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優しすぎるママ友や知らぬママさん

優しすぎるママ友や知らぬママさん

2歳5か月双子男の子の母です。

双子なので兄弟喧嘩は殴り合いの激しい喧嘩をします。
今のところママ友と子供の間では、うちの子供たちはよそお子様に手を出すことはなく
兄弟間の中だけで済んでいます。

が、いつよそ様のお子様に暴力をふるうのかとびくびくしながら毎日一緒に遊んでいます。

一番仲の良いママ友には悪いことをしたら、わざとでいいから叱ってほしいと頼んでいるので
私のいう通りにわざと怖い顔して ダメよと自分の子のように叱ってくれます。
その理由もちゃんと伝えていて、よそのママがやさしいと悪いこともよいと勘違いするし
叱られないと思って調子にのるからと言ってます。

ですがママ友の中にとっても優しい気が利く素敵なママがいます。
本当に優しくて私たち親はその人が大好きです。
しかし、子供たちのおもちゃを奪い、一番年上になるんですが、小さい子が泣いてても
奪い取ってしまいます。貸してあげなさいの10回に1度はどうぞといえますがほとんどがダメ。
やさしいママ友は、いいよいいよと、自分の子を我慢させるのです。
私はその子の子供も可愛いしかわいそうだし自分の子に腹が立ちます^^

私はママ友がやさしくても私自身がいやなので しつこくない程度空気を悪くしない程度に
気を使いながらも厳しくしかるんです。

先日は初めてあった うちの子よりも4か月上の男の子とママと一緒になりました。
その子がうちの子の首を締めました^^
うちは双子なのでそういうの慣れているし私は腹も立たず様子を見ていると
うちの子がむかついたらしく、その子を突き飛ばしその上叩きました。
子供にしたら嫌だから当然なんですよね・・・
でも私は 叩いたらだめ!嫌よってお口で言いなさい!と叱りました。
そのママさんは またまたやさしい人で、叱る私に

いやうちの子が首を絞めたからなの、と必死で私のしかるのを止めようとしてくれました。

なのでそれ以上叱れずにいたのですが、そんなことは私も知っているのです。
でも叩かれても やめてと言いなさい、叩かれても 叩いたらだめよ と教えてる私には
悶々としてしまい、優しく子供に いやなことされても叩いたりしちゃダメだよ。
と最後に一言・・・・。

子供の気持ちを思うといやだったんだからと思うけどやっぱり叩くのは私はいや。

そのママさんややさしいママ友の気持ちもありがたいしうれしいけどやっぱり叱りたい^^

さて・・・私は叱っていていいのでしょうか。
甘えすぎるのもよくないと思いますが、できれば私はママ友にも叱ってもらいたい^^
でもそいういうキャラでない人には頼むのも申し訳ないですよね。

皆さんは私の行動はどう思いますか?
また叱り方もっと違うことありますか?

ちなみに双子で本当に激しく、ものの取り合いは毎日のことですので耳に入らないくらいです。
ですので自然と怒鳴ってしまうか 手を取り上げて 無理やりこっちに顔を向けさせて

ママのおめめ見て??? あのねそれはあなたのおもちゃじゃないでしょう?取ったらいやって泣いてるから返してあげて? とかこんな感じなんです。

叩いたときは 叩いたらだめ!とまず一言叫びます(-_-;)

最近のままさん本当に優しくて私がとてもスパルタママだと言われてしまいます^^

ほかのままさんがやさしいとしかるのも家とは違い優しくなりますし余計に聞きません。
私がしかると子供たちもよく知っていてやさしいママに抱っこをせがんで逃げていきます。
そんなうちの子をまた可愛いかわいいと言ってくれ余計に叱ってくれそうにありません^^

空気も悪くしそうで遠慮してしまうのですがこれでいいのでしょうか・・・


幼稚園入るまでになんとかしつけたいんですけど無理なことですかね^^

投稿日時 - 2010-07-16 10:43:34

QNo.6042101

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

三歳男の子がいます。
うちはどうしてたかな~と思い出しながら書いていますf^_^;
うちは一人っ子なので、普段からなるべく同い年位の子供と遊ばせる機会を持たせてたんですが、取り合いもよくありましたね。
最近になってやっとスムーズに言葉を介して貸し借りが出来るようになって来た気がします。
それまでは私に貸してあげてって言われて渋々貸したり、貸してって言葉にして言うように促されて借りる事が出来たり。
二歳代は取り合いが多い時期ですよね。状況に応じた言葉がすぐ出て来なくて、気持ちが先行して伝わらなくて手がでてしまう。
うちの場合ですが、まずは本人の気持ちを代弁して理解している事を伝え、言葉でどう伝えたら良いのか示していました。
貸し借りは本当に何度も繰り返して行き、自分の思い通りにならず嫌な気持ちになる、相手に貸して貰えたら嬉しい、貸してあげられたら喜んでくれた、順番を待つ、違う玩具を探す、友達と一緒だと楽しい…とか本当に何度も何度も、その都度「貸して」「いいよ」を沢山経験して言葉で伝えられるようになって出来るようになって行くんですよね。思い通りにならない経験を沢山しないと我慢も出来るようにならないし…長い道程ですねf^_^;
なので、今はとっても良い経験を積んでいる時期だと思いますよ。

質問にあった首を絞められた場合、うちだったら…
まずは引き離す。自分の子供に「首痛かったね、嫌だったよね。でも叩いたら痛いし嫌だからやめようね、嫌だったらやめてって言おうね」相手のお子さんには「叩いてゴメンね。首をギュってされて痛いから嫌だったんだって。痛いからやめようね。」と言うと思います。

玩具の取り合いなら、似たような玩具や違う興味を引く玩具がないか、まずは子供と一緒に探す、どうしてもその玩具が良いなら貸してと子供に言わせてみる。貸して貰えなかったら、今使ってるから後で貸してねと声を掛け、違う玩具に興味を引かせたり、一緒に遊んで気持ちをほぐす…と言う感じでうちはやってました。

ママ友達にお子さんが甘えても良いと私は思いますよ。家でも父親が叱ったら母親が諭すとか、両親が厳しくしたら祖父母は優しくとかありますよね。良い意味で逃げ場も必要かなって思うんです。気持ちの切替も親子ともにしやすいですから、有り難いですよね。
でも私自身の子供への接し方は常に一貫性がなきゃだめだと思うので、ママ友といても叱り方は変わりませんよ(>_<)
私自身が変わる事が子供が1番迷うと思うので…。
他のママに叱って貰うのも子供にとっては良い経験だし、気心知れたママなら良いですね。ただ叱り方は人それぞれですし、なかなか友達の子供を叱るって難しいと思いますよ。
ママの叱り方が一貫していれば、周りはそんなに気にしなくても良いと私は思います。
私の周りだけかなw?
少しでも参考になれば…お互い頑張りましょうね~

投稿日時 - 2010-07-16 21:48:05

補足

皆さんへ捕捉で恐れ入ります。


この度は皆さんご丁寧に回答していただいて本当にありがとうございました。
全員の方の回答がとても参考になりました。
ベストアンサーをつけなければならないのですが・・・
とても迷うところですが、私の気持ちが落ち着いた、すとんと落ちて今後に頑張ろうと思えた方に
ベストアンサーとさせていただきます。

ですが、皆様の回答があってこそです。ひとりしか選べないことが悔しいですが
選ばれなかった回答者様本当にごめんなさい。

また何かあれば質問させていただきますがその時はよろしくお願いいたします。

明日からまた頑張って育児します^^

投稿日時 - 2010-07-16 23:49:26

お礼

回答ありがとうございました。

なんだかどういえばいいのかわからないのですが・・・
とても・・・読みやすいというかわかりやすいというかスラーーーっと読めました^^

正直な感想なのですが、回答者様はとても丁寧だ♪
私ってとてもガサツだなぁっと思いました・・。

双子だからを言い訳にしてよいのかわかりませんけど、私って言葉足らずがすごい多いと感じたのと
同時に、双子の為にいつもせかせかしていて、あわただしくて
そうやって落ち着いて諭すとか教えるというのをすごく省いてる気がします。
そりゃ子供も覚えられないですよね・・・・

今回は叱り方がよいのかとかそういう優しいママ友との関係で叱り方を遠慮して良いのかとか
迷って質問したんですが、とてもほかのことで勉強になっています。
やっぱり人に聞いてみるもんですねぇ、本当に参考になります。

首を絞めた時は本当に短い時間で引き離す間もないよな感じで 
まぁそんなひどいしめ方じゃなかったんですよね、双子間でやってる喧嘩のほうが
数倍もすさまじかったんで慣れっこの私はなんとも感じなかったのです・・・
でも子供にしてみれば毎日いる兄弟以外の全く知らない相手にされたんですよね。
よく考えたら可哀想でした。 これだけ回答いただいて今頃気がつきましたよ・・・
子供もびっくりしたし、なんだよおまえ・・・っと思いますよね。。。
私がすぐに反応して離してあげるべきだったな・・・と反省しました。

叱るのもまぁ良いですが、横着にならずもうちょっと丁寧に普段から教えてやらないとだめですね。

その優しいママ友は今日も子供の面倒を見てくれ・・・おまけに私今日病院で先日50分かけて
歩いて行ったの知って電動自転車を貸してくれ、
おまけに今日の散歩では公園で肩までもんでくれたんです><
どこまでいい人>< 裏表なんかないんですよ。とにかくいい人なんですよね。。。

優しいママも自分の子供には変わらず厳しいです。
よく考えたらそうです。
私の子供だから優しくしてくれる、逆にしても私も彼女の子供に優しいし・・・
自分も厳しくしないといけないところは一貫して厳しくし、
また回答者様のように丁寧に教えてあげること忘れないようにしたいと思います。

少しでもじゃなくてとても参考になりました。

ありがとうございした^^

投稿日時 - 2010-07-16 23:45:21

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回答(5)

はじめまして!

 三人の男の子の母親です。

私は子供に対してスパルタな方だと思います・・・
 ママ友にも厳しすぎ 子供のすることでしょ~って言われますが、将来親が傍にいなくて困るのは子供です。(幼稚園とか親から離れる時期になる時にね・・)

 そんなスパルタな私でも他人の子は怒れないですね・・・

いやうちの子が首を絞めたからなの、と必死で私のしかるのを止めようとしてくれました。

 私も同じ事言うと思います・・・
切欠は自身の子供だったら・・・
 申し訳ない気持いっぱいです。
そりゃ~首絞められたら子供だって防衛本能で相手を叩くなり突き飛ばすだろうな・・ってねw
 こればかりは・・・本能かな?

もしも 首を絞めたからって突き飛ばす事ないじゃない?なんていわれたら はい?って思いますよね?www
 いや・・・うちの子殺す気?ってねw

 
やさしいママ友は、いいよいいよと、自分の子を我慢させるのです。
 私も我慢させます・・・
自分の子が我慢を覚えますww
 貸し借り出来ないのは小さいうちまで・・
それと・・・世の中 怖い過保護ママもいて・・それも怖くて自分の子に我慢させるかな・・
 口では叱ってって言いながら本当に叱ると厳しすぎって言われる・・(´;ω;`)
実際 言われました・・・
 子供のした事にそこまで怒らなくても・・・ってね・・(´;ω;`)
貴方が叱っても良いって言うからうちの息子が馬乗りで殴られているのを叱ったのに・・・ってねw
 言うのと感情って違うんだって学びましたwww

 濃い付き合いになっても子供の事になると豹変するお母さんって結構いるんですよ・・・

私達親友で~お互い悪い事あったら治すからきちんと不満は言おうね~~なんて若い頃に仲の良い親友に言われ馬鹿正直にお互い言い合いしたら・・・現在音信普通(´・ω・`)ふふ~~~
 でも 日本人は建前と本音を使い分けるこれが美学って言われていて、それが身に付いていますよね?
しつけにも出てますよね?
 デブにデブって言ったらダメとかねwwwwっと話が飛びましたww
外国なら太りすぎ痩せないと死ぬよってハッキリ言う国も・・・(´・ω・`)

 親になりお互いの教育論って結局きっちりと交わらないと思うんです。共感があってもそこは私は・・とかね・・
 だからこそ子供に関しての事はお互いに慎重なのかな?って思います。

我が子と他人の子は違いますからね・・・
 家でスパルタでも他人の子には優しいおばちゃんですww
息子が学校で俺の母さん鬼婆って言いますが・・友達は息子ちゃんのママ優しいじゃない・・ってww
 
 世の中良かれっと思って注意しても、逆恨みもあるわけで・・
ましてや子供が係わると・・・おそろしや~~ですw

 自分は自分で通して良いと思いますよ。
空気悪くしようがそれが我が家の躾けです。
 結局は子供の人生に係わる事ですから、自身の躾け 教育 思いを貫くのが一番です。
周りに流されてそうよね・・そうよね・・・なんて思って躾けていて失敗したら自身で責任取れなくなっちゃうよね?ww
 躾けに失敗しても自分を貫いたのならそれの責任も私が取る!って言えます!w
 ちなみに自身の躾け方針を友人に頼むのは酷です。。
いくらスパルタの私でも他人の子を叱るのは難しいですからね・・
 叱るのは親の役目って割り切っては?

投稿日時 - 2010-07-16 18:44:26

補足

皆さんへ捕捉で恐れ入ります。


この度は皆さんご丁寧に回答していただいて本当にありがとうございました。
全員の方の回答がとても参考になりました。
ベストアンサーをつけなければならないのですが・・・
とても迷うところですが、私の気持ちが落ち着いた、すとんと落ちて今後に頑張ろうと思えた方に
ベストアンサーとさせていただきます。

ですが、皆様の回答があってこそです。ひとりしか選べないことが悔しいですが
選ばれなかった回答者様本当にごめんなさい。

また何かあれば質問させていただきますがその時はよろしくお願いいたします。

明日からまた頑張って育児します^^

投稿日時 - 2010-07-16 23:50:43

お礼

そうですね。読んでいてふむふむとうなずいておりました。


あ、まずは回答ありがとうございました!

一番仲の良いママ友は性格が似ているし、もちろん叱ってくれてもわざとなので
お互いこっそり笑っているので何ともないのですが
ほかの方にまで頼むのもなんですよね!

優しいけどそれはそれで私も逆に自分の子が取られたら貸してあげなさいと我慢させるし
そう思うとそれも普通なのですよね。
相手の子は女の子でめちゃくちゃ可愛いんです!とにかく顔も何もかもかわいくてww

また違う女の子は ●●ちゃんの!っと自分のものと主張するこでとられると強烈に泣いちゃうんですよね。
人のものを取ることはどこの子にもあるんですが、嫌がっている子の気持ちを早くわかってくれないかと
ちょっと焦っていました。

ほかのママさんがやさしいのはそれはそれで普通のことですね。
自分は自分で貫こうと思います!!!

私も他の子にはやさしいですよ^^

どうもスパルタだ、厳しいよと 自分の子は叱るママも双子にはすっごい優しくて
お茶も持ってきてくれるくらい気が利くんです・・・
しまいには私の肩までもんでくれ・・wwwwとにかく本当に優しい良い人なんですよね。
他のママは自分の子にもやさしくほかの子にも優しく厳しすぎるのかな・・・と自分が
叱りすぎかなと迷うこともあります。
叱り方がやっぱり駄目なのかなとかいろいろ模索したり人のまねしてみたり
教えたいことは山ほどあるし叱ることも大事だけど私もまだまだたった2年の親ですので
いろいろな叱り方を身につけたいです。

逆に首を自分の子が締めたら 私速攻でたたくかも・・・
突き飛ばした子にも謝り 自分の子が先にしたからって言いますね・・・
反対に考えると普通でしたね^^

どうしても自分の子がほかの子に手をだすのにすごく敏感になっていることに気がつきました。

双子の喧嘩があまりにすさまじくこれが他人の子だと思うとぞっとするのです・・・。

なので首絞められようが口があるんだから口で言え・・・と・・・w

やり返す力があまりに強いので本当にドキドキハラハラです。

今はまだそんな特別なことがない限りは他人の子には手を出していないし
ものを取られても 叩こうとするしぐさはするものの 自分で制御して
あ、、ダメだみたいに手を引っ込めるんです。
以外とわかってくれているのでしょうか(^_^;)

なかなか難しいですね。本当にいろいろ考えだすと何がなんだか^^

でもなんんだかすっきりいたしました。 ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-16 19:25:21

ANo.3

 質問文の中に登場する”やさしいお母さん”は私にとってはやさしいお母さんではないです。
 その子どもさんにとっては、です。

 やさしいって、なんでもいいよ~の態度ではないと日頃思っているからです。
 お子さんにとっては、何が良くて、何が悪くての判断基準がその場その場で違ってたら、困ると思うんです。
 お家ではいいよ、でも外で他の子と遊んでいるときはだめ、とか。
 それってお子さんにやさしくないです。

 でも、他のお母さんがどうであっても、基本的にはどうでもいいです。
 私は私の基準で、子どもを育てる。その中に叱る、褒めるも入ってます。
 それは自分の子どもでも、他人の子どもでも一緒。あ、でも他人の子どもは自分の子どもみたいに、いろいろが分かっているわけじゃないから、言い回しとかにちょっと気を遣うかな?
 もし、他の子に自分の子が首絞められてたら、「あれ~、首しめちゃうと苦しいよね~?大丈夫かな~?」なんて自分の子どもに言うんじゃなくて、その首を絞めた子に言っちゃうかも。叱るような意味を込めて。

 もちろん自分の子どもにも。自分の子どもが何かほかの子にしでかした時、しでかそうとした時には「ちょっとまったぁ~」です。状況を把握して、何がいけないのか、どうすれば良かったのかを考えさせます。(2歳だからたいしたこと考えませんが、習慣づけは大事だと思っています)

 他のお母さんのその場の態度が優しかろうと、だってー子どもの母は自分なんですもん。子どものためにぶれたりしません。だからと言って、なぜかうちの息子は他のお母さんの所にあまり寄って行ったりしませんが、その場で寄っていったって、よしよししてもらっといてちょーだい、いっぱいの人に愛されて良かったねくらいにしか思いません。

 ちなみに厳しいことを申し上げますが、「幼稚園入るまでになんとかしつけたい」はお母さん都合なので無理かも。。。。というか、幼稚園に入ったらまた違ってくると思いますよ。

 なんだか、こんな回答だと自分の子どものこと嫌ってるみたいに思われるかもしれませんが、この子が今死んじゃったらどうしようって時々おびえるくらい、子どものこと大好きなんです。

 長文、失礼しました。

投稿日時 - 2010-07-16 14:52:50

補足

皆さんへ捕捉で恐れ入ります。


この度は皆さんご丁寧に回答していただいて本当にありがとうございました。
全員の方の回答がとても参考になりました。
ベストアンサーをつけなければならないのですが・・・
とても迷うところですが、私の気持ちが落ち着いた、すとんと落ちて今後に頑張ろうと思えた方に
ベストアンサーとさせていただきます。

ですが、皆様の回答があってこそです。ひとりしか選べないことが悔しいですが
選ばれなかった回答者様本当にごめんなさい。

また何かあれば質問させていただきますがその時はよろしくお願いいたします。

明日からまた頑張って育児します^^

投稿日時 - 2010-07-16 23:51:05

お礼

回答ありがとうございました。

質問者様のお考えは私と同じでございます^^

そうなのです。私としては優しいお母さんがやさしくないのです・・・
ですがやっぱりやさしいのです

その優しいすごく気の利くママ友達は、自分の子には厳しくて
ほかの子に何かしたら すぐさまビンタなんですよね。
私は 叩くしつけも悪くはないとは思うものの
人前ではなるべく人の目のないところでするかまたは言い聞かせるかにしています。
というのも双子なので私が手を出すのを子供が見てると子供も私の真似をして
兄弟を叩いて叱ったふりをするのです。
ですので最近はすごくそれも気を使いなるべく言い聞かせるようにしています。

そのままさんは自分の子供に厳しく相手の子に優しいのです。
でも私は 同じように扱ってもらいたい・・
そうでないとだめと教えてることがよいのかと勘違いしてしまう。
ですが私はぶれたのですよ。
相手の方がいいよいいよと言っているのに私はどこまでしつこく
返しなさいやめなさい、と言い続けていいのだろうかと。
相手のことを否定してしまっているようで気を使ってしまうのです。

回答者様はぶれないのですね。

幼稚園はそうですよね^^ おしゃるとおりだと思います。が、なるべくは・・・
ほかのお子様にご迷惑おかけしたくないですね・・・。
今はまだ遠慮して他人の子には手を出しませんが、
本気を出すとこうやって双子間のようにかみついたり 顔面ばこばこ殴るので本当にびくびくします。

子供のこと嫌ってるみたいに← 全くそんなこと思いませんよ^^
そうですよね思いますよね時々死んじゃったら・・・って。私もしょっちゅうです。

人に頼むのは他力本願ですし、様子を見ながらしからなくてよい状況にまずもっていくことも努力して
やはり私はやさしいのは違うと思うんで、悪いことは悪いと相手の方がやさしくとも私は
厳しくしていようかなと思います。

叱り方はまだまだ勉強中ですが。しかるだけがしかるじゃありませんものね。

でも皆さん 褒める時は どの子も同じうちの子でもほかの子でも
何かできたときや 優しくどうぞとしたときは
皆で 大きな拍手で褒めまくるという 暗黙の了解があります^^
とても良い仲間で悩みもなくお世話になっているので 
迷惑かけないように がんばってしつけていこうと思います。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-07-16 16:05:57

幼稚園に通うようになれば自然と社会性も身につくので、そんなに心配する必要はないです。

ただ、個人的には……
『自分の子の面倒を見ている他のお母さん』にお子さんへの叱責もお願いするのは、相手の負担が大きいかな、と思います。
双子さんなので、労力も単純に2倍という訳にはいかないでしょう。お一人での世話は大変だと思います。だから他のお母さん方の中にも厚意で協力してくれる方がいらっしゃるのでしょう。
でも、実家などの協力を得られるなら、一人の大人の手を借りた方が質問者様の負担も少なくなると思うんですね。気は遣いますけれど。

子供は『言うことを聞けないもの』なので仕方がないですが、その場のルールや良識に反する行為があれば、叱る前にその場から離れましょう。
これは、大人の側のマナーです。
そこが児童館でも公園でも、自分たちに利用する権利があれば、他の親子にも『安全に、安心して利用する権利』があります。それを奪う権利は誰にもありません。連れている子供の行動をコントロールできない時は、残念でも、その日の利用は諦めるしかありません。
離れて、落ち着いたら、もう一度言い聞かせて戻ることもできます。

>また叱り方もっと違うことありますか?

色々あります。少なくとも怖い顔(=無表情)で説教するだけが『叱る』ことではありません。
「その場でするべきこと」と、理解できるのであれば「その場ではしてはいけないこと」をきちんと伝えます(否定形は理解しづらい)。そして言われたことを守ると約束させます。
『叱るべき行為』は、改善されたら『褒めるべき行為』になります。
叱るだけではなく、叱った(教えた)事が理解でき、(親のサポートを受けながらも)子供が考えることで良い方向へ結びついたなら、きちんと褒めてあげます。『叱る』という行為は、そこまでがセットだと思っています。

事前の言い聞かせは見通しを立てるのにも役立ちますし、約束することの意味も教えていくことになります。
また、「自宅」と「自宅外(公共の場)」を意識して区別できるようにしていくと、「お外では~~~は出来ないよ。だから~~するんだよ」という話を理解しやすくなります。
うちの次男(4歳)は我侭に育てたので、実は手繋ぎで歩くのが嫌いです。ヤダヤダと振り解こうとする手をシッカリ捕まえて歩きます。
「いたいよ、まま。いたい~」
「じゃあ、普通に手を繋ごうよ。車も通るし、ここは手を繋がないと危ないよ」
「なんで~?おそとだから?」
「そう、お外だから」
「おそとだから、くるまがくるの?」
「そうだよ。車が来たらバン!てぶつかって、すっごく痛いよ」
こんなに長く会話出来るようになったのも、納得して手を繋ぎ返してくるようになったのも最近ですが、子供が安全に、自由に振舞える場所は自宅外では本当に限られているので、子供には自由に行動させないのが基本です。
私自身は、こうして社会の事を一つ一つ教えていけたらいいかな、と思っています。

余談ですが、男の子も女の子も「困った時」の困り度は変わらないです。ヤンチャに関しては、男の子の方が見逃されると言うか、容認されやすいので、活発な女の子のお母さんの悩みは深くなるようです。友人も「全く乱暴でイヤになる!」と困り果てて、一時期は子供連れでの外出を一切出来なかったです。

なお、首を絞める行為は命に関わるので、自分の子であるかどうかに関係なく、速やかに子供同士を離さなければいけません。その後、其々の子にどう対応していくかは親の判断に委ねますが、少なくとも、その行為を『看過』しません。
お子さんは幸い無事でしたけれど、見守っている間に突き飛ばして解放されなければいけないところまできてしまったのです。暴力での解決は好ましいことではないので、お子さんを叱るなとは言いませんが、そもそも、質問者様、相手の親、そして周囲にいただろう大人の対応が十分ではなかったと思います。


しつけやマナー、良識を考えると本当に大変なことばかりです。
質問者様も独りで頑張り過ぎないようになさってください。
私には良い友人に恵まれているように思えます。「うちの子が悪いことしたらバシバシ叱って!」と頼んでも戸惑わせるだけかも知れませんが、質問者様に余裕がなくなった時にサポートすることには抵抗は少ないように思います。
大人は大人同士で支えあいましょう。
でも、子供の成長を支えていくのは、あくまで親の特権ですからね
(*^^)

投稿日時 - 2010-07-16 14:34:17

補足

皆さんへ捕捉で恐れ入ります。


この度は皆さんご丁寧に回答していただいて本当にありがとうございました。
全員の方の回答がとても参考になりました。
ベストアンサーをつけなければならないのですが・・・
とても迷うところですが、私の気持ちが落ち着いた、すとんと落ちて今後に頑張ろうと思えた方に
ベストアンサーとさせていただきます。

ですが、皆様の回答があってこそです。ひとりしか選べないことが悔しいですが
選ばれなかった回答者様本当にごめんなさい。

また何かあれば質問させていただきますがその時はよろしくお願いいたします。

明日からまた頑張って育児します^^

投稿日時 - 2010-07-16 23:51:32

お礼

たくさんの回答ありがとうございました!

>>ただ、個人的には……
『自分の子の面倒を見ている他のお母さん』にお子さんへの叱責もお願いするのは、相手の負担が大きいかな、と思います

●そうですよね(-_-;) お願いしているのは本当に心の知れたママ友一人で
お互いにそうしようとなっているので大丈夫だとは思いますが
それ以外の方にはそうですよね。 言いたいような言ってはいけないようなで迷っていたのですが
すっきりしました! お願いするのはやめます^^


残念ながらうちは実母がうつ病にアルツハイマーの祖母しかおらず大人が私一人しかいないので
どうしても一人になってしまいます。
が、ママ友の中では皆さん私が毎日散歩に行くようになってから 私も誘って私も誘ってと
一人二人と集まり今ではグループになって毎日遊び 毎日誘われ また面倒も見てくれ
私はまたその違う子を面倒見たり 自分の子をちらちら見たり みんな保育園状態で
ママはみな先生みたいになっていますので関係はまぁそれでよいかな?と思っています。

首を絞める行為は 危なくない程度であって本当に2秒くらいだったので止めるまでもなかったのです。
おそらく5秒もされていれば私でなくともそのこのママが止めてくれていたと思うのですが
まぁ一瞬だったので見ていたのです。

大人が離れるマナーやいかないマナーは一応は心がけております。
今までそれをしていたために、引きこもりでした^^
しかしながら、保健センターからも家庭の事情やなんかで保育所に入れろといわれ
お金もありませんし、とにかく毎日散歩を・・・とやっと子供が外では言うこときくようになったので
散歩に行きこういう関係ができてきました。

速やかに子供同士を離す これは思い浮かびませんでした。ありがとうございます。

どうしても双子同士で毎日喧嘩を目にしていて、もちろん止めるんですがこれが四六時中なんで
たまには喧嘩もよいかとか見守ることも多くなったんですが、
ほかの子にうちの子が手を出したらもちろんすぐさま話しますが、
冷たい親ですね、自分の子供がされても これくらい大丈夫だろうといつものように見てしまう癖がついてしまったんです!
そう言われると子供は何もわかってない子同士なんだから 離してあげないとかわいそうですね。

とっても良いことをきかせていただいたと思います。感謝します。

うちの子は双子だから手をつないででないと歩かせないと1歳のころからがっしりつないでいるので
手を離して歩くことはなく、ほかのお子様の方が賢いのか一人で母についてあるいていて
手をつないでいないのがすごいなぁと思う反面 危ないなぁ・・・と思いますが
やはりつないでていいんですよね。
絶対に私一人で二人を追いかけるのは不可能なんで本当に手は離さないし子供もそれは理解していて
公園も皆さんのおかげでやっと公園でも私一人で二人を連れていけるようになりました。

いろいろ助けてもらっていますが、甘えすぎず、がんばりすぎず?
頑張りたいと思います。

ほかの人の意見を聞くと本当に参考になります。ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-16 15:56:14

ANo.1

女の子を育てているのでしょうか・・・?

男の子ですよね?

投稿日時 - 2010-07-16 11:27:01

補足

質問文自己紹介に記入しております^^

双子の男の子です^^
女の子と男の子やはり何か変わってくるのでしょうか!?

投稿日時 - 2010-07-16 11:28:31

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