を責めることは得策ではありません。次回への布石として学習材料として位置付けるべきです。その応用が出来ていないのはとても残念です。

 厳しい回答になりましたが、もう少し冷静にご自身のことも含めて考えることをお勧めします。良い結論を導き出せることを願います。
 乱筆乱文失礼いたしました。

 

投稿日時 - 2015-09-22 09:54:22

お礼

いつも的確な助言ありがとうございます。
いつも言われている事がわかりやすくて助かります。

大変恐れ入りますが、以下に情報を追加提供させていただきますので、どうか再度アドバイスをお願いします。

おっしゃること実にそう思います。
実際私も軽い広汎性発達障害が有ります。

夫も周囲から「何らかの発達障害が強く疑われる」と言われているし、自分もそう思います。
先日正式に検査を受けさせました。検査を嫌がる夫を説得するまでにものすごく時間がかかりましたが、どれだけ困っているか泣いて懇願して2年以上かけてやっと検査を受けてもらえることになりました。もしADHDなら効くかどうかわかりませんが、薬があるそうなので、その薬をダメ元で飲んでほしいし、障害手帳や年金も取得できるかもしれないので、それで税金が安くなったりすれば多少は安心できると思いまして。

もちろん、地域の発達障碍者支援センターにも相談しているんですが、ただこちらの話を聞いているだけだし、助言を求めて返ってきた助言の通りの対応をしても、夫には全く通用しないので、その旨を相談しても先方は「あなたがストレス解消する趣味をするくらいしか思いつかない」みたいに言われました。だけど、趣味をする気力も低下しているし、やっと最近楽器演奏の趣味ができるようになったと思ったら、体が昔と違って楽器を演奏できる状態でなくなった(怪我と老化現象の為)し、私の趣味はすべて手を使う事なので、また一から手を使わない趣味をやるという状態になったんですが、それがまたストレスなんです。手を使わず尚且つ趣味ができるような体に回復させるには、テレビ観ながら筋トレするくらいになりましたが、楽しくないんです。

通信も、今やるべき事じゃないかもしれなかったと今になってやっと思ったんですが、スクーリングで子供から離れて学友の方とお会いできることがストレス解消になっていたし、子供が小さい頃は夫も何もやらかさなかったんですが、ホント年少さんになってちょっと子供に手がかからなく始めたら、夫が問題行動をやらかすようになりました。前々から少し問題行動をする人だとは思っていましたが、親になってますますひどくなったので強いストレスを感じるようになりました。

で、私の優先順位が間違っているというのは、どこがどのように順位が間違っているのでしょうか?育児を夫にやらせて通信やった事ですか?
あと、私は周囲の大人から自分が子ども扱いされたことがない(子供らしさを受け容れてもらったことがない)ので、どうやっていったらいいかわからないんです。

昼食の件は私も気づきませんでしたね。これから気を付けます。
言い訳するわけじゃないですが、夫に振り回されるストレスと持病でそこまで気が回らなかったんです。

ただ、うちの子も他の子とは違って大人にしゃべるような喋り方がきちんと理解できる子なんです。全く同じ言葉を一字一句違わずウチの子と、よその同年齢同月齢の子にしゃべると、うちの子にはきちんと理解できるんです。
私たちの子なので、遺伝で発達障害がないかものすごく心配しているのですが、保育士さんからは「今まで1000人以上見て来たけど、絶対に違うと思うと思う。ハンディのある子は接しててすぐにわかる」との事でした。

空気はものすごく読めるし、先の見通しが立つし、夫と違ってものすごく的確に気の利いた事を率先して動けるし、こちらの指示命令を夫より理解できて、よくお手伝いできる子なんですが、年齢の割に異様に能力が高く、先日秋篠宮の王子様が9歳のお誕生日を迎えられたニュースの内容を聞いていたら、9歳の子レベルの事をやっているんです。逆にそれが心配なんです。発達障害ではないかと。

それに、車や道路の事、気象の事、カレンダーの事ばかり話しているし、内容がマニアックで普通の大人では理解不能(クイズ王の方や、専門家レベルならわかると思う)事をいうんです。こちらが指示を出す前にさっさと動くので、いつも「待って!」ばかり私が言って止めないといつの間にかいなくなったり、待てずにどんどん先走るんです。また、忘れ物やうっかりが非常に多く、片づけができないので、それが気になって仕方ないんですが、保育士さんは「まだ小さいので誰にでもある言動ですよ。たぶん大丈夫だと思うが、心配なら専門家に相談を」みたいに言われます。

あと、子どもの前で夫に激怒してはいけないのは分かるんですが、我慢の限界で、こちらも条件反射みたいに「夫がしゃべる=不快」みたいに脳が反応するようで、何を言っても腹が立って些細な事で夫に厳しい事を言ってしまいます。夫は朝早く出勤して朝は母子ともに会えないし、夜も子供と一緒に早く寝るので、夫婦だけで話し合う時間がないんです。

どうやったら腹がたたないでしょうか?私は精神安定剤を飲んでいますが、飲むと眠気で家事作業がはかどらず、さらに動きが鈍くなるので、夫が先走って勝手にいろんなことをひっかきまわしてきて余計にイライラするんです。指示を出そうとすれば、説明が終わる前に勝手に動いて的外れな作業を始めたり、説明した事と全く違う事をやろうとするし、突然意味不明な予測不能な動きをするので、動線がぶつかり合ってイライラするんです。

薬を飲まければ当然イラつく。飲んでもイラつく。夫婦二人だけだったら二人分の作業量で済むところを息子一人分の作業が増えて、そのたった一人分の作業にものすごく負担を感じるから支援が欲しいし、しかも途中できき手を怪我してるからますます大変なのに、夫がこんなんだから役に立たない。趣味をやろうにも楽しくない。楽しい趣味は体がついていけない。

実両親もホント私よりひどい発達障害らしき特性があるので任せられません。

一応週に一度1時間半ヘルパーさんに来てもらってますが、全然足りません。

覚えの良い息子に少しずつ家事スキルを伝授して、自分の事を自分でできるように教育していますが、気長に息子の成長を待ち、それまでの我慢だと思う方がいいでしょうか?ただ、それだと子供を頼りにしすぎて子供に精神的負担にならないかと懸念しています。

投稿日時 - 2015-09-22 18:55:11

あの

どうしてそんなだめんずと一緒になったのか?不思議でたまりません

子供が子供を育てたらダメですよ

「お付き合いしている時は両目をパッと見開き相手をよく見る、一緒になったら片目瞑って許してあげる」とは言いますが、その範疇を越えていますよね

通信でお勉強されて何か食べていける資格でも取得されるんでしょうか?

子供を自分だけで養えると思ったらさっさと別れるべきです

それしか言えません

投稿日時 - 2015-09-22 00:01:12

お礼

ありがとうございます。

通信で大卒資格を取るのをめざしていて、来春子供の卒園と同時に私も卒業見込みです。

ついでに、半分単位を取った時点で某国家資格を取ろうとおもって子守を頼んだ時にも色々やらかしているんです。で、国家資格はいったんあきらめました。もう少し子供が大きくなって、夫を頼らなくても勉強に集中したり試験を受験できるようになると思いますので。

自分の持病の原因の大方は成育歴なんです。それ+育児ストレス+夫のストレスなんです。
ある程度子供が大きくなって色々できるようになった、育児ストレスが減ったと思うと、夫が怠けて子供に不適切な事をやらかす。で、夫ストレスが年々増えてくるんです。夫と別れたらそのストレスは減りますが、ただなんだかんだ言って子供を連れて遊びに行ってくれるのは助かってます。でも、色々聞いていると質問文に書いたような事ばかりやっているのがどうしても苦になるんです。

周囲は「夫と籍は入れたまま試しに別居してみたら?」と言われますが、勇気が出ません。

夫や両親と揉めて大ゲンカした際、右手を傷めてしまってるし、持病があるし、実家は頼れないしで、八方ふさがりです。今住んでいるマンションを売ったら1000万円私の物になり、あと養育費と不貞行為もされているので慰謝料をせしめるつもりでます。でも全身元々病弱なので働く自信が有りません。一度見聞きした事は8割以上記憶できるし、大学も国家資格試験も文脈で判断して解答するという技法(?)も長年通信でやってきて編み出しました。手先も器用でDIYなど夫が全くできない事を私が出来ているので、それが生かせないかと思っています。



でも、子どもが夫になついていて、私がどうして夫にキレているかわからないらしく、夫と別れる事を嫌がります。子供には「お父さんとはお別れしても時々会えるから大丈夫」と言っていますがね。

投稿日時 - 2015-09-22 00:24:29

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